alibi58

alibi58

Шпионишь?)
На Пикабу
поставил 11836 плюсов и 7970 минусов
отредактировал 23 поста
проголосовал за 21 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
22К рейтинг 23 подписчика 128 подписок 141 пост 11 в горячем

Продукты на почте рф

Видели полки с консервами, соками, водами и макаронами на почте? Я всё думал: "Кто это покупает?". Тут представился случай, получаю очередной хлам с аликекспресс. Стою долго. Пить захотел. Беру с полки воду, думаю, что как получу посылку, оплачу и пойду во свояси с посылкой и с водой. Передо мной девушка с ребенком. Ребенок берет воду, несёт маме. Пить хочет. Очередь девушки подходит. Она с ребенком идут к окошку. Девушка просит продать ей воду с полки, протягивает наличку. "У нас нет сдачи" - говорит работник почты. Девушка показывает карточку. "Терминал не работает". Ясно, понятно. Воду я поставил обратно. Получил посылку, а воду купил в продуктовом магазине.

Вызвал врача на температуру 36.6

Здрасьте. Я тот самый человек, который вызвал врача на температуру 36.6. Я тот самый человек, которого ненавидят труженики медицины.

А как всё произошло? Заболела супруга. Хуй знает чем, симптомы похожи на простуду сильную. Нос заложен, кашель, температура 38. Лежит - лечится. У прикроватной тумбочки лекарства лежат аки конфеты. День лежит, два лежит, три лежит, с работы отпустили, к врачу идти сил нет, на себе не унести, в такси отказывается. Ладно, пусть лежит. Температура не спадает, растёт. Уже 39 и 2. В субботу днём вызываю скорую. Заявку приняли. Вечером сделал ей коктейль из шипучего антигриппина, поела немного бульон куриный. В 4 утра в воскресенье приезжает скорая. Зашли, померяли температуру. 36.6. Врач женщина смотрит на меня, искра. Буря. Эмоции. ОООчень вежливо спрашивает: "Мол, почему на прикроватной тумбочке нет парацетамола?" А я думаю - хуй знает, почему нет, наверное, потому что он есть в составе антигриппина. "Наверное, потому что вы не смогли купить парацетамол?" - продолжает говорить врач. Я думаю: "Пиздец, действительно я не купил парацетамол, потому что я купил антигриппин". В общем, пока врач довольно дерзко и резко подводила меня к мысли о собственных умственных способностях, я стоял и краснел, и старался не пиздеть. В общем, врач скорой ушла с помощником. К полудню температура опять была под 39. И такие волны длились ещё дня три, а потом жена на поправку пошла. Было это лет десять назад, с тех пор, я врачей больше никогда не вызывал, нужды не было, а ходил, максимум, только к стоматологу.

Как я на духов охотился

Как то звонит мне подруженция и с азартом сообщает мне новость:
- Вот ты не веришь в призраков-духов, а они есть!
- Да-а-а? И что же в этот раз случилось? Примета сработала?
- Тебе бы только съязвить. Я вчера в гости к Соне ходила на новоселье. Она с детьми закончила переезд. И пока мы пили чай, у неё начали падать картины в комнате, где икона висит.
- Тогда ей срочно нужна помощь, я даже знаю как помочь!
- Ого, ты такой внимательный - уже готов помочь, а говорил, что не веришь.
- Созвонись с подругой, договоримся о встрече.
- Ладно, а ты что? Прям "изганять" будешь? Откуда ты знаешь как?
- Прочитаю в интернете, тем более, подходящий инструмент у меня есть.
Подруженция не стала выпытывать у меня что за инструмент у меня есть. Через пару дней мы были на пороге у Сони. Пока разувались, пока проходили на кухню, в комнате что-то упало. Соня убежала в комнату тут же, а подруженция сообщила:
- Теперь ты сам стал свидетелем!
- Свидетелем чего? Звука от падения чего-то тяжёлого?
- Не придуривайся, всё ты понимаешь.
Мы прошли на кухню, подруженция по-хозяйски поставила греться чайник. В этот момент заходит вся бледная Соня и держит в руках икону.
- Мне она от бабушки досталась - сказала Соня - бабушка явно что-то хотела сказать - и заплакала.
Подруженция тут же стала успокаивать Соню, а я не спрашивая дозволений хозяйки, прошёл в комнату. Тут-то мне и стало всё понятно. Я вернулся на кухню и обратился к девушками:
- Вы сейчас сходите в ТЦ, найдите там кисок с чаями и купите сто грамм чёрного чая с чибрецом и шесть красных яблок.
Девушки собрались и ушли, а я снял все картины и иконы в комнате. Достал дрель с режимом перфоратора, и прохуярил в стене дырки там, где до этого были воткнуты канцелярские кнопки. Воткнул дюбеля, закрутил саморезы, развесил снова картины и ещё осталось время прибраться, пока девушки ходили за покупками. Как только подруженция и Соня пришли, мы заварили чай. Я сообщил, что я всё сделал, но не стал рассказывать что именно
Через неделю звонит подруженция:
- Соня тебе передаёт большое спасибо, картины перестали падать, она посоветовала тебя своим подругам.
- Ну пусть советует, но остальным я буду помогать за деньги, Соне я помог по-знакомству!
В трубке тишина была секунд десять, но после молчания подруженция "взорвалась":
- Да ты ненастоящий колдун, настоящие помогают людям за еду! А ты деньги брать вздумал?
- Я не колдун, я экзорцист...
Но меня не дослушали и бросили трубку.

Показать полностью

Как сдавал черчение

В институте черчение разбилось на несколько предметов, от деталей машин и начертательной геометрии, до симбиоза с сопроматом и ещё пары интереснейших предметов курса.

Экзамен. Сдаём "Детали машин". Студенты собрались, препод опаздывает. Наконец заходим в аудиторию, а она оказывается каким-то переделанным подсобным помещением, где парт стоит штук 8: две строки парт, 4 столбца). Но это не главное. Получаем свои вопросы, начинаем подготовку. У препода начинается косоглазие. Он смотрит в потолок, в окно, куда угодно, но только не на нас. Вообще, весь курс препод нас страшно ругал, обзывал, иногда матерился, но замечу, что всё по делу. Поэтому и старался не замечать тех, кто пользуется шпорами. Лично меня такое отношение огорчало, так как учился честно, хоть и не отлично, но обрадовался, что задачи - "завалить" - у препода не стоит.

Самым первым сдаю свой вопрос, про то, почему в разрезе не штрихуют ребро жёсткости в определённом случае. Сейчас даже и не вспомню, а тогда я обосновал ответ, сославшись на номер ГОСТа по ЕСКД. Получаю "хорошо" и выхожу в коридор - ждать товарищей. И тут за мной начинают все выходить. Я в сильнейшем удивлении, спрашиваю однокурсника, мол, что, всех выгнали? Однокурсник отвечает: "Нет, ты вышел и он сказал громко - кто знает на три - подходите с зачётками".

Как нейросеть представляет электроперфоратор, солёный день и скользкую пальму

"Моё" не ставлю, так как картинки честно рисовал только и.и. на основе не известных мне внутренних алгоритмов, слова подобрал специально такие.

"Электроперфоратор":

Как нейросеть представляет электроперфоратор, солёный день и скользкую пальму Нейронные сети, Картинки, Длиннопост

"Скользкая пальма":

Как нейросеть представляет электроперфоратор, солёный день и скользкую пальму Нейронные сети, Картинки, Длиннопост

"Солёный день":

Как нейросеть представляет электроперфоратор, солёный день и скользкую пальму Нейронные сети, Картинки, Длиннопост
Показать полностью 3

Как нейросеть видит МД, шовинизм и феминизм

"Моё" не ставлю, так как картинки честно рисовал только и.и. на основе не известных мне внутренних алгоритмов.

"Мужское движение":

Как нейросеть видит МД, шовинизм и феминизм Нейронные сети, Картинки, Длиннопост

"Феминизм":

Как нейросеть видит МД, шовинизм и феминизм Нейронные сети, Картинки, Длиннопост

"Шовинизм":

Как нейросеть видит МД, шовинизм и феминизм Нейронные сети, Картинки, Длиннопост
Показать полностью 3

В любой непонятной ситуации тебя называют мд-шником

Мне всегда казалось, что когда мы навешиваем "ярлыки", то это мы так сублимируем над желанием в чём-то разбираться или казаться, что разбираемся.

Что бы не говорить за всех, буду говорить от своего имени. Если я поделю мир на черное и белое, на ноль и один, на плюс и минус, то мне может показаться, что я создаю условия, при которых моя жизнь вокруг становится более простой и понятной.

Война между мд-шниками и противостоящими им оппонентами в интернетах опять набирает обороты, либо же я чаще стал обращать на это внимание.

Кто такие МД-шники? Я понимаю это как субкультуру, собранную по интересам вокруг такого модного течения, как "Мужское движение". Изначально, в мужском движении лежит противостояние феминизму. В идеалистической картине это борьба за мужские права и равенство прав. Но в реальности, это превратилось в беснование с идеями про отмену алиментов, расширение прав за счёт уменьшения оных у других социальных групп.

Идеи мужского движения заражены шовинизмом. Шовинизм возник, по моему мнению, примерно тогда же, когда и зародился феминизм - как только началась работа по определению прав для женщин, часть мужчин внезапно ощутили, что они ущемлены в правах. В настоящее время это особо ярко выражено в таких сферах, как домашнее насилие (ля всех нормально, когда жена морально гнобит мужа и помогает тёща), порядок определения встреч с ребёнком (женщины могут вмешиваться в этот процесс и им за это ничего не будет), выплата алиментов (неправильно указанное назначение платежа превращает перевод алиментов в подарок, а плательщика алиментов - в злостного неплательщика), усыновление (одинокому мужчине практически невозможно это сделать), пенсия, служба в армии и т.д.

Вернусь к ярлыкам: обсуждая перечисленные проблемы, или оставляя язвительные комментарии на эту тему я становлюсь мд-шником?

В любой непонятной ситуации тебя называют мд-шником Мужское движение, Феминизм, Шовинизм, Длиннопост
Показать полностью 1

Рыцарь и Дракон 15

Устал Рыцарь от того, что Дракон безнаказанно поголовье скота уничтожает, ест коров, козлов, баранов бесконтрольно. Долго думал, даже обратился за советом к Ведьме. У Ведьмы совет действенный, но запросила годовое жалование Рыцаря. Рыцарю делать нечего, на силу грубую рассчитывать толку мало, заплатил. А посоветовала Ведьма сделать чучела баранов, нафаршировать их острым перцем и разместить на опушке леса. Рыцарь всё сделал, как посоветовала Ведьма.

Прилетел Дракон, увидел стадо вкусных баранов, за мгновение ока всё сожрал и полетел к себе в пещеру. Летит, в животе урчит. Прилетел к пещере, в животе ещё громче урчит, нехорошо Дракону, тут вдруг из под хвоста вырываются языки пламени. "Божечки-кошечки" - подумал Дракон - "не дай бог голова огнедышащая вылезет, надо к Ведьме за помощью обратиться".

Прилетел к Ведьме, заплатил ей золотом, просит совета. А Ведьма и советует: "Ты хвостом садись в речку ледяную, а голову наружу и дыши огнём. Как вместо огня пар пойдёт - пройдёт твой недуг". Послушал Дракон совета, сел в речку, так и сидит по сей день. А предприимчивая Ведьма открыла горячие источники. в тех местах.

Отличная работа, все прочитано!