alexGar

Всем привет, особо пламенный привет моим подписчикам! Те, кто прочитал мой предыдущий пост https://pikabu.ru/story/v_kazhdom_est_chtoto_chelovecheskoe_... наверное уже поняли, что работаю я в ведомстве по надзору за соблюдением законов в исправительных учреждениях. За мой почти 10 летний опыт работы произошло не мало событий, о чем и хотел бы рассказывать в дальнейшем. Напоследок добавлю, что конкретизировать, что-либо я не буду: , поскольку работа моя мне дорога, а хлебушек свежий кушать хочется.

Рассказываемая история случилась около 7 лет назад в одной из колоний центральной полосы России. Раннее утро, я как обычно не спеша плелся на работу, обдумывая в голове планы на рабочий день. Подходя к работе, я слегка приохуел от картины представшей моему взору. Возле закрытой двери прокуратуры терлись лица женского пола, что само по себе диковато, ведь ранее такого интереса, закрытая дверь нашего ведомства у группы лиц не вызывала. Подойдя еще ближе ко входу, интерес данных особ уже переместился на меня и с кричащим вопросом "вы, прокурор"? они подбежали ко мне. Ответив утвердительно на их вопрос, одна из женщин, видимо заранее выбранная старостой сего стихийного митинга начала кричать, что она будет жаловаться во все возможные инстанции, что это беспредел и что погоны наши моментально слетят с плеч. Выслушав тонны угроз в свой адрес при открывании двери я вежливо предложил дамам пройти внутрь и разобраться в их проблеме. Выдав каждой даме по стулу и немного разрядив обстановку я начал выяснять, что же случилось. Тут, та самая староста, вскочив со стула начала кричать, что она и именно она законная и единственная супруга осужденного Ахмеда ибн-такого-то, и что данная сволочь получит по заслугам, да и вообще все мужики козлы. После этих слов я понял, что нихуя не понял, но в этот момент вскочила другая особа и предложила старосте "закрыть пасть", при этом пояснив, что именно она законная, любящая и единственная жена Ахмеда ибн-такого-то и что начальник колонии "седая козлина" не дает ей длительное свидание с ее благоверным. В этот момент оставшиеся женщины вскочили со своих мест и начали активно доказывать друг другу, кто из них есть истинная любовь Ахмеда ибн-такого-то. Единственно верным решением в данной ситуации было выйти из помещения и вдохнуть каплю никотина в легкие, что я и сделал, при этом набрал начальника колонии или "седую козлину", как выразилась одна из дам. По первой фразе начальника колонии  "уже у тебя?", я понял, что он в курсе происходящего. Второй его фразой было "жди щас еще трое приедет". В этот момент к прокуратуре подъехало 2 автомобиля из которого вышли три женщины и по выражениям их лиц я понял, что и они относятся к группе жен Ахмеда ибн-такого-то. Спрашиваю у начальника, что за дела? Он поясняет: хрен знает, уже с утра 9 баб пасутся у меня в кабинете и пытаются выбить свиданку с жуликом, при этом, тычат мне в лицо како-то бумажкой, что они жены, хотя информации в личном деле нет и кто они хуй его знает. В общем зайдя обратно в кабинет, где происходил стихийный митинг по выявлению любящей жены Ахмеда ибн-такого-то, я задал вопрос: "а собственно, где ваши документы, подтверждающие факт союза между вами и любвеобильным осужденным". На что дамы мне представили 9 бланков, напечатанных на формате А4, с указанием их фамилий и фамилии этого осужденного, и печатью какой-то религиозной организации имени святого кого-то, подтверждающей якобы союз. Изучив выданные мне документы я дамам пояснил, что поскольку их союз не зарегистрирован в органах закса, то и официально они не являются женами данного осужденного, кроме того, на территории РФ многоженство вроде как запрещено и что начальник колонии, хоть и может дать им разрешение на длительное свидание, но это его право, а не обязанность. Естественно, что я со своими доводами был послан нахер, с требованиями принять заявления о совершенном в отношении дам нравственном, ломающем людские судьбы преступлении. Дальнейшие происходящие события я опущу и перейду к сути рассказа.

В ходе проверки по данному вопиющему факту установлено, что на территории колонии отбывает уголовное наказание Ахмед ибн-такой-то. По четко разработанному с юридической точки зрения плану, он совместно со своим товарищем (находившемся на свободе) разводил одиноких женщин с разбитым сердцем на деньги по средствам сети интернет. Ахмед ибн-такой-то знакомился с дамами через сайты знакомств. В процессе общения выливал на них кучу слезливой информации, про то, что он добропорядочный законопослушный гражданин, сел в тюрьму по роковому стечению обстоятельств, что его подставили друзья, соседи, или что он защищая свою любовь перешел черту закона. В процессе общения он уверял женщин, что он давно все осознал, что  уверовал в бога, только не как все, а в своего бога, и хочет найти, ту единственную и неповторимую, с которой проведет остаток жизни в счастливом браке. В процессе такого общения, данный жулик планомерно вытягивал из своих жертв денежные средства, которые они ему, как бедному и страдающему арестанту направляли добровольно, лишь бы их благоверный не страдал в местах лишения свободы. Ну а дальше, чтоб рыбка не соскочила с крючка, он делал предложение руки и сердца, но с одним условием, что союз двух любящих сердец будет заключен в выбранном им святом месте и заключен он будет в присутствии его товарища, который является человеком духовным, приближенным к богу. Естественно, что после такого,  женщины мчались в эту организацию, являющуюся к слову официально зарегистрированной религиозной организацией, где и проводился данный обряд без присутствия Ахмеда ибн-такого-то. При этом, товарищ этого жулика, внушал, что данный союз будет тем сильнее, чем больше внесутся пожертвования, что и делалось этими дамами. При этом, перед обрядом, подписывался договор, в котором прописывался пункт, что бланк выданный после обряда не является официальной бумагой подтверждающей факт брака. Но кто же будет читать условия договора, когда речь заходит о любви?.

Чем все же закончилась история, не знаю, поскольку через 2,5 месяца после описываемых событий был перевен в другое подразделение.

Все же насколько находчивыми и изобретательными могут быть осужденные, до сих пор удивляюсь. 

Моя трудовая деятельность напрямую связана с проверкой, надзором и курированием учреждений Уголовно - исполнительной системы, а конкретнее исправительных колоний.
Недавно, когда я в очередной раз приехал с проверкой в одну из колоний, к слову особого режима, знающие люди поймут, стал свидетелем одного события, которое честно говоря не выходит у меня из головы.
И так, сижу я в кабинете начальника ОВРСО, параллельно перебирая документы и общаюсь! При этом, глазами в окно наблюдаю странную картину, что довольно много осуждённых столпились у здания штаба и между ними происходит какая-то полемика.
В этот момент к нам в кабинет вбегает ошорашеный инспектор ОБ, видя меня охреневает ещё больше, но выдает: "там это, жулики на работу не хотят выходить, говорят хоть всех в ШИЗО."
От услышанного думаю: блин попахивает, как минимум групповым неповинавением, как максимум бунтом! Смотрю в окно, напряжение усиливается, а их там почти 60 человек. Затем говорю инспектору, зови старшего будем решать! Он мне: он уже тут стоит за дверью, ждёт вызова.
Приглашаем в кабинет старшего, заходит бугай в тёмной робе метра под два, на меня смотрит и улыбается, мы с ним давненько знакомы, скажет так жулик с большим стажем.
Тут он выдаёт: короче гражданин начальник, решайте проблему или мы отказываемся от работы. Я ему: какие проблемы то у вас? Отказ от работы это серьёзное нарушение. Тут вмешивается начальник ОВРСО и говорит: да эти благодетели блять хотят премии новогодние куда-то перечислить, причём вся бригада, а их 80 человек почти.
Я охреневая, спрашиваю у осуждённого : что за дела? Он: нам гражданин начальник, хозяин (начальник колонии) премии перед новым годом выписал, ну кому по 300 кому и 1500, мы в газете увидели рассказ про пансионат сирот-инвалидов, статейка та в душу многим запала, решили чего нам эти деньги вот скинулись и хотим отправить, там сумма небольшая около 60000 получается! Но чтоб анонимно было, чтоб дети не узнали от кого, а то стыдно!
От сказанного я охуел совсем, ну говорю в чем проблема то, а он мне, дык хозяин против такой инициативы говорит что мы чего то мутим, а мы чего, кто грехи замолить хочет, кто просто помочь от чистого сердца делаем!
Дальше в подробности вдаваться не буду, скажу одно, мужики на работу вышли, деньги были отправлены, правда анонимно не получилось, но директор пансионата пообещал детишкам не говорить от кого.
Сама история меня зацепила тем, что некоторые могут пожертвовать практически всем, лишить себя последней радости, чтоб помочь детям! А некоторые сидят в кожаных креслах, в дорогих пиджаках, даже пальцем не поведут, чтоб что-то сделать!

Привет Вам почитатели моей писанины и Вам различные личности, которых заносит на страницы нашего всеми любимого Pikabu. Сегодня расскажу пару жизненных и по моему мнению смешных историй, абсолютно не связанных между собой. И, так, поехали.

Т-А-Р-О

Произошла сия история в период расцвета моей молодости, в тот период когда в наших головах происходила неистовая ху...ня и ху...йня эта выливалась наружу из всех щелей. В тот момент, когда еще интернет был в мечтах, а DVD проигрывали были в фантастическом воображении, наше сознание впитывало информацию посредствам просмотра видео-фильмов на кассетах. И вот скопив денежку путем откладывания мамкиной сдачи в карман и экономии на обедах, я с гордостью в сердце и с дымом в жопе мчался в видео-прокат, дабы взять очередной фильм и впитать в себя очередную порцию голливуда. Выбор тогда пал, на непримечательный фильм про подростков (название не помню), которые объединились под эгидой сверх сил и дали отпор неистовому злу, надвигающемуся на землю обетованную. Честно сказать сие рождение кинематографа не оказала на меня никакого воздействия, но вот мой друг с которым я просматривал фильм был просто в ах..уе от увиденного.

Здесь стоит отойти в сторону от рассказа и поведать Вам про моего друга. Ведь данный персонаж был чересчур впечатлительным и каждый раз, принимал происходящее на экране за должное. После просмотра очередного фильма он мог возомнить себя невзъ...нным ниндзя и с палкой наперевес бегать по кустам и ху...чить все на своем пути, либо прыгать по крышам гаражей и выпускать из рук резинки от трусов, возомнив себя человеком-пауком и т.д.

Дак вот в вышеуказанном фильме был персонаж, который посредствам карт ТАРО спасал мир и предсказывал события. Насмотревшись этой ху..ни мой друг решил, что во что бы то ни стало необходимо овладеть данным даром и спасать мир направо и налево. Сказано, сделано, начались активные поиски заветных карт, обязательно с магической силой. Однако поиски довольно быстро окончились неудачей поскольку в газетных ларьках и в иных магазинах, на моего друга смотрели, как на ебан...ко и добродушно отказывали в его просьбе, в силу отсутствия магического товара. Но дружище не унывал, ведь в голову его светлую и от этого не менее еб...нутую пришла гениальная идея с реализацией которой он решил обратиться в самый загадочный по его словам магазин "Ритуальные услуги". Выбор его пал на магазин находящийся при церкви. Зайдя в который и увидев представленную продукцию он не на секунду не усомнился, что замечательная бабушка за прилавком не откажет в его просьбе. Но все его надежды были тщетны. После недолгого разговора с милой бабушкой за прилавком, и полученных пи...дюлей от продавца и полученного в спину крика "безбожный еретик" мой друг оставил все попытки купить волшебные карты ТАРО.

КЛЕЩ 

Эту историю хотелось бы начать со слов: весенняя теплая ночь, яркий свет фонарей, спокойная городская тишь сквозь все это, яростный крик "стой с.ука слепошарая"

История описанная ниже рассказана моим хорошим знакомым, далее с его слов:

Знаешь дружище! Столько лет отработав на зоне, я понял две вещи: 1) всегда следи за своим языком 2) Тщательно следи за своей жопой, поскольку и жулики и начальство всегда хотят вставить тебе большой и толстый и покатать тебя на волосатом мотороллере.

Я ведь в молодости был болен охотой, мог неделями проводить в лесу. А тут такое! Была как сейчас помню теплая весна, где-то начало мая, я как обычно проводил свое свободное время в лесу в ожидании дичи. Но все было как то не то, да и водка кончилась, решил ехать домой, за.бало все. Приехав в деревеньку к отцу, оказалось, что отключили воду, ну да ладно чего унывать то, поехал домой к любимой на тот момент жене. А ехать до дому часов пять, ну я вот такой опухший, воняющий бомжами и собственным гавном летел домой с мыслью окунуться в теплые объятия ванной и смыть с себя все запахи леса. Приехал домой ночью, жена сладко спала в пастели, решив ее не отвлекать от прекрасных сновидений, сразу юркнул в ванну набирать воду и отправился на кухню, попить холодного пивка. Попивая сей чудо напиток, стал втыкать в зомбоящик, в простонародии названный телевизором. В ту злополучную для меня минуту, по нему шла познавательная передача о всех прелестях весеннего леса, особенно интересно было рассказано про кровососущих насекомых - клещах. Дак вот, как сказал эксперт эти маленькие ублюдки весьма опасны для человека, но я был уверен, что уж для меня человека с бычьим здоровьем все это пустяки. Закончив всю эту вакханалию с телевизором и пивом, я зашел в ванную дабы ополоснуть свои мужские достопримечательности. Но вот незадача в районе межжопового пространства, мной был нащупан инородный предмет непонятной формы, который упорно не хотел покидать преданусное ущелье. И тут, сука, как гром средь ясного неба, в моей голове всплыли слова той злополучной передачи по телевизору. С криком любовь моя и вылетев пулей из ванной я раздвигая булки побежал к  жене. Жена очнувшись после крепкого сна и увидев возле своего лица две раздвинутые волосатые булки, сперва слегка о.уела, однако собрав всю волю в кулак вытолкнула "ЧТО"?. ЧТО-ЧТО! посмотри что у меня там? Жена вглядываясь в глубины моего ануса вымолвила  - там какая то черная ху.ня и знаешь милый я не эксперт, но это ху.ня шевелиться. Все это пи.дец, мои дни сочтены думал я, несясь с женой по темным улицам в ближайшую санчасть, которую, старательно не открывали. Вбежав туда со словами П-А-М-А-Г-И-Т-Е я наткнулся на сестру санитарку, которая по выражению лица и уверенности в глазах, походу принимала роды еще у динозавров. Господи, помогите люди добрые, у меня там, что то живое кричал я. Тут санитарка откликнулась на мои мольбы выпалила, ложитесь на кушетку очочком к верху щас посмотрим. В тот момент мне было плевать на мужскую честь и достоинство, я готов был отдать ей свою жопу на растерзание. Покалупав там что то пинцетом, она спокойно сняла перчатки, села за стол и начала что-то писать. Ну же б.ядь доктор не томите, сколько мне осталось? прошептал я. Она с уверенностью ответила "мужчина, я конечно все понимаю, но не зря же человечество придумало ванны и души, жопу то иногда нужно мыть"!. Что б.ядь, дак я ток из ваны - огрызнулся я. Значить херово срачельню свою вымыли засмеялась она и показала мне темный катышек от трусов подаренных мне моей благоверной. Дак это, все во лишь катышек воскликнул я и понесся обнимать санитарку. Обняв ее я неожиданно осознал, как вселенски я люблю жену.

весенняя теплая ночь, яркий свет фонарей, спокойная городская тишь сквозь все это, яростный крик "стой с.ука слепошарая" 

Привет тебе мой внимательный читатель и мой почитатель, точнее подписчик. Заранее, хочу попросить прощения за то, что не отвечаю на ваши Комменты. В силу некоторых неудобных обстоятельств, пишу свои посты со старенькой дрыны, кое-как поддерживающей 3г интернет, чтоб ответить на ваши вопросы требуется чудо чудное и диво дивное. Ну да ладно, кроме того хочу ответить разом всем морским волкам и специалистам морского дела, то что я путаю терминологию в своих рассказах, еще не означает что я дядя Андерсон, все действия моих рассказов проходили 8 лет назад, многое позабылось, но сути от этого не изменилось.

Далее поведаю несколько рассказов, свидетелем которых лично не был, но люди сие истории, рассказывали мне лично.

Вася - Сирена.

Данная история введена в ранг байки на Северном флоте, многие кому ее рассказывал, отмечали, что ранее ее уже слыхали, в разных трактовках. Саму историю мне поведал старый морской волк, человек, можно сказать родившийся в пучине морей, а именно родился он в 68 году на судне обеспечения Северной морской экспедиции. Далее с его слов.

Был у меня друг Васька, за подвиг его и смекалку, получил Васька прозвище Сирена. А получил его при следующих обстоятельствах. Служил тогда Васёк боцманом на ракетном катере, еще с училища отличался особой тягой делать руками всякую хуйню. Однажды случился праздник на улице моего друга, командование выделило Ваську квартирку в строящемся доме, поскольку Васек тогда находился в разводе, из-за свойства своей бывшей торговать своей втулкой, он переехал туда один. Помню как тогда выебывался, мол смотри, дали мне квартиру новую, живу в целом подъезде один как всея Руси. Но радость Васькина была не долгой, поскольку через пару недель хату обнесли. Расстроился тогда наш боцман, написал заявление, но наша славная милиция ничем не помогла. Погрустил, погрустил Васек, да и стал жить дальше, с зарплаты за купился новой техникой и привез ее в свое расположение. Но на этом, уркаганы эти не успокоились, и опять было спизжено все, что так с трудом заработано. И война эта под названием куплено-спизжено, продолжалась года полтора, при этом бравая милиция лишь разводила руками и мотала своей бестолковкой. Но терпение боцмана Северного Флота было не без граничным, оно лопнуло, когда вернувшись с очередного патруля, Васька кроме кучи говна в центре квартиры ничего не обнаружил. Тогда в его светлой и хитровыебанной головушке созрел план. Притащил он с работы сирену корабельную, которая издает настолько адский звук, что чайки срутся прямо налету. Каким то чудесным образом, сие адово устройство было собрано над входной дверью обители Васька и приготовлено к использованию. И вот в одну из ночей, дежурство Васькино прерывается звонком из милиции, говорят, что соседи с соседнего подъезда вызвали наряд, поскольку из той части дома, доносится вой. Приехав домой, Васек увидел толпу соседей и кучу товарищей из милиции. Которые пояснили ему, что в его квартире находятся два жмура. Как потом показало следствие, эти придурки вскрыли Васькину хату и заходя в коридор получили охуительный вопль в свои уши, из за чего и зажмурились оба. Один кстати еще и обосрался к тому же. Ну а Васька посадили конечно, поскольку сигнализация Made in Vasiliy, не соответствовала не то что техническим требованиям, но и канонам православия.

Лейтенантик

Следующую историю мне поведал мой боевой товарищ, как то за сигареткой.

Начальник их группы убыл в отпуск после успешно выполненных маневров, а поскольку командовать и организовывать, их было некому, то к ним приставили лейтенанта - практиканта, откуда то из недр гранитогрызущей организации. Далее со слов моего товарища.

Лейтенантик этот был совсем зеленый, причем у меня сложилось впечатление, что корабль он видел только на картинках или открытках. Зато сучёнок устав знал, как отче наш и все время тыкал им то тут, то там. И вот решили мы его проучить, чтоб на всю жизнь запомнилось. Да и день то выбрали для этого максимально подходящий. И вот утро субботы, после плотного завтрака нас построили на Вертолетке и дали команду на организацию пенной вечери или как говорится в армейке на ПХД (полностью хуевый день). Для организации сего праздника у нас имелось все что можно: 1. Дружище наш - пастыгой 2. Подруга наша - ветошь 3. На закуску - мыло 4. Ну и ясен хуй дохуя воды. Взяли мы весь этот веселый набор для вечеринок и отправились к себе в заведование, а заведование у нас это - Гальюн или в простанородии сральня. Дак вот, если судить с точки зрения земных войнов - то драять дючки это западло. Однако имея морскую смекалку и умелые руки, уборка наводится так, что ни одна частичка тебя, чужого говна не коснется, поскольку вся приборка, производится с помощью морской воды и пожарного гидранта, который хуярит с такой силой, что убивает микробов даже под ободком унитаза))).

Пришли мы значит к себе на данс площадку, закурили и стали проебываться, поскольку приборка вся занимает от силы минут 10, а остальное время можно поразмышлять о жизни и помечтать, о бабах. Но в этот раз помечтать нам не пришлось, весь кайф нам обломал, наш любитель уставных взаимоотношений. Который построил нас и дал команду, мол, сынки хуячим. При этом его так удивило отсутствие у нас машек (швабр), скаток (резиновая хуйня), вёдр. Далее было дано четкое указание отыскать, спиздить, родить. И вот когда полный боекомплект собран,  отдана команда наводить пену, брать ветошь и все мыть руками. На что естественно от нас получен полный отказ, ибо своего то говна касаться брезгливо, а тут чужого! Я ему говорю, мол, товарищ, то что вы нам приказываете мы не умеем, не знаем, не хотим, а если вы дохуя умный и специалист в таком сложном и опасном деле, то для лучшего понимания данного процесса, нам, как сопливым бойцам необходимо продемонстрировать всю процедуру, от начала до конца, чтоб не упустить все детали. Случилось не ведомое, лейтенантик с громкой фразой "думаете, мне слабо", схватил ветошь и стал хуярить ей дючки. Мы от изумления слегка приохуели, причем как мне показалось в труднодоступных местах, он прям пальчиком тер. Блять я никогда не видел, чтоб кто-то так усердно пидорил фекальные места. Естественно он вымыл все что можно, сие удовольствие мы созерцали примерно час. После успешно вымытых дючек, нам было заявлено, что мы нихуя не умеющие сопляки. А он профессионал своего дела.

Естественно когда он узнал, что на корабле ни кто и никогда не мыл, да и мыть не будет толчки руками, его довольное ебало, слегка погасло, а мне командир объявил негласную благодарность за то, что проучил этого пиздюка, ибо как отметил батя, этот лейтенантик всех тут заебал просто в у смерть своим великолепным знанием моского устава.