Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

alkoguma

alkoguma

Пикабушник
19 539 рейтинг
622 комментария
29 постов
9 в "горячем"
Показать полную информацию

За совесть внуков в школу не соберешь

alkoguma

Всем привет. Как я уже писал ранее, работаю я журналистом. Для себя выбрал нишу социальщины. А сегодня пришла в голову идея поделиться с пикабушниками своими статьями. Ну и начать хочется с интервью, взятом почти год назад у профессиональной попрошайки.

Для тех, кто любит кричать о котолампе - все интервью опубликованы и прошли фактчекинг.

Автор не несет ответственности за достоверность предоставляемой интервьюируемыми информации.

Если возникнут вопросы - прошу в электронку arayguma (псина) gmail.com

— Поезжайте в Киев и спросите там, что делал Паниковский до революции. Обязательно спросите!
— Что вы пристаете? — хмуро спросил Балаганов.
— Нет, вы спросите! — требовал Паниковский. — Поезжайте и спросите. И вам скажут, что до революции Паниковский был слепым. Если бы не революция, разве я пошел бы в дети лейтенанта Шмидта, как вы думаете? Ведь я был богатый человек.

Эту цитату из «Золотого теленка» Ильфа и Петрова знают практически все. К сожалению, роман о Великом комбинаторе Остапе Бендере нашел в Украине достойных продолжателей дела. Профессиональных нищих. Людей, которые притворяясь больными, увечными или ограбленными, зарабатывают очень неплохие деньги на наивных горожанах. Выражаясь циничным языком владельцев данного бизнеса: «создавая ловушку для милосердных терпил».

Бизнес на доброте

Найти человека, который «работает» нищим и при этом готов дать интервью, задача совсем не из легких. В процессе поисков постоянно приходили на память описания «дна» из творчества Гюго: задворки, странные люди, одетые в тряпье и непередаваемый дух перегара. На деле же все оказалось намного прозаичнее.

После долгих поисков, журналисту издания 49000 удалось найти человека, который под определенным давлением и за мзду в виде бутылки водки, согласился дать интервью на условиях анонимности. Ей 59 лет, из которых больше десяти она занимается попрошайничеством.

Родом Мирослава с Западной Украины, из небольшого городка под Тернополем. Там живет один ее сыновей с семьей. По словам нашей героини, работать им не приходится — она без проблем способна содержать и себя и детей.

- Мы никогда не работаем в одном городе больше трех месяцев. И то, это очень редко. Когда примелькаешься, подают мало. Лучше всего зарабатывают  настоящие инвалиды и «волонтеры». Они в месяц 20 тысяч имеют без проблем. У меня самый большой заработок был 25 тысяч, в Одессе, а так 10-15 — не больше. В каждом городе, куда мы приезжаем, нам снимают жилье (в Днепре попрошайки снимают дом в поселке Мирном, — авт.), покупают и готовят еду. Ну как, готовят — на день назначается один дежурный. Поэтому деньги я трачу по минимуму, остальное отправляю детям, чтоб они ни в чем не нуждались.


— Как попадают в этот бизнес?

— В основном, ловят тех, кто пошел просить самостоятельно, на чужую территорию. Тебя или выгонят оттуда, или будешь работать в бригаде, отдавая часть денег «на людское» (термин этот имеет корни в тюремном жаргоне и подразумевает, так называемую, общую кассу — авт.). Если хорошо зарабатываешь, могут взять на гастроли — карьера. Я сразу пришла в бригаду, мне соседка посоветовала, она еще с середины 90-х так зарабатывает. Ну, она болеет ДЦП, на колясочке. А я пожаловалась, что денег не хватает. Она поговорила там со своими и меня взяли. Некоторых так долги заставляют отрабатывать. Если там, одолжил у бандитов, а отдать не можешь. Одному мужику даже гангрену сделали, ногу обморозили, ждали, пока гнить начнет. Ну а потом уже в больнице ему ее отрезали. Он там очень много должен был. Не знаю, сколько. Но вообще, главное, с сумасшедшими не работать. Три года назад один такой чуть наших не зарезал — что-то на него нашло, он за нож и схватился. Их просто сразу не особо видно, если тихие.

— Какие самые популярные амплуа у нищих?

— Инвалиды на колясочках, костылях. Слепые. С собакой. Кто помоложе работают «волонтерами», собирают деньги на больных и для приютов. Тетки постарше побираются на монастырь. (Наша собеседница также работает переодевшись монашкой, — авт.). Музыкантам хорошо подают только на курортах, летом. В остальное время они еле план вырабатывают. С «куклами» (под «куклой» подразумевается грудной ребенок или же обычная кукла в пеленках, — авт.), как цыгане, мы не просим. Могут посадить ну и не по-христиански это.

— Опасно ли сегодня быть нищим?

— Бывает, часто бьют. Грабят. В Черновцах, в одном селе, нам чуть хату, где мы жили, не сожгли. А так, за нами приглядывают обычно, чтоб не обижали. Ну там, с полицией договориться, хулиганов отвадить. Но вообще, люди у нас добренькие. Жалеют, дают денег, иногда — продукты покупают. Как будто они самые умные. У нас часто с магазинчиками договор есть — мы возвращаем продукты, а нам половину цены отдают. Всем выгодно.

— Как отличить настоящего нищего от фальшивого?

— Никак. Разве что в церковь идти, там батюшка знает, кто настоящий, кто нет. А так, все, кто просит, кому-то платят. А не будешь платить, не будешь и получать. А то и свои же побить могут, что, мол, на чужую территорию пришел.

— Какую сумму денег нужно сдавать тем, кто вас охраняет, договаривается с местными?

— От города зависит. В маленьких — меньше, в больших больше. Если принесешь за день меньше тысячи — останешься без еды. Тогда и продуктам радуешься. Больше трех тысяч принес — тысяча твоя. Если часто приносишь мало, то кормят, конечно, но в долг. Потом высчитывают. Некоторые так и живут, постоянно в долг. Бомжи там, например. Выпить и поесть хочется каждый день, а просить жалостливо не умеют.

— Как выглядит рабочий день нищего?

— Часов в пять встаем, завтракаем. Нас развозят на места. Чтоб хорошее место получить, надо хорошо работать. Если много денег подают, то и место дадут «прикормленное», богатое. А работаем, пока денег нормально не соберем. Когда и в шесть уже свободны, а когда до часу ночи на вокзалах толкаться приходится. Потом домой, там ужин и спать. В месяц два выходных есть.

— Совесть по ночам не мучает?

— Поначалу немного. А потом, что мне жаловаться: деньги у людей есть, не последнее отдают. Вон, мне позавчера мужик аж 50 гривен дал. Что, мне идти дворником работать, здоровье гробить? Тут я и зарабатываю хорошо, и колбаса на обед всегда есть. И потом, мы ж не облапошиваем людей, не воруем. Все честно — хочешь, давай, не хочешь, не давай. За совесть внуков в школу не соберешь.
-------------------------------------------------------------
Если обитателям Пикабу интересно, могу поделиться еще несколькими своими материалами. В запасе есть статьи про порнозвезду, шлюху, вебкам-модельку и т.д.

Показать полностью

Как меня на цыганке женили

alkoguma

Волна о цыганах на Пикабу неискоренима. Вот и я решил рассказать о своем, немного необычном, опыте общения с этой категорией населения.

Дело было давно. Целых 20 лет назад, когда мне только стукнуло 17, я встретил свою мечту. Она представилась Наташей и в моем понимании она была чуть ли не богиней. Длинные черные волосы, упругая "троечка" груди, карие, сияющие как пара опалов глаза, точеная фигурка... Эх!

Встречались мы с ней долго - почти год. Ходили на местную дискотеку, (стоит уточнить, что дело происходит в маленьком городке), зависали в кафе, гуляли по аллеям парка. Романтика, короче. Она нравилась моей маме, они часами могли торчать на кухне, готовя непривычные для меня, но до горя вкусные блюда. Несмотря на достаточно невысокий уровень интеллекта, Наташа была интересным собеседником и хорошим слушателем. Прямо идеал...

Я даже не обращал внимания на некоторые странности. Например, на третьем свидании она расплакалась. Потому что ей 20, а она уже не девственница. И я ее брошу поэтому. Ну, или, она никогда не позволяла провожать ее до дома или приходить к ней. Мол, родители очень консервативны, а мы жениться не торопимся.

Но, предысторию пора заканчивать. Наступила весна и Наташа торжественно сообщила мне, что рассказала родителям о нас и они жаждут со мной познакомиться. Для этого экспириэнса мне предлагалось избавиться от светлых джинсов с подворотами и dr.Martens на ногах. В идеале, сменить их на туфли и костюм.

Честно, я подумал, что ее родители некие сектанты, которых в нашей дыре было навалом. Однако, все оказалось веселее.

Я уложил длинные патлы в аккуратный хвост, надел темные джинсы, такую же рубашку и даже прицепил светлый галстук-"селедку". Купил букет матери и бутылку коньячку отцу. Типа, все, как в лучших домах Ландону и Парыжу. Правда, подкованные "мартышки" не стал менять на туфли. Как оказалось, не зря...

Район, где жила моя принцесса назывался Фрунзенским. Место обитания оседлых цыган. К слову сказать, район поделен на две логические части - цыганскую слободку и большой частный сектор, где живут и "наслаждаются" соседством простые смертные. И я был убежден, что моя любовь живет во второй. Напрасно.

Наташа встретила меня на остановке и повела в сторону цыганских поселений. К большому дому, стоящему почти в центре поселка. Дальше был следующий звоночек в виде диалога:
- Алкомишка, я зайду первая, а ты покури и минут через 10 заходи.
- Нафига столько сложностей?
- У нас так принято...

Да хрен с вами. Яжетебялюблю.

У ворот меня встретил классический цыган. То есть, курчавый, в красной рубашке и слаксах парень. Хмуро протянув мне руку и представившись Мишей, он повел меня к дому. Внутри меня ждал культурный шок. За длинным столом, заставленным бухлом и закусками сидело человек 30 разномастных цыган мужескага полу. Навстречу мне вышел жирный мужик с каноничной бородой:
- Чего пришел?
Я слегка охуел.
- Я... Это... Наташа...
- А, так это ты Алкомедведь? Ну проходи, садись. Натэла сейчас придет.

Я уронил жопу на свободный стул, между уже знакомым мне Мишей и парнем, чей блеск глаз и суженые зрачки выдавали в нем "ужаленного" наркомана. Передо мной поставили тарелку и стакан водки. Присутствующие говорили между собой на своем языке, я нихрена не понимал и продолжал сидеть, как идиот, держа букет роз и пакет с коньяковским. Наконец, жирный цыган соизволил ко мне обратиться:
- И давно ты Натэлу знаешь?
- ну...почти полгода уже...
- Ебал ее?
Я охуел второй раз. Но, не дожидаясь ответа, он продолжил:
- Ты не менжуйся, что я не знаю, что она не целка? Ты так скажи, замуж ее берешь?

От ответа меня спасла Наташа. И еще штук 20 баб, которые вывалились из соседней комнаты. Моя прелесть была одета в лучших традициях ромалэ, и надо сказать, она была очаровательна. Не менее жирная, нежели уже знакомый мне цыган, тетка подошла ко мне, приподняла за локоть и, хмурясь, посмотрела мне в глаза:
- Ай, Натэла, кого ты привела? Я же говорила: моя дочь за нищего не пойдет!

Я не придумал ничего умнее, как сунуть ей в грызло букет роз и пакет. Она заглянула внутрь, скривилась и выдала:
- Вообще, когда замуж зовут, надо золото дарить...
Но пакет забрала. Наташа сияла глазками и влюбленно смотрела на меня из дальнего угла...

Слово взял жирный цыган:
- Ну, знакомь, дочка.
Наташа подбежала ко мне и дрожащими руками взяла за руку меня:
- Мама, папа, братья, знакомьтесь. Это Алкомишка, мой жених. Он хороший, врачом скоро будет. А это Роман и Ильза, мои родители.

Мне захотелось сбежать. И быстро. Вместо этого мне пришлось выпить с толстым цыганом, которого Натуля назвала Романом. За знакомство. И еще два раза - за родителей и за воровской ход. Становилось все страшнее. Наташа изгнала наркомана и заняла его место. Ее ручка поглаживала мою и это немного успокаивало.

Меня начало нагребать. Три рюмки водки таки сказались. Я шепнул Наташе, мол, пошли покурим, поговорим. Мы вышли.

- Натка, что за хуйня? Что это за смотрины?
- Алкомишка, ну, не обращай внимание. Это традиция такая.
- Блин, а предупредить не судьба была?

В этот момент во двор вышел Роман и еще пара цыган в блестящих пиджаках. Первый подошел к нам и спросил:

- А ты какой доктор?
- Я не доктор. Врач. Фельдшер "скоряка". Но вообще, зарабатываю журналистикой.
- Ай, херня. Ты нравишься моей порченной. (Он так о Наташе)
- Она мне тоже, - промямлил я
- Будешь метадон возить. На дом заработаешь, Натэлу обеспечишь. Завтра приезжай, поговорим. Миша, проводи его.

Вечерело. Мы шли к остановке автобуса с молчаливым Мишей. Недалеко от железнодорожного перехода Миша схватил меня за шкирку и, развернув мое жало к себе, прошипел:
- Сука, чтоб я тебя больше не видел здесь!

Триста грамм водяры, напомню. И он один. Я и треснул ему по репе с локтя. И второй раз кулаком. Миша включил берсерка и щелкнул "выкидушкой"...

Помните, я сказал, что ботиночки не сменил? Вот стальной стакан "мартышек" и прилетел ему по яйцам. И второй раз в лицо. Ну а дальше я включил третью крейсерскую скорость...

На следующий день я продал свой перстень с рубином, ускоренно уволился со скоряка и переехал в Днепр. Наташу я больше не видел.

P.S. Я вспомнил эту историю потому что недавно я встретил Наташу. Я с нацполицией присутствовал на прикрытии "наливайки". Кроме паленого спирта там нашли герыча и метамфетамина почти на полляма зеленых мертвых президентов. Хозяйка меня не узнала, поскольку давно не ношу длинные волосы. Моя богиня стала такой же жирной, как и ее мама. И занялась семейным бизнесом. Впрочем, уже хорошо. Она мне больше не будет сниться...

Показать полностью

Немного о странных начальниках

alkoguma

Прочитал пост https://m.pikabu.ru/story/kak_ya_ustraivalsya_na_rabotu_ili_...
и жопою восполыхал. И в тему о козлах решил поведать собственный, так сказать, экспириенс на сию тему.

Довелось мне работать в одном издании местного масштаба. Знаете, вроде и зад никому лизать не надо, как в топовых, не провластный аффилиат. Работал и работал. Фигачил рейтинговые эксклюзивники, мыш не кролась, задиристые интервью вести получалось. Но, внезапно, телефон пропел мне песенку Стьюи Гриффина про пакет травы - а это значит, что звонят мне из местной мэрии. И никто другой, как коллеги...

Слово за слово, Маринка мне и делает предложение, от которого отказаться сложно. Мол, alkoguma, бросай ты свой середняк. Мне в пресс-службу кровь из носу нужен журнашлюха. И цифру называет, от которой на душе тепло становится. В два раза больше моей нынешней. Плюс, куча плюшек в довесок. И дел то, пройти формальный тест, собрать документов, пройти проверку в полиции и СБ.

Полиции я не боялся. Там у меня подруга в пресс-центре, очень милая девочка. С СБ сложнее - грызся я с ними несколько раз по очччень стремным поводам. Но, с другой стороны, чем черт не шутит? "Понимаю, работа такая".

Короче, тест я прошел быстро. Наташа, которая из полиции, тоже помогла. В СБ провел почти целый день - вплоть до полиграфа. Документы собрал. На каждом этапе созванивались с Маринкой - все ли в силе. И каждый раз ответ один: все отлично, только тебя и ждем.

Наконец, все документы сданы, ответ о благонадежности получен. Я иду к моему редактору, "радую" ее. Как человек честный, пообещал дать еще три эксклюзива - зачем ссориться с хорошим человеком?

Прихожу я к Марине. Дресс-код, вся фигня. И получаю в лоб:
- Ну, ты же взрослый человек, должен меня понять, alkoguma. Взять мы тебя не можем.
Я грохнул челюстью об пол:
-????
- Да у нас полный штат. Но для службы занятости держим одну, постоянно открытую вакансию. Шеф этого не понимает, вот и приходится ему показывать, что я работаю, кандидаты есть, но нам не подходят...

Вот, автор поста, на который я ссылался, переехал ажно с Северов. Но для Маринки я-то не чужой человек, не раз ее пятую точку прикрывал... Да и коллег-журнашлюх кидать зачем?

Аниматорское. Зайка на ДР

alkoguma

Как я уже писал, в юности подрабатывал я аниматором на детских и взрослых праздниках, свадьбах и т.д. Собственно, как и обещал своим подписчикам, делюсь историями из того периода.

Ростовые куклы всегда были очень популярными у детей. Однако, для тех, кто не в теме, в глухой кукле в помещении очень сложно работать дольше получаса - и то, это потолок, после которого ты выползаешь из костюма весь мокрый и вымотанный. В таком то костюме мне и довелось однажды поработать на взрослой вечеринке...

Как то звонит мне менеджер и сообщает, что сегодня в 21 меня ждут в одном из достаточно дорогих кабаков. В костюме Зайчика. Синего. Примерно такого:

Аниматорское. Зайка на ДР Аниматор, Наручники, Алкоголь, День рождения, Длиннопост

Время очень странное для Зайчика. Но - двойной тариф. Вводных толком нет - известно только то, что день рождения у девочки Наташи. Время работы - 15 минут.

Да и хрен с ним. Выясним все на месте. Собираем костюм, проверяем комплектацию и едем. Чай, не первый раз.

По традиции, на входе звоню заказчице: мол, мамаша, трезвого зайчика заказывали? Давай подарки и показывай, где переодеться.

Приходит бодрая такая тетушка, основательно подпитая. Повторяет задачу: поздравить Наташеньку с Днем рождения. Вручает подарок. А коробочка небольшая. Вывод прост - ребенок уже не маленький, подарок дорогой. Типа телефона, украшалищ или аналогичная хрень. Значит, детские игры меняем на юмор и на бодряке отрабатываем 15 минут с зевающей аудиторией.

Как же я ошибался. Мама девочки ждала меня у закрытого кабинета. Типа, сюрприз объявить. Она исполняет конферанс, я слышу ржач и впрыгиваю внутрь. А потом охреневаю. Ибо встречает меня именинница. Девочка в черном, достаточно коротком виниловом платьюшке. И лет ей, примерно, 25-30...

Чую, программа идет по звезде. А нет. Не чую - вижу. Потому что девочка распаковала подарок. А там наручники. Не меховые, не детские. Натуральные конвойные. Такие вот:

Аниматорское. Зайка на ДР Аниматор, Наручники, Алкоголь, День рождения, Длиннопост

Девочка радостно смеется. Зайчик пытается натужно выдать некий скетч на эту тему, что выходит у него совсем кисло. На это кто-то из компашки выдает:
- Во теща дает! Только кроль какой-то невеселый. Надо ему водовки налить.

Ну тут мне не привыкать - набор шуток отмазок на такой случай есть. Однако, в ответ зайчику заламывают руки назад и те самые наручники застегивают на лапках. Сказать, что в тот момент я был готов жопой лом перекусить? Ничего не сказать... Муж девочки шепчет мне, типа, мужик, не бойся. Все норм. Деньгами не обидим. И, сука, ставит зайку на колени. Девочка наливает фужер (грамм 200) водки и зажимает его между бедер...

Короче, зайчик выпил это дело. Занюхал своей же мордой изнутри. С него потребовали анекдот. Оказался не смешным. Следующий фужер заинька пил уже между ног у мамы именинницы. Спасибо, хоть эта в джинсах была. Картина повторилась. Но на этот раз анекдот зашел. Компашка посмеялась и наручники расстегнули. Да и с миром отпустили. Ну как отпустили - два мордоворота вежливо и аккуратно помогли уходящему в синий туман зайчику спуститься со второго этажа в раздевалку, принесли еды и минералки. Я с трудом переоделся, когда пришли мама с именинницей. Девочка очень вежливо попросила простить их за глупые шутки и расплатилась за час, который я провел в костюме. По двойному тарифу. И вручила отдельно конверт. Типа, мы тут все скинулись... Заглянув внутрь я их сразу простил)))) Скажем так, примерно моя зарплата с приработками за три месяца.

Пы.Сы. Не было бы мужа, попросил бы номерок. Девочка реально классная.

Пы.Пы.Сы. После этого работал с ними еще раза три, но уже без трэша и без такой вкусной оплаты(((

А с заинькой этой еще пару веселых моментов было.

Показать полностью 2

Как я на "богатой" свадьбе гульнул

alkoguma

На общей волне кредитов за свадьбы, вспомнилась мне история о том, как я у друга на свадьбе погулял.

Начать эту байку стоит с того, что в юности подрабатывал я в сфере ивента. Деды морозы на НГ, капитаны Джеки разные на ДР, ну и, конечно же вел свадьбы. Прошло с той юности лет пять. Я давно остепенился и забросил это неблагодатное дело. И тут звонит мне дружочек. Типа, мол, Алкогума, мы тут с Такойтовной решили брак забубенить. А давай, ты у меня свидетелем будешь!

Тут стоит заметить, что до этого в мои функции входило помогать ему с разводом после первого брака, потом - с работой. Потом - с подругой. Поэтому, оно и понятно, почему свидетелем. А Тоха продолжает:
- Только, смотри. Мы хотим по богатому, какувсех. Ты уж не подведи.

Да хрен ли там подводить. Нашел свой свадебный костюм, сунул подарок в конверт (достойный по тем годам - друг, все таки), купил букет и квась себе.

Реальность оказалась веселее. В ЗАГСе все прошло очень быстро - че там тянуть. И тут Антоха мне выдает: ну ладно, топайте домой, а в 5 я жду по такому то адресу. Будем гульбенить.

Я как то привык к разным свадьбам. Но чтоб так... Благо, жил тогда недалеко, плюс пара знакомых рядом. В общем, и домой успел и размяться.

К назначенному времени выдвигаюсь по названному адресу, и меня начинают терзать сомнения. Ибо в тех краях райончик стремный. Есть один ночной клуб...но, по моему, его закрыли...

Да. Его закрыли. Верно. Но не закрыли заводскую столовую, находящуюся за ним во дворах. Старую такую. Классика-с жанра. Где меня и встречает радостные лица молодых. Правда, еще раз пожав мне руку, Антоха спросил, почему я с пустыми руками.

Далее Я - я, Антоха - а
Я: Ну как с пустыми. Подарок есть, не боись.
А: Да это само собой! Где диски и твоя папка?
Я: Тоха, ты шампанеи перебрал? Нахрена?
А: Бля, а кто будет свадьбу вести? Я же сказал, что хочу все богато! Где я денег на диджея и ведущего возьму?

После этого я просто молча ушел, вручив невесте букет. Антоху больше никогда не видел, да и не хотелось. А подарок мы с подругой прогуляли...

Если интересно, могу затравить пару-тройку историй, с которыми сталкивался во время проведения праздников и свадеб.

Показать полностью

Опыт жизни с РСП

alkoguma

Вчера прочитал пост девушки Дарьи https://m.pikabu.ru/story/ekaterinburg_liga_znakomstv_607358...
и вспомнил собственный негативный опыт пятилетнего совместного существования на одной территории с аналогичной "мамой сладкого мальчика". По просьбе @JesseWJames решил поделиться этой историей с уважаемыми пикабушниками.

Итак, мне тогда только исполнилось 22 года и уже пару лет как я переехал из захолустья в мегаполис. В то время я работал журналистом, а потому круг общения был весьма широким. В нем я и познакомился с женщиной, назовем ее Ириной. Интересный собеседник, одинаковые музыкальные и литературные пристрастия. Относительный минус - она на пять лет старше и у нее есть сын от первого брака.

Ира недавно разбежалась со своим вторым мужем, а потому периодически посещала местный рок-клуб, периодически появлялась в общей тусовке. Так что, слово за слово, большая и чистая и она предложила мне переехать к ней. Типа, зачем тратить деньги на съемное жилье, если им можно найти более достойное применение. Что я и сделал.

К сожалению, романтик-период закончился очень быстро. Оказалось, что кроме сына у Ирки есть еще мама. Совершенно долбанутое существо, наглухо отбитое на фоне религии. Ее наличие подразумевало еженедельные походы на "семейный ужин" с проповедями и чтением Библии. Ну, ладно. Это еще худо-бедно терпеть можно. Да и вариантов не было - "Это моя мамочка, она единственная" ©.

Постепенно становилось понятно, что дома вечно грязно не потому, что "вы внезапно, я убрать не успела". Причина в патологической лени. Требования по отношению к 9 летнему сыну также возросли. "Тебе нужно с ним подружиться, потому с уроками помогай ему. И на собрание в школу сходи. И в парк его своди. А в кино мы пойдем всей семьей" ©.

Сладкий мальчик Миша не должен быть ущемлен ни в чем. Поэтому мне пришлось найти пару подработок, чтоб обеспечивать "малыша". К слову, детка сия была как и мама жутко ленивой, интересы ограничивались гонками на компе, а интеллект ограничивался планкой "ниже плинтуса". С последним я еще кое-как справлялся, два часа в день занятий сказались положительно. А вот остальное: "Он очень сильно устал, тебе тяжело пропылесосить самому?"©

Вопросы обеспечения семьи тоже легли на мои плечи, ибо Ирка работать не желала в принципе - тыжмужик. А женское дело готовить и радовать семью.

В плане готовить отдельная песня. Ибо готовить Ирэн умела три вещи: вареное легкое для кошака, суп из "Мивины" и бутерброды. Так что, тут тоже был минус. Впоследствии, и это стало последней каплей, я как-то вернулся внезапно домой и увидел, как эта парочка хомячит в два горла копченую курицу...

Деньги улетали в пропасть. Ибо "у нас в семье принято бабло держать дома, а я буду выдавать на проезд и т.д. " ©. Учитывая описанный абзацем выше нюанс - неудивительно. Это служило регулярными рассказами о том, какой у Миши папа, сваливший по репарациям в Германию и ведущий там серьезный бизнес. Позже оказалось, что он постоянно присылал Ирке деньги, которые она складывала в сундук. А зачем ими пользоваться - Alkoguma же впряжется.

Любые попытки ввести свои правила заканчивались неизменным: "Мы с Мишенькой приняли тебя в семью..."

Дважды я уходил от Ирины. Оба раза она приходила в слезах, рассказывала, как им плохо, как она все осознала. Согласна на любые условия. На неделю ее хватало. Не больше. Потом все возвращалось на круги своя. В итоге я не выдержал этого и хлопнул дверью окончательно.

Морали здесь нет. Просто пережитый опыт из которого делаются следующие выводы:
- Для РСП ты всегда тот, кто обязан положить все к ногам сладкого сынули и его матери;
- Как бы ты не старался, ты будешь на последнем месте после сладкого сынули и собственной семьи;
- Ты должен постоянно чувствовать себя виноватым. Перед всеми. Ибо - ты мало стараешься.

Показать полностью

Странные люди цыгане

alkoguma

Добрался до клавы, наконец. Иду я вчера, значит, работу работать. А дорога проходит у СИЗО, надо сказать. И возле последнего вне зависимости от времени дня постоянно тусят посетители, всяческие автозаки и, конечно, суровые парни в черной форме. И замечаю я припаркованный кортеж из четырех машин, возле которого шкерятся "лица ромской национальности" числом человек 30. Все как положено - мужики (как во всяких Арманях так и в Абибосах), тетки (ну, тут объяснять не надо) и детвора. Шум в децибелах представить можно без труда. А надо сказать, возле СИЗО есть киосочек. Ну там, колбаса, мясо, хлеб, минералка, пирожки и т.д. Захожу за водой, внутри три этих самых тетки из этих самых. Ну, че то они купили, я добыл минералку. Выхожу и охреневаю. На глазах у полиции и прочих меня окружает (не)человек шесть, включая тех трех. На предмеНт, ой вэй, alkoguma, проклятье на тебе шописец страшное. Но мы тебе щас гаданем, колданем и все как рукой снимет. Ну, я то знаю старинное слово против цыган. Восьмиэтажное. Чем и воспользовался. Разогнал, значит, и пошел себе дальше. Но удивило меня даже не бездействие полиции. А наглость древнего народа. Вот, что этих людей изменит?

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!