axuta.ru

axuta.ru

https://vk.com/axuta_ru https://zen.yandex.ru/axuta_ru
Пикабушник
поставил 5236 плюсов и 0 минусов
отредактировал 3 поста
проголосовал за 3 редактирования
в топе авторов на 290 месте
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели
423К рейтинг 362 подписчика 28 подписок 242 поста 153 в горячем

Как я пытался бросить пить

Как-то раз в мой прекрасный город приехала подруга, пару лет ее не видел. Встретились, сели в одном баре, выпили и как раз я потерял ту самую тонкую грань, после которой веселье превращается в форменное свинство. Одно хорошо: подруга, увидев, что я начинаю вести себя странно, быстренько ретировалась. А я не обломался и продолжил банкет. Вроде и не много выпил, донимал разговорами бармена, и вообще вел себя глупо. Неприятное такое ощущение. Хорошо подруга сбежала, шут меня знает, что бы я там такое начал бы дурить. А еще и похмелье... Тогда то и закралась мысль пить бросить, но...
К обеду худо-бедно пришел в себя, кое-как собрался, привелся в порядок и отправился по делам. Спускаюсь в метро, сам коматозный, с трудом понимаю, что вокруг происходит. А там ко мне подходит мужик, чуток постарше, чуток датый и спрашивает:
- Братан, а какой у тебя рост?
А я почти 2 метра в высоту, редко-редко но подходят ко мне с таким вопросом. Как правило довольно дружелюбные персонажи. Этот был из таких же.
Я ему ответил, он поохал, выразил сомнения, что мне наверное тяжело с таким ростом: одежду не купить, обувь не подобрать, башкой обо все стукаюсь. Я сказал, что не все так плохо, что есть и плюсы, например двойная пайка в армейской столовой. Я то не знаю, но слышал, что вроде бы так. Чувак аж расплылся в улыбке:
- Служил? А где?
Мне тупо неудобно его было разочаровывать и я буркнул первое, что пришло в голову:
- В погранцах, под Выборгом...
- Ой, братан, а я тоже погранец! Ничего себе! А ты кем конкретно служил?
А вот дальше мои познания о погранвойсках закончились. "Кажется меня сейчас будут бить" - промелькнула мысль.
- В смысле... - я попытался потянуть время.
- В связи?! - обрадовался погранец, - а я инструктором! Ой, у нас такой однажды случай был...
Я выдохнул, а мой случайный собеседник начал выдавать армейские истории одну за одной. Проехали мы с ним станций пять, потом он и говорит:
- Блин, братан, так рад был тебя встретить, вот, держи! -и достает из рюкзака банку финского пива, - мне кум подарил, держи, отличное пиво, я уже баночку хлопнул. Ну, бывай!
И скрылся вдали. А я таки и остался стоять в вагоне, чуть обалдевший, похмельный, с банкой пива в руке.

Показать полностью

Казус курильщика

Когда я еще курить не бросил, предпочитал сигареты одной единственной марки, одного единственного вкуса. Все остальное курил так, поскольку постольку. И вот, как-то начал замечать, что именно мою марку стали из продажи выводить. Даже в специализированных табачных лавках моих сигарет не было, а продавцы в один голос говорили, что такой сорт больше не привозят. Зато в каких-нибудь окраинных магазинчиках можно было встретить пачку-другую не распроданных моих любимых сигарет старого образца. Поэтому и заимел я привычку заходить в разных местах в разные лавочки, и спрашивать у них сигаретки.
И вот однажды, отправился я в прекрасный город Кронштадт, что в ближнем подпитербуржье. Городок маленький, но очень милый. Иду, вижу - лавка табачная. Дай, думаю, зайду, вдруг есть чо?
Захожу, спрашиваю;
- Есть?
- А вот и есть! - продавщица протягивает мне пачку.
- Круто, - говорю, - а еще есть?
- А есть! - отвечает продавщица и достает блок.
- Огонь, - говорю, - а еще?
- Слыш, милый, - засмеялась продавщица, - охолонись! Куда тебе столько?
- Надо! - говорю, - давай все, что есть!
- Нету ничего больше! - отвечает, - только блок и еще пачка.
- Беру все оптом!
Расплачиваюсь, выхожу из магазина, убираю пачку в карман, блок в руке несу. Неудобно. Хорошо, что на мне одежда была с тысячей карманов. Дербаню блок, рассовываю пачки по карманам, иду. Так куда как лучше.
Вдруг приятель звонит. Го, говорит, в клуб сегодня?
Заманчивое предложение. Окау, говорю, дела доделаю и приеду.
Но в Кронштадте пришлось чутка задержаться, поэтому обратно ехал уже поздно, домой заезжать не стал, поехал сразу в клубец.
На входе охрана, досмотр. Вытаскивай все из карманов, говорят. Достаю одиннадцать пачек сигарет. Охрана в непонятках на меня смотрит.
- Я просто курю много, - отвечаю на их немой вопрос.
Пустили, в итоге, хоть и шмонали с особой тщательностью после этого.

Показать полностью

Рабочий чемоданчик

Как-то бегу по улице, звонит приятель, заходи, говорит, в бар, мы там с товарищами сидим, пьянку мыкаем, только тебя и не хватает. А я на соседней улице, надо же какая удача. Не расходись, филателисты, отвечаю, скоро прибегу.
Минут через 10 ломлюсь в бар. На входе охранник, суровый дядя, пощупал меня за всякое, ничего нового не нашёл. А через плечо у меня сумочка на длинном ремешке.
- Откройте, - говорит, - сумочку. Уж больно интересно, что там внутри.
- Да всякая фигня с работы, - отвечаю, но сумочку открываю.
Картинным жестом поднимаю крышку, а там лежит макбук, бутылка текилы и наручники с розовым мехом. Пару секунд мы оба молча смотрим на содержимое чемоданчика.
- Ну... Эта... Я с работы еду...
Охранник переводит взгляд с чемодана на меня, потом смотрит обратно. Закрывает чемодан и говорит:
- Я даже знать не хочу, где ты работаешь... Заходи...

Актриса и гроб

Есть у меня знакомая, актриса больших и малых театров. Девица разумная и вроде бы талантливая, насколько я могу судить. Один минус - живет в провинции. Только вот ежели для всех нас этот минус и не минус вовсе, то для молодой актрисы провинция - смерть и забвение. Надо ехать в столицу, к успеху прорываться.
Познакомилась она с мальчишечкой, представился тот продюссером, сказал, что может помочь на шоу какое-то в телеящике попасть, надо только на кастинг приехать. А остановиться можно у него, он не против. Живет один в двухкомнатной квартире, фотки показал, чтоб не сомневалась барышня, что намерения у него исключительно профессиональные.
Ну, надо ехать, нельзя такие шансы упускать же!
Приехала в столицу, мужчина ее встретил, ужином накормил, домой привез. И знаете что? Все без обмана!
Парень лег в своей маленькой спаленке, на двухместной кровати, а барышню положил в зале, на диване. Хороший такой диван был. И зал хороший. Вот только один минус: в зале, прямо посередине, стоял большой черный гроб...
- А что это? - в ужасе воскликнула дама.
- А, не обращай внимания, он не настоящий, это реквизит просто.
А спрятать его еще куда-нибудь было нельзя; гроб огромный, а квартира небольшая. Ну, легла барышня в зале, но заснуть не смогла, гроб очень напрягал. А как перебралась на свободную часть кровати в спальне - так и сразу заснула. Ну, или почти сразу. Ну, неизвестно. Но..!
По-моему офигенный способ, берите на вооружение, пацаны!

Вопрос на ЛОГИку

Прихожу в контору на собеседование, общаюсь сперва с девушкой эйч-аршей, очаровываю ее, что не сложно обычно, дальше ведет она меня к местному админу. Захожу к нему в каморку, сидит молодой парень, слегка пришибленный, как мне показалось, но админы же, мы все немного странные. Стали мы с ним беседовать. Я рассказал, кто я по жизни, с кем продвигаюсь, что умею, чему учусь. А он мне сразу такое:

- Вот тебе вопрос на логику: представь, что приходит к тебе юзер и говорит, мол, комп у него не работает. Твои действия?

- Спрошу, что именно не так...

- Да не, - морщится админ, - он тебе ничего вразумительного ответить не может.

- Сгоняю за паяльником и плоскогубцами и постараюсь спросить так, чтобы получить таки вразумительный ответ, - попытался отшутиться я.

- Так... - админ явно был чуть сбит с толку, - давай уберем из уравнения пользователя, его нет, вот совсем.

- Ну хорошо, - говорю, - комп включается?

- Да, работает, стоит включенный, на первый взгляд все нормально.

- Хм... Ну тогда полезу в его админку, логи посмотрю, чего было там...

- Вот! - админ чуть не запрыгал от радости, - молодец! Я же намекал: вопрос на ЛОГИку!


Я на него посмотрел с легкой опаской, мол, не, брат, ты и правда страннее, чем на первый взгляд показался. А потом подумал, а вообще-то он прав. Ну да, у него своя, со стороны не совсем очевидная ЛОГИка, но вот такой вот он есть, судя по всему нормально работает. Он себе берет помощника, с которым будет говорить на одном языке, понимать друг друга с полуслова. Так что норм, хороший админ и вопросы интересные.

Но работать там я, конечно, не стал. Пошел искать того, кто со мной на одном языке говорит.

Показать полностью

Логическая задачка

Пришел я как-то на работу устраиваться, разумеется на сисадмина, на кого же еще. Поговорили со мной, вопросов позадавали профессиональных, выяснили мою квалификацию, но у руководителя ай-ти сомнения в глазах были. Мол, вроде как-то и хорошо, но непонятно.
- Ладно, - говорит, - щас вот так давай поступим. Вот тебе задача, надо ее решить.
Я уж было подумал, что сейчас снова какое-нибудь тестовое задание будет, а оказалось и правда задача. Может знаете классическую логическую задачку: есть лодка, в ней 2 места, нужно на ней на другой берег переправить волка, козу и капусту, при том есть ограничения, например волка с козой без присмотра оставлять нельзя, как и козу с капустой. Вот мне дали почти такую, только побольше переменных. Было там 6-8 людей, все в сложных отношениях друг с другом, много кого много с кем не оставить - прямо как моя предыдущая работа.
Задачка была сделана во флеше, типа мини игры. Дали мне ноутбук, сказали, мол, 15 минут на подумать, а сами собеседующие разбрелись.
И вот сижу я за компом, пыхчу. Начало легко пошло, а дальше затык. И вроде бы чуть еще подумать, сходить покурить или водички попить, тогда мозги заработают. Но я в стрессе, сижу, велосипед изобретаю. Думаю, надо подойти к задаче с другой точки зрения, вот вообще другой. А не получается: мысль идет по накатанной.
А потом подумалось, может в интернете посмотреть? У меня же ноутбук. Он, типа, не в инете, так на то я и админ, чтоб компы к сети подключать.Так, включаем вай-фай, смотрим, что по сетям. Ага, есть одна с дефолтным названием, может на ней и пароль дефолтный? Ага, так и есть. Пробую пару стандартных паролей, подключаюсь, нахожу решение, ругаю себя за тупняк, выполняю указанные действия и... Готово! Можно проверять.
Ну, историю в браузере, разумеется я почистил, вай-фай вырубил, но забыл забыть сеть, к которой подключался. Руководитель взял ноут, похвалил, потом решил, видимо, что-то посмотреть и заметил, что после включения вая-фая, автоматом прицепился не к той сети. Ну и давай меня прессовать, мол, в инете посмотрел?
Я отпираться не стал, глупо было бы. Да, говорю, чет затупил, решил так из положения выйти.
И тут мнения сторон разделились. Админ, мой будущий(?) напарник, сказал, что я кросаффчег (именно так и сказал, дословно), ибо задачу решил, но дурак, что не все хвосты зачистил. Но мы же его на админа берем, а с технической стороной все хорошо. А вот руководитель ай-ти был недоволен, что я сам не справился, надо было мозгом думать, а не читерить. Хотя задачу, по итогу, решил...
Как думаете: взяли меня в тот раз на работу?

Показать полностью

Тестовое задание

Был я молодым амбициозным эникейщиком, утроился на работу в одну странную контору. Ну, не такую уж и странную: сеть ресторанов быстрого питания + доставка. Все их нормальные админы сидели в другом городе, от меня требовалось приехать на место, переткнуть проводок и поехать восвоясь. Ну, работа так себе, но я был молод и мне очень нужны были деньги.
В первый же день выдали мне супер задание: нужно было поехать в удаленный ресторанчик, там провели линк от нового провайдера. Нужно было вытащить из роутера проводок, по которому получали интернет от старого, воткнуть новый и прописать корректные настройки. Задача простая, но удаленно не сделать.
Приезжаю, первым делом пытаюсь зайти на роутер, а мне говорят, мол, неверный пароль. Звоню админам, спрашиваю пароль. Никто не помнит, сбрасывай к заводским, говорят. Ок, говорю, а есть старые настройки? Нету, отвечают. Да не парься, все будет нормально, я тыщу раз так делал.
Ок, говорю, а если что-то пойдет не так? Вот сброшу я роутер, старых настроек нет, с новыми он не взлетит, а обратно-то не шмыгнешь. И останется ресторан без связи с внешним миром, а это простой, невозможность пробить чек и всякая такая лажа. На том конце притихли. И чего делать предлагаешь?
Ну смотрите, говорю, роутер тут обычный, домашний, цена вопроса - тыща рублей. Давайте так: я беру под расписку деньги из кассы, бегу через дорогу, покупаю новый роутер, настраиваю - и мы на новом провайдере. А если что не так - тыкаю старый, уже настроенный, и все работает до тех пор, пока мы не разберемся с проблемой. Ну норм, говорят, действуй, параноик.
Сказано - сделано, покупаю, настраиваю - и хрена мне вместо интернета. Звоню в штаб, ругаюсь, спрашиваю, что не так. Все так говорят, должно работать. Но не работает. Переключаю все обратно, ресторан функционирует, а начальство звонит провайдеру, скандалит. Те как всегда; у нас все хорошо, проверяйте свое оборудование. По итогу договорились, что от провайдера приедут их спецы, посмотрят. Договаривалось начальство, решили на послезавтра. Да и правда, чего торопиться, все же работает.
Через день прикатываю в этот ресторан, провайдеры уже там. Тыкают линк в свой ноут - работает. Стопэ, пацаны, говорю, а настройки дайте глянуть. Ой, а чего это у вас за айпишник такой странный? Нормальный айпишник, говорят, для вашей точки специально выделенный. Как забавно, а мне руководство прислало другой. Вбиваю в новый роутер правильный айпишник, переключаю ресторан - все чудесно.
Забираю старый роутер, еду в штаб. Я сделаль, говорю, зря вы мне неправильные данные сказали. А там мне говорят, мол, молодец, что сделал, но ты наверное нам не подойдешь... Печально, говорю, а что так? Ну, простую проблему решал 3 дня.
Я как услышал - даже ругаться не стал. Подумал - видимо и правда не подойду, поищу работу с менее экстравагантным руководством...

Показать полностью

Безалкоголизм

Приехала как-то в Питер подруга моя. Мы с ней тыщу лет не виделись, поговорить о чем было. Но вот беда; она приезжала рано утром, потом дела, потом ночь свободна, а следующим утром конференция и поезд домой. Поговорили, прикинули и решили, что поспать можно и на конференции, а ночью потусить. Благо погода была хорошая, самое оно, чтобы гулять.
Мотались по центру, видами наслаждались, от предложения выпить подруга отказалась, мол, сонная на конференции она еще сможет функционировать, а вот сонная и похмельная - очень маловероятно.
Погуляли, притомились, надо было бы уже где-то посидеть; отдохнуть, согреться, съесть кого-нибудь. По дороге попался "Киллфиш", бар такой. Если кто не знает, там дёшево и сердито, пьют там обычно в дым, кто оттуда трезвый выходит - мгновенно заносится в книгу рекордов Гиннеса. Не совсем по нашему профилю заведение, но уже поздно, бар открыт, а искать что-то другое нет ни сил ни желания. Интересно стало, как там с безалкогольными напитками дело обстоит?
Заходим, садимся за стойку, изучаем меню, находим безалкогольные коктейли, заказываем. Бармен смотрит на нас с некоторым подозрением, тяжело вздыхает, берёт бумажку с ингредиентами, и, постоянно туда подглядывая, мешает напитки. И лицо у самого такое; слегка сложное и чуть брезгливое. Через минуту появляется второй, глядит в полной непонятке на всю эту картину (бутылки с алкоголем далеко, на стойке только соки и прочие безалкогольные жидкости) и интересуется у коллеги:
- А ты чего это такое странное делаешь?
Тот тяжело вздыхает, выразительно смотрит на нас и отвечает:
- Понятия не имею...

Отличная работа, все прочитано!