balabololo

Ну хоть не с осуждением

Ой, блять. Взял автокредит в дочерке сбера и пошло поехало с этими звонками.
звонит девушка, голосок задорный, звонкий. А я в курилке на работе, делать нехуй. Включаю громкую, пусть пацаны послушают
д: здравствуйте, balabololo отчествович?
я: добрый день, это я
д: я главный следователь из гу мвд, звание такое-то. Нам поступило заявление, что некий Имярек Имярекович принес бумажку, что Вы в больнице лежите и он является Вашим законным представителем
я: ну и?
Д: этот человек пытался перевести часть Ваших средств на Украину в "не помню уже" Область человеку по имени Василий Зубенко (допустим). Вы знаете этих людей?
я: нет, понятия не имею кто они
д: а есть у Вас знакомые в Украине?
я: ну моя жена Украинка
д: Вам поступали какие-то угрозы из Украины?
я: ну жена мне иногда свои голые фото шлет, это считается за угрозы?
Д: эээ. Вы какую-то связь с ней поддерживаете вообще?
Я: сексуальную разве что
Д: balabololo отчествович, СОБЛЮДАЙТЕ СУБОРДИНАЦИЮ, МНЕ НЕИНТЕРЕСНА ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ СВЯЗЬ С ЖЕНОЙ
я: вы мне по вотсапу звоните, вы ж в курсе? Идите нахуй
девушка повесила трубку. Я кинул репорт в вотсап, а оставшийся день ходил то смеясь, то паникуя, что мой голос и акк в вотсапе украдут клятые хакеры и обманщики.

Номер не замазываю, политоту не разжигаю

Вылетает постоянно с блютуза на фм1 и радиостанцию ближайшего города. И надпись "тревога". Как это отключить? Не дает и минуты послушать другое радио или блютуз

Как же меня всë заебло: и в мире происходящее, и обочечники, и цены на хлеб, и качели погодные. А особенно заебло таскать торцовку туда-сюда. Вот эту

О, ты спросишь меня, гордый читатель, наверное: а что это за страшная поебень, предназначенная для фееричного суицида? А это, мой друг, злоебучий мак-алистер из касторамы. Шедевр китайской мысли, родившийся в катакомбах китайских партизан для пыток вестимо, распиливает удивительно точно. Эта торцовка помогла мне построить мастерскую от нижней обвязки до каркасных стен и стропильной системы крыши. Но, ничто не вечно под луной. И защита у торцовки перестала нормально функционировать. А как и любой китайский ниндзя (а есть такие вообще?) с годами заимел проблемы с точностью. Ну да и хуй с ней, думал я. Куплю новую. ЕБАТЬ МОЙ ХУЙ, ГАРДЕМАРИНЫ!! Сколько ж новые стоят. Пиздец. Я видимо для обычного российского пацаны слишком беден для таких покупок... (Это тоже шутка, как и в предыдущем посте по столярке. Я знаю, что не у всех есть даже блядский молоток. Это никак не характеризует человека. Человека красят поступки. И краска. Ну, логично ж бля)

Итак. Помните пост про пример офисного экзистенциализма? Я его не выкинул же. Нахуя?

Я оттер его от козявок и разлитого чая, которые он копил годами. И то, что на него выблевали котятки мои любимые я тоже оттер. Почти. И распустил его на пласти по 35см

Собрал из низ хороб, сзади приебошил оргалит. Снизу колесики.

Примерил злоебучую торцовку. Охуенно! В этот раз не наебался с размерами. Умничка, блядь. Мама похвалит

По бокам приебашил маленькие столики, чтобы на них упирать заготовку, а не держать в руках. И чтобы нихера не провисало, напилил треугольнички и прикрутил их снизу

А что вниз запихнуть? Прааавильно, те ручные циркулярки, которые у меня есть. Ибо эта хуйня вечно валяется непонятно где. А когда нужна - хуй достанешь. Мой любимый бош пкс55 иииии... ШЕДЕВР ИЗВРАЩЕННОЙ ФАНТАЗИИ РОССИЙСКИХ И КИТАЙСКИХ УЧЕНЫХ. Ебанный интерскол. Если бы интерскол делал кофе-машины, кофе лился бы не в кружку, а фонтанчиком в метре от нее. Если бы вообще лился. Напильником я ее доробатывал долго. Реально напильникам. Ибо ебаный диск не перпендинкулярен ебанной подошве. Сука. Это тоже бесит

Ну, получилось даже симпатично. Один хуй не успел в пятничное моë. Но и ладно, просто похвастаюсь

Зачем этот пост? Я чешу пузико своему раздутому самолюбию. Раздутому как у голодающих. Грустно всë это. Всем добра в новом году!