Zzina

У моей маникюрши Иринки кошка родила котят. Иринка предложила взять котенка. Я, конечно, отказалась. У меня уже есть кот. Масик не поймет, если я принесу чужого котенка в дом.

Я пришла к Ире на маникюр, мы разговорились, и она поведала мне историю.

Одна из ее бывших одноклассниц, Оля, довольно успешно вышла замуж после универа. Муж не то, чтобы прямо богатый, но зажиточный, сильно выше среднего (свой бизнес). Ясен редис: Оля беременеет, о трудоустройстве уже речь не идет. Рожает мальчика, через год еще девочку. Ну и вот сейчас старшему уже лет 6 или около того. Оля сидит с ними дома, типа занимается детьми.

В общем, история случилась, когда Иринкина кошка в прошлый раз окотилась (весной). Котят Иринка раздавала через Вконтакт, сделала пост с фотографиями, расписала там котяток, какие они игривые и жизнерадостные. Кошка беспородная, так что Ира раздает котят «за так», и еще пакет корма дарит, в качестве приданого.

И вот эта Оля ей пишет: мол, так и так, детки увидели твоих котят и захотели завести себе котика.

У Иринки даже мысли не возникло, что что-нибудь может пойти не так. Приличная семья, дети в нормальном возрасте. Она согласилась. Оля пришла, выбрала одного котика и унесла домой.

А через неделю позвонила. Спрашивает: а остались еще котята?

Да, говорит Ира, осталась серая кошечка. Но вам придется их стерилизовать, а иначе кот и кошка будут у вас плодиться.

Не будут, отвечает Оля. Все в порядке, КОТИК СДОХ.

Иринка аж обомлела. Как сдох? Что случилось?

Ну вот так. Детки играли и котику что-то там сломали. И котик умер.

Так вот, давай, говорит Оля, я сегодня-завтра заеду, чтобы забрать кошечку. А то детки скучают без животинки. Очень просят.

В смысле, говорит Иринка, что значит «что-то сломали»? Это же не игрушка, а живое существо. Как можно просто взять и «сломать»?

Ой да ладно тебе, отвечает ей Оля. Это же просто котенок. Что ты драматизируешь. Они на улицах десятками дохнут, и ничего. Так что, дашь котенка нам?

Иринка дар речи потеряла. Сидела и не знала, что ответить. Вот что на такое отвечать? «Ты больная на голову моральная уродка, и дети у тебя садисты»?

Потом как-то все-таки собрала себя в кучу, слезы вытерла, стала расспрашивать: как это так получилось. Решила – мало ли, может какая-то нелепая случайность. (Второго котенка уже решила, что не отдаст. Но все-таки решила все для себя выяснить).

Так вот нет, оказалось – не случайность. Дети играли у себя в комнате, собирали на полу какой-то конструктор. Тут же бегал котенок. Цапнул детальку от конструктора, принялся с ней играть, как с мышкой. Мальчику это не понравилось и он котенка то ли пнул, то ли ударил рукой. И все, котенку стало плохо и через пару часов он умер.

А мальчик сел себе спокойно дальше в конструктор играть.

Тут Иринка говорит этой Оле: я вам второго котенка не дам. Вы его тоже замучаете до смерти. Твоим детям рано еще, видимо, животных заводить.

И тут понеслось: да ты кто такая, чтобы о моих детях высказываться? Ты своего вонючего котенка ставишь выше счастья детей? Да и подавись своим котенком. Будто мало котят в Москве. Сегодня же хоть двадцать штук найду, и еще покрасивее.

И все в таком духе.

Знаешь, говорит мне Иринка. Самое страшное, что ведь наверняка нашла. И притащила еще одного на растерзание этим своим маленьким чудовищам. А может и не одного.

Почему, говорит Ира, если человек заводит собаку, от него требуют, чтобы собака гуляла на поводке или в наморднике, чтобы никого не кусала, чтобы не бросалась на людей. А когда заводят детей, то такого от родителей не требуют. Вот почему? Почему к воспитанию собаки требования выше, чем к воспитанию ребенка?

И что потом из таких детей вырастет? Твари, которые не ценят чужой жизни, не чувствуют за собой никакой вины? Которым можно вообще все?

Как таких называть людьми вообще. Это же зверьки. Захотел котенка – завел. Надоело – убил.

Подумаешь, это же «просто котенок».

И это – люди?..

Ой, я смотрю, кому-то порвало пукан моим постом про френд-зону.

Каких только чудесных комментариев не собрал тот пост.

Впрочем, на что-то подобное я рассчитывала. Однако будем объективны: таких упоротых комментариев не так много, как могло бы быть (наверное, кому нечего было сказать, молча поставили минус).

«Дурочку вовремя включить, это, видимо, элемент базовой комплектации женщины».

Ну, есть такое, не спорю. Только не женщины, а люди вообще. Это вы еще с мужиком не жили. Вот кто умеет дурака включить. Мой бывший, например, «готовить не умел». Я по-честному думала, что он не научен. Готовила ему, домой вечером спешила, как он там, бедолажечка, некормлен.

А потом уехала на несколько дней в командировку. Вернулась на день раньше. Застала его за плитой, жарящим самодельные котлетки.

Оказалось, умеет, падла. Просто ленится. Типа, баба есть – сготовит. Прикинусь котиком. У меня лапки, дорогая, дай пожрать что-нибудь.

А вы говорите, женщины дурочку включают. Да мы у вас научились!

Ну, ладно, может речь не о котлетах, а только о чувствах? Может, это мы мальчиков динамим, а они – такие, бедняжечки, чувствительные и ранимые, страдают от этого?

«"Он хотел чего то большего, а я то ведь и знать не знала..." Эта песенка стара...»

«Ой, не надо ляля, женщина всегда видит и понимает, хотят её или только борща».

Ну, согласна. Женщина может и знать, что парню от нее хочется не только борща.

Только вот знаете, в чем проблема, да?.. От меня «не только борща» хочет не один какой-то печальный айтишник, ремонтирующий ноуты.

От меня плотской любви, может, хотят 20 человек.

А я им всем что, пункт выдачи секса по требованию?..

Давайте еще раз.

Есть какой-то мальчик, который умеет чинить ноуты. У меня сломан ноут. Я ему звоню и говорю: «Вася, можешь починить?» Вася говорит «Да».

Почему после этого я должна для Васи ноги раздвинуть? На каком основании?

Я ему этого не обещала. Он у меня не просил.

Давайте еще раз: с хрена ли я ДОЛЖНА?..

Ну ладно, окей, тут внятного ответа не будет все равно. Давайте с другой стороны.

Что, если у вас, дорогие мужчины, сломается ноут? И вы без Васи тоже не справитесь? Вы перед ним тоже обязаны будете рачком встать?

Нет?

Думаю, нет. Никому из вас и в голову не придет. Вы этому Васе полторашку пива поставите и будете считать, что вы в расчете (еще и выжрете на двоих).

Так почему принято считать, что с мужика условная полторашка, а с женщины – непременно секс?

И почему тогда я не могу от Васи полторашкой отделаться? Только потому, что у Васи какие-то свои виды на меня?

И что?..

Поймите уже. Женщина тоже человек.

Настоящий живой человек. У нее свои чувства, свои желания. Она может испытывать дружеские чувства к парню. Но не хотеть его в сексуальном смысле.

Так почему женщина обязана платить за обычную дружескую услугу непременно натурой?

Ну и апофеоз.

«А самой голову включить? … Что кто то что то для кого то просто так делал?))) особенно мужчина для девушки? Да это какой нужно быть эгоисткой что бы не разу не подумать, а почему он это для меня делает? Потому что друзья? Да какие к черту друзья. К тебе приходят, время тратят, что то делают и ничего не просят взамен, тут даже думать не надо это не дружба, это скрытые чувства».

Женщина, оказывается, должна включить голову и понять: он же не просто так, из человеколюбия, хочет помочь. Он же хочет тебя раздеть и трахнуть. Ну, что ж ты эгоистка такая? Ну, дай ты ему, что тебе – жалко?..

И правда, не может же мужчина для женщины сделать что-то ПРОСТО ТАК.

Мы с Синичкой однажды застряли на трассе в 20 км от города, машина сдохла. И какой-то мужичок подцепил нас на буксир и тащил до автосервиса.

Не поверите – сказал, что просто так поможет, бесплатно.

А мы-то, дуры, не поняли, что это значило «за секс». Надо было, наверное, отдаться там же, на трассе. Одна авансом, а вторая в туалете автосервиса.

А сосед мне однажды помогал шкафчик из Икеи занести на этаж. Тоже просто так. Теперь вот думаю: наверное, на минет-то уж заработал? А я, сучка такая, так и не сделала.

А если мне мужчина дверь придерживает – это на что тянет? Поцелуй в мохнатое пузико?

Ну, не может же мужчина делать что-то для женщины просто так, правда же?..

Тут, кстати, стоит задуматься. А мужчина для мужчины – может? А вы уверены, что ваш приятель чинит ваш ноут просто так, за пиво? А может он скрытый гей?.. Может, он рассчитывает, что вы проникнетесь его чувствами и сольетесь с ним в экстазе на диванчике (он будет сверху, если что)?

Что, всё ещё нет?..

Так вот.

Если рассматривать женщину (как последний комментатор) исключительно как секс-куклу, то конечно, с секс-куклы больше и взять нечего. Что бы вы для нее ни делали – единственной целью этого будет трахнуть ее.

Вот только настоящие женщины – не секс-куклы.

Иногда, наверное, бывает так, что девушка зовет юношу в гости, чтобы он «починил компьютер». А потом у них жаркий секс и вот это всё.

Знаете, о чем эта история говорит?

О тупости юноши.

Потому что если девушка легла с ним в постель – она хотела не починки компа, а секса. Потому что юноша ей нравится. Но этот тупой осел не понимает никаких намеков. Поэтому приходится под надуманным предлогом завлекать его вечером домой, чтобы там наконец до него дошло.

А иногда, если юноша особенно тупой, и это не срабатывает. Починит ноут, попьет чаю и уходит, «мне на работу рано». Баран, твою мать.

Но чаще бывает, что девушке действительно просто нужна помощь.

Починить ноут. Прикрутить полку к стене. Передвинуть шкаф.

Я понимаю, что век джентльменов давно прошел. Но блин, если вы ожидаете секса в обмен на простую помощь, дружескую услугу – хотя бы озвучивайте, что именно вам надо.

Потому что если я попрошу условного Васю о ремонте ноута, и он мне скажет: «Окей, за секс согласен» – то я сразу откажусь и занесу Васю в свой список мудаков (том II, стр. 271).

И всем будет хорошо.

Васенька не будет годами потом терзаться надеждами переспать со мной.

А я найду нормального мужчину, который мне и ноут починит, и шкаф передвинет, и полку повесит.

И все это не за секс, а за борщ. Или вообще за спасибо. Потому что есть же не только сексуально озабоченные Васеньки, но и нормальные, адекватные мужчины.

Как-то так.

Встретила на днях старого знакомого, Сережу. Прогулялись, посидели в кафе, потом он решил проводить меня до дома. По дороге у нас зашла речь об отношениях между мужчинами и женщинами.

Тут Сережа поделился со мной теорией. Теория называется «ящик с инструментами».

Вот смотри, говорит Сережа. Как мы воспринимаем людей. Предположим, познакомилась ты с мальчиком. И как раз в это время тебе надо компьютер починить. Он достает свой ящичек рабочий, открывает, берет оттуда ту фигулинку и все тебе ремонтирует, и ты такая думаешь: «О, круто. Он умеет чинить компьютеры». И все. Теперь он мальчик, чинящий компьютер. Когда у тебя снова сломается Виндоуз, ты про него обязательно вспомнишь.

Или, например, тебя бросил парень. В этот момент появляется какой-то чувак и тебя жалеет. Конфетку дает, по плечу хлопает, по головке гладит, бедная-бедная, какой пидор заиньку обидел! И ты думаешь: блин, какой классный чувак, он меня понимает, не то, что всякие уроды. Всегда буду к нему идти, когда мне хреново.

И вот, как только тебе плохо – ты идешь к этому чуваку и получаешь обнимашку, конфетку и похлопывание по плечу. И воспринимаешь его, как личную жилетку, не больше. Если он однажды вдруг скажет: слушай, а чо ты мне жалуешься на своего парня, бросай его нахрен и выходи за меня? Ты сама же первая скажешь: дурак что ли?

То есть, ты (говорит мне Сережа) заранее развешала на каждого человека в своей жизни по ярлычку. И если этот человек вдруг претендует на какую-то другую роль, ты ему пальцем в ярлычок ткнешь и скажешь: ну вот же, написано!

Вот и получается, что достойные парни годами сидят во френдзоне, а девушка гуляет со каким-нибудь быдляком. А жаловаться на своего быдляка идет к кому?..

Я на всякий случай уточнила: нет, сам Сережа на мою взаимность не рассчитывает. У него подруга, ему ничего такого от меня не надо.

Тогда я ему говорю: окей, а в наших отношениях тебя всё устраивает?

Он – да, в принципе всё.

Тогда какая тебе разница, говорю я, какой на тебе висит ярлычок? Если тебя все устраивает – значит, и жаловаться тебе не на что.

Так я не за себя переживаю, говорит Сережа. Мне обидно за того парня, который тебе комп чинит забесплатно.

Хм, говорю я. Хм-хм, говорю я. Пардоньте муа, говорю я. Ладно, предположим, у меня есть такой мальчик, который исключительно для починки моего ноутбука. На самом деле нету, но предположим. И допустим, когда мне надо починить ноут, я буду его звать.

И собственно, что? Да, можешь считать, что я на него повесила ярлычок: «Аварийный айтишник, в случае необходимости разбить стекло». И что дальше?

Как что, говорит Сережа. Он тебе помогает, а взамен ничего не имеет!

А что, простите, он должен с этого поиметь? Меня?

Ну, хорошо, я в принципе понимаю, что отблагодарить как-то надо. Давай я его чаем напою, тортом накормлю. Огурцов с собой дам (у меня огурцов полный холодильник, честно, давай огурцами, а?)

Если ему именно секс нужен – ладно, окей! Тоже могу понять. Давай я ему денег дам, а он сходит к платным женщинам. Все довольны, а кое-кто еще и подзаработает.

Нет, говорит Сережа. Как ты не понимаешь. Не в этом суть, а в том, что ты его рассматриваешь просто как инструмент. Тебе надо – ты взяла, попользовалась, и гуляй, Вася. А он не инструмент! Он же живой человек. Ему тоже что-то надо.

Ну, прекрасно, говорю я. Пусть только скажет заранее. Я же ему заранее говорю. Например, когда буду звать его в гости, я ему сразу скажу: «Васенька, приходи ко мне чинить компьютер». Пусть он мне тоже сразу озвучит, мол, хорошо, а мне как раз потрахаться не с кем, давай баш на баш. И я уже буду смотреть, устраивает меня такой бартер или нет.

Но он же не говорит! Почему я должна за него решать?

Может, ему вообще секс не нужен. Может, он борща хочет. Откуда мне знать. Потрахаться я бы, может, еще и сготовила, а вот с борщом уже сложнее. Это же надо куда-то за говядиной бежать, морковку-свеклу покупать. А если уже вечер, магазины закрыты? Что я ему скажу, «давай лучше секс»? А вдруг обидится? Или согласится из вежливости, а потом будет рассказывать друзьям, как он на борщ рассчитывал, а эта дурная баба заставила и комп чинить, и потом еще в постели напрягаться.

А если серьезно. У меня, например, нет таких друзей, которые исключительно для починки компа. У кого они вообще есть?

Ладно, говорит Сережа. А френдзона у тебя есть? Ну, так, честно?

Ахахахаха. Конечно, есть.

За МКАДом, в деревне, у меня от бабушки огородик, я там загон жердями огородила. Там у меня френдзона. Я в нее мальчиков загоняю, и они слоняются там такие, печальные, потерянные, травку щиплют. Тоскуют по мне, блеют горестно.

Чо за дурдом-то?..

Это не я людей во френдзоне держу. Они там держатся сами. Сами держатся, понимаешь?

Да, есть у меня несколько мужчин, с которыми мне действительно интересно просто пообщаться. И надеюсь, им тоже интересно со мной (общаются охотно, наверное, интересно).

Да, возможно, кто-то из них был бы не против перевести отношения в другую плоскость (горизонтальную, например). Ну, окей, допускаю.

Но с чего вы взяли, что я обязана это желание во что бы то ни стало удовлетворить?

Их надежды на что-то большее – это исключительно их надежды. Мне вот, может, Джеймс Франко нравится, но я же не требую, чтобы он мне отдался сию минуту.

Вы, женщины, говорит Сережа, бесчувственные создания. Тебя, может, человек во френдзоне годами любит, а ты пользуешься им.

Ну, возможно.

Понимаешь, да, вот такая фигня происходит иногда в жизни: тебя какой-то Вася любит, а ты Васю – нет.

А где-то есть еще какая-то девочка, которая от Васи без ума. Каждую субботу в гости зовет, специально борщ варит, бреется везде, чистые трусы надевает на всякий случай. А он придет, борщ сожрет и уйдет. Потому что не любит. Просто в гости зашел, чо. Друзья же.

Это жизнь, Сережа. Вот так через задницу она устроена. Не всегда так, как хочется.

Есть люди, которые тебе нужны. Хочешь – будь рядом с ними, не хочешь – помаши ручкой. Все просто.

А есть люди, которым нужно что-то от тебя. Можешь и хочешь помочь – помоги. Не можешь, не хочешь – скажи «нет». Все тоже просто.

Но уж если ты сказал «да» – не ной потом, что тебя использовали. Что ты для кого-то «просто инструмент».

Потому что варианта два: либо ты хотел помочь, либо не хотел (сам тогда дурак, зачем соглашался?)

Хотя нет, есть еще третий: ожидал оплаты. Ну, тогда ты не просто дурак, а еще и корыстный дурак.

Потому что все, что нужно было сделать – это просто сказать, что тебе нужно. Блин, не можешь сказать – хоть намекни. Подмигни, что ли, как-нибудь по-особенному.

Правым глазом – «хочу секса». Левым – «хочу борща».

И никто не будет обижен.

Я худеть решила. Я не буду есть.

Потому что в джинсы срочно нужно влезть.

Ждет уже два года платье с буквой S.

Дециметр жира мой скрывает пресс.

Сапоги не сходятся и висят бока.

Шире стула жопа, а в глазах тоска.

И на селфи в кадр не влезает фейс.

Пробовала с палкой - все равно не влез.

В общем, я решила: надо похудеть.

Ради джинсов с платьем можно потерпеть.

Будет штабелями складываться люд,

Если откажусь я от любимых блюд.

Минимум по часу бег трусцой с утра.

Жир прогоним с жопы, с пуза и с бедра.

Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!

Вот доем сосиску – сразу побегу.

Накачаю мышцы, пресс как у коня.

Не узнает мама новую меня.

Я решила твёрдо. Воля как скала.

Этот кекс – последний, что я сожрала.

Сяду на диету, выкину зефир,

Выброшу конфеты и куплю кефир.

Смелою рукою разоряю дом!..

(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).

Вот из магазина спаржа и творог,

Вот свекла, морковка… Мать твою, пирог.

Я не покупала. Это все враньё.

Это мне подбросили. Это не моё.

Все, пошла диета. Время два часа.

Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!

Ужин, как учили, подарю врагу,

Хоть бы подавился салом и рагу.

Сутки на исходе. Я почти смогла

Обойтись без брынзы, хлеба и бухла.

Вот уже неделя. Чую, быть беде.

Мысли бьются в череп. Мысли о еде.

Я б не отказалась щас от холодца.

Я б за стейк родного продала отца.

За картошку маму. За фондю сестру.

Может, кто-то купит бабку за икру?..

Мужа б за любую отдала еду.

(Мужа мне не жалко. Я еще найду).

Обменяю тетку с дядькой на омлет.

Оптом всю семейку – на пяток котлет.

Пред горящим взором жареный лосось.

Слюни прожигают ламинат насквозь.

Полконя и царство хоть за суп с котом!..

…Нет, коня оставьте! Я доем потом.

По ночам мне снятся оливье и сыр.

Жареное мясо. Капающий жир.

Хоть бы раз приснился огурец простой.

Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой!

От семьи поддержки вовсе ни на грамм.

Кот частями только входит в Инстаграм.

Муж живет на кухне, постоянно ест.

На семейной жизни ставлю жирный крест.

Как с ним обниматься, целовать в усы,

Если в них впитался запах колбасы?

Как его любить-то, как с ним жить потом,

Если он средь ночи ходит жрать с котом?

Десять дней диеты. Я еще жива.

Я сильней, чем голод. Подотрись, жратва!

Плачь, свиная рулька, плачь, копченый шпик!

Буду скоро стройной, как армейский штык.

Больше не похожа я на кабана.

Просто сила воли. Просто я сильна.

И прошу, не надо восхищенных глаз.

Скинуть четверть тонны я смогла на раз.

На весы всхожу я, словно на Олимп,

Пальчиком небрежно поправляя нимб.

Ни к чему овации. Ордена к херам.

Сколько я там сбросила…

В смысле «300 грамм»???

Это что, и только? Это результат?

Ради этих граммов я прошла сквозь ад?

Десять дней лишений только ради вас?

Я напрасно, что ли, с мужем посралась?..

Значит так. Диета – как мартышкин труд.

Пусть ее медведи и слоны ебут.

Раз она такая, нахер пусть идет.

Пусть ее кто хочет, тот и соблюдет.

Лично я к буфету. Здравствуй, мой буфет,

Сыр и чиабатта, два кило конфет.

Здравствуй, холодильник, милый, дорогой.

Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой.

На второй сосиске настигает дрожь.

Ты ж в штаны не влезешь! Платье ж разорвешь!

Платьице в цветочек, бирка с буквой S!

Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?..

И по новой совесть принялась зудеть.

Всё. Доем котлету.

И опять худеть.

Мужчина собрал носочки в котомку и ушел к другой женщине. Ах ты ж падла!..

Нет, погодите. Не так. Ах вы ж оба падлы, и ты, и эта твоя мормышка кудлатая!

Представим себе классическую ситуацию: приходит жена домой, а мужик сидит такой, слегка виноватый, но радостный, как будто ему зарплату в четыре раза подняли, и разрешили за коммуналку больше не платить. И говорит: дорогая, я развожусь. Отношения болезненные, общение тухлое, секс по праздникам, я так больше не могу, да собственно уже и не надо. Я переезжаю к Наташе. Ты ее не знаешь. Я вас потом познакомлю. Поставь торшер на пол, дорогая, хватит им размахивать.

Понятно, сначала будет битва, крики, слезы, сопли. Если хорошо пойдет, то и сервиз, подаренный свекровью, можно об стену побить. Я сама не пробовала, но девочки говорят – здорово помогает. Нервы успокоить.

А потом женщина начинает анализировать.

Что вообще было-то?.. Чего он вообще?.. Хорошо же общались. Нафига ему другая-то была нужна?

Женщины испокон веку бьются над вопросом: в чем причины и как их избежать. Но практически никогда и почти никто не может угадать правильно. Как правило, все сводится к каким-то частным советам, которые помогут, в лучшем случае, в 10% ситуаций.

Например, был у меня один вьюноша, еще в университетские годы, который свалил от меня к какой-то чучундре. Было обидно. Еще обиднее было то, что говорили мне подруги. С одной я даже основательно поругалась, когда она мне сказала – надо за собой следить, ухаживать, а у тебя ногти облупились, вот он и ушел. Типа, зачем ему женщина, которая за собой не ухаживает?

Штааа?..

Ну, во-первых, вы еще ту чучундру не видели. Когда приедут всадники апокалипсиса, она будет скакать рядом на облезлом ишаке.

А во-вторых…

Что было «во-вторых», я поняла сильно позже. Когда научилась смотреть на себя саму со стороны. Вам не расскажу, достаточно с вас признания, что я тоже была кое в чем не права.

Так вот. Нет никаких готовых рецептов, как удержать мужчину. Их нет и быть не может.

Вы можете краситься и делать маникюр, чтобы он видел рядом красивую женщину – а он скажет «Блин, чо за фигня, Зина, ты за своим туалетным столиком проводишь больше времени, чем со мной».

Вы будете ходить на курсы массажа и горлового минета, чтобы быть невероятной в постели. А он скажет: «Ты бы лучше книжку прочитала, а то у тебя один секс на уме».

И если мужчина начал отдаляться и посматривать в сторону, то не поможет ни волшебный минет, ни маникюр, ни костюмчик развратной школьницы, ни роскошная прическа, ни умение петь йодлем.

А все почему?

Нет, не потому, что все мужчины мудаки (я таких видела много, но справедливости ради готова признать – мудаки далеко не все).

Я не знаю и не могу вам рассказать, что предпринять, если мужчина собрался уходить. Но я могу совершенно точно сказать вам, что НАДО делать, чтобы он ТОЧНО УШЕЛ.

Вот вам, по пунктам.

1. Потребуйте от него, чтобы он посвятил вам всю свою жизнь.

Не оставляйте ему личного пространства. Не пускайте бухать с мужиками в гараже. Требуйте подробного рассказа, где он был, что видел, что ел, пил, обонял. Потребуйте отказаться от своих увлечений и хобби. В идеале – отбирайте деньги и выдавайте только на карманные расходы.

2. Скандалы – наше всё.

Скандальте почаще и по любому поводу. Помните, что мужчина обязан посвятить вам всю жизнь. Если он что-то делает не так, как вам хочется – он не исполняет свой священный долг и заслуживает наказания.

Извинения от мужчины принимайте не раньше, чем через сутки.

3. «Ты меня любишь?»

Если день прошел, а вы не задали ему этот вопрос – весь день впустую. Спрашивайте почаще и требуйте полного ответа. Не удовлетворяйтесь простым «Да» или «Ага». Пусть скажет! Ему что, ради любимой женщины трудно слово сказать?

(А если эта сволочь начнет каждый день донимать вас вопросом: «Ты причесалась?» – см. п. 2).

4. Требуйте для себя привилегий!

Вы же женщина, а он-то всего лишь мужчина (обоснование см. п. 1, кроме того, он же сказал, что вас любит, см. п. 3).

Вы имеете право не работать, а он обязан вас содержать. Вам простительно немного опоздать, а он обязан приходить вовремя. Вы можете устать и вам нужен отдых, а он-то чего разлегся?..

И вообще, в любой ситуации помните: он мужчина, он ДОЛЖЕН.

Как только вы усвоите эти простые правила, считайте, дело в шляпе: он стопудов от вас уйдет. К первой подвернувшейся чучундре, хоть к пугалу огородному.

А вот как сделать, чтобы НЕ ушел…

Ну, не знаю. Правда, не знаю.

Можно попробовать НЕ следовать этим советам. Или даже (чем черт не шутит) поступать строго наоборот.

Тогда, возможно, окажется, что вы в его глазах лучше других.

Зачем ему уходить от той, которая лучше?..

Загрустила Маша в средней полосе,

Потому что Машу заебали все.

Заебла свекровка, заебала мать,

Заебли соседи, что мешают спать.

Заебла работа и отчетов вал,

И начальник, гнида, тоже заебал.

Утренний автобус, потная толпа,

И сотрудник Вова нахер бы пропал.

Документы сделай, сформируй отчет,

Переделай снова, выполни расчет,

И опять и снова, каждый божий день,

По тому же кругу, как шальной олень,

Вечная запарка, дым из-под хвоста,

Ни вздохнуть, ни пукнуть, некогда устать.

Телефон, бумаги, папки, провода,

«Где мои отчеты?», прочая байда.

Инночка, бухгалтер: «Кто в обед гулять?»

Делать дуре нехер, заебала, блять.

На клавиатуре сдохла кнопка «Ю».

Где админ, козлина?.. Третий час звоню.

Снова, блять, начальник: вынь-положь отчет.

Ах отчет вам, суки? Что вам, блять, еще?

Вместо, блять, отчета, сиськи показать?

Может вам минетик, может в жопу дать?

Я же, блять, сказала, нету буквы «Ю»,

А админ все просьбы вертит на хую.

Нет клавиатуры – и отчета нет.

В общем, все, блять, нахуй - у меня обед.

Инночка вернулась, сделав маникюр.

Боже, как ты терпишь этих сраных кур.

Сисадмин явился, не прошло и дня:

«Устарели базы, надо обновлять,

Это ненадолго, максимум на час».

Снова, блять, начальник: «Сдай отчет сейчас!»

И сотрудник Вова: «Маша, помоги!

Степлерные скрепки спиздели враги!

Может, ты подскажешь, где теперь они?»

Скрепки, Вова, в жопе! В жопу загляни!

Радио над шкафом хором голосов:

«День рабочий кончен, время шесть часов!

А теперь продолжим радиовещать…»

Слышу, не глухая, хватит верещать!

За порогом дождик, лужи из говна.

Что, блять, за погода! Что, блять, за страна!

Вова на восьмерке. Лужа, брызги, грязь.

Все колготки в пятнах. Вова – пидорас.

Что б еще такого отчебучить, блять?

Может, по дороге каблуки сломать?..

Вновь автобус, полный мокрых потных туш.

Дома чуть нетрезвый и счастливый муж.

Встретит в коридоре и лучится весь:

«Милая, заждался! Что у нас поесть?»

Кот об ноги трется, шерстяной урод.

Впрочем, кот нормальный. Он хоть трезвый, кот.

А тебе, любимый, я хочу сказать:

Есть такая штука – холодильник, блять!

Там и борщ, и сало, хрен и холодец,

И какава с чаем, и вапще пиздец,

Полная, блять, чаша, только разогреть.

Ладно, кот не может – ты-то можешь ведь!

Не пропылесосил, не убрал постель,

И стульчак обоссан, и носки везде,

Три пустых бутылки, полных ни одной.

Хули ты, блять, делал целый день, родной?

Только на диване жопу мял свою.

«Ты меня не любишь!» Заебал, люблю!

Тут звонок свекрови: «Маша, как дела?

Я тут помолилась, чтоб ты родила!

Свечечку в церковке, боже, помоги!»

Блять, с такой свекровью не нужны враги.

Ужин, котик, ванна, котик, сериал.

Сериал конкретно тоже заебал.

Тут еще соседи за стеной поют.

Набухались, суки. Суки, мать твою!

Что, блять, за квартира! Что, блять, за страна!

Где же ты, Земфира, ты мне так нужна.

Опустила веки. Тили-тили-тень!

Это, блять, будильник. Здравствуй, новый день.

Завтрак, муж, автобус, запах пота, дождь,

Грязь, колготки, сука, вас не напасешь.

«Где отчет?», начальник, Инночка-овца.

«КАПС» на новой клаве не включается.

В почте новых писем прет девятый вал.

Карандаш и ручку Вова проебал.

Как же, сука, трудно, в средней полосе.

Отъебитесь, суки! Отъебитесь все!

Zzina  Осень, 2018, Болдино

Пришла в гости подруга. Сидим, пьем чай. Тут она просит тряпку: капнула на стол вареньем.

Я ей говорю – да ерунда, буду со стола убирать и сотру. А сама вспомнила, как жила на квартире у патологического чистюли. Господи, упаси меня снова попасть в такую квартиру! Это был дичайший адище!

Квартирка была съемная. Маленькая, но очень чистенькая, прямо стерильная. Это меня и подкупило. И район хороший, и сторона солнечная – ну, просто супер. Из окна видно сад яблоневый, рядом озеро. Было одно только «но» - меня сильно беспокоил диван. Он был старенький, кривенький, неровный. Период полураспада у этого антиквариата закончился еще при советской власти. Хозяин квартиры (звали его Егор) показал мне, как разложить диван так, чтобы он не разделялся на два диванчика поменьше, а оставался относительно целым. Тогда на нем можно было спать. Я поняла, что меня ждут приключения. Егор заверил, что вот-вот купит в эту квартиру новый диван. Я поверила. Наивная чукотская девочка.

В числе прочих условий в договоре аренды значилось соблюдение чистоты в доме. Пф, сказала я, за кого вы меня держите! Что я, на поросенка похожа? Я сама за чистоту.

Через месяц хозяин пришел за очередной оплатой. И началось!

Он осмотрел всё в доме. Сунул нос в каждую щелочку. Разве что не обнюхал углы. У плинтуса лежала пыль, а на зеркале в ванной обнаружились несколько пятнышек зубной пасты. И конечно, разводы от воды в мойке и на кране. А уж когда он увидел мою расческу с торчащими во все стороны волосинками – тут его закорежило, как Дракулу, попавшего на чесночный склад.

«Я вас попрошу уделить больше внимания уборке», сказал он. «Тут у вас брызги в ванной. Вы, пожалуйста, мойте зеркало. И пыль в комнате. Нужно чаще делать уборку!»

Я сказала «эээ, ну ладно». Вообще-то не такая уж я неряха. Но ведь не буду же я намывать зеркало после каждой чистки зубов?.. Не полировать же мне кран всякий раз после мытья посуды? Он что, реально считает меня какой-то засранкой, что ли?..

Потом я спросила, как решается вопрос с диваном. Да-да-да, сказал мне Егор. Вы же мне отдаете деньги за квартиру, а я на них как раз и буду покупать диван! Уже скоро куплю и привезу!

Я обрадовалась и поверила. Наивная чукотская девочка.

Прошел еще месяц. Я решила – фиг мне еще кто-то скажет, что я не прибираюсь! Специально навела марафет. Вещи аккуратно спрятала в шкафы и комод, посуду помыла, зеркало оттерла, пропылесосила в комнате и вымыла полы. Руками, прошу заметить, вымыла! И даже расческу привела в парадный вид.

Прокололась на мелочи: подвела меня металлическая решеточка в сливе мойки. На ней, друзья мои, остается известковый налет от воды. Никогда не ожидала, что известковый налет ударит меня ножом в спину.

Егор привел меня в кухню, демонстративно поковырял налет пальцем, поцокал языком. «Пожалуйста, чуть больше внимания уборке».

Ла-а-адно, сказала я. А давайте, говорю, об интересном. Как там поживает новый диван?

«Кстати, о диване!» сказал Егор. «У вас, я заметил, постель не убрана. Вы совсем не убираете постель?..»

Эээ, сказала я. Да, я совсем не убираю постель. Я специально купила простыню на резинке, чтобы она не давала дивану распасться на две части. Если я ее сниму, мне, хрупкой девушке, без помощи домкрата диван обратно уже не собрать.

«Постель надо убирать», научил меня Егор. «В белье накапливается пыль, а потом она летит по углам, и в доме становится грязно. Уделите немного внимания уборке, пожалуйста».

Эээ, сказала я. Ну окей, сказала я. Спасибо за науку, сказала я.

Он сказал «спасибо» и ушел. А я так офигела, что забыла спросить – что же там все-таки с новым диваном?..

На третий месяц Егор снова пришел один, без дивана. К его приходу я была готова. Я думала, что была готова. Я вымыла ВСЁ. Это был уже вопрос чести. Я отчистила решетку слива так, что в нее можно было смотреться. Я боялась открыть кран, чтобы на нем, не дай бог, не остались капли воды. Постирала постельное белье, высушила, погладила, поцеловала и спрятала в комод. Диван собрала и пропылесосила на два раза. Я протерла входную дверь мокрой тряпкой. С обеих сторон. Я протерла даже гвозди, вбитые в стену! Интересно же было, что он будет делать, когда не найдет грязи.

Ни за что не угадаете, что нашел Егор.

На оконном стекле.

Было чудовищное.

Ужасное.

Пятно.

Какая-то муха прилетела ко мне в квартиру, пукнула на окно и улетела. А я получила наставление уделить больше внимания уборке.

Потом он решил, что пересчитывать деньги за аренду будет удобнее сидя. И бухнулся задницей на диван. Там-то его и настигла карма.

Диван распался. На две половины.

Боже, как я ржала. Не девочка, а конь. Ничего не могла с собой поделать. Он краснел, бебекал, собирал диван в кучу, а я стояла и давилась смехом. А потом сказала: «А вообще знаете, я видимо съезжаю». И через неделю я оттуда съехала.

Наверное, и Егор вздохнул с облегчением. Наконец-то эта засранка свалила. Взял, должно быть, ведро воды и тряпку и принялся отчищать загаженную квартиру.

И чинить диван.

А я первым делом, когда искала новую квартиру, зашла в кухню и посмотрела на решетку слива. Там была матерая короста известкового налета.

И я поняла: наконец-то я дома.