axuta.ru

Как-то, в самом конце нулевых, прыгал я на одном очень веселом сборном концерте. В перерыве между выступлениями сажусь за барную стойку и, пытаясь отдышаться перед следующим сетом, цежу пивко.
Вдруг вижу - знакомая моя идет. Трепетная девица лет девятнадцати, только-только по неформальской теме врываться начала: цветные волосы, кожаная жилетка, первая татушка - все по канону. Подходит, садится рядом, пару минут трещим обо всякой ерунде. Вдруг она спрашивает:
- Слушай, а ты же латынь знаешь?
- Ну, да, - чуть смущаюсь я, - учил в универе... Как там было-то, у латынцев у ентих: pedaraspera ad anum! Femina in vino non curator vagina! Non limitus homus dibilismus!
- А, вот последнюю я помню, - перебила меня барышня, - переводится как: "нет пределов человеческому совершенству", вроде бы...
- Ну, типа... - рассмеялся я, - а чего хотела-то?
Признаться, латынь я и правда изучал в период просиживания штанов на студенческой скамье, но было это довольно давно и очень фрагментарно, мало, что отложилось. В общем, в предыдущем монологе я блеснул почти всеми своими познаниями. А нет, ещё "no vagina no reda cohorta" помню. Как раз неплохо описывает мой уровень владения lingva latina. Но сознаваться в своей серости, тем более после того, как сам же и навыпендривался, было решительно невозможно.
- Мне надо тут текст небольшой перевести, сможешь? - подруга жалостливо заглянула мне в глаза, - а то из моих друзей больше никто не разбирается...
- Пфф, да легко! Ну, не сейчас, разумеется, пришли мне что там надо, посижу на днях, поперевожу.
- Да у меня распечатка есть, - говорит подруга и дает мне вчетверо сложенный листок бумаги. Я разворачиваю и вижу что-то вроде:

Мы не знали друг друга до этого лета,
Мы болтались по свету, земле и воде,
Но хоть наша встреча и была мимолетна,
Я буду помнить о ней всю жизнь и бла-бла-бла...

Короче, запах розовой ванили.
- Хм, - я изо всех сил старался сдержать ехидную ухмылку, - а что это за текст-то? И зачем он тебе?
- Это не мне, - потупилась барышня, - это подруга хочет татуировку на память сделать...
Но в этот момент со сцены заорал вокалист новой группы и мы, бросив все, отправились в зал.

Прошла неделя, я уже и думать забыл об этом небольшом прошествии, совсем из головы вылетело. Как вдруг звонит та самая мадама и интересуется, мол, как там перевод себя чувствует. Я, стараясь не показать своего смущения, говорю, что все давно готово, но прямо сейчас я занят, а вот вечером как буду у компа - пришлю. Ну и сразу же бегу в интернет, разумеется.
А надо сказать, что в те времена гугл-переводчик был далеко не так крут, как сегодня, да и латинского языка там не было вовсе. Ну ладно, думаю, попробуем так: ввожу полностью весь текст, добавляю "перевести на латинский" и...
Первая же ссылка приводит меня на форум филологов, где написано следующее: "коллеги, помогите пожалуйста перевести текст, очень надо, знакомая попросила, а я в латыни не очень..." А далее то, что написано у меня на листочке, слово в слово. Вчитываюсь внимательно, тема создана неким Сергеем пять дней назад. Отзывчивые латиноведы с душой подошли к вопросу, помогли-подсказали, экрана на четыре было обсуждений, а в конце финальный вариант. Просматриваю его, понимаю, что это, кажется, правильный перевод, не пошутили ребята, с душой отнеслись. Аккуратненько копирую готовый текст и отправляю подруге. Через пять минут она звонит:
- Слушай, это удивительно! Признаюсь тебе честно, я попросила ещё одного своего друга перевести, он как раз на филологическом учится, так он точно такой же перевод прислал, слово в слово!
- Серегу, что ль? - рассмеялся я, - да знаю, он как раз мне писал, консультировался. Но на будущее: не обращайся к студентам, лучше сразу спрашивай у настоящих профессионалов! А ещё лучше учись сама гуглом пользоваться, теперь без этого просто никуда...

Дело было в моей студенческой юности. Сижу жарким летним днем в общаге, в своей комнате, книжку читаю. Стучится в дверь соседка, зовет на балкончик покурить. Выходим в коридор, он такой длинный, а в конце пятачок, откуда двери в последние две комнаты, закуток с мусоропроводом и выход на балкон. И видим мы, что на пятачке том стоит куча мебели: два советских полукресла, тумбочки всякие, стулья, две кровати. Даже горшок с фикусом имеется. 
А надо сказать, что это было самое начало нулевых.  Тогда бюджетные общаги выживали как могли, закупленная в советское время мебель уже разваливалась, поэтому студенты тащили все, что могли и откуда могли.
- Ты посмотри, - удивилась соседка, - такую хорошую мебель выбросили. Хорошо хоть не к самому мусоропроводу поставили, чтоб не провоняла. Хм... А заберу-ка я себе вот это кресло и вот эту полку под книги. Поможешь донести?
Мы утащили добычу к ней в комнату, а вот себе я забирать ничего не стал. У меня и так комнатенка маленькая была, мебели моей аскетичной душонке хватало, куда ещё хлам тянуть-то?
Поскольку день был предсессионный, я почти все время сидел в комнате, читал конспекты и раз в час или два бегал покурить. Кучка мебели медленно, но верно таяла. Каждый проходящий мимо студиозус находил там что-то для себя и тащил в свое гнездо. К вечеру остались только две казенные кровати, да несчастное полузасохшее растение в симпатичном горшке. Решив, что надо спасать флору, иначе выкинут, я утащил горшок к себе. Поставил на окошко, полил, подвязал, состриг подсохшие листья. Спасенный фикус смотрел на меня с благодарностью и излучал уют. 
Я в последний раз отправился на балкон покурить, и на пятачке увидел чудесную картину: дверь в одну из комнат открыта, оттуда не слабо так воняет свежей краской, а рядом с этой дверью стоят два парня в измазанных одеждах и недоуменно озираются. 
- Виталя, а я не понял, - выдавил из себя один из маляров-любителей, - а где наша мебель?
Но, что было, то прошло, как поется в песне. Я потом предлагал соседке вернуть то, что мы утащили, но она уперлась рогом, мол, сами себе злые буратины, хоть бы записку повесили, а так я это кресло честно украла. А уж кто растащил остальное - об этом история умалчивает. 
Ну и фикус я возвращать не стал. Это было бы больше похоже на издевательство, чем на возврат нечаянно присвоенного. 
Кстати растение оценило мою заботу; несколько лет цвело и пахло у меня в общаге, потом я его забрал, даже по паре съемных хат с ним маялся. Дарило оно мне некое чувство стабильности в этом хаотичном мире. Но однажды фикус внезапно засох, буквально за пару дней. Что поделать, видимо пришло его время, он прожил хорошую фикусовую жизнь и наверное сейчас пирует в фикусячей Вальхалле, ну или куда там ещё попадают фикусы после долгой жизни и славной смерти...

Однажды я устроился на работу в довольно крупную компанию с кучей филиалов по всей стране. Должность, на которую меня взяли была для меня не очень знакома, но в фирме сказали, мол, ничего страшного, разберешься со временем, у нас обучение для таких как ты есть. Что-то в этом меня смущало, но голод не тетка, надо же было деньги зарабатывать.
Прикрепили меня к одному чувачку, что в этой фирме как раз обучением новобранцев занимался. Парень был вроде как общительный и открытый, однако сразу произвел на меня неприятное впечатление. Ничего конкретного, но вот создавалось впечатление, что он несколько натужно все это делает, очень наиграно и неестественно. Но, в конце концов, он и не обязан, корпоративную этику блюдет, да и ладно.
С самого начала мой наставник сказал, мол, не стесняйся задавать вопросы, у нас тут так принято. Дергай меня вообще по любому поводу, ибо, чем больше вопросов, тем быстрее научишься. Ну, ок, подумал я.
Где-то на второй или третьей задаче я столкнулся с нетипичной проблемой, минут двадцать пытался разобраться, почти уже понял как решить, но был пойман за этим делом тем самым чувачком.
- Ну что ты время теряешь? - возмутился он, - я же сказал: ежели чего непонятно - сразу ко мне!
- Да я просто разобраться хотел... - вяло попытался оправдаться я.
- Не надо разбираться, - прервал меня наставник, - нет времени. Лучше у меня спроси.
Ну хорошо, видимо тут так принято. С тех пор я стал по каждому непонятному вопросу дергать начальство. Кстати, не скажу, что стало сильно быстрее, мы же не сидели в одном кабинете, а списывались в мессенджере. Пока я сформулирую, пока напишу, пока он увидит и ответит... Но ладно, видимо так надо, начальству виднее.
Прошла неделя или две и в один прекрасный понедельник отозвал меня мой наставник в сторонку и сказал, мол, ему очень не нравится, как я работаю.
- А чего не так-то? - удивился я.
- Ты постоянно меня дергаешь, по любому вопросу, - раздраженно ответил он, - надо быть самостоятельнее.
Я был поражен в самое сердце...
- Так ты же сам мне сказал обращаться вообще по любому вопросу! - возмутился я, - мол, скорость важнее, некогда сидеть и вникать!
- Я такое сказал? - удивилось в ответ начальство, - я не говорил, что по любому, я говорил - по сложному, в котором разобраться не можешь!
К сожалению доказательств у меня не было, разговор был на словах, а не в переписке. А по опыту я знаю, что если с первого же месяца начинаются такие закидоны, мол, я говорил, а нет, я не это говорил, то дальше будет только хуже; нужно будет документировать любое свое действие, все распоряжения дублировать письмами и прочее такое неинтересное. Да и личную почту я успел с утра проверить, там лежало приглашение на работу из одной очень хорошей фирмы, куда я пытался устроиться ещё месяц назад, и вот наконец они созрели. Мгновенно прикинув расклады я принял решение:
- Ну, раз не устраивает, значит меня надо уволить, так?
- Да, - наиграно тяжело вздохнуло начальство, - я рад, что ты сам все понимаешь. Видимо это просто не твое, я желаю тебе успехов в другой сфере, которая будет для тебя более...
Мне пришлось ещё минут десять выслушивать весь этот словесный шлак про непростые решения и необходимость двигаться вперед. Очень хотелось прервать это бесполезное сотрясение воздуха, но я подумал, что видимся мы в последний раз и ладно уж, пусть чувачок выговорится.
Пришел в отдел кадров, написал заявление, мол, прошу уволить меня по собственному, а поскольку я был ещё на испытательном сроке, уволился день в день. Кадровичка, очень милая юморная девица, с которой мы не раз распивали кофе в перерывах, отдала мне мои документы и поинтересовалась:
- А чего увольняешься? Не понравилось у нас?
- Да не, - замялся я, - фирма у вас хорошая. Просто с начальством не сработались...
- А, у тебя же Алексей начальник был, - понимающе кивнула кадровичка, - ну да, он своеобразный. И приставучий очень...
Вообще я не заметил, что он приставучий, но вдаваться в подробности мне не хотелось, поэтому я решил просто отшутиться:
- Приставучий, просто ужас! - со смехом сказал я, - пока он меня просто за коленки хватал - я не обращал внимания, но когда он мне на личный номер начал свои интимные фотки скидывать - ну тут я уже не выдержал!
Мы вместе посмеялись, пожелали друг другу удачи и я удалился в закат.
А через несколько месяцев я случайно узнал, что того чувачка из фирмы уволили. Оказалось, что "приставучий" - это была не просто фигура речи, кое-кто из девчонок жаловался на харасмент с его стороны, но директор фирмы, человек возрастной и вообще старой закалки, отказывался обращать на это внимание, считая все это нормальными рабочими моментами. Мол, просто дамочки чересчур впечатлительные, подумаешь!
Но в роковой день моего увольнения, как оказалось, он сидел в соседнем с отделом кадров кабинете и весь наш разговор слышал. А поскольку директор не знал контекста нашего с кадровичкой общения и не понимал моих дебильных шуток, он принял это все за чистую монету, вызвал чувачка к себе и мгновенно уволил.
Ладно бы он к девчонкам приставал, подумаешь, но раз к мужикам начал - этого терпеть было решительно невозможно!
Слегка неудобно вышло, но что поделать. Хотя с тех пор с полицейским, психиатрами и непосредственным начальством я стараюсь не шутить. Вернее сначала говорю, сейчас буду шутить, а только потом шучу. На всякий случай.

Тиньков тут расчехлился: отказался от гражданства РФ и заявил, что не хочет ассоциироваться с согражданами, которые грабят мирных людей. Не могу стоять в стороне, по всей видимости.

Сразу вспомнилась история. Лет так весьма много назад понадобилась мне небольшая сумма денег; тыщ пятнадцать, но вот прям срочно. Оформил кредитку в Тинькофф банке, там так было: берешь пятнаху, а потом по полторы тыщи в месяц выплачиваешь. Я обрадовался, там процент вроде был небольшой, думал год по полтора кэса буду отдавать и хорошо. Аккуратненько так, каждое пятое число приходила смска, мол, не забудьте оплатить, а то примем меры. Звонили даже разок, когда я на день оплату задержал. А через год думаю, ну всё, отстрелялся видимо. Лезу на сайт проверять – а там долг пятнадцать тыщ. Звоню, мол, тут какая-то ошибка. Никакой ошибки, говорят, те полтора косаря, что ты нам отсылал, это плата за обслуживание плюс проценты. А тело кредита отдельно оплачивается, читайте мелкий шрифт.

Не, я феерический лох, вообще никаких сомнений, однако замечу, что в любом случае при теле кредита в пятнадцать тыщ платить только за обслуживание полторы в месяц – моё почтение, я такое до этого только в конце девяностых видел, на ленинградском вокзале в Москве. Там чуваки в наперстки публику обували. Механизм, конечно, чуть другой, но принцип тот же.

И эти люди запрещают нам ковыряться в носу?

С другой стороны, тезис, мол, сбежали всякие пугачевы и галкины за границу, а до этого тут за правительственные деньги работали, тоже ничего кроме кринжа не вызывает.

- Людка-то моя, такой тварью оказалась! – сокрушался на лавочке пьяный мужичок, - когда замуж выходила, как мне в любви клялась, в горе, говорит, и в радости, пока смерть не разлучит, говорит. Пока со мной жила я ее кормил, поил… А тут виш, свободу почуяла! Я ей всего-то разок, ну край два по физиономии съездил – так она сразу давай заявы катать: и в ментовку, и на развод! Как еду мою есть – так это она первая, а как поддержать меня в трудную минуту – так сразу сбежала…

Сразу после окончания универа я съехал из общаги, снял комнатенку в центре Питера, устроился на первую работу и стал прорываться к успеху. Комната была в большой коммуналке на первом этаже, окна выходили в классический двор-колодец. Ко мне часто забегали в гости друзья, многие ещё доучивались в том же универе, а до моего дома оттуда было минут десять пешком. Чтобы не беспокоить многочисленных соседей ребята стучались мне в окошко и я шел открывать. Оно, конечно, было удобно, но вскоре у меня развилась небольшая паранойя, иногда, когда я дома смотрел фильм или слушал музыку, мне казалось, что вроде бы кто-то стучит, я выглядывал в окошко, а там никого. Ничего прям страшного, но легкое беспокойство доставляло.
Прошла пара лет, я уже смог позволить себе снять небольшую отдельную квартирку, уже на окраине, зато в большом сталинском доме, этаже на четвертом. И вот, первую неделю после переезда моя паранойя начала доставлять мне просто уже серьезные неудобства. Мне регулярно слышались едва различимые стуки в окно. Но четвертый этаж же! Кто, кроме Бэтмена может ко мне стучаться? Несколько дней я вздрагивал, подбегал к окну, и, естественно, ничего, кроме вида на тихий дворик там не обнаруживал.
Однажды утром, выходя из душа я услышал очередной такой стук.
- Да ладно, достало уже, просто не буду обращать внимания, - твердо сказал я себе и пошел на кухню варить кофе.
Стук повторился, но стал более отчетливым. Не, меня так просто не возьмешь! Не обращая внимания я насыпал кофе в турку. Стук повторился, теперь уже очень громко.
- Ну вот и все, - с тоской подумал я, - теперь это уже не просто какие-то легкие звуки на границе восприятия, а полноценные слуховые галлюцинации... Зря я свое состояние так долго игнорировал, теперь, видимо, надо будет полечить нервную систему...
В легкой панике я подошел к окну и желая развеять свои сомнения отдернул штору... За окном на альпинистском тросе висел мужик в спецовке и каске.
- Доброе утро, - вежливо поздоровался он, - мы сейчас вам фасад будем красить. Закройте форточки, пожалуйста, чтобы вам в дом пыль не летела.
Я судорожно сглотнул, кивнул, покрепче запер все окна и с чувством неимоверного облегчения сел пить кофе. И после этого случая как отрезало, больше никаких странных звуков мне не слышалось.

Одна моя знакомая, назовём её Саша, поступила в престижный университет, на бюджетное отделение, причём очень легко и непринуждённо. Казалось бы, что может пойти не так? Дело в том, что поступала она не туда, куда хотела (признаться, в свои семнадцать лет она ещё не представляла, кем хочет стать, когда вырастет), а по настоянию родни пошла учиться на модную престижную профессию, экономист или что-то в этом же духе, чтобы всегда был хлеб, как метко заметил дедушка.
Первые два курса дались легко, хватило лицейской подготовки и общей эрудиции, но на третьем курсе случился у Александры кризис жанра. Будущая профессия её и сразу не особо привлекала, а уж в процессе обучения стала вызывать почти что рвотный рефлекс. И тут во весь рост встал вопрос что делать дальше: взять себя в руки и подавить сей контрпродуктивный порыв, или махнуть на всё лапкой и заняться чем-то, что покажется не таким бессмысленным.
И вот, холодным декабрьским вечером, Саша ложилась спать в ужасном смятении. Нужно было готовиться к зачетной неделе, но сил у неё на это не было, ни физических, ни моральных. После долгих и тяжких раздумий, она решила перестать себя мучить и положиться на судьбу, мол, если Иисус подаст ей знак, что нужно продолжать грызть гранит науки и закапываться в учебники, тогда именно так она и поступит. А если нет, то заберёт документы и будь, что будет...
В тот же самый вечер её соседка по комнате вообще не мучила себя такими вопросами; она отправилась на день рождения однокурсника, сказала Саше, что вернётся поздно, и чтобы та не дожидалась её и ложилась спать.
День рождения прошёл очень бурно: выпив все запасы огненной воды студенты в очень приподнятом настроении отправились за добавкой. Соседка же, будучи тоже весьма навеселе, решила что с неё на сегодня хватит и попросила двоих наименее пьяных однокурсников проводить её до общежития, благо идти было недалеко.
Уже практически у самой общаги компания наткнулась на перекопанную улицу. Канаву украшал массивный знак "дорожные работы", ну знаете, такой белый треугольник с красной каймой, внутри которого чёрный человечек лихо орудует лопатой.
- О, ребята! - рассмеялась соседка, - вот мне бы такую шутку домой! Я же на археолога учусь, как раз символ моей профессии!
Парни были очень веселы и угодить симпатичной девушке сочли своим святым долгом. При помощи смекалки и такой-то матери знак был экспроприирован и вручён заказчице этого административного правонарушения.
Соседка какими-то правдами или неправдами смогла незаметно пронести добычу мимо суровой вахтерши, пробралась в комнату, упала на кровать и мгновенно оказалась в объятиях Морфея.
Но спать ей пришлось не долго, уже часа через четыре зазвонил будильник призывая её прекратить бездельничать и отправиться грызть гранит в родной альма матер. Соседка была девушка ответственная, несмотря на похмелье поднялась, собралась и убежала на учёбу.
А Саша всё это время спала как сурок. Ничто её не разбудило: ни ночное вторжение весёлой соседки, ни её будильник, ни утренние судорожные сборы. Как говорили древние греки: чистая совесть - лучшее снотворное. Проснулась она уже ближе к обеду и обомлела: соседки как не было, так и нет, такое ощущение, что она вообще не появлялась, зато на её кровати стоит большой уличный знак, на котором весёлый землекоп увлечённо в чем-то копается.
Поразмыслив Александра решила, что ложась спать она просила подать знак, а теперь знак, в самом прямом смысле этого слова, непонятным образом материализовался в её комнате. Да и не просто знак, не "кирпич" какой-нибудь, не "обгон запрещён", а такой, на котором человек работает, в прямом смысле слова роет землю, разве что не носом. Игнорировать подобное Саша сочла абсолютно непозволительным, засела таки за учёбу и в последствии успешно сдала сессию.