alenak1981

Всем здравствуйте! У меня вроде как шизофрения, об это я писала во здесь И снова о шизе... , но сейчас я хочу написать не о себе, а о своей маме. Ей 65 лет, мой отец, ее муж все свои 35 лет совместной с ней жизни пил, уйти она от него не могла, т.к. было некуда и как потом выяснилось с ее слов: хотела чтобы у детей был отец хоть такой , но отец; и любила и до последнего верила ,что он изменится...Так вот, мама вроде всегда нас своих детей любила, а нас у нее было трое: старший брат, я - дочь, и младший брат, поздний ребенок , на 10 лет меня младше. Мама пока могла работала, младший брат родился и в 2 года ему дали инвалидность, потом особо не работала, но огород был на ней, ну и мы со старшим братом помогали. Папа пил, колымил, делал печки, заработок пропивал. Жили мы бедно можно сказать, спасибо тётке, сестре папы, которая нам помогала вещами и продуктами. Блин, сумбурно так, ну да ладно, чтобы было понятно. В 19 лет я вышла замуж и уехала за 300 км, мама даже не всплакнула, провожая меня. Через 5 лет мы решили с мужем переехать в мой родной поселок, переехали, мама вроде была рада, я работала, моя дочка порой оставалась у нее, все было нормально, мама была рада нам всегда, внучке тоже. Помогали ей чем могли и деньгами и физически по хозяйству. Вроде всё было нормально, маму я всегда любила, хотя и считала немного строгой, но без перебора так скажем. Потом получается так: в 2010 году младший брат поступает в университет и уезжает в другой город, мама остаётся с отцом одна, долго с ним прожить не может так как он постоянно пьет и переезжает к нам жить, через полгода отец умирает. У мамы после его смерти через несколько месяцев случается психоз, она бредит что ей сделали порчу соседи, она идёт к какой то бабке, которая ей говорит, что отец пил из за порчи всю жизнь. Ладно, психоз прошел,в больнице подлежала, таблетки 2 года попила, потом перестала. Да, кстати, психоз был: голоса, бесы и т.д. Живём дальше... Мама живёт с нами, в 2014 у меня рождается сын, она сначала его не воспринимает нормально, типа: нафига ты его вообще родила, денег нет и т
д. , на что ростить собралась( о моих долгах история по ссылке в начале поста) , потом вроде нормально стала к нему относиться, могла с ним остаться не надолго и т.д. , но всегда все равно с недовольным лицом. Вообще у нее всегда были такие взгляды на жизнь, которые она внушала нам своим детям, типа: вы никто и звать вас никак, у вас ничего никогда не получится так как у вас нет связей и блата, денег у вас никогда не будет и т.д. В 2015 у мамы был второй психоз с голосами и т.д. с чего он начался сейчас даже вспомнить не могу честно говоря. В 2017 умер мой старший брат и получилась история с моими психозами, а у мамы совсем снесло крышу. На данный момент, я вроде имею диагноз шизофрения, но кроме 2х психозов с голосами чувствую себе вполне адекватным и здравым человеком ( судя по описанию из учебников психиатрии у меня из симптомов только были голоса во время психоза, по времени это первый раз 3-4 дня, второй раз 4-5 часов, больше нет ничего) , у мамы при схожести симптомов такого диагноза нет, но зато есть более выраженные симптомы на мой взгляд. Объясню сейчас почему... После смерти брата мама стала обвинять меня во всем: в том что я виновата в его смерти, так как я разговаривала последняя по телефону с ним, в том что я оказывается сделала ее несчастной, потому что она думала, что когда дети вырастут она будет ее слова" как сыр в масле кататься" , а оказалась ее дочь вся в долгах, и вообще ули ты улыбаешься? У тебя столько долгов, ты плакать должна! И ты колбасу покупаешь, а у тебя долгов целая куча! Короче вот в таком плане: радоваться жизни нельзя, улыбаться нельзя, с друзьями общаться нельзя , выпивать воооообще нельзя! А от брата ещё осталась квартира, которую поделили между собой наследники: 4 его детей от 2х браков и мама, ну так мамина доля так скажем примерно полляма, квартиру практически продали, деньги должны за нее перечислить на этой неделе, так деньги ещё не пришли, но мама уже забрала у меня свою карту, которая была у меня и я с ее согласия брала деньги с ее пенсии, т.к. она в принципе никуда из дома не выходит сама и деньги вроде бы давала, но опять же иногда были заскоки, что я беру ее деньги. Короче, забрала карту ,спрятала телефон, не дай бог я как нибудь возьму хоть копейку с этого наследства. Пипец короче, я даже описать не могу всё то зло, что она видит во мне, итак уже долго пишу. По ее мнению я исчадие ада, я ей ничего не покупаю и не кормлю ее, хотя когда спрашиваешь у нее: что тебе купить в магазине? Ответ: ничего не надо. Но приходит момент и она мне высказывает: А ты что сама не видишь? Не знаешь? Я тебе что говорить об этом должна?
Блин, а я как будто мысли читать должна!
Да и много чего можно рассказать, и на данный момент у меня складывается мнение, что она действительно человек расстройством психики и непонятно какие процессы там происходят в мозгу. Но су....а у меня то тоже есть диагноз, но я себя так не веду... Что это? Маразм, старость и псих расстройство или все вместе взятое? Я уже дочери говорю: Если я в старости буду такой, пристрелите меня на фиг или в психушку сдайте на пожизненно... Но вот мне только совесть конечно не позволяет это сделать, ведь какая бы она ни была она для меня МАМА! Но я хочу ее видеть такой какая она была раньше, без всей этой ненависти ко мне самое главное, но видимо не судьба. Спасибо всем кто прочитал))

Всем привет! Это мой первый пост, поэтому не судите строго. Почему я его пишу: потому что хочется выговориться, а рядом нет людей,которые меня понимают. На Пикабу пару месяцев и вижу здесь есть те кто в "теме".
Ну да все по порядку...
Началась моя история, как я считаю, 7 лет назад, далёком уже 2012 году. Как то все на тот момент было в моей жизни не очень гладко и я решила сходить к гадалке, узнать свою судьбу. Гадалкой была одноклассница моей двоюродной сестры( ну да это не так важно), просто поселок у нас небольшой, но знакома я с ней не была. Погадала она мне на картах и рассказала такую историю, что кроме нас ( людей всмысле) на свете есть ещё и параллельные миры, в которых живут существа ,которые нам помогаю, но для того чтобы они нам помогали в полной мере нужно заплатить деньги, деньги никому не отдаются, они уносятся в церковь в качестве пожертвования ,после чего переходят в духовную энергию и используются существами, твоими помощниками в параллельном мире. Понимаю ,что все это звучит как бред, блин, но я тогда в это поверила. Плюс ещё всякие передачи по ТВ,которые промывают мозги на эту тему, по Рен ТВ,битва экстрасенсов и т.д. И к тому же я никогда не была скептиком, вот и повелась на это ( кстати , не так давно посмотрела тв расследование "Идущие к черту" и поняла, что я не одна такая "верующая").
Дальше, она мне рассказывает об этом мире, о том что она помогает людям, лечи от бесплодия и т.д. ,и ей нужна моя помощь, финансовая. А я на тот момент имела хорошо оплачиваемую работу, мужа,ребенка и денег в принципе мне было не жалко... Я ей помогла, сначала тем что было дома, потом взяла кредит, потом ещё один и т.д. В общей сложности я набрала кредитов на 1,5 млн рублей. Ну да ладно, думала я, справлюсь: зарплата позволяла,да и к тому же она обещала половину кредитов платить. Но получилось так, что через 2 месяца денег у нее не оказалось, а через несколько месяцев я забеременела( а ребенок был очень долгожданным, я не могла забеременеть 8 лет) и ушла в декрет, платить я тоже кредиты больше не могла. Муж конечно узнал про все это, про кредиты, параллельные миры и т.д. Но он очень сильно любит меня и все мне это простил, но общаться с этой дамой запретил.
Я родила сына в 2014 году и вроде бы все нормально было, но в 2016 когда сыну было 2 года снова звонит мне эта дама и говорит, что у сына какие то проблемы с помощниками в параллельном мире, и я опять ведусь на это. Было ли это шизой уже тогда? Наверное да, здравомыслящий человек так думать не будет как думала я.
Денег нет, но они нужны. Я занимаю в МФО, занимаю у знакомых и так на протяжении полугода. Занимаю- отдаю,занимаю-отдаю, потом уже не могу отдавать. В это время ,через эту даму я начинаю общаться с одним из представителей мужского пола из параллельного мира, т.е. она как переводчик( уже ближе к развязке идёт, извините за длиннопост.) С этим мужчиной мы стали разговаривать часа: о жизни, об отношениях, о людях и т.д. и я со временем понимаю ,что нашла родственную душу, того кто понимает меня абсолютно во всем. Он поет мне дифирамбы: какая я молодец, какая я умная и хорошая, в общем наверное все то ,чего мне последнее время не хватало от мужа.
В апреле 2017 у меня внезапно умирает старший брат в возрасте 39 лет, причина- алкоголь, но смерть его конечно была неожиданной. Все заботы по организации похорон легли на меня одну, мама сидела с маленьким сынишкой, и мне это очень тяжело далось: как бы не забыть то, как бы не забыть это и т.д. Здесь наверное тоже сказалась моя дебильность: вечно все делать самой, не дожидаясь чьей либо помощи. Хотя у брата было много друзей и все они очень хорошо помогли деньгами, собственно на их деньги и были организованы похороны. Но я взяла эту ношу и все сделала сама. Муж в это время лежал в больнице после операции и поддерживал только по телефону.
Но! Мне сказали что у меня есть поддержка, это мужчина из параллельного мира, и он всегда рядом, всегда за моей спиной. Я в это верила. Ну да ладно, похороны отвела, 9 дней , для меня это стало сильнейшем стрессом и в итоге.. Вдруг однажды вечером я начинаю слышать голос этого мужчины, он начинает сам разговаривать со мной! А я ведь ещё работать успевала: день,ночь,2 дня дома. Ночи особенно тяжело давались, сил не было после похорон. Короче ,вот тогда у меня ку-ку и поехала окончательно, но я была уверена ,что все это правда. Весь мой бред описать очень сложно, наверное можно можно повесть не большую написать о том что там было.
Я разговаривала с этим мужчиной, причем до какого то времени этот голос был один, я чувствовала его, как он прикасается когда мне, потом я стала чувствовать как он управляет моим телом , и мне было это прикольно, он понимал меня, он любил меня, помогал мне советами как поступить в той или иной ситуации, он был очень умный.
Вот эта стадия тихого помешательства длилась у меня 2 месяца, я ходила на работу, жила обычной жизнью и вела себя адекватно, разве только улыбалась иногда сама себе, в общем он мне не мешал.
Но потом голосов стало становится больше, мне все труднее и у меня начался психоз, вот это уже малоконтролируемая стадия, бред полный: мне сказали, что я знахарка и я могу лечить людей, потом мне сказали что я богиня и у меня сверхспособности, и я была в этом уверена, критика пропала полностью, у меня начались галлюцинации .Я перестала есть, спать. Так прошли 2 дня. Муж видел конечно ,что со мной происходит, но наверное до последнего думал, что меня отпустит. Но на 3й день он не выдержал и повез меня в больницу, вез и плакал, он думал ,что я теперь навсегда останусь такой иб...тенькой, а у нас ведь маленький ребенок( сыну тогда ещё не было и 3лет).
Отлежала я в больнице 2 месяца ,психоз мне конечно сняли лошадинными дозами галоперидола, вот от голосов я так и не избавилась, хотя врачам конечно сказала ,что их уже нет, боялась в психушке остаться навсегда.
Вернулась домой, на таблетках делать ничего не могла, заставляла себя, все через силу. Приехав домой у меня наконец-то открылись глаза, что у ребенка имеются проблемы и мы начали возить его по врачам, ему диагностировали аутизм, дали инвалидность. Через 3 месяца я бросила пить таблетки, т.к. они мне очень мешали и ещё через 2 у меня снова случился психоз, но был уже значительно слабже первого и бред длился всего пару часов и можно было его купировать, потому что таблетки дома были, но муж напугался и снова увез меня в больницу и снова на 1,5 месяца.
С того момента прошло уже больше года , голосов нет примерно полгода. Ко мне полностью вернулось сознание и пришло осознание того,что я натворила.
Кредиты мои все пошли под суд, с работы мне естественно пришлось уволится.
Сижу дома и тупею , подсела на пиво так как одно время снимала им голоса: всю неделю пью таблетки ,а пятницу пью пиво. Выпил и хорошо: никого не слышишь, спишь без задних ног. За год поправилась на 25 кг и из принцессы превратилась в жабу. Сил в себе что то изменить найти не могу, апатия полная. С ребенком надо очень много заниматься , возить его к педагогам, а я не хочу, только через силу. Пошла дистанционно выучилась на курсах дефектолога, чтобы не возить его, а заниматься самой, но желания особо нет, приходится себя заставлять. Нет уже той жизнерадостности что была раньше, просто нет никаких желаний, даже секс нафиг не нужен.
Может это депрессия, не знаю. Мне ведь всего 37, вроде не старая ещё. Дочери 17, умница красавица; сыну 4 года , мне ещё долго надо жить, тем более ему нужна наша с мужем помощь.
Мечты которые были 7 лет назад: построить дом, посадить дерево, родить троих детей- все рухнуло , и все благодаря шизе, мать ее, откуда она вообще взялась.
Не знаю зачем это все написала. Многие смеются над шизофрениками, а на самом деле мы ведь не знаем, что нас ждёт в жизни завтра. Сегодня всё отлично, а завтра вот такой поворот.
Спасибо всем кто прочитал, немного сумбурно конечно, я не писатель, да и не опишешь всего что происходило в голове, одно могу сказать ,глядя назад, что это очень страшно и ты ни как не можешь это сам остановить.