ar4i22

Пьяная девушка садится в такси.
- Куда вам надо?
- Я не хочу к удавам
- Вы не понимаете, куда Вам нужно!?
- Ну надо, так надо... Вези к удавам.

Удав- один из принципов Даттатреи.

"...посмотрите на пчел-медоносов. Они напряженно работают, не останавливаясь, и бережно копят весь мед, который собирают. Но в конце - результат всего их труда забирается человеком.

Кроме того, посмотри на питона. У него большое тело, однако он не движется с места на место для своего пропитания, а ест что бы ни попалось на его пути. Живя таким образом без забот, он управляет питанием своего, подобного холму, тела очень хорошо.

Я размышлял над их позициями долгое время. В результате оба они стали моими наставниками. Пчелы научили меня, как не надо жить, тогда как питон - как надо. Пчелы научили меня смирению, питон - довольству. С тех пор «Аджагара Врата» стала моей неотъемлемой натурой."

(Аджагара-врата (букв, питон-ритуал) — наблюдение некоторых качеств питона и приложение их в своей жизни. Махат (санскр., великий) — модификация Пракрита при ее эволюции, развертывании из непроявленного состояния.)

Учение Даттатреи сохранилось в обширной литературе Пуран, а также в Датта Самхите, Авадхута Гите, Даттатрея
Упанишаде и Авадхута Упанишаде. 

Притча, сказка-басня.

Жил да был один ОЧЕНЬ любопытный юноша. Василий.
Все пытался разобраться, как в этом мире жить и радоваться жизни.
Но все время натыкался на какие то проблемы.
То денег нет, то комары с мухами , то спутники жизни попадаются мошенники.
Стал читать всякие книжки и пришел к выводу,  что ему срочно нужно в рай.
ВОТ НАДО И ВСЁ ТУТ.
Стал он ходить к различным учителям, чтобы дали совет. Но везде какая-то борода. То денег дай,  то  на одной ноге стой...
Не то все это.
Уже почти отчаялся, но ему посоветовали  найти Гуру, где-то в горах гималайских.
Долго ходил-блукал он по этим местам, думал уж  бросить эту затею,  но мысль о мегахаляве не давала покоя.
И все-таки нашел этого суперГуру.  Неказистый, худой,  морщинистый , взгляд-рентген.
Стал плакать он ему о своем горе. В рай хочу, грит,  сил нет терпеть, аж  зубы сводит!
- Как ты сюда попал, мил человек?
- Посоветовали добрые люди, сказали можешь в рай отправить.  Ведь можешь!?!
- Могу.   Понравился ты мне своей прыткостью и неуёмностью.
Развёл дедушка костерок, стал песни какие то горлопанить, подливать масло в огонь.
Василий пригорюнился, неуж то опять развод?
Но нет, песенка вошла в резонанс, как то загудело все вокруг и ощутил Васятко себя ракетой и ввысь вознесся быстрее своего визгу, который неожиданно из него вырвался.
Открыл глаза, а вокруг красотища. Все такое яркое, завораживающее. Пять органов чувств получили экстаз одновременно. Василий расплылся в широкой улыбке. Так Вооот ты какой рааай.
Но блаженство оказалось не долгим. Тут от куда невозьмись, материализовался здоровенный мужик с глазищами и ручищами. А в каждой из десяти рук,  какие то топоры,  мечи и другие военные  приспособы. 
- Что ты тут забыл, смерддд???
Вася хотел было сказать, от смерда  слышу,  но не успел. Получил мощный пендаль в район копчика. Опять Все вокруг загудело,  но теперь скоростной полет в обратную сторону, быстрее визгу.  (Опять  стал из себя истошные звуки исторгать.)
Очутился там же,  от куда и стартовал.  Костерок догорал, а дедушка нога за ногу вкушал какой то фрукт и сверлил Васю взглядом. И что самое неприятное, ухмылялся.
- Так ты мошенник!!! Вырвалось из пересохшего Васиного горла
- А в чем обман? Ты просил рай? Ты его получил. То что привратнику не понравился, это твои проблемы. Видимо карма у тебя плохая. А он это видит.
- Дедуля, хватит философствовать, давай выполняй просьбу,  которую обещал выполнить. Пожааалуууста.
Дед покряхтел, покряхтел и повторил свои манипуляции.
И в этот раз все повторилось. Хранитель рая опять дал пинка. Только на сей раз больнее.
Сидит Василий,  копчик болит,  из глаз льются слезы, причитает.
Дедуля задумчиво сидит и гладит бороду.
- Ладно. Мы пойдем с другого боку. Ты давай  отдохни, я тебе отварчику приготовил.
Проснулся Василий в хорошем расположении духа. Ничего не болит.
Вышел из хижины,  дедГуру сидит в позе лотоса , а перед ним огромный переливающийся шар. Похожий на мыльный пузырь.
-Доброе утро Дедуля, долго я спал?
- Шесть дней
- Ого. А что это за сфера?
- Это райская планета. Пришлось напрячься. Но вот заковыка,  не хочет планета на свою орбиту. Даже не знаю что делать. Тупик.
- А ты попроси кого нибудь...
Дед нахмурился .
- Придется просить Вседержителя. Но это не просто.
Опять костер, масло в огонь, но песни какие то другие. Более трогательные, что ли.  Аж мурашки по спине и ком в горле.
Тут неожиданно песнопения оборвались и ДедГуру поднял голову в небо.
Раздался четкий и понятный голос
- Сам создал, сам и запускай.
Дед Не сдавался. Начал продолжать петь.  Но уже другим голосом. Его голос как будто сделался тройным. Если закрыть глаза, то создавалось впечатление, что поют три человека.
Василия стали терзать сомнения. Может зря я это все? Придумал невыполнимую идею, заставил хорошего человека свершить немыслимое,  а теперь еще и Вседержителя тревожу. С такими мыслями Вася заснул.
Проснулся от громкого :"Просыпайся, началось!"
Открыв глаза он увидел , что сфера медленно начала подъем ввысь.
Дедгуру  с улыбкой сказал на ухо: "До встречи, звони, пиши"
В голове опять загудело, возникло ощущение полета.
Очнулся он в том же прекрасном месте , как в первый раз. Чувства получали экстаз, а в голове: " Молодец Дедуля. Крутым йогом оказался. Но как же я ему позвоню? Или напишу?"
Тут в кармане Василий обнаружил телефон. Достав его, он не поверил своим глазам.

Всем добра.

С утра подошел к магазину и увидел противоугонное средство для ёлочек.
Все 12 штук связаны цепью. Каждое дерево огорожено толстыми стальными прутьями, на которые натянута сетка рабица.
Н Надежность.

Наверное есть охотники за ёлками. Летом.

Всем добра.

Было это лет 5-6 назад. Искал работу и нашел маляром в цех по изговлению водонапорных башен.  Большие ёмкости изготавливали сварщики,  а мне предстояло их красить внутри и снаружи.
Раньше приходилось красить металлоконструкции,  в основном трубы большого диаметра 300-1200.
С емкостями дело не имел.
Приступил,  все как обычно.  Работа валиком, в дальнейшем обещали безвоздушник прикупить для ускорения процесса.
Красить внутри бочки тяжковато , ибо респиратор дали фуфловый. Приходилось почаще выходить на воздух. Вентиляцию  никто не организовал. А зачем????
Фонарь обязателен в этом деле. В бочке темно.
Прожектор достался тоже видавший виды. Мог коротнуть в любой момент.
Покрасил две ёмкости стал ждать денег, но так и не дождался. Пришлось искать опять работу.
На новом месте коллега рассказал историю.
-А ты знаешь,  у нас то недавно два маляра погибли.
- Как и где???
- Представляешь, красили цистерны. Вентиляции не было, прожектор дали говно.  Он возьми и коротни (искра) пары краски воспломенились и произошел бум. Хороший такой. Один маляр как раз выбирался из емкости. Волной его вынесло в высь. Получил контузию не совместимую с жизнью,  а тот кто внутри был,  погиб сразу.
- Ужос,  вот это дела.
- Это еще не все. Пацаны рассказывали, что где-то год назад был еще летальный случай. На окраине города в промзоне подрядились цыгане красить ёмкости для водонапорных башен.  Сами, естессно, не хотят, взяли на это дело бомжиков. Посулили бонусы, те и полезли в бочку. Никаких респираторов,  конечно же , им не предоставили. Один в этой бочке дал дуба, надышавшись парами грунтовки.
Такие дела. Опасное это дело,  ёмкости красить.
- И НЕ ГОВОРИ ...

Всем добра!

Требовался в больницу диспетчер.

Но "диспетчер " только на словах, а по факту "смотритель за всем".

Нужно отвечать на телефоны, заведовать ключами, освещением, пожарно-охранной сигнализацией, стойкой оповещения, вентиляцией и кондиционированием (Чиллер на чердаке), знать как и где перекрывается вода(подвал), так же отвечать застрявшим в лифте бедолагам и вызывать мастеров по лифтам для соседнего многоэтажного дома. Ну и ночью бдить, охраняя имущество больницы, путем слежения за видео камерами на мониторе и охранной сигнализацией. Работа сменная, суточная.

Но платят ниже среднего, как диспетчеру (ответы на звонки).

Народ приходит и уходит, узнав про количество обязанностей и зп . Либо хотят эту должность ну уж совсем маргиналы, со следами длительного возлияния на лице.

Наконец появился на горизонте приличный претендент. С виду интеллигент, в очечках. Возраст где-то полтинник, бывший инженер электронщик.

В электричестве шарит, Чиллер не боится, голос поставлен, харизматичен, непритязателен (зп высокую не требует). Очень уж понравился директору, короче.

Работает месяц, начальство ненарадуется.

Приходит понедельник х.

Персонал рано утром пытается попасть в операционную, аптеку. Стучат в диспетчерскую, чтобы получить под роспись ключи, а там тишь и благодать. Они громко тарабанят и даже ногами. Эффект нулевой. Спрашивают дежурный персонал, те отвечают видели , он делал обход владений вечером и все. Думали заснул. Бывает.

Звонят главному инженеру. Тот вызывает слесарей. При помощи электроинструмента (болгарки) вскрыаают диспетчерскую. И тут перед глазами изумленной публики (слесаря, доктора, медсестры) открылась картина маслом.

Посредине комнаты, на полу крепко, в полной отключке спит интилигент. Очки крепко держит в кулаке. Вокруг бутылки, закуска. А за стойкой громкого оповещения насрано.

Вот так безславно, но ярко закончилась карьера диспетчера.

Всем добра.