ZhoraLiberman

Мне знакомая позвонила, говорит - "Травмат не нужен? Я продаю, за недорого.".
Мне он, какбэ, не нужен совсем, но почему бы не помочь хорошему человеку. Спросил в нашем веселом чатике. Покупатель нашелся - как раз у товарища было желание купить и даже открытая лицуха была. Я их свел, они списались - поехали куплю-продажу в ЛРО оформлять.
Оформили, все нормально. А потом оба, независимо друг от друга, поведали мне следующую морозную историю:
Сидят они в ЛРО за столом у сотрудника росгвардии, куплю-продажу оформляют, а за соседним столом у другой тетеньки-сотрудника два мужика - как выяснилось далее - тоже один другому ружье продавал. И там то как раз и происходит просто фееричный диалог:
(С - сотрудник, П - продавец ружья)
С: - Так, а где само ружье?
П: - Я его в машине оставил..
*в кабинете становится очень тихо все присутствующие смотрят на продавана*
С(вздыхая): - Ладно... Хорошо.. Допустим.. Идите и принесите..
П: - Зачем? У меня там жена в машине с ним сидит. Я ей сейчас позвоню - она принесет...
С: - Вы понимаете где находитесь и что Вы сейчас говорите?
П: - Да понимаю.. А чего такого? Я сейчас жене позвоню - она принесет..
С: - А у жены может хотя бы лицензия есть?.. Так. Нет! Стоп! Идите и несите ружье сами!
П: - А почему жена принести не может?
С: - Потому что так написано в законе "Об оружии"..
Продавец уходит.
Чем это все закончилось - неизвестно, потому что мои друзья как раз закончили оформление и вышли из кабинета. Но вот бывает и такое, да..

Я вам тут обещал рецепт салата. Многие подписались. Особо просивших таких как @KotBezLampi, @Paaaanda, @koshkaYa, @LokiFran, @Solly4, я даже упомяну. Потом некоторые отписались - зато теперь мы знаем, что этим некоторым в разведке делать нечего, потому что главное в разведке это уметь ждать. А если серьезно - мне было немного не до написания постов, поэтому простите-извините. Однако, я взял себя в руки и сходил таки в магазин, чтоб купить ингредиенты.
И еще - я нихрена тут не на тему кулинарии пишу так-то, и принципиально не выкладываю свои посты о готовке в какие-либо кулинарные сообщества. Если их (посты) потом в свои сообщества утаскивают админы этих сообществ - я не против, но и мне вопросов в стиле - "Нахрена это тут?" - не задавайте.

И так - сельдерей.. Очень полезное, как пишут в этих ваших интернетах и говорят в телевизорах, растение, которое многие из-за его специфического вкуса не любят употреблять в пищу. Сейчас я расскажу вам, как совместить полезное со вкусным.

На этот салат я наткнулся абсолютно случайно - я тогда служил в одном из подразделений питерского полицейского главка и обедать ходил в местную столовую. Важная историческая ремарка - салаты с крабовыми палочками я очень люблю. Ну, и тогда я пришел в компании коллеги и увидел салат с крабовыми палочками и сразу понял, что буду его есть. Набрали еды, короче. Сидим едим. И тут коллега меня спрашивает:
- А я и не знала, что ты любишь сельдерей.. Обычно мужики его не едят..
- Я не люблю сельдерей.. С чего ты взяла, что я его ем? - с удивлением посмотрел я на коллегу.
- У тебя в салате сельдерей.. - ответила мне она.
Я пригляделся - реально там был сельдерей, а я его (салат в смысле) ел и даже не заметил. И было реально вкусно. "И узрел охламон, что сие есть круть несусветная" (с). Тогда я отправился к заведующей столовой, чтоб уточнить рецепт салата. Потом я приготовил его дома, на каком-то семейном мероприятии и всем родственникам понравилось. Мы тут в компании друзей новый год праздновали. Ну, на стол каждый приносил, кто чего умеет готовить. Я приготовил этот салат. Сначала все говорили, что сельдерей не едят, поэтому пришлось задвинуть - "Вы меня уважаете? Это я лично готовил! Пробуйте!". Распробовали. В общем, это был единственный салат, который съели полностью и еще рецепт спрашивали..
И так, в отечественной кулинарии данный салат носит гордое название "Белые ночи". (Хозяюшкам на заметку - также можно назвать чай, если вам жалко заварки, рецепт прост - один чайный пакетик на 10 стаканов кипятка.) Поэтому если кому-то нужен рецепт, этого салата с точной пограммовкой - гугол с яндексом вам в помощь. Только сразу говорю - там какая-то херня, они зачем-то предлагают туда еще разное ненужное положить.
Рецепт салата предельно прост и понятен и приготовить его сможет вообще все кто угодно.
Нам понадобится:
- два средних стебля сельдерея
- упаковка крабовых палочек - 250 гр (лучше берите подороже и посочнее, вы и так туда не мясо краба кладете)
- филе куриной грудки... эм, я хз, короче два куриных полугрудия.. вот левое и правое, можно два левых.. можно два правых.. Короче вы поняли.
- ананасы консервированные в сиропе - около 300-350 гр. (Тут важное - именно в сиропе - они должны быть сладкие. В остальном неважно, но если возьмете кусочками, а не кольцами - вам меньше резать).
- майонез.
Как я уже говорил - главное в готовке это правильный настрой, поэтому весело напевая - "My mother told me - someday I would buy galleys with good oars sail to distant shores.." (Кто не знает английского поет - "Говорила мне мама - "Не ходи за ворота!", но упрямая я и люблю обормота") - приступаем к готовке:
Филе куриной грудки заранее варим до готовности, вынимаем из кастрюли, выкладываем на тарелку и даем остыть (Это правило работает для любого салата с отварным мясом, кстати). Из оставшегося куриного бульона потом можно сделать супчик.
Сельдерей слегка чистим с помощью овощечистки и режем. Если не очень любите сельдерей - режте помельче, если любите - режте крупнее:

Режем крабовые палочки

Остывшее филе куриной грудки режем перпендикулярно волокнам..

Ананас достаем из банки и режем на кусочки

Перемешиваем все в миске

Добавляем майонез по вкусу. Вот как лично вам нравится - так и кладите. И перемешиваем.

Даем салату настоятся 10-15 минут и можно подавать к столу. Вот как-то так

Были пару недель назад на даче. Травы наросло. Одуванчики зацвели. И я уже было достал триммер, чтоб скосить все это великолепие, но еще раз глянув на одуванчики, я почему-то вспомнил, что из них же варят варенье. В лихие 90-е, например, кто-то из соседей варил и мне даже доводилось пробовать - хотя вкус уже забылся. И чего добру пропадать? - и я пошел спрашивать у жены - а не хочет ли она отведать вкуснейшего варенья из одуванчиков?
Супруга честно призналась, что, конечно, слышала про такое, но никогда не пробовала. Тогда мы полезли в интернет - посмотреть насколько там все сложно:
- Соберите тазик цветков одуванчика.. Замочите в воде на двадцать минут.. А вот, кстати, мой котик! Слейте воду два раза, чтоб удалились всякие букашечки... Потом варите.. Добавьте сахара.. Опять варите.. - елейным голоском вещала с экрана телефона девушка-блогер, рассказывая нам, как варить варенье..
Ну, ничего ж сложного - решили мы. И мы так можем!
Супруга приступила к сбору цветков, а я начал косить траву с той стороны участка, где одуванчиков было меньше всего.. Спустя пару часов жену вызвали на работу и нам пришлось возвращаться в город.
- Цветки не забудь замочить в тазике - сказала мне жена, когда я высадил ее у ее работы.
Я пообещал, что не забуду и поехал домой.
И я ведь, еще задумался на тему - где лучше промывать цветки - на кухне в раковине или в ванной? В итоге решил что удобнее и лучше будет в ванной.. И знаете - хорошо, что я так решил.
Вывалив цветки из пакетов тазик, я залил их водой и вышел из ванной минут на двадцать. Когда я вернулся, с мыслью о том, что надо бы сменить воду, я как-то очень быстро начал думать на тему - что неплохо было бы иметь в хозяйстве еще и огнемет. Теперь я знаю как выглядит вторжение флота-улья тиранид - хреново оно выглядит даже в миниатюре. Насекомые и их знакомые расползались из тазика по белой эмали ванны - кого там только не было от муравьев до здоровенных клопов и гусениц с многоножками.
- Хорошо, что жена этого не видит - подумал я и взяв лейку душа смыл все это природное многообразие в слив. Сменил воду в тазике и опять ушел из ванной комнаты. Когда я снова вернулся через полчасика, картина повторилась - ванна опять кишела разными насекомыми. Я повторил процедуру смыва насекомых. Еще через полчаса картина повторилась.. Потом опять.. Потом снова.. Я промывал одуванчики часа четыре и количество прущей из тазика с ними живности все никак не уменьшалось. Через четыре часа, домой пришла супруга.
- Твоя очередь промывать одуванчики - сказал ей я.
- Ладно - ответила мне жена и вооружившись большим дуршлагом пошла в ванную.
Через пять минут она вернулась и застала меня лежащим на диване с телефоном.
- А ты забыл промыть одуванчики, да? - ласково спросила она меня.
- Я их четыре часа промывал - ответил я.
- Там какой-то кошмар.. Ты видел сколько там насекомых? Я даже некоторых из них в жизни не видела..
- Я знаю.. - сказал я и встав с дивана пошел за женой в ванную.
Минут пять мы совещались на тему - что делать с этими сраными одуванчиками. Идеи были разные от все-таки сварить варенье (подумаешь лишний протеин с белком в составе!) или выставить два пакета одуванчиков на "Авито" с целью продать их как "мытые одуванчики за дорого" и до найти ту блогершу и заставить ее жрать эти одуванчики вместе со всей живностью внутри них.. В итоге, мы пришли к выводу, что отрицательный результат, тоже результат и что если, вдруг, наступит апокалипсис - мы обязательно сварим варенье из одуванчиков и употребим его вместе с рагу из крыс и тараканов, а пока ну его нафиг..
Одуванчики отправились в мусорный пакет, который я незамедлительно вынес на помойку.
Зато теперь я знаю, какого это - варить варенье из одуванчиков..

Я тут начитался, как пикабушники уходят с работы, попутно наказывая некомпетентных руководителей и сеют доброе, разумное, вечное и светлое. Мне есть, что рассказать.
Однажды, я решил уходить на пенсию. Нашел куда уходить и написал рапорт. Сдал закрепленную за мной служебную машину, табельное оружие и отгулял, часть положенного мне отпуска.
И вот настал последний день - оставалось расписаться за разное в кадрах, забрать назад загран.паспорт и сдать печати и электронные пропуска.. Печати и электронные пропуска было нужно сдавать в ОСБ. Ну, я и пошел в ОСБ в компании радостного зам. начальника отдела. Он и начальник отдела были, прям счастливы, от осознания того факта, что избавляются от такого неудобного человека как я.
Заходим мы, значит в кабинет начальника отдела СБ. Мой зам. начальника отдела докладывает, что привел меня, все сдано, и вот мой обходной. И тут происходит внезапное - начальник СБшников начинает очень бодро морально насиловать моего заместителя начальника отдела на тему - "А чего это Вы, товарищ подполковник, такой радостный? У Вас хороший специалист увольняется. А что Вы сделали, чтоб он не уволился? У Вас в отделе куча некомпетентных дармоедов кофе пьют, а профессионалы уходят. Вы какие меры предприняли, чтоб человек не увольнялся? Вы ж ему даже повышение не предложили, а он у вас все разумные сроки в звании переходил..".
И вот мы стоим, вспотевший и побледневший зам и я, с полным покерфейсом на лице, хотя признаюсь честно - в потоке сладкого бабулеха я морально искупнулся. А главный СБ-шник продолжает, типа:
- Liberman, давайте не будем пороть горячку с увольнением. Зачем Вам эта льготная пенсия? Давайте сделаем вид, что рапорта на увольнение не было - у меня в отделе есть должность старшего опера, через месяц получите майорские погоны, к календарной пенсии обещаю должность старшего по ОВД и звание подполковника.
Было, конечно, приятно и кто-то мелочный и мстительный во мне начал ликовать. Какие-то мгновения. Хотелось, конечно, поквитаться за некоторые обидки. А потом, вдруг, внезапно пришло осознание, что не по джедайски это все.
- Товарищ полковник, мне предлагали повышение - уверенно соврал я - Это мое решение уволиться - мне предложили интересную работу. А еще искать работу проще в тридцать пять, чем в сорок или сорок пять лет..
- Если так, то не буду отговаривать. Успехов Вам в народном хозяйстве. - подумав ответил мне главный СБшник. Подписал обходной лист и пожал руку на прощание.

Когда за нами закрылись двери отдела СБ. Мой зам начальника отдела хотел мне что-то сказать, но я лишь махнул рукой и сказал ему - "Забыли и проехали. Что было то было. Пошли в кадры".
И мы пошли. И знаете, можно было не врать, что мне предлагали повышение, а молча смотреть и наслаждаться моральным изнасилованием. Можно было не увольняться и воздать каждому по его заслугам в духе имперской инквизиции. Но вот так вот просто взять и одномоментно простить мудаков за все и свалить в закат тоже хорошо. Прям полегчало на душе тогда. До сих пор ни разу не пожалел, что поступил так, а не как-то иначе.

Я тут посмотрел это видео про медведей и УАЗик, оставленный в тайге и мне вспомнилось.
Еще в школе нам говорили, что Питер, вообще-то расположен в тайге и смотритель в Эрмитаже тут прокурор, потому что медведи только в зоопарке остались.
Лет десять, назад дело было. Один мой однокашник тогда устроился участковым уполномоченным полиции в Центральном районе. Опорник у него еще на Невском был. Ну и он как-то позвонил, говорит, мол, заходи как-нибудь - давно не виделись посидим, поговорим, вспомним курсантскую молодость. А чего? Живу, какбы рядом - чего бы не зайти к старому другу. Нашел время - зашел.
Сидим мы, значит, кофе пьем, разговариваем. И тут у товарища звонит телефон, он трубку снимает, слушает чего ему сказали, трубку вешает и мне говорит:
- Блин, там фигня какая-то на площади Искусств. Надо идти. Пойдешь со мной?
А я чего? Я ничего - я за любой кипишь, кроме голодовки. Чего бы и не сходить? Интересно же, посмотреть на работу участкового вживую. Погода опять же хорошая. Ну мы и пошли.
Приходим. Товарищ созвонился с заявительницей. Встретились. Заявительница - женщина бальзаковского возраста. Ну, поинтересовались, что случилось. Она нам и говорит - "Мне кто-то машину повредил, пока меня три дня не было. Вон она на платной парковке стоит. Пойдемте посмотрим."
Подошли посмотреть. Стоит, на территории платной и охраняемой стоянки Рейндж Ровер. И прям, видно, что машина новая. Мы уже потом у заявительницы поинтересовались - машина действительно была того года выпуска и только три недели как из автосалона. Заявительнице машину муж подарил, а потом ей надо было слетать на выходные в Италию - она машину на платной и охраняемой парковке оставила и улетела. Возвращается, а там... Конечно, не так как на том видосе с УАЗиком, но тоже совсем не смешно - передний бампер оторван и погрызан, подкрылок выдран, лакокрасочное покрытие кузова все в царапинах покругу. Потом еще под днище заглянули, а там совсем красота - топливопровод поврежден и бензинчик на брусчатку капает. И охрана автостоянки клянется, что к машине никто не подходил, они же бдительные-бдительные, и кто это наделал им непонятно и первый раз у них такое.
Посмотрели записи с камер. И увидели - накануне ночью свора неустановленных собак гнала неустановленного котэ. Котэ хотел жить и спрятался в подкапотное пространство Рейндж Ровера. Далее собачки предприняли попытку его достать. Достать не смогли и убежали. Котэ выжил. И все это действо рядышком с Русским музеем, Михайловским театром и под бдительным (нет) оком охраны автостоянки.
Дальше были скучные полицейские будни с оформлением бумажек, получив которые на руки, заявительница нас покинула, а мы пошли пить дальше кофе.
Правда через полчаса, опять пришли граждане. Вот казалось бы, банальная история - девочка ушла от мальчика, к другому. Но первый ухажер не сдавался и всячески пытался вернуть свою возлюбленную, а еще был должен ей аж 900 рублей. И в итоге, он так достал, нового ухажера той барышни, что тот ему пообещал (только пообещал), набить морду. И отвергнутый пошел писать заявление в полицию. Банальщина, бытовуха и в лиге разбитых сердец такого полно, - скажете вы, товарищи пикабушники. А вот и нет! Вы только представьте себе какой там был накал страстей, сколько страдания и драммы! Барышня и ее первый ухажер пели в каком-то там хоре имени кого-то там (да, простите, я в этом не очень силен). А ушла она от него к программисту.
Слушайте.. Я тут подумал, там чтоб передать весь накал страстей, царивших в тот вечер в опорнике, надо пилить отдельный пост. Так что как-нибудь не сегодня.

___________________________________________________________________________________________________
А теперь, хотелось бы поблагодарить товарища @Ed1974. Я добавил денюшек и купил немного патронов(патронов никогда не бывает много) с экспансивной пулей, а то, вдруг, случиться зомби-апокалипсис, а у меня я, семья и котики ;)