Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
alkash8080
Пикабушник 1 год 6 месяцев 1 неделю 5 дней
  • 54768
    рейтинг
  • 97
    комментариев
  • 50
    новостей
  • 36
    в "горячем"
  • Поставил 352 плюса и 193 минуса
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 0 редактирований
  • более 1000 подписчиков

Китайский пофигизм в одном фото.

Китайский пофигизм в одном фото. Китай, Внимательность, Трудности перевода, Супермен, Картинка с текстом

На ум приходит только такая ассоциация:

Показать полностью 1
  •  
  • -10
  •  

Что меня бесит в Китае. 8 фактов.

Прочитал тут пост "Особенности китайцев. 7 случайных фактов". Очень понравилось, все действительно так и есть. Хотелось бы еще рассказать об интересных особенностях, которые ужасно бесят человека, который родился и вырос не в Китае или хотя бы не в Азии. Может, будет интересно. Итак.
1. Дорожное движение. В Китае оно очень своеобразное. Во-первых, потому что ни один китайский водитель никогда в жизни не пропустит пешехода на переходе. Все машины несутся мимо и на пешеходов им насрать. Так что лучше пропустить все машины, посмотреть на все 4 стороны света очень внимательно, а потом переходить улицу.
2. Парковка. Паркуются везде и им пофиг. Ничего не поделаешь, менталитет такой. Бывает массово занимают все тротуары и людям приходится идти по проезжей части.
3. У китайцев ужасной грубостью считается критиковать человека, говоря ему все в лицо. Поэтому даже если тебя ненавидят, в лицо тебе будут улыбаться, а за спиной говорить гадости. Для русского человека это подлость, для китайца - признак высокой культуры.
4. Срач. Китайцы - ужасные грязнули. Эти касается и личной гигиены, и образа жизни в целом. Разбрасывают мусор на улице, порой справляют нужду в людных местах, плюются и курят везде. В ресторане или кафе оставляют после себя свалку на столе и на полу.
5. Медлительность. Китайцы буквально все делают медленно. Ходят, кушают, делают работу. Иногда говоришь ему что-то, он смотрит на тебя секунд 5, переваривает, а потом еще 3 раза переспросит. При том, что думают они медленно, народ довольно умный. В большинстве.
6. Педоистерия. Китайцы обожают своих детей, чуть ли не поклоняются им. Дети в большинстве растут очень инфантильные и избалованные. Например, китайскому мужчине считается нормальным жить с родителями лет до 25-30, и просить купить ему квартиру и машину, и никто его в этом не упрекнёт. И родители будут стараться обеспечивать свое чадо до самой своей смерти.
7. Разрешить ребенку покакать или пописять посреди тротуара, оживленного людьми - норма, никто не сделает тебе замечания. И другому человеку вступить ногой в эти какашки - тоже нормально.
8. Ну и заключительное. У нас, среди русских-украинцев, которые тоже живут в Китае, существует такой термин, как "китайские разговоры". Китайцы никогда и ничего не говорят точно. Или если говорят, это очень большая редкость. Поговорили - забыли. Пообещали-забыли. Поэтому если тебе что-то надо от китайца, приходится постоянно напоминать и уточнять.

Вот и всё. В целом же, китайцы - очень неплохие и открытые ребята, и довольно добродушные. Надеюсь, было интересно.

  •  
  • 1302
  •  

Китай для мужиков. Хорошо или плохо.

Всем привет. Да, постов про Китай тут было вагон и маленькая тележка. Хочу вставить свои пять копеек и рассказать немного от себя о простых вещах в Китае, которыми интересуется среднестатистический мужик. Итак.
1. Похавать. Еды тут дохренища и дешево, и в 80% случаев ты не знаешь, что ты ешь, если не знаешь китайского и провел тут не много времени. Но всё вкусно, сочно и остро. Очень много морепродуктов. Дешевых. Отдельного внимания заслуживает так называемая "уличная еда". Всякие торговцы выезжают вечерком на улицы и готовят. Нереально вкусно и дешево. Но опасно. Готовится всё прямо на улице потными, грязными китайцами с немытыми руками и о какой-то санитарии не может быть и речи. Полиция их постоянно гоняет и они постоянно кочуют от улицы к улице.
2. Подбухнуть. ОЧЕНЬ дешево. Пивасик - моча настоящая, т.к в основном делается из риса и крепость - около 3%. Но, например, у меня в городе дофига магазинов под названием "1919", с импортным бухлом. Не знаю, как в других частях Китая, но у меня в городе прям на каждом углу. Там иностранцам обычно дают дисконтную карту. С ней скидки на бухло от 5 до 70%. Очень удобно и дешево получается. С дисконтной картой всякие ромы, вискари и текилы получаются гораздо дешевле, чем в странах СНГ. Также можно взять неплохой немецкий темный пивас по цене меньше доллара. Не знаю, на сколько он немецкий, но на вкус неплохо. Крепкие напитки китайские тоже не огонь, но пить можно. Кроме традиционной рисовой водки. Рисовая водка - отврат.
3. Повеселиться. Если ты иностранец, то все дороги открыты. Приходишь в клуб (хороший, большой клуб, с диджеями и кучей спецэффектов), платишь 50 юаней (около 500 рублей) и у тебя безлимитное бесплатное бухло. Девушкам-иностранцам - вход бесплатный. Бухло так себе - виски-кола и китайское крепкое пойло с напитками. Не жирно, но вполне неплохо. Тем более, что безлимит.
Ещё я, допустим, очень люблю хорошую русскую баню. Но, к сожалению, тут такого не найти. Только ссаное китайское "SPA", где температура не превышает 60 градусов. А вообще, в любом заведении всегда рады иностранцам и часто будут угощать и делать скидки, только чтоб вы чаще туда приходили.
4.Девушки. Заводить отношения с китаянками - это интересно будет. Во-первых, сами китаянки. Они, по нашим меркам, не блещут красотой. Серьёзно. Зачастую они не бреются, не ухаживают за собой, харкаются, рыгают и пукают на людях и чавкают за столом. Во-вторых, почти никто из них не знает английский. Если вы не владеете китайским, то вот еще одна проблема. Но если всё-же захотели попробовать познакомиться с китаянкой, то лучше всего - это вечером в клуб и с максимально чистым произношением английского с кем-то знакомиться. И, что не мало важно, говорить, что ты откуда-то с Британии или Асашай.
5. Такси. Очень дешево. Таксистов ездит очень много. Вышел на улицу, 2-3 минуты и поймал такси. Показал на карте место и поехал. Заплатил смешную цену и остался доволен.
6. Конфликты с китайцами. Их не бывает от слова совсем. Я имею ввиду, всякое быдло и какие-либо потасовки с быдлом. Даже если пьяный китаец начинает нарываться на конфликт, то через минуту сам сливается. Они никогда не лезут в драку и кулаками махать не любят и не умеют.
7. Порядочность китайцев. Да, они хитрые и часто хотят тебя наебать. Но вещи никогда не воруют. Можешь по пьяне забыть в клубе телефон и на следующий день прийти за ним. 99%, что тебе его отдаст в целости и сохранности персонал клуба.
8. Вот еще, забыл. Сижки. Сигареты тут мерзкие и тяжелые. Цена варьируется от 5 юаней до 100 юаней примерно (50-1000 рублей). Я пробовал и за 5, и за 100. Разница не очень существенная. Крепость в среднем 8-12 никотина. Но курят тут почти все. Поэтому бросить курить не могу и уже привык к этому дерьму. Покупаю сижки за 15 юаней, тонкие, с крепостью 7. В принципе, приемлимые. Кстати, курить тут можно почти везде: в супермаркетах, кафе, ресторанах и т.д
Вот и всё вроде бы. Может, кому станет интересно. Писал с телефона, так что возможны опечатки.

Показать полностью
  •  
  • 308
  •  

Как я выучил английский за 3 месяца. Не реклама.

Абсолютно не рекламы пост, в нем не будет никаких школ, конкретных методик или обучалок, просто хочу поделиться опытом.

Итак, изначально уровень английского у меня был отвратительный, примерно уровень 5-6 класса школьной программы. Цель - разговорный англ, т.е уметь свободно выражать мысли и понимать, что тебе говорят. Сразу оговорюсь, в день я тратил от 2-х до 7-ми часов на обучение, не учитывая дни, когда бухал. Хотелось уехать в Китай и работать учителем английского, чем, собственно, сейчас и занимаюсь здесь уже на протяжении 3-х месяцев.

1. С чего я начал? Посмотрел свой любимый фильм (Большой Лебовски) в оригинале. Нихуя не понял. Посмотрел с двойными субтитрами (оригинал-перевод). Взялся за выписывание всех незнакомых слов и предложений. Потом стал это учить. Для меня нормой было 30-50 слов в день. Учил слова и сразу просматривал фильм до того момента, где закончил учить. Перевел фильм, посмотрел. Уже здесь я почувствовал ощутимый прилив скиллов в английском.Ещё полезно делать паузы и повторять фразы за героями фильма в такой же манере, как они.

2. Выписал слова на листки бумаги а4 с переводом, таким образом, что на русском было написано маркером большими буквами, а на английском - маленькими, обычной ручкой. Повесил эти листки на стену у себя в комнате перед ебальником, так, чтоб видеть русское слово, но не видеть английское. Потом в свободное время, за чашкой чая, занимался тем, что смотрел на рандомное русское слово и переводил в голове на английское.

3. Карточки. Реально крутая штука. Все знают,  но мало кто делает. Делаешь маленькие карточки - на одной стороне русское слово, на другой - английское. Мешаешь карточки как колоду карт и на время сам с собой соревнуешься, ставишь рекорды, сколько карточек сможешь правильно перевести, допустим, за 10 минут. Как по мне, лучше смотреть на русское слово, и переводить на английское, а не наоборот. Но каждому своё. После 3-х месяцев этих карточек у меня было около 1500-1700.

4. Главное, чтоб самому было интересно учить, а то вскоре забьёшь хер. Поэтому новую лексику я черпал, читая Реддит и переводя шутейки на русский, смотрел Топ Гир с субтитрами, любимые фильмы и т.д.

5. Говорение. Да, главное - постоянная практика. Есть много ресурсов по общению с нэйтивами, но это иногда неудобно. Разные часовые пояса и трудно подобрать удобное для обоих время. Очень круто можно развить говорение и в одиночестве. Как? Я просто брал рандомное слово с листочков на стене и пытался вслух на английском объяснить его значение. Объяснил - следующее слово, следующее, следующее.

6. Конечно, каждому своё, но лично для меня все обучающие приложения на мобильный телефон оказались калом сраным, так как у каждого человека разная память, и ни одно приложение на мобильный не дало мне нужного результата. А я перепробовал почти все из плеймаркета :)

7. Самое главное, запомните, ГЛАВНОЕ БЛЯДЬ, правило, если вам нужен разговорный уровень владения языком - "Don't think, just speak". Не думай, просто говори. Не думай о грамматике, не думай о правильности, не думай ни о чем, просто говори. И говори как можно больше. Грамматика и правильность прийдет с практикой. Главное - переступить барьер, когда тупишь и не знаешь, что сказать и как сказать. Говори как умеешь. Говори хоть что-нибудь.

8. И последнее. Нужно максимально окружить себя английским. Да, мозг поначалу будет уставать, шестеренки скрипеть, но это пройдет. Поменяй язык в телефоне на английский, читай Реддит вместо ленты Вконтактике, а Вконтактике тоже язык на английский поменяй. Пытайся в повседневной жизни ВСЁ переводить на английский: все вывески, надписи, фразы, диалоги. Обзаведись карманным переводчиком, юзай его постоянно, приходя домой - учи новые слова и повторяй старые. НИ ДНЯ, БЛЯДЬ, БЕЗ АНГЛИЙСКОГО. Даже если ты при смерти, удели хоть пол часа, хоть 15 минут в день английскому, иначе все забудешь к хуям.


Друзья, повторюсь, каждому - своё, у каждого свой склад ума и методику выберайте под себя. Я не владею языком профессионально, но говорить могу. И понимать тоже. Надеюсь, кому-то будет полезно.

Показать полностью
  •  
  • 834
  •  

BlaBlaCar погибает. Грустно.

Да, тема уже слегка заезжена, но пукан у меня бомбит как вулкан на Гавайях. Так что расскажу. В общем, с неделю назад понадобилось мне съездить на пару дней в "Неризиновую". Сам с Украины. До этого в поездках по Украине всегда пользовался сервисом BlaBlaCar. Как сам брал попутчиков, так и ездил пассажиром. Удобно, быстро, недорого, отличная альтернатива автобусу.

Вот и в Москоу решил съездить удобным для меня сервисом. Открываю сайт, огромное количество предложений с заманчивой ценой. Выбираю водителя с наибольшим количеством положительных отзывов, и только хочу нажать кнопочку "забронировать", как в глаза бросается содержание этих отзывов. Блядь, да Иисуса Христа не так восхваляли, как этого водителя. Такие отзывы от попутчиков, как будто у него не машина, а мобильный паб с блекджэком и шлюхами. Просмотрел я аккаунты этих комментаторов и понял одну вещь - все они комментируют друг друга. Аккаунтов 15-20 пишут друг другу хвалебные отзывы. Реальных отзывов - АЖ НИ ОДНОГО БЛЯДЬ, хотя предложенных поездок у водителей более 80-ти как правило. Итак, из предложенных поездок примерно процентов 40 - аккаунты с левыми отзывами и оценками, остальные 60 - аккаунты-однодневки.

А сколько реальных водителей и реальных предложений? А ИХ НЕТ. А куда они подевались? Думаю, сами знаете. Кто не знает, скажу. Эти ослоёбы-перевозчики бронируют все места у нормальных водителей, а потом нормальный водитель едет сам, без попутчиков. Так и со мной делали, когда я брал пассажиров в поездку. Но только я сразу заходил на аккаунт человека, который забронировал место, и если это однодневка, то отменял бронирование к хуям собачьим.

В общем, обидно, товарищи. Был хороший сервис, но наши дохуя предприимчивые люди превратили его в кусок говна.

  •  
  • 2695
  •  

Полицейские истории. Извращенец.

Было дело ещё в те времена, когда я после окончания университета проходил практику в УгРо. Смысл практики в том, что я должен был бегать хвостиком за операми, за которыми был закреплён, всеми силами оказывать помощь в раскрытии преступлений и помогать им уничтожать алкогольные напитки после работы. Как-то остался с оперативником в суточное дежурство в СОГе, дабы посмотреть, как это происходит.

Днём привозят нам чувака нерусского, вроде бы араба. Привозят с больнички, куда он обратился за помощью. Жаловался он на то, что последнюю неделю ощущает боли в заднем проходе. А вот сегодня проснулся и вся спина разодрана, как будто этой самой спиной его по асфальту протащили.

Вердикт доктора - скорее всего инородное тело побывало в заднем проходе юноши.

Араб злой как цербер, одновременно плачет и просит помощи, мол разберитесь, так же как. Клянётся, что инородных тел в его заднем проходе точно не могло быть. Слёзно просит никому не рассказывать и по-тихому узнать, как так всё получилось. Заявление, естественно отказывается писать, прям наотрез.

Ну нам самим стало интересно, где ж тут собака зарыта.

Поехали к нему в общежитие, стали выяснять. Жил он в комнате один. Опросили всех студентов, которые жили по-соседству. Почти все иностранцы. И рассказали они нам об одном индивиде со странностями. Этот индивид был тоже иностранцем, и к тому же хорошим товарищем нашего потерпевшего. Жирный, отвратительный на вид, и пахло от него далеко не лавандой. А главное отличие - он очень застенчив и почти не общается с противоположным полом. Поговорили с индивидом, раскололся он буквально на второй минуте разговора.

В общем, суть:

Арабы очень любят по вечерам пить чай со всякими травами, примерно как мы любим пить кофе с утра. Этот индивид подсыпал потерпевшему какое-то снотворное в чай, а когда тот шёл спать, нещадно сношал его прямо в то самое место. Всё это длилось неделю, после чего индивид, в порыве страсти, одной ночью стащил потерпевшего на пол, положил его на спину и продолжил сексуальные утехи. Отсюда разодранная спина, т.к потерпевший тёрся ей об ковер на полу.

В общем, так как потерпевший отказался что-либо писать, дело заводить не стали. Попугали извращенца уголовной ответственностью, рассказали, что такое тюрьма, а с потерпевшим провели беседу, чтобы отвадить от всяких мыслей самосуда и мести. А на следующий день потерпевший притащил нам ящик "Jack Daniels". Поблагодарил и сказал, что переехал в другое общежитие.

  •  
  • 884
  •  

Яжмать - следователь.

Вспомнил тут историю про одну личность, с которой, к сожалению, я когда-то работал. Была она обычным следователем, а я обычным опером.

Кто не знает, взаимодействие опера и следователя - самая важная штука в раскрытии преступлений. Опера собирают материал, ищут бандитов, наёбывают кого надо, выкручиваются и приспосабливаются, а следователь задаёт вектор работы и пропихивает этот материал в прокуратуру и выше. У следака может быть куча дел, которые сопровождаются разными операми.

Когда я работал, был у нас общий чат в вайбере, в котором находился весь рай.отдел. Там начальство делало разные объявления, мы обсуждали некоторые вопросы и если потребуется, просили помощи у коллег.

Однажды дежурил я в СОГе и поступил вызов на труп - чувака переехало поездом. Ни вещей, ни документов. Первоочередная задача - установить личность. Я фоткаю его окровавленное, не очень эстетическое мёртвое лицо и скидываю фотку в этот чат, мол посмотрите коллеги, может кто-то видел, кто-то знает. Через пол часа яжмать-следователь начинает писать гневные сообщения в мой адрес. Её аргументом стало: моё дитятко взяло в руки мой телефон, тут пришло сообщение, дитятко увидело окровавленное лицо, у дитятки истерика. На мой резонный вопрос, при чём тут я, это группа для сотрудников, а не для твоего отпрыска, на меня посыпалась очередная череда гневных сообщений. Ладно, хуй с ним - подумал я и забил болт на эту дискуссию. А вот яжмать не забила.

Проходит неделя. Мы раскрываем преступление. Узнаём, у какого следователя это дело и...ебала жаба гадюку! У нашей горячо любимой яжматери. До конца месяца осталось дней 5, нужно срочно пропихивать это дело в прокуратуру и делать показатель. Но наша гордая следователь начинает умышленно тормозить процесс и забивать болт на наше общее дело.

Хотелось в тот момент пойти к её начальнику и доложить, что дорогой следователь умышленно тормозит дело. А раскрытое преступление - это показатель как УгРо, так и Следственного отдела, так что её начальник в этом заинтересован не меньше нас. Но вот только в ментовке стучать на коллег не принято, какими бы они не были. Поэтому данный факт мы озвучили только нашему непосредственному начальнику УгРо на оперативном совещании. После этого шеф взял телефон, набрал номер этой следачки и, используя весь свой богатейший запас матерных слов и эпитетов, а также угроз и провокаций, подчеркнул ей недопустимость данного поведения. После этого дело оказалось в прокуратуре через 2-3 дня, а с яжматерью мы больше не общались до конца моей службы. Потом, на сколько я слышал от бывших коллег, она опять ушла в декрет - растить очередного отпрыска. Там ей и место.

Вот какого хуя такие люди делают в полиции, да ещё и в должности следователя? Что за ебанина творится у них в голове? Какова вероятность того, что их дети такими же ебанутыми вырастут?

  •  
  • 345
  •  

Опять мерзкие цыгане.

Те, кто читал мои посты, знают, что этих тварей я не просто ненавижу, я их блядь не переношу на молекулярном уровне. Есть у нас в городе довольно большой рынок. Каждый день утром ставлю машину на стоянку и иду через рынок на работу. Сегодня, как и всегда, пошёл через рынок. Стоят цыгане, торгуют. "Распродажа" у них. Продают искусственные венки и цветы для могил. У меня сразу мысль: откуда эти твари спиздили венки? Ага, поминальная неделя же. Далёк я от мысли, что они эти венки купили и теперь продают, да ещё и "по скидке".

Позвонил бывшему коллеге с ментовки, описал ситуацию. Кражу, конечно, тут вряд ли соберёшь, а вот "Надругательство над могилой" вполне можно. Ненавижу сукатварей.

  •  
  • 859
  •  

Мойте руки!

Что-то понесло меня на посты про средства самозащиты. Вспомнил историю, которую сейчас и расскажу.

В бытность мою работы у УгРо, примерно половина задержаний у меня проходили с использованием слезоточивого газа. Знаете, гораздо легче надеть на бандита браслеты, если предварительно задуть ему в личико немного жгучего содержимого баллончика.

Почти всегда случается так, что после использования баллончика, часть содержимого попадает и в тебя. В основном на руки, ну и некоторая часть на лицо. После задержания зачастую приходится долго отмывать части тела от жгучего вещества. А отмывается оно очень хреново.

Тут стоит упомянуть про одно свойство слезоточивых баллончиков. Когда содержимое попадает на кожу, это место начинает неистово жечь. Но недолго, буквально 3-4 минуты. Потом жжение проходит, но само вещество на коже остаётся и стоит потом буквально к нему притронуться, оно начинает опять "пригорать", и опять минуты на 3-4.

Теперь к самой истории.

Задержали мы с напарником бандита. Буйный гад оказался, почти весь баллончик я на него потратил. Привезли его в рай. отдел, я отвёл бандита молодым сотрудникам, чтоб учились опрашивать, и вернулся в свой кабинет, а напарник побежал в туалет.

Приходит через несколько минут, садится грустный за стол, откидывается на спинку и печально смотрит в потолок. Молчит. Далее диалог. (Я - я, Н - напарник)

Я: Леха (имя изменено), чё случилось, чё такой грустный, вроде бы всё окей, бандита ловили неделю и вот задержали?

Н: Больно мне, друг.

Я: Душевно или физически?

Н: Больно мне между ног, друг.

Я: ???

Н: Ты газом бандита травил?

Я: Травил.

Н: Знаешь, сколько мне тогда на руки попало? А я в туалет сильно хотел по малой нужде. Ну, вот, побежал. Так хотел, что забыл, сколько дряни с баллончика у меня на руках осталось. Даже руки не помыл.

Я: (сдерживая смех) Сильно жжет?

Н: Пиздец просто.


Мойте руки, товарищи.

  •  
  • 2333
  •  

Средства самозащиты. Небольшой экскурс. 

Привет всем. Буквально вчера запилил на Пикабу свою историю про случайный конфликт с представителями Кавказа во время дорожного движения. Некоторые просили в комментариях побольше рассказать о средствах самозащиты, их эффективности и разумности применения в той или иной ситуации. Так как довольно продолжительное время я работал в силовых структурах, могу рассказать о данных средствах, полагаясь на собственный опыт.

Итак, ещё раз поясню, что данный пост - моё личное отношение к средствам самозащиты и мой личный опыт. Мнения могут разниться. Начну с самого эффективного по моему мнению, закончу самым неэффективным.

1. Слезоточивый газ.

Средства самозащиты. Небольшой экскурс.  Текст, Длиннопост, Средства самозащиты, Опыт, Экскурс, Защити себя сам
Показать полностью 3
  •  
  • 3774
  •