axuta.ru

Сегодня расскажу вам про одну из самых странных и веселых мистификаций двадцатого века, про то, как несколько находчивых новозеландских парней, сидя за пивом, придумали новое государство, чуть было не добились его принятия в ООН, заработали условные тюремные сроки в Европе и безусловные вечнозеленые ценности у себя дома.

Итак: место действия – Новая Зеландия, время – 1968 год.

Тот год был богат на события, из самых известных и обсуждаемых – многочисленные столкновения хиппующей левацкой молодежи с полицией в Париже и Чикаго. В последнем случае, кстати, полиция задержала некоего Била Клинтона, за участие в несанкционированном митинге и за лежащий у него в кармане косяк с анашой. И ничего, кстати, остепенился парень со временем, в люди выбился. Но речь не об этом.

В Новой Зеландии в то время было потрясающе скучно, впрочем, там это нормальное состояние дел. Несколько молодых анархистов по вечерам собирались в одном из пабов и отчаянно тосковали. В мире-то вон чего творится, а мы тут тухнем. От скуки стали выдумывать всякое. Подумали, что в тогдашних центрах цивилизации, Европе и США, мало кто ориентируется в географии их региона, посему сочинили увлекательную эпопею о государстве Окусси-Амбено. Такой регион и правда существовал, был частью бывшей португальской колонии Восточный Тимор. Парни выдумали историю обретения независимости, государственный строй, и всякое такое. Первое время все было просто шуткой, веселыми разговорами за пивом, но постепенно выросло в крупную мистификацию.

Один из фантазеров, Брюс Гренвилл, по долгу службы имел доступ к высококачественной полиграфической технике, что по тем временам было серьезной редкостью. Ну и стали они печатать различные бланки, открытки и даже почтовые марки, для большей убедительности своих историй. Пользуясь связями в новозеландской прессе стали отправлять пресс-релизы в местные газеты, а те с удовольствием их публиковали. Имея на руках очень солидные бланки, напечатанные ими самими же, анархисты установили дипломатические связи с другими карликовыми государствами, в частности с Монако и Лихтенштейном.

В 1977 году на адрес генерального консульства Окусси-Амбено в Новой Зеландии пришло письмо от Европейского Консорциума с предложением заключить с ними эксклюзивный договор на издательство почтовых марок. И не за просто так, а за сорок тысяч вечнозеленых либеральных ценностей. Деньги ребята, конечно же, взяли, договор заключили, и в итоге это стало началом конца. Но обо всем по порядку.

Напоминаю, что парни были анархистами. В какой-то момент им захотелось выпустить марку с вождем мирового пролетариата, Владимиром Ильичом. А как было это сделать, если с самого начала они заявили, что государственный строй Окусси-Амбено – просвещенная монархия? Ну, думали они не долго. В газеты полетели сообщения, мол, в стране восстание, идут столкновения, повстанцы-марксисты захватили столицу и выпустили свои деньги, декреты, газеты, но до нас дошел только тираж марок с портретом Ленина. Вскоре восстание, правда, правительственным войскам удалось подавить, ребята решили не привлекать к себе уж слишком пристального внимания американских спецслужб, бдительно следивших за марксистскими переворотами по всему миру.

Мистификация прошла успешно, новозеландская пресса вброс схавала. Скандал подхватили австралийские газеты, что-то об этой истории писали даже в Европе и Америке. Анархисты возликовали: выходит можно придумывать любой бред и это будет опубликовано?! Отлично! Дальше пошел троллинг уже потолще.

Анархисты писали о длительной гражданской войне, о переходе власти от одного султана другому и прочих увлекательных событиях, сдабривая это экзотическими подробностями. Информационные сводки рассылались в крупнейшие газеты, и те, представьте, их печатали. К восьмидесятым парни обнаглели уже настолько, что сообщили будто бы в провинции Фэрипеги правительство заявило о самороспуске, передав всю власть Советам, что делегация Союза писателей Окусси-Амбэно приняла участие в новозеландском национальном конгрессе любителей научной фантастики, где выступила с докладом о своих достижениях в этой области литературы, что в 1985 году султан принял в качестве религии древнеегипетский культ солнечного диска и декретом 1986 года ислам, как государственная религия, был отменен, ну и так далее и тому подобное.

Уж не знаю, как парни относились к веществам, но видимо положительно, ибо одной из основных статей экспорта Окусси-Амбэно они заявили продажу галлюциногенных грибов. В конце восьмидесятых министр иностранных дел султаната послал грозную ноту Энверу Ходже, лидеру албанских коммунистов, с требованием освободить политзаключенных, пригрозив в противном случае наложить эмбарго на экспорт тех самых грибов в Албанию. Мне кажется, это многое объясняет.

Но, несмотря на дикость и упоротость пресс-релизов, сгубили мистификацию обычные марки. Нет, не галлюциногенные, почтовые.

Дело в том, что с самого начала марки выдуманного государства начали пользоваться бешеным спросом у коллекционеров. И это объяснимо; марки редкие, красивые, таким любой филателист рад будет. Особенно после упомянутого мной чуть выше договора с консорциумом. Тогда марки стали печатать на самом лучшем на тот момент оборудовании, выходили настоящие шедевры. Но однажды некий американский коллекционер, по всей видимости страдающий острым избытком свободного времени, излазил все карты, атласы и энциклопедии, и очень удивился, ибо нигде не нашел ни единого упоминания об Окусси-Амбэно. Он отправил издателям письмо, мол, как так-то? Те призадумались, а и правда, странновато… Обратились в ООН, а оттуда ответили, мол, нет, среди наших членов такого государства пока нет, но заявка от них лежит, ждет рассмотрения, Лихтенштейн и Монако подтверждают, они давно состоят в дипломатической переписке с новозеландским консульством Окусси-Амбэно. Вот тут уже подозрения возникли не только у издателей…

Неподалеку от предполагаемых границ султаната работала группа французских этнографов. Им телеграфировали с просьбой отправиться на место событий и лично разобраться, в чем же там дело. На месте столицы султаната французы увидели лишь небольшую рыбацкую деревушку, в которой слыхом не слыхивали ни про какие восстания, султанов и прочее…

Дальше последовали громкие разоблачения и требования привлечь анархистов-мистификаторов к ответу. Но, как оказалось, новозеландских законов они не нарушили, своих граждан государства обычно не выдают, поэтому заехать за мошенничество парни могли бы только если бы отправились в Европу или США, чего те делать, разумеется, не стали. А деньги, причем очень немалые, заработанные на продаже марок, просто скрасили ребятам существование в Новой Зеландии, забытом богом уголке на краю света вдалеке от увлекательных мировых событий.

Есть в нашем ВКонтактике сообщество одно, называть не буду, вдруг обидятся. Сообщество объединяет разного рода рокеров, неформалов и прочий подобный люд. в основном из Питера. Народ там заседает, музычку обсуждает, знакомится, общается. Как-то, лет пять назад, решили админы, что виртуальное общение - это безусловно хорошо, но живое конечно лучше. Запилили сходку, с неформальными парнями и их поклонницами. Приехали на одно питерское озеро, что в черте города, в нескольких километрах от жилых домов, разложились и понеслась. Шашлычок-сосиски, портвешок-водочка, песни под гитару, задушевное общение. Просто пастораль!
Идиллию нарушили человек пять местных короткостриженных парней в спортивных костюмах, которых очень заинтересовало, чо это ребята тут все такие расписные, с какого они раена, и почему такие дерзкие.
Интеллигентные питерские волосатики от такого напора сразу же стушевались и погрустнели. Видя, что парни ничего сделать не могут, вперед выскочила одна девица, самая бойкая. Стала она у вновь прибывших интересоваться, мол, кто они по жизни, с кем продвигаются и вообще какого рожна прицепились к мирно отдыхающим неформалам. Теперь уже смутились агрессоры.
- Слыш, - обратился к девушке самый активный, - ты откуда такая борзая?
- С ЕКБ, йопт, - ответила барышня.
На человеческом языке это означало "из Екатеринбурга".
- Опа... - удивился глав.гопник, - а с какого раена?
- С Уралмаша, йопту! - продолжила интеллектуальную дискуссию мадемуазель.
- Опа! - теперь уже обрадовался собеседник, - Сеструля! Я тоже с Уралмаша! А ты Ржавого знаешь? - Они чуть перетерли за общих знакомых и гопники совсем расслабились. - Эти черти лохматые с тобой? Ну ладно, извини, попутали, приятного отдыха.
И довольные друг другом все разошлись каждый в свою сторону.

Как-то раз, на одной из очередных халтур (о ней писал тут: Щербатый оскал тимбилдинга), познакомился с чуваком, он актер больших и малых театров, где только не играл. В 1999-м году он, будучи еще совсем юнцом, поехал в составе труппы в Белград, Сербия. Если помните, тогда НАТОвцы с сербами крепко сцепились, Сербию бомбили, готовилось вторжение. Чел ездил буквально за месяц до начала бомбежек, тогда еще снаряды не падали, но самолеты-разведчики то и дело сновали туда-сюда. Да и вообще обстановка была нервная, предвоенная.

Труппу разместили в отеле на центральной площади Белграда, напротив театр, где им предстояло играть. Театр хороший, но гримерок мало. Парень играл второстепенную роль, поэтому ему просто выделили угол в общей комнате, готовься как хочешь. Но парень нашел выход; он гримировался в номере, а потом шел через площадь в театр. Было ему тогда лет 20, а играл он старика. Пока шел через красивую, окруженную старыми зданиями площадь, входил в образ; менял голос на стариковский дребезжащий, волочил ногу, опирался на палочку. Идеально!

Сыграли первый спектакль, а на второй день случился казус.

Он точно так же переоделся, загримировался и побрел в театр. Пересек площадь и почти уже зашел в театр, как вдруг рядом с ним затормозила машина, из нее выскочили несколько сербский вояк, стали расспрашивать. Парень не нашел ничего лучше, чем заявить, что по-сербски не понимает. Причем он уже вошел в образ, поэтому делано прихрамывал и говорил измененным старческим голосом, ничего не мог с собой поделать. Один из солдат пристально на него посмотрел, затем ухватил артиста за ус и резко дернул. Приклеенный ус оторвался, сербы радостно загалдели, упаковали парня в машину, и увезли в соседний полицейский участок.

Там он долго объяснял, что он артист, идет на спектакль и все такое. Сербского он не знал, но язык славянский, в принципе донести мысль в общих чертах вполне возможно. Через несколько часов приехал кто-то из его труппы и кто-то из сербов, сотрудников театра. Они долго и ожесточенно что-то обсуждали, постоянно звучало слово "позорище". Парень было подумал, что это они полицейских стыдят, что задержали артиста просто так, ан нет; "позориште" по-сербски означает "театр".

Полиция рассказала, что буквально несколько часов назад сербские ПВО сбили над городом американский самолет-разведчик. Самолет упал где-то за городом, а летчик катапультировался и неподалеку приземлился, не исключено, что прямо в Белграде где-то. По всему городу ездили патрули, искали подозрительного человека. Когда они увидели странного старика, который еще и ряженым оказался, решили, что точно пилота поймали. Хорошо хоть товарищ русским оказался, это несколько снизило градус подозрительности.

В итоге разобрались, отпустили. Но парень еще долго удивлялся, говорил, мол, даже не думал, что профессия актера может оказаться такой опасной...

Однажды, лет много назад, шел я вечером домой. Проходя через подворотню увидел трех интеллигентных молодых людей в спортивных костюмах, кепочках и с характерными прическами. Они ко мне обратились, плотно меня обступили и начался у нас спор. Я тогда был сторонником Гегеля, а парни, по всей видимости, упарывались по ницшеанской философии. В результате короткого ожесточенного спора у меня кончились аргументы и мне пришлось ретироваться. Нет, совсем переубедить им меня не удалось, но один зуб они мне таки выбили. Причем передний. Обидно, конечно, но могло быть и хуже.

Сходил к стоматологу, выяснилось, что нельзя просто взять и поставить мне новый зуб, надо сначала кучу процедур сделать, за тысячи денег. Ну ладно, делаем, но месяц или два мне пришлось бегать прямо так, пугая народ своим щербатым оскалом.

А тут подруга звонит, говорит, мол, не хочешь денег подзаработать? Конечно хочу, говорю, чего делать надо?

Подруга рассказывает, что проводит на природе выездной корпоратив для одной крупной компании. Так будет тимбилдинг, веселые конкурсы и гей-оргия, все стандартно. Хотя нет, последнего вроде не было... В любом случае, ей нужны были помощники, обещала нормально заплатить. Ну ок, годится, едем.

Приезжаем на место, там такой пасторальный лесок на берегу залива, сосенки-елочки, красота и благорастворение. Выдается мне еще один товарищ в помощь и мы идем с ним веревочный парк сооружать. Вяжем веревки между деревьями, чтобы офисный планктон весело по ним карабкался, друг друга поддерживал, учился работать в команде, ну и в итоге повышал прибыль компании, разумеется.

Наделали несколько аттракционов, остался последний. Между двумя сосенкам по диагонали натягивается крепкий канат, один конец на высоте метров 5-6, а второй на другой сосенке, почти у земли. Отдыхающий забирается по веревочной лесенке на указанную высоту, там его за специальный альпинистский пояс цепляют карабином к канату, он отталкивается, и весело катится вниз, по наклонной веревочке. Сделали довольно крутой спуск, чтобы адреналина у людей было побольше. Но возникла проблема: при спуске неподготовленный человек мог нормально так влететь в нижнюю сосенку. Решили, что надо их страховать. На страховку, как самого здорового, поставили именно меня. Потренировались - я легко всех своих коллег поймал, никто не ушибся даже. Но как дошло до дела...

Первым на аттракцион взобрался директор компании или кто-то в этом роде. Пристегнулся к канату, смотрит вниз с легкой опаской. Я ободряюще машу ему рукой и говорю:

- Не волнуйтесь, мы все проверили, это абсолютно безопасно.

И широко улыбаюсь в 31 зуб.

Короче, не поехал директор... Под смущенными взглядами подчиненных и коллег слез с дерева и спрятался в павильончике со спиртным...