attromis

attromis

И вроде бы достаточно пиздато, а все равно какая-то хуйня. --- https://t.me/attromis https://t.me/mad_zhong
Пикабушник
поставил 25551 плюс и 261 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
36К рейтинг 8473 подписчика 64 подписки 9 постов 9 в горячем

Об экзамене на вождение в Китае

Об экзамене на вождение в Китае Китай, Автошкола, Инструктор, Экзамен, Длиннопост, Мат

В свое время встал вопрос о надобности водительского удостоверения, и мне пришлось ходить в китайскую автошколу. С того момента, я могу авторитетно заявить - я видел некоторое дерьмо в жизни. Со мной вместе учились страшные люди, не хотелось бы пересечься с ними на дороге. Мне кажется, большинство из них уже давно мертвы. Кто под фурой, кто в канаве.


В автошколе тебя, по сути, не учат как правильно ездить, тебя просто учат как сдать экзамен и получить права. После этого ты можешь сбивать старушек на зебре, разворачиваться с правого крайнего ряда - всем, кто стоял у истоков твоего знакомства с дорожным движением, глубоко похуй. Ну типа, как махать руками мы показали, а дальше дело твое, сможешь - лети. Книжечку с ответами на теоретические вопросы мы тоже дали, остальные ПДД можешь учить, а можешь и забить.


Весь процесс обучение - это запоминание алгоритма читерских действий и небольшая тренировка глазомера. Например, во время параллельной парковки стоят два столбика-ориентира. Инструктор учит так - сначала ты смотришь в правое заднее окно, там в углу есть значок маркировки на стекле. Когда этот значок поравняется с первым столбиком, делаешь два оборота руля вправо, заезжаешь до того, как другая условная хуйня не будет напротив следующей условной хуйни, выворачиваешь руль на определенное кол-во оборотов, продолжаешь движение и т.д. и т.п. Иными словами, нужно ноль умения, просто выполняй пошагово.  Одна баба завалила экзамен, подошла со слезами к инструктору и говорит, это вы во всем виноваты, на экзаменационной машине то ли значок оказался немного в другом месте, то ли машина была не такая как у инструктора, уже не помню. В общем, она не знала что делать дальше, так как к такому ее жизнь не готовила.


Это еще хуйня, вот она удивится, когда узнает, что в реальной жизни кроме нее на дороге будут еще автомобили.


Инструктор мой был охуенно чистоплотен. Я бы сказал, даже брезглив, что крайне удивительно для китайца. У него всегда была при себе тряпочка, которой он протирал руль после каждого ученика. Как-то раз ходил с ним обедать. Свою порцию он попросил упаковать на вынос. Когда еду принесли, он ее развернул и начал есть тут же в кафе. Аргументировал это тем, что так еду кладут в одноразовую посуду, и это стерильно. Я говорю, а что же ты воду со стеклянного многоразового стакана пьешь? Вдруг официант писей по краям водил? Больше он со мной не ел.


За день до экзамена на полигоне пезднулись две машины лоб в лоб. На счастье, подумал я.


Сдавать экзамен надо было в другом городе, так как на тот момент в нашей «деревеньке» не было специализированных площадок. Выехали за день до экзамена вечерком. Когда приехали в отель инструктор начал собирать с каждого человека по определенной сумме на подарок экзаменатору. Я говорю, охуенчик, а если я не буду платить? Инструктор почесал репу, говорит, я, если честно, с такой ситуацией не сталкивался, обычно все давали без лишних слов. Давай я тебе расскажу как это работает, а ты сделай выводы:


Экзаменаторы разные бывают. Бывают правильные, а бывают и такие, которые всех валят, вне зависимости от того, насколько ты хорош в езде. Самый надежный способ сдать экзамен, это показать экзаменатору, что ты сдавал ему деньги. Для этого существует кодовое слово. Если ты по распределению попадешь к «неправильному» экзаменатору, мне надо будет тебе позвонить, ты аккуратно возьмешь трубку, я назову слово, а ты его громко скажешь, чтобы он услышал. На самом деле, вероятность того, что оно тебе реально понадобится крайне мала, ибо обычно это просто формальность. Я говорю, ну ладно, убедил. Надеюсь, слово-то хоть будет нормальное, выговорить смогу? Разумеется, говорит инструктор, можешь быть спокоен. Единственное, это слово не должно быть из повседневно используемых, чтобы никто его случайно не назвал. Я говорю, вы там совсем все ебанулись, да? Вы часом голые в какой-нибудь китайский аналог Дня Ивана Купала не собираетесь ночью, чтобы эти слова придумывать?


В общем, настал тот великий момент. Сажусь я в машину, помимо экзаменатора нас четверо. Первая сдавала худая девчонка. Не успела она тронуться с места, как экзаменатор насувал ей таких хуев, что я невольно вжался в сидение и захотел выйти. В итоге, она пару раз заглохла, экзаменатор взял ее удостоверение личности и просто выкинул в окно, сказав, что она дура и может никогда не рассчитывать на получение прав. Второй чувак тоже не сдал, остался третий, а следом я. Тут завибрировал телефон, смотрю - инструктор звонит. Думаю, ну все пиздец, «Валера» твое время настало. Поднимаю молча трубку, а оттуда тихое «скажи Синий Пингвин». Я говорю, да ты че, блять, издеваешься? Тут полная машина людей, а ты хочешь, чтобы я хлопнул инструктора по плечу и, смотря преданно в глаза, нежно прошептал «Синий Пингвин»? Меня же нахуй высадят, скажут что я наркоман ебаный! А сам специально слово «Синий Пингвин» почти проорал. Тут поворачивается экзаменатор и говорит - Ты что совсем невменяемый? Мобилу выключи. Я пересрался, говорю, «Синий Пингвин». Он говорит, че?.. Я говорю, «Синий Пингвин», братка. Синий. Пингвин. Он говорит, но уже спокойным тоном, еще раз возьмешь трубку, тебе приснится пиздец в виде пересдачи. Остальной народ подозрительно покосился на меня и сжался в противоположную сторону, как-будто я говном измазан. Сев за руль, я ни разу не накосячил и благополучно сдал экзамен. Единственный из всех. Доезжаем до места начала экзамена, выходим из машины. Китайцы так обиженно на меня смотрят. Я лишь улыбнулся в ответ и прошептал, - синий пингвин, сосунки, синий пингвин.


Спустя почти шесть лет меня до сих пор мучает лишь один вопрос - а знал ли вообще экзаменатор кодовое слово или все деньги остались у инструктора, а кодовое слово было лишь показухой?..


Такая вот хуйня.

Показать полностью 1

О работе в Китае на заводе. Обратная сторона

О работе в Китае на заводе. Обратная сторона Китай, Производство, Завод, Длиннопост, Мат

Часто на выставках игрушек российские оптовики в целях привлечения клиентов говорят, у нас свой собственный завод в Китае, где маленькие азиаты в эльфийских шапочках, напевая радостные песенки, хуячат игрушки для наших детей, берите у нас, мы все делаем сами с любовью.


Как отличить человека, у которого есть завод в Китае от того, который пиздит, что у него есть завод? Спрашиваешь, ну как тебе заниматься производством в Китае. Тот, который говорит, вообще все заебись, китайцы трудолюбивые ребята, делают все качественно - пиздит. Тот, который говорит нахуй я вообще с этим связался - у него точно есть свой завод.


Скажу честно, не всегда получается делать игрушки «с любовью», ибо неожиданная хуйня - любимый компаньон производства.


Каждый день на заводе проходят собрания, тренинги по технике безопасности, мол не суйте свои  ручонки в работающие станки и вообще, не делайте лишних движений в сторону вращающихся механизмов. Все равно найдется парочка энтузиастов-эксперементаторов, которая считает себя умнее, ловчее, быстрее чем, скажем, распиловочный станок. Отсюда происходит незначительная потеря конечностей. Я теперь понимаю откуда пошло выражение «сделать кровью и потом».


Какая бы защита на станках не стояла, заводская или доработанная нами самими, всегда найдется индивид, который ее обойдет в силу «нестандартного» мышления.


На днях чувак перебил себе сухожилия на руке. В его задачу входило класть по одной палке в автоподатчик. Одна палка уехала, положил вторую. И так до усеру, пока либо не кончатся палки, либо рабочее время, либо не заебет монотонная работа и не уволится. Охуенно простейший алгоритм действий, я бы сказал. Просто суй ебанную палку в ебанный станок. Что может быть проще? По-моему, отличная работа, подавляющая всякие посторонние мыслительные процессы и индивидуализм.Все же считают себя мастерами-шифу, мы какую-то хуйню от лукавого несем, ведь именно он, Лао Ван, с двумя классами образования в сельской школе знает как обуздать шайтан-машину и повысить производительность вдвое. Короче, он решил заснуть сразу несколько палок одновременно. Палки не влезали, ибо мы предугадали такой ход событий и поставили ограничители. Но, как говорится, если пациент хочет жить, то медицина бессильна. Пока главный технолог отошел, этот несостоявщийся инженер-конструктор решил все же проявить «смекалку», оторвав направляющие, подкрутив шурупы, сунул пару палок разом. Через секунду он уже орал и бегал по цеху, с торчащей из руки палкой как загарпуненный блядский кит. Отвели мы его на перевязку в офис, там как раз стоит большое ведро, наполненное водой, видимо, кто-то мыл полы. Вытаскивает, значит, этот «подстрелыш» палку из руки, а вошла она очень глубоко. Пока оказывали помощь, чувак этот решил, что капать кровью на чистый пол нихуя не по-джентльменски и не соответствует его преставлению о правилах хорошего тона в экстренных ситуациях, поэтому начал это делать в ведро, тем самым окрасив всю воду в красный цвет. Во время процесса перевязки, переодически в офис заходили люди, смотрели на палку на полу, наполненное до краев пятилитровое ведро «крови», на худенького китайца, в котором с виду всего стакан крови и, самые чувствительные с подкошенными ногами начинали потихонечку сползать по стенке.


Помимо безопасности, есть еще и культурный аспект в воспитании рабочих. Ты можешь вывести девушку из деревни, а вот деревню из девушки никогда. Тут точно также. Теперь новая беда. Забились трубы в туалете, сантехники сказали, что надо срочно отучать людей подтирать жопу респираторными масками, которые выдаются в пыльных цехах, ибо нехуй бросать их унитаз. Вот как так, а? Да ладно как... Нахуя?.. Ведь, сука, не единичный случай. Может у местных азиатов есть какой-то фетиш? Ну типа подышать в маску, а дальше вы знаете.


На самом деле, наши постоянные рабочие выдрессированы в довольно культурных существ. Еще чуть-чуть воспитания, и некоторые из них даже начнут ходить прямо, а там и до человека разумного недалеко. Все вышеописанные проблемы начинаются, когда из-за нехватки рабочей силы, приходиться нанимать временных работников на разовый труд. В Китае в каждой промышленной зоне есть рынок «временщиков». Там стоят те, кому западло работать официально, этакие фрилансеры-цыгане мира рабочих, которые не хотят быть привязанными к одному месту - сегодня здесь, завтра вообще в другую провинцию свалил. Трудовая миграция для тех кто любит романтику и путешествия. Рынок этот - крайне отвратное место. Вонь, грязь, неопрятные люди, чем-то напоминает средневековье во время чумы с картинок. Не хватало только, чтобы где-нибудь в углу площади вороны доклевывали труп бомжа. Шанс выбрать из этого сброда кого-то более менее приемлемого гораздо ниже, чем шанс того, что завтра меня назначат королевой Англии.


Вы когда-нибудь прикармливали в парке рыбу в пруду, бросая кусок хлеба в воду? Вот примерно такой же эффект производит появление потенциального работодателя на рынке. Все потенциальные работники начинают стекаться со всех блядских щелей, как районные гопники на треки Каспийского Груза из окна тонированной девятки, кто из переулка, кто из-под картонки выползает, окружая тебя в плотное кольцо. Самые ушлые из них сразу залазят тебе в машину и не хотят выходить. И вот начинается самое интересное - нужно как-то полюбить свою работу и попытаться найти себе «спутников производства». Сказать, что с каждой минутой стандарт отбора падает все ниже и ниже, значит ничего не сказать. Под конец думаешь, если у работника есть хотя бы две полноценных руки и не пускает слюни, то пойдет. Я думаю, примерно так себя и ощущал Джек Воробей, когда набирал команду на Тортуге.



Работа управляющим на заводе - это крещение говном и мечом. Рабочий день с 7-30 утра и до 18-30 + обход с проверкой, 6 дней в неделю + переодически воскресенье, вокруг люди с низким уровнем образования или его отсутствием, а также варварскими повадками. Если переодически не разбавлять грусть-тоску французским коньяком, можно ебануться и слечь в дурку, перед этим выбежать голым из дверей завода, размахивая молотком и, с криком «Моя тетя была циркулярной пилой!» врезаться в толпу людей, хуяча все и всех на своем пути.


Самое печальное - это все же окружение. Оно разъедает мозг, смазывает восприятие и тянет на днище. Я дал себе твердое слово - если я потеряю грань между респираторной маской и туалетной бумагой - я завяжу с этой работой раз и навсегда.



Такая вот хуйня.

Показать полностью 1

О еде в Китае

Пошёл я тут в местную деревенскую забегаловку, где белых людей кажись только на постерах дореволюционных журналов видели. Заказал Cui Pi Doufu (脆皮豆腐), это такой тофу, запечённый с хрустящей корочкой. Мне приносят его, политый какой-то менструацией, вместо традиционной заливки. Я говорю, это что за поварские выебосы? Чувак, гордо выпятив грудь - Это кетчуп! Вы же иностранцы любите все с кетчупом есть. Я говорю, слышь, затейники, давайте без этих расистских предубеждений, сделайте мне как на среднестатистического аборигена в вашем ауле. Чувак расстроился, что его порыва к прекрасному иностранные обезьяны не оценили, но переделал.


В то же время, многие известные марки продуктов и пищевые франшизы подгоняют все под вкус китайцев. Например, в KFC иногда вообще какой-то сблев говна продается, типа шашлычков с куриными хрящами или риса с непонятными китайскими соленьями и курицей, из бургеров вообще почти нет выбора, только два стандартных обычно. В Pizza Hut пицца сладкая и с кукурузой, да и вообще на вкус порой жесткой "китайщиной" отдает. По ходу дела, только Стар Бакс не «скурвился».


На днях ходил в супермаркет, сделал несколько фото того, что продается "на ура".


Это свиные рыла в вакуумной упаковке.

О еде в Китае Китайская кухня, Китай, Азиатская кухня, Мат, Длиннопост

Это Choko-Pay со вкусом зеленого чая.

О еде в Китае Китайская кухня, Китай, Азиатская кухня, Мат, Длиннопост

Это Кока-Кола со вкусом имбиря.

О еде в Китае Китайская кухня, Китай, Азиатская кухня, Мат, Длиннопост

Я как-то спросил одного знакомого китайца, зачем вы жрете всякую хуету, типа полувылупившегося птенца в яйце или коровьи желудки? Он поднял вверх указательный палец и сказал, раньше голод был, мы ели все подряд, чтобы выживать. Я говорю, это все, конечно, охуенно логично, но тебе, блять, 20 лет, ты даже не застал всего этого.


Возможно, просто остался какой-то инстинкт - сожрать подчистую все, что не успело от тебя съебать, уползти, укатиться.


Например, на днях по мобильному приложению хотел заказать еду. Среди общего выбора были свиные мозги запеченные в фольге. Если бы такая хуйня продавалась в России, я бы, сука, заказывал ее своим врагам, для намека, что они что-то неправильно сделали, а-ля как в "Крестном Отце» голова коня или рыба, завернутая в бронежилет.


В Китае есть такая фраза - "吃什么, 补什么", перевести ее можно как «что ешь, то и восполняешь». В этом случае, вариант со свинячьими мозгами выглядит не таким уж и хуевым. Я бы назначал их как профилактическую диету с самого детства. Готов даже стать волонтером и кормить ими людей на площади «с ложечки».


Давайте на минутку опять вернемся к тофу. Есть такой вид - вонючий тофу. Запах его примерно такой, как-будто кто-то наблевал в рыбу, завернул в трусы старой немытой цыганки, которая ехала 5 суток на велосипеде по пустыне Гоби и бросил в деревенский толчок. Я, конечно, нихуя не парфюмер, но мне кажется, если бы меня попросили воссоздать запах этого тофу, я именно так бы и смешивал. Только немного не уверен в пропорциях. Так вот, огромная часть китайцев это едят и говорят, что пиздато. Возможно, и пиздато. Так же пиздато как жрать собачье говно ложкой с газона. По крайней мере, я не вижу разницы на запах, не знаю как на вкус.


На юге Китая сейчас сезон цикад. Это такие охуевшие насекомые, с замашками Николая Гастелло и размером с недоношенного воробья. Бывает идешь себе по аллее между деревьев, думаешь свои ебучие мысли, и тут неожиданно с визгливым криком тебе в голову прилетает цикада, страшная как Орбакайте до операции. И после.


На днях заметил, что китайцы ходят с палками вокруг деревьев, пиздошат цикад и собирают в корзинки. Причем, и взрослые, и дети, хохоча берут их в руки, слушают как они визжат. Вы что, совсем охуели так ронять мою самооценку? Да это же просто чудовище, как вы можете брать это в руки? Мне кажется, цикады появились в следствии незащищенного полового акта между Чужим и Хищником. Если бы ко мне в темном парке подлетела цикада, я бы сделал все, что она просит. Даже если она крепко затянулась, тыкнула мне пальцем в грудь и выдохнув дым в лицо, сказала - «Я хочу твою сестру», мне бы, сука, пришлось отдать ей сестру. И похуй, что у меня нет сестры, я бы что-нибудь придумал, чтобы ее не злить, ведь никогда не знаешь на что способна рассерженная цикада.


Вернемся к китайцам. Из этих цикад они готовят мази, лекарства и употребляют в пищу. Вечерами они собирают их с фонариками. Бытует мнение, что они продают их в уличные кафешки. И действительно, летом в таких кафешках готовят много всякой ползуче-летучей хуеты. Мне кажется, среди создателей испытаний для передачи «Фактор страха», был один ебанный азиат, с подачи которого участники и едят тараканов, глаза змеи, толченных ящериц, а он стоит в уголке и ухмыляется.


Интересно, есть ли что-то в европейской кухне, что азиатам противно есть? Ну типа приглашаешь китайца на холодец, а он такой, фу, это же ебанный пудинг с мясом! Вы, русские, вечно какую-то хуйню едите. Еще, блять, холодный суп с квасом и сметаной придумали бы, больные на голову извращенцы. Пойду лучше во двор кузнечиков под пиво наловлю.


Вот такая вот хуйня.

Показать полностью 3

Правовой Китай. История с суицидником. Финал

Правовой Китай. История с суицидником. Финал Китай, Суицид, Суд, Правовое государство, Длиннопост, Мат

Кто не читал с чего начиналось, вот ссылка: Как я попал в китайскую тюрьму в первый раз

—————


…Смотри, а это похоже на пони! …А это на маленького гусенка, плывущего по небу!


Пятна от ядовитого реагента, растекшиеся по креслу самоубийцы, образовывали разные причудливые формы.


Бросив кресло за заводом, я пошел в сторону проходной. До самого момента, пока я не скрылся за забором, меня не покидало ощущение того, что оно смотрит мне вслед тяжелым укоряющим взглядом.


Около завода меня поджидала толпа деревенских родственников нашего суицидника.


В этот раз их тупость сыграла мне на руку - они поджидали меня около черного выхода, а не главного. Причем он настолько очевидно был «черным», что единственное чего там не хватало для полного антуража, так это двух ухуяренных герычем нигеров в костюмах, которые запускали бы всех только по приглашениям, а на двери бы была задвижка для глаз, чтобы через нее подозрительно осматривать посетителя и спрашивать пароль.


Увидев меня, они бросились в мою сторону. Впереди всех бежала беременная баба, за ней, чуть уступая в скорости, бежал хромой дед, и уже следом все остальные . Так как среди них нихуя не было легких атлетов, времени свалить у меня было предостаточно. Мысленно прослушав тему из «Бенни Хилла», я не спеша зашел внутрь, закрыв за собой дверь на замок.


- Что там за шум? - обеспокоено спросил дизайнер.

- Народное правосудие, сэр.


Во всех фильмах показывали, что нужно сначала попытаться наладить контакт с налетчиками путем переговоров.


- Господа, я, конечно, к вашим услугам и все-такое, но только через дверь.

- Запусти нас немедленно, мы хотим осмотреть место смерти.

- Хм… Место смерти я только что укатил на помойку. Оно по праву ваше.

- Тогда мы хотим зайти и узнать подробности смерти.

- Было все в лучших традициях английской драматургии 15-х веков, правда на бис сыграть уже не получится. Протоколы у полиции.


Через пару часов крики стихли, я аккуратно приоткрыл дверь. В раскрывшемся проеме сразу показалась рука кого-то из толпы. Дверь пришлось резко закрыть. К сожалению, сообщить о своих намерениях человеку, просунувшему руку, у меня не было возможности, поэтому дверь закрылась, а рука осталась. Через какое-то время дверь все же пришлось опять открыть, чтобы вызволить бедолагу, ибо его крики уже стали походить на сиплое хрюканье старой свиньи, попавшей в руки к скотоложцам.


Следующим желающим попытать счастья в осаде была грязная баба в юбке-разлетайке. Так как одной рукой я уперся в стену, а другой держал ручку двери, пришлось выпихнуть ее из проема ногой. Ну а хули, это Спарта. Сверкнув на прощанье потертыми трусами, баба скрылась в клумбе с кустами. Закрыв дверь, я понял, что без помощи полиции я уже не выберусь отсюда.


Такая хуета продолжалась подряд несколько дней. Были постоянные угрозы насильственной смертью. Но не для них я свою ягодку растил. Пришлось нанять охранника, чтобы не пускать посторонних на завод.


Прихожу я, значит, в охранное агенство и рассказываю о своей беде. Мне говорят, понятно, вот тебе защитник в помощь за 6000 юаней в месяц (почти 700 баксов,). Смотрю на него, и понимаю, что он ни только не выглядит устрашающе, что тоже немаловажно для этой профессии, но скорее наоборот, впервые в жизни мне захотелось совершенно незнакомому человеку дать пизды просто так. Я говорю, а можно всех посмотреть? В итоге, я выбрал здоровенного бритого наголо мужика в наколках по всему телу. Когда мы вышли из агенства, он спросил меня, не нужны ли мне услуги частного характера, типа кого-нибудь в лес увезти или еще чего. Я сказал, что он хороший парень, и мы обязательно подружимся.


Следующим этапом следовало нанять адвоката на дело. Цены везде были пиздецки заоблачными. В конце концов по телефону я попал на вполне адекватную женщину, которая закончила юридический факультет Пекинского Государственного Университета, что было равносильно полету в космос для нашей невежественной «деревни». Она предложила встретиться у нее в офисе для уточнения деталей дела.


В помещении пахло адовой смесью парфюма аля «Красная Москва» и китайских травянных мазей. На меня смотрела приятная женщина средних лет с широким вырезом на груди. Она смотрела на меня, а я смотрел на огромную синюю, местами выцветшую от времени татуировку змеи и каких-то не то кельтских, не то тибетских символов на ее груди, которая местами заходила на шею… Лицо ее было бледно-белым, скорее всего результат традиционных кремов, которыми любят пользоваться китаянки. Когда я читаю состав китайских кремов для лица, у меня складывается ощущение, что лучше упасть лицом в говно с опарышами, чем мазать на себя эту смесь.


Вернемся в кабинет адвоката. Если честно, я сначала немного прихуел от такого антуража, не хватало только катаны на стене. На всякий случай я обернулся назад, вдруг за мной уже стоят двое крепких парней из Триады, почесывая загнутым клинком бороду. Мне кажется, именно так и должен выглядеть юридический советник какого-нибудь торговца детскими органами на черном рынке. Мы быстро сошлись в цене, подписали договор о том, что она будет представлять мои интересы в суде.


На первых двух судебных заседаниях я не присутствовал в силу обстоятельств, оба были проиграны. Главным аргументом адвокатов оппонента было то, что мы все бессердечные иностранные твари и должны заплатить родственникам и многодетной матери. Кстати, судя по свидетельству о браке, они женаты всего год, бабе 29 лет, а мужику 48, если я не ошибаюсь. У них четыре ребенка и только один под его фамилией… Я, конечно, ничего не хочу сказать, но что-то тут не то… Аргументы о том, что чувак сам выбрал свою судьбу никто не слушал. К тому же, адвокаты родственников постоянно оскорбляли моего адвоката продажной скотиной, защищающей поганых иноземцев.


На третьем, последнем слушании, которое проходило в центральном городе округа, я все же появился собственной персоной. Тут уже уровень судей чуть повыше, поэтому общаться немного проще. Судья мне сразу сказал, что он не будет отменять решения двух предыдущих судей, ибо это повлечет за собой много бумажной волокиты и не хорошо ставить под сомнение компетентность коллег и тд. Фактически он еще до суда дал мне понять, что ничего не изменится. И он не наебал, мы действительно проиграли. Судья сказал, что ему жалко эту многодетную женщину, и, так как в законе нет четкой формулировки о том, что самоубийство на рабочем месте нельзя приравнивать к смерте при выполнении служебных обязанностей (полная чушь, правда?), то он считает наша сторона должна выплатить полностью всю сумму и ни копейкой меньше, как-будто бы он просто погиб на работе.  Бинго.


Вот такая вот хуйня.

Показать полностью 1

Подкаст о жизни в Китае

Подкаст о жизни в Китае Китай, Подкаст, Гуанчжоу, Пьянка

Ребята, доброго времени суток! Вопрос в частности к моим подписчикам. Сваливаю в Гуанчжоу в гости к своему хорошему другу на пару дней. Если выпадет свободный вечер, раздумываю снять видеоподкаст о жизни в Китае в формате беседы под пивко. Есть ли какие-то темы, которые вам особо интересны? Как всегда, никакой цензуры, треш приветствуется.

О китайских бандитах и долгах

О китайских бандитах и долгах Китай, Бандиты, Суд, Длиннопост, Мат

- Скажи мне, Джан, разве я не умоляла на коленях не трогать их? Что ты молчишь? Ты же понимаешь по-русски!


За несколько часов до этого.



Сижу я, значит, смотрю как на фотографии бывшей спариваются две жирных мухи. Чинно и размеренно. Временами даже нахально. Вдруг завибрировал телефон на столе, мухи свалили в неизвестную сторону, а голос Дроздова в голове резко исчез.


Звонил помощник судьи.


- Слушай, у нас тут жесткая текучка переводчиков по одному делу. Сегодня как раз российский консул приезжает из Шанхая на слушание, нужно все на высшем уровне провести. В общем, давай приезжай.

- Вы же знаете, я больше не занимаюсь частными переводами. Особенно в полиции и суде (очень хотелось как в Голливудских фильмах сказать «Я слишком стар для этого дерьма, пусть им занимаются федералы», глотнуть виски, многозначительно посмотреть сквозь жалюзи как играют соседские мексиканские дети на дороге, потом медленно опуститься в скрепящее кресло, пару раз вздохнув в тишину).

- Хочешь, чтобы мы вспомнили пару твоих нарушений?

- Понял-понял. Так бы сразу и сказали, что дело важное, ща буду.


Захожу я в зал заседания, до начала минут пятнадцать. По одну сторону баррикады сидят азербайджанцы (по паспорту русские), ну пиздец суровые, переломанные носы, шрамы на лице, сразу видно, за любой косяк могут на шишку насадить, а по другую китайцы, из тех, что могут устроить резню даже на детском утреннике. Мне сходу вручают толстенный талмуд. Говорят, это дело уже разбирается полгода, сегодня один из ключевых моментов, вот почитай пока то, что ты пропустил, разумеется на китайском языке.

Открыл чтиво.

«… Зухра вышла из офиса Юсифа, отправилась к Гусейну, по пути встретив Фахрию…»

Закрыл чтиво.

И как, блять, мне за несколько минут прочитать эту «1001 и одну ночь», да еще и всех действующих лиц запомнить? Говорю, забирайте обратно ваш мануал, а я курить пошел. Судья говорит, а как же ты поймешь кто есть кто? Я говорю, можно подумать ваши записи дохуя ясности внесли. Я большинство сериалов с середины смотрел, как-нибудь интуитивно въеду. Захожу в туалет, а там китаец в пальто курит, по виду из тех, к кому приходят «в день свадьбы его дочери». Поворачивается ко мне, протягивает сигарету и говорит - «На, кури мои» . Я говорю, не спасибо, я такие не люблю. - «КУРИ МОИ!», повторил он и сделал шаг ко мне, зажав меня в углу. Пока мы курили ЕГО сигареты, он поведал мне, что судят его «братишку», и за него он всех убьет там. Я сказал, это заебись, когда есть кому отстаивать «честь семьи», выкурил сигарету в моряцкий затяг за несколько затяжек и свалил обратно в зал. Мужик зашел вслед за мной.


Пропущу официальную часть начала. Скажу только, что в ассистенты мне дали китайца-переводчика МИШУ, лексического запаса которого даже не хватило бы на то, чтобы продать кеды на рынке в Люблино. Кстати, о Мише. Китайцы вообще странно выбирают себе русские имена. Был один индивид, по китайской фамилии Пань. Мы говорим, ну заебись, будешь по созвучию Пашей. Он говорит, нихуя, я буду Эдуардом.


Короче, че-то я отвлекся. Вкратце, ситуация такова. Русские азербайджанцы задолжали местным китаезам баблишка в размере ни много ни мало один лям зеленых. В основном, брали товар, отправляли в Россию и говорили, «билять, килянусь атдам завтра». Но завтра нихуя не наступило. Китайцы решили, что больше такого наебалова их азиатская гордость не вытерпит и надо решать как-то более продуктивно. По старой традиции, пригласили своих бизнес партнеров в ресторан, обсудить все за едой. Потом закрыли их в подвале, отпиздохали и заставили написать расписку, что должны чуть ли не в два раза больше. Ну а хули, проценты, сами понимаете. Вокруг этой записки и конечной суммы и крутился весь сыр-бор. Я вот только одного не могу понять во всей этой истории. Как можно средь бела дня зайти в ресторан, а оказаться связанными в подвале? Такие трюки даже Дэвид Копперфильд не проворачивал.


Как потом выяснилось, русские азербайджанцы пробыли в подвале, подвешенные за руки в наручниках к потолку больше недели. Во время заседания, один из мужиков встал и со слезами на глазах сказал: «Они мне иголку в член пихали»…


Было бы заебись, если у всех членов банды были бейджики с именами, а еще лучше, если бы как на всех лажовых ток-шоу перед тем как они что-то говорили, появлялись внизу титры типа:


Ван Сяо Минь, специалист по акупунктуре, мастер китайской медицины:


- Товалищ судья! Моя не хотеть его пытать. Моя плосто лечить ему преждевременную эякуляцию. Для этого игла должна проникнуть непосредственно в уретру. Моя любить использовать иглы крупных диаметров.


Под конец заседания меня так затыркали обе стороны, что судья разрешил мне стоять рядом с ним. Все кричали, плакали. Доходило до того, что консул говорил мне переводи, а судья тихонько говорил этого переводить не надо.


Когда все закончилось, ко мне подошли китайцы и пожали руку. Хорошо переводил, помог своим друзьям на суде. Я говорю, не-не ребята, я их впервые вижу, они мне не друзья, а то щас начнете показывать китайские фокусы с исчезновением раскаленных предметов в анусе. Я просто сторонний переводчик. Они говорят, ну тогда приглашаем тебя на ужин. Я говорю, по-моему я больше не ем.


Заседание закончилось, но не сама история. Что было с ними дальше, я так и не узнал, так как свалил в командировку и больше не вел это дело.


Вот такая хуйня.

Показать полностью 1

Круглое несем, квадратное катим.

Вы когда-нибудь видели как шурупы забивают молотком в стену? А я видел. Китайцы очень загадочный народ.


Вангую следующий вопрос - нет, он не вбивал пластмассовый дюбель.

Как я попал в китайскую тюрьму во второй раз

Как я попал в китайскую тюрьму во второй раз Китай, Жизнь в Китае, Юмор, Длиннопост

Занимаюсь производством деревянных игрушек в Китае. Каждый день на заводе случается какое-нибудь говно.


В общем, загорелась у меня центральная вытяжка опилок на заводе. Потушили, никто не пострадал, да, и вроде бы, хуй с ней... Но только не у китайцев. Меня отправили в тюремную камеру до выяснения обстоятельств поджога.


Знаете как называется в Китае камера изолятора для подозреваемых? «Комната ожидания». Это охуенный эвфемизм, на мой взгляд. Смысловая пропасть, примерно такая же как между «влагалищем» и «пиздой». Для сравнения, представьте, например, что вашей маме говорят, что вы в комнате ожидания. А теперь представьте, что ей говорят вы в изоляторе для подозреваемых. Причем «комната ожидания» - это даже не местный мусорской сленг, а реальное официальное название. Когда я увидел табличку с этой надписью, но еще не попал в помещение, я прям обрадовался. Я ведь до этого только в ВИП комнатах ожидания аэропортов был. Подумал, ну хуй знает как тут с сервисом, если хотя бы кофе не будет холодным, то я без претензий.


На входе у меня сразу забрали все вещи. И даже шнурки сказали снять. Мало ли, сам повешусь или задушу кого. Поначалу нас было трое в камере - я, баба с соседнего завода, которую забрали вместе со мной под шумок и карлик с парализованными ногами. Не спрашивайте меня какого хуя и бабу тоже посадили, давайте перейдем сразу к карлику.


Я сначала подумал, ну совсем охуели, и детей тоже сюда сажают, потом присмотрелся, уж больно он хуево он выглядит для ребенка. Жаль, конечно, что это не карлик из Форт Боярда, так бы у него по-любому был бы затарен где-то ключ от камеры. А вообще шутить про карликов «низко». Почему-то всегда думал, что карлики добрые. Этот же был какой-то эссенцией зла. Концентрированный карлик, я бы сказал. Он даже харкнул в полицейского и сказал, что имел половую связь с его матерью. Я даже на секунду представил себе этот «цирк». Это был единственный персонаж, которому все прощалось в камере.


Потом привели толпу пьяных чуваков в кровище. Один заблевал весь коридор и сказал здоровенному менту, что он трусливое хуйло и не мешало бы махнуться один на один. Мента это немного обидело, он снял пояс с обмундированием, швырнул напарникам и так нехуево насувал чуваку в табло. Я невольно покосился на табличку с правилами «комнаты ожидания». Седьмое правило гласило, что никто не имеет права наказывать вас физически. Этого чувака потом пристегнули наручниками спиной к решеткам, и он вынужден был так стоять всю ночь. Переодически он просил отпустить его поссать, но так как кредит доверия был исчерпан, ему предложили просто обоссаться в штаны. Каждый час он корчился все сильнее и сильнее, но к его просьбам, как это обычно бывает, оставались глухи.


Следующим поступлением, прибывшим к нам в камеру, было человек десять мужиков, попавшихся на азартных играх. В Китае это категорически запрещено, а эти умники умудрились играть по среди улицы в карты, даже не скрывая этого. С появлениям картежников, оживился чувак, который по моим подсчетам времени и физических возможностей должен был с часу на час обоссаться. Ни с того, ни с сего, он предложил любителям азартных игр ебашиться раз на раз с каждым, когда ему расстегнут наручники. Я же предложил картежникам не обращать внимание на эту пьяную хуету, которую он несет, а лучше сделать ставки по червонцу и забиться во сколько же чувак не вытерпит и обоссытся в штаны.


Вскоре, привели еще какого-то непонятного персонажа. Он ничем не запомнился, кроме того, что сразу после того как зашел в комнату, пошел и посрал. Хуй знает эти китайские тюремные традиции, может таким образом показал всем, кто здесь главный. Это было так неожиданно, что даже немного подорвало командный дух всех собравшихся здесь до него. Параша была открытого типа и находилась едва ли не посередине камеры, вместо дверей была прибита на петли маленькая доска. Эта импровизируемая дверь была настолько низкая, что когда тот чувак срал, он пронзительно смотрел мне в глаза. Странное ощущение, как сквозь в душу заглянул… Такие моменты охуенно сближают, мне кажется. Когда он вышел из туалета, мне казалось, что я знаю его уже всю жизнь.


Пожалуй, это была самая длинная ночь за всю мою жизнь. Я ощущал себя какой-то безвизовой молдавской шлюхой. Спал на табуретке. Было пиздец как холодно и еще больше пиздец как неудобно. Охуенно было только карлику, проблема с недостатком места у него не вставала. На следующий день меня все-таки выпустили. Перед тем как отдать вещи у меня взяли кровь и отпечатки пальцев. Причем кровь брал обычный мент, и даже не медсестра. Сказали, чтобы погулял до того как разные орган вынесут свой вердикт.



Вот такая хуйня.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!