alex70888

alex70888

Пикабушник
Дата рождения: 09 сентября 1930
поставил 28421 плюс и 1755 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
93К рейтинг 976 подписчиков 75 подписок 137 постов 91 в горячем

Идиоты и Дорога...

Вы знаете, я всегда боялся и боюсь дураков, почему? Потому что трудно, зачастую невозможно, понять их мотивы и причины поведения.

Случай 1.


Как иллюстрация сегодняшнее мини событиЁ. Иду по Ворошиловскому проспекту, останавливаюсь на светофоре на ул.Лермонтова. Там долгий, эстонский светофор, ну в принципе и улица Лермонтова второстепенная. Стою, жду, зеленого света, подходит бабушка, вид божий одуванчик, род старая кошёлка, смотрит на красный свет и... кидается под машины, переходя улицу. Визг шин, матюки водителей ( в Ростове уже тепло, многие с открытыми окнами), а бабушка важно, будто «пава» переходит дорогу и идет дальше. Тут включается зеленый, я перехожу дорогу, догоняю, «молодые ноги» все-таки быстрее, и поравнявшись говорю: вы знаете, а на том свете принимают без очереди! А мне презрительно-хамски: не твоё дело, а они не так быстро едут, остановятся, подождут! Мне становится смешно и я продолжаю: конечно не моё дело, но понимаете ли, даже если они вас задавят, вернее придавят, вы же на красный свет шли, свидетелей куча будет, им то ничего не будет, а вас еще и оштрафуют на пять тысяч! За несоблюдение правил. Вижу перед собой ошарашенное лицо, в глазах разочарование в этой жизни и отблеск пятитысячной купюры, и ответ... ответ если честно меня шокировал, « ой спасибо, сыночек, я же старая не знала что за это штраф 5000рублей, знала, бы не пошла, никогда, больше не буду так делать!!!» и сходу: вот раньше было лучше, за это не штрафовали...


знаю что ошибается и раньше штрафовали, но удивительно что с такой регулярной практикой перехода на красный свет, до сих пор жива.



Случай 2.


Уже далекий конец 90хх годов, трасса Краснодар-Новороссийск. ст.Холмская, трасса идет через неё и перед поворотом с пешеходным переходом был рынок ( не знаю может и сейчас есть, давно через Холмскую не ездил). Остановился купить зеленого горошка, люблю его. Стою покупаю, прилавок около обочины, к дороге подходит бабушка с тележкой, лет так за... много одним словом, крестится, закрывает глаза, и бегом через дорогу... визг шин на горячем весеннем асфальте, маты, мой шок... спрашиваю у невозмутимого продавца: и чего это было? Она так всегда делает? А мне равнодушно-спокойным голосом с усмешкой в ответ: ага, крестится и бежит, живая до сих пор, значит помогает.


Мда... сейчас бы такой фокус не прошел однозначно, ни крестное знамение, ни святая вода не помогла бы точно — траффик слишком плотный, а в конце 90хх прокатывало ).


рассказ №87

Показать полностью

Цыгане, Банк, и Портмоне...

Деньги это хорошо, особенно хорошо когда их много, и об этом никто не знает. Было у меня в жизни пару забавных случаев.

Случай 1:


кажется 2009 год, г.Батайск, ул.Мира отделение Сбербанка. Само отделение наполовину работает, наполовину стоит в ремонте, разгром и анархия. В самом опер зале по этому случаю собралась толпа посетителей, и кучка цыган — и мужчины и женщины. Я продал свой объект недвижимости, заказал деньги, сижу жду. ( счет в этом отделении, снять сумму свыше 1500т.р. Могу только здесь). И тут из-за стойки меня окликает операционист: Иванов! (пусть будет Иванов) ваши деньги в кассе, идите получать! Я как-то не привык к такой открытости, при работе с деньгами, судорожно оглядываюсь, пытаясь сделать вид, что я — это не я, заметив как зашевелилась цыганча, сидящая там же в зале неизвестно зачем. Операционист, не подумав (наверное)), добавляет: Иванов, вы же 3млн заказывали, на выдаче в кассе вас ждут! Я судорожно оглядываю зал, в таборе цыган уже началась подготовка к празднику — поимке лоха с деньгами, делаю хитрое лицо и выскакиваю за дверь. Сажусь в машину, жду. Жду почти час, захожу в сбер, цыгане все там, увидели меня, заполошились. Я вышел, они за мной, сел обратно в машину, весна, тепло, окна открыты, разговариваю по телефону с женой, сам наблюдаю за табором, а табор наблюдает и прислушивается за мной. Говорю по-английски, чтобы цыганам было непонятно, ругаюсь по-русски, часто употребляя слово «лох», обсуждая сбер и операционистку с её приколами. Тут от табора отделяется мужчинка кг на 150, подходит ко мне и важно говорит: ты НЕ Иванов! Правильно? Тоже лоха ждешь? Конечно не Иванов, а в чем проблема отвечаю я? А мне так нахально, в лицо заявляют: ты езжай, Иванова, МЫ ждать будем, это наше отделение! Мы здесь работаем!


На следующий день приехал, устроил выволочку операционистке, и заведующей, спокойно снял деньги, никаких цыган в зале уже не было — приходили оказывается за «детскими», и случайно решили прихватить «дар небес» на 3млн.р.


Как-то так, будьте внимательны, даже в отделении банка есть риск нарваться на неприятности.



Случай 2:


Москва, столица нашей родины, выхожу из сбера и иду к машине с номерами на 61

заканчивающимися, вдруг из впереди идущего гостя средней азии падает кошелек, прямо мне под ноги, я конечно честный человек, первое движение поднять и окликнуть... но нафига вот оно мне надо? Упал и упал ))). иду дальше... и тут, опять кошелек мне прямо под ноги, и тоже из гостя из средней азии... прямо осень наступила — опадают листья и портмоне. Мда... значит решили что первый раз я просто не заметил, но решили меня не отпускать... беру и со всей дури пинаю это долбанное портмоне на проезжую часть... подача получилась хорошая, пробил чуть ли не до осевой линии. Сажусь в машину и наблюдаю как трое «гостей» рыбками, не смотря на интенсивное движение ныряют за портмоне, прямо под колеса. Сидя в машине веселюсь и ржу — деньги то в кошельке есть, кто-нибудь на машине тормознет, подберет и уедет, вот и ломанулись толпой спасать ликвидность. А развод стар как мир, видимо когда выходил из машины увидели не московский 61-й регион, ко мне и прицепились, но не учли что Ростов — это вам не лес с Медвед`ями )))



рассказ №86

Показать полностью

@admin !!! Что это было? )))))

@admin  !!!   Что это было?  ))))) Неведомая хрень, Непонятно, Юмор, 11 апреля

зашел под своей учеткой, ничего не нажимал и не хакал, и тут... как будто зашел под админом.

Особенно заинтересовал пункт запросы от ФСБ )))

И заказать пиццу в офис


А вообще с 1 апреля всех. Шутка удалась, почти повелся )))))

Показать полностью 1

Обломать мошенника

Сижу в позапрошлую среду на работе, то что планировал сделать — сделал, скучно, обеденный перерыв... и тут! Приходит такое прикольное сообщение:

Обломать мошенника Мошенничество, Звонок, Троллинг, Юмор, Длиннопост

Ни какая банковская карта, ни какого банка, ничего не упоминается. Понятно сразу что мошенники, вроде бы чего отвечать, но тут мне в голову приходит коварный замысел как их побесить и самого себя развлечь. Беру симку на которую не идет реклама, и звоню с нее, далее диалог:

здравствуйте, мне вот сообщение пришло, банковскую карту мне заблокировали, что случилось?


У нас программный сбой, заблокировали более 40.000 абонеентов! И вас видимо тоже в том числе, а вы какую последнюю операцию делали по карте? Снимали или вносили?


Вносил!


Остаток на карте большой остался?


Ну да, там у меня сейчас 124.000 рублей лежит. Слышу как на том конце трубки началось слюноотделение ).


давайте мы вам поможем в вашей проблеме! Можете продиктовать номер карты?


Конечно могу!


диктую хаотический набор цифр заодно записывая их на бумажке, «своё» имя, до какого годна карта, потом меня просят перевернуть и посмотреть нет ли на магнитной полосе повреждений и царапин, и наконец просят сказать три цифры... так как это якобы код подразделения банка выдавшего карту ))). Все говорю, и всё одновременно записываю, чтобы не забыть какую хрень наговорил. Слышу там воодушевленное пыхтение, клацанье по клавиатуре, и... недоуменный вопрос, что-то ничего не получается! Спрашиваю, а что именно не получается? Отвечают — карту вашу разблокировать не выходит ))). ну естественно предлагаю еще раз продиктовать свои данные, вдруг где-то ошиблись! Диктую, одну цифру говорю не как в первоначальном варианте, оттуда вопль, вот где ошибка... опять пыхтение, клацанье по клаве, и... ничего... ))) диктую еще раз, но уже первый вариант. Итого хватило на пять раз, пять раз я диктовал номер карты. После пятого раза на том конце провода не выдерживают, и говорят мне: ничего не понимаю, почему-то не выходит... я радостным голосом говорю: а я знаю!!! потому что вы лошары!!! ха-ха-ха-ха-ха (гомерический хохот). В ответ мне порция отборного мата, слушаю и ржу, а там матерятся, матерятся, матерятся... а я ржу как конь. Несмотря на всё богатство русского языка, начали повторятся, я и говорю — это уже было, там в шоке: я тебя матюкаю, а тебе все равно? Я со смехом отвечаю: конечно да, итог то какой? Лошара ты, а не я, и сколько не матерись им ты и останешься! Ложу трубку. Перезванивает мне САМ и начинает опять матерится, сбрасываю. Пару пропущенных звонков от него, просто не беру трубку. Вроде бы конец? Не а, шоу маст гоу он!!! сначала приставал к сотрудникам с предложением позвонить, звонили, ржали, кого хватало до конца надиктовывать, кто в самом начале начинал хихикать и «палил контору», потом пошел по соседним офисам — на одном месте уже 7 лет, знаем всех соседей нормально. Самое смешное большинство соглашалось сразу позвонить аферистам, звонили с удовольствием и «энтузазизьмом». Через пару часов эти козлы, по-другому их не назовешь, выключили телефоны, звонить стало некуда... жаль, у меня осталась куча симок, с которых можно еще позвонить, и куча заинтересованных людей, подошедших узнать от чего такое веселье на этаже и тоже хотевших поиздеваться на мошенниками.


з.ы. Фото симок ниже — их реально много ))).

Обломать мошенника Мошенничество, Звонок, Троллинг, Юмор, Длиннопост

рассказ №85

Показать полностью 2

Вовремя сказать.

Выезжаю как-то раз из родного Аксая с ул.Мира на трассу М4, слева по дальней полосе едет одна машина, в принципе я ему совсем не мешаю — там даже небольшая полоса разгона есть + две полосы в одном направлении, но это мне так казалось, он же решил меня поучить: подрезает и оттормаживается, мне приходится очень резко затромозить чтобы не въехать ему в зад. Догоняю, поравнявшись с ним машу рукой: мол остановись, этот фрукт и не думает останавливаться, начинает от меня тикать. Жена ругается: Леша, ну на фига он тебе сдался? Я в ярости — ненавижу урода, сейчас остановлю его и морду набью. ( о последствиях не думаю))). Супруга спокойным голосом говорит: а мне его жалко! Я в шоке — почему это? Тебе жалко этого урода? Отвечает: на номера посмотри, Х005СМ... такой маленький... ))). Пару секунд пытаюсь осознать про что мне говорят, самому становится смешно, ржу и перестаю гоняться за этим уродцем.

Вовремя сказанная шутка помогает...


рассказ №84

Детская логика + Впечатлительность

Дочке четыре года, столкнулись с проблемой - грызет ногти, причем грызет так, что стричь нечего, всё сгрызает. Уговаривали, объясняли, ругали... покупали "спецсредства" (горький лак, в аптеке) не помогает, грызет все равно, полтора месяца не получалось подстричь ногти - съела всё. Что делать? подготовил подборку на ютубе: глисты, микробы. посмотрели с женой, жести нет, но все очень натурально и понятно. Сели смотреть с дочкой... смотрела очень внимательно, с большим интересом, много расспрашивала - что это? почему? откуда? Всё объяснили. И случилось чудо... вернее чудо слегка "переборщило", воздействие на детскую психику оказалось сногсшибательным: Мы с сентября Ни разу не грызли ногти, но... моем руки "десять" раз на день, а вчера было особенно смешно - жена её купает, искупала, надо поиграть с игрушками в воде. Дочка и говорит: " мама, ты меня искупала? да? а теперь помой руки и дай мне игрушки!" Жена спрашивает: а руки то мне зачем мыть? ну дочка и отвечает: ты же меня мыла? на руках у тебя теперь микробы, тебе надо помыть руки, чтобы не испачкать мои игрушки...

З.Ы. в своем комоде навела полный порядок, все сложенно аккуратно стопочками, и регулярно там САМА убирает и вытирает пыль, объясняя - чтобы микробов не было... Сама моет полы в своей комнате, причем реально моет, тщательно и регулярно, не доверяя мне с женой этот ответственный процесс...

З.З.Ы. Иногда ловлю себя на мысли, может быть фиг с ними, с ногтями, может лучше было бы, если бы она их продолжала грызть??? )))))

Вечер, Пятница , КМ

Пятница, вечер, офисный мир КМ. Сижу на диванчике, жду, телефон из ремонта забрать надо. Передо мной один человек, его как раз и оформляют. Тут открывается дверь и как мини вихрь залетает мужичок, среднего роста, на ногах ЗЕРКАЛЬНЫЕ штиблеты ( туфлями их уже не назовешь), брюки серо-стального цвета, тоже блестящие, и пиджак... приталенный, прямо как женский. Все бы ничего, клоунов сегодня много, но возраст... дядьке лет так 60+. Ну так вот залетает и начинает метаться по залу, туда, сюда, обратно. Девушка на приеме спрашивает: вы что-то хотели? Он - да! Сдать надо в ремонт! Срочно! Девушка молча, движением головы показывает на меня — сидящего на диванчике и ждущего очередь. Мужичок подскакивает ко мне и говорит: здравствуйте! Я ИП Иванов! Мне становится смешно и я отвечаю: и вам здравствуйте, а я ИП Сидоров, присаживайтесь! Мне в ответ: не буду я сидеть, я опаздываю! Мне срочно надо! Вставайте! У меня лыба до ушей и я отвечаю со смехом в голосе: понимаете, если я встану, быстрее не будет, я тоже жду, здесь вообще-то очередь, как бы. Мужичок, хлопает пару мгновений глазами, делает на лице обескураженное выражение и влезает на броневик начиная вещать: вот, девушка на ресепшене меня подставила! И вообще одни неприятности от них! Я принципиально стараюсь не вести с ними дел! Ничего от них хорошего не жди! Я с удивлением наблюдаю за дядечкой, заново осмысливая его внешний вид, и отвечаю: а я наоборот! Только с ними, женщинами, дела и веду, и мне очень всё нравится! И всё устраивает! А мне в ответ: нет, вы не правы! Вы просто не знаете альтернативы! Вы её никогда не видели! А вот если бы могли сравнить...!!! Мальчики все делают лучше!!! Не знаю куда бы зашел диалог, и с какого момента я бы его начал пинать, но подошла моя очередь, да и камеры кругом, я и ретировался. Неприятные ощущения, надо сказать, и до нас дошли эти.... как их там... ))).


рассказ №83

Показать полностью

Первые звонки Мошенника

Ну что я могу сказать, и на моей улице перевернулся грузовик с конфетами, позвонили мне мошенники, ну и что? Могут сказать многие, и будут правы. Но тут был особенный случай, мне этот звонок напомнил слова из песенки: «ходит дурачок по лесу, ищет дурачок дурнее себя», позвонили начинающие мошенники, причем мало того что начинающие он еще и от природы тупые. Вот собственно говоря история.



Сижу на работе, звонок, номер далеко не наш — сразу подозрительно, поднимаю трубку, а оттуда голос с таким характерным акцентом, по которому слышно что обладатель сего чудесного акцента неделя как спустился с гор и недели две как слез с ишака.


Алло, Вы дом продаёте?


Да продаю, а что, как к вам обращаться?


Меня зовут... пауза... Николай, Коля, а фото те же что и у меня на планшете?


Ну я не знаю что у вас на планшете находится, у вас там случайно ваших фоток в стиле «ню» нет? И вы кто по национальности?


Абонент слегка подвис... потом отвечает: я Рюсский, НЮ есть, там такой дом, с красной крышей. ( на фото)


А... ну раз НЮ есть, то я вас слушаю.


Тут слышу он не один и его окликают: «Ирхон..тыр быр тыр быр, что там?». Мой собеседник зажав рукой микрофон ( звук тише стал, скорее всего из-за этого) отвечает: «тыр-быр-быр», не по-русские говорят однако. Дальше диалог.


Ну, я хочу ваш дом купить!


Что так прямо не глядя на дом? Сразу купить?


Я вижу фото, мне дом нравится, хочу вам деньги дать, чтобы объявление убрали!


Да не проблема, давайте деньги, только как?


У меня есть карточки банков: Втб, Русский стандарт, Уралсиб, но надо чтобы вы пришли к банкомату. И я вам переведу 30т.р., вам хватит?


Понятно, перезвоните через полчаса, дойду до банкомата как раз.


Проходит полчаса, за это время я подготовился: скачал «звуки» работающего банкомата, сижу и жду. Звонок.


Здравствуйте, это я, вы возле банкомата?


Да, возле банкомата, включаю звуки работающего банкомата на ноуте.


Продиктуйте мне номер вашей карточки! И как Вас зовут?


Диктую номер карточки «Кукурузы» - Евросеть, все равно ею не пользуюсь, и денег там никогда не храню. Некоторая пауза, слышно щелчки клавиатуры потом опять вопрос:


А там на обороте три цифры написаны, продиктуйте мне их.


Диктую, причем верные цифры ))), денег то на этой карте все равно нет, и не будет., проходит пара минут, слышу в трубке пыхтит старается, жду кульминационного момента, слышу тыр-быр-быр... блядь! Ну значит клиент дозрел ). И я таким радостным голосом: Мне уже деньги пришли! Только почему-то не 30т.р. А 20т.р. И не от Николая, а..... от Ирхона почему-то...


пауза... потом начался Содом и Гомора. Ирхон-Коля бьется в истерике, отдайте мне деньги обратно, вы их у меня сейчас украли! Я на вас заявление напишу! Я ржу, и ему — а ты что первый раз так звонишь? Не знаешь еще ничего? И чего ты переживаешь, ты же Коля, а деньги от Ирхона пришли! Давай, бывай, передавай своему ишаку привет!



Итог: 29 пропущенных звонков за 7 минут, потом перестал звонить, или дошло что ничего не пропало, или посмотрел свои карточки... не знаю, но было весело.


рассказ №82

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!