Zelda69

Zelda69

Полуночный наблюдатель
Пикабушница
Дата рождения: 23 октября 1994
поставилa 22665 плюсов и 1181 минус
отредактировалa 35 постов
проголосовалa за 60 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу За Лучший результат в Продолжи рисунок более 1000 подписчиков
237К рейтинг 2768 подписчиков 6 подписок 256 постов 112 в горячем

Арабская ночь в пустом музее

Нетерпеливые могут расчехлить ковры-самолеты на 36 секунде

Чем больше антиваксеров, тем меньше антиваксеров

Чем больше антиваксеров, тем меньше антиваксеров Комментарии, Скриншот, YouTube, Бешенство, Вакцина, Псевдонаука, Луи Пастер
Чем больше антиваксеров, тем меньше антиваксеров Комментарии, Скриншот, YouTube, Бешенство, Вакцина, Псевдонаука, Луи Пастер

Брейк-данс, сейтборд и ракамакафо

Брейк-данс, сейтборд и ракамакафо

О наболевшем. О вечном. О туалетном…

Вы знаете, многие люди ухахатываются с детских книжек на тему "как какать". Типа, ну серьезно, больше не о чем писать? Да я как из мамки вылез, сразу уже умел филигранно и с азартом (да с огоньком в глазах) серить! И так оно и есть, конечно, но мне бы хотелось затронуть больше, как бы это сказать, культурный или даже социальный аспект сего действа. Я уже почти тридцать лет топчу землю в этом бренном мире, и даже за столь короткий миг мне удалось повидать много всякого туалетного искусства. Сначала школа, потом университет, работа в магазине, офисе, торговом центре, и прочая, прочая. Так вот, хочу я вам сказать, что некоторая часть людей совсем не умеет реализовывать базовую функцию (если хотите – потребность) организма за порогом своего дома. Настолько, что мне пришлось написать этот гайд.

  1. Театр начинается с вешалки, а туалет – с кабинки. И почему-то многие люди не умеют ею пользоваться. О чем я говорю? Вот об этой штучке.

О наболевшем. О вечном. О туалетном… Туалет, Общественный туалет, Этикет, Туалетная бумага, Ирония, Длиннопост

Красота в простате. Простата во мне...

Видите, тут есть две ручки – наружная и внутренняя, а еще какой-то декоративный элемент. Так вот, этот декоративный элемент есть ничто иное, как ЩЕКОЛДА. Если хотите – СРАНЫЙ ШПИНГАЛЕТ. Если вы желаете уединиться для всяких туалетных утех, то стоит повернуть его так, чтобы дверь невозможно было открыть снаружи. Вы же не хотите, чтобы кто-то увидел, как вы справляете нужду? НЕ ХОТИТЕ ЖЕ, ДА??? Я вот тоже не хочу видеть, как вы сидите на троне, поэтому, пожалуйста, закрывайте ее. Вы не поверите, сколько раз мне приходилось слышать растерянное «ой-ой-ой, тут занято!». Отсюда же вытекает и второй пункт:

2. НЕ НАДО ДЕРГАТЬ ДВЕРЬ, ЕСЛИ ОНА ЗАКРЫТА. Видите зелененькую отметочку? Это все равно что светофор:

  • Зеленый = Иди

  • Красный = Стой

    Не надо, матушку вашу (золотой она человек), долбиться как дятел под скоростями. Там не спрятаны лучшие годы вашей жизни, и нет, там не находится горшочек с золотом. Там всего лишь уединился справляющий нужду человек.

3. Декоративный элемент №2. Называется кнопкой, если кто вдруг не знал.

О наболевшем. О вечном. О туалетном… Туалет, Общественный туалет, Этикет, Туалетная бумага, Ирония, Длиннопост

Вы даете жмякать кнопкав? Красив... Ой, серьезно даете? *Жмяк-жмяк*

Кнопка подает воду, которая смывает следы вашей деятельности, грехи, защищает от проклятья, а иногда даже и от ножа в печень. Знайте, что что бы вы ни оставили в унитазе, оно со временем превратится в оружие массового поражения. Нет, оно, конечно, не вылезет с ножом на первого встречного, но вот образовать облако нервно-паралитического газа для него – как раз плюнуть. А потом криминалистическая экспертиза, вычислят по ДНК и  IP, повесят 105 статью УК РФ – оно вам надо?

ПРОСТО

НАЖМИТЕ

СРАНУЮ

КНОПКУ

Это не произведение Пикассо, чтобы им все восторгались, и не Шанель №5, чтобы от него кружило голову, как от шампанского. Это говно. Или моча. Или любое другое вполне естественное выделение организма. Мы тоже умеем срать, нас этим не удивишь и не восхитишь.

Выпускникам экономического факультета делаю любезное примечание: никто не заставит вас платить за воду. А экологического – Байкал не иссохнет, если вы спустите пару-тройку литров воды. Ее все равно очистят и снова пустят по трубам))0

4. Декоративный элемент №3. Зовется ёршиком.

О наболевшем. О вечном. О туалетном… Туалет, Общественный туалет, Этикет, Туалетная бумага, Ирония, Длиннопост

*Хырч-хырч*, *щить-щить*, *фьющ-фьющ* и другие ласкающие ухо звуки

Короче, это такая штука, которой нужно счищать все то, что налипло на чашу унитаза. Говно, моча, кровь, рвота, прокисший жирный суп или заплесневевшая заварка – что угодно. Унитаз после вас должен быть белым. Не оставляйте после себя кофейную гущу, по которой кто-то будет гадать, какая же падла это сделала. Кстати, со временем это все также может развиться в сшибающие наповал радиоактивные отходы.

5. Декоративный элемент №4. Мсье стульчак.

О наболевшем. О вечном. О туалетном… Туалет, Общественный туалет, Этикет, Туалетная бумага, Ирония, Длиннопост

"...I Get More Ass Then A Toilet Seat"

Стульчак, исходя из самого его имени, предназначен для того, чтобы класть на него столь дорогую вам жепь. О, птицы высого полета! Заклинаю вас: нет, это не жердочка! Не нужно вставать на него ногами. Хочется экстрима? Просто поднимите его, и другие люди скажут вам спасибо. То же касается и магов, освоивших левитацию жопы над унитазом: веерный обстрел золотым дождем и ковровые бомбардировки ценным удобрением не должны касаться этого богомерзкого изобретения маглов. Оно не для вас. Ох, довелось мне как-то видеть последствия направления куммулятивного коричневого снаряда в сторону поднятой крышки унитаза, так я до сих пор в исступлении нахожусь. Не надо так.

6. Декоративный элемент №5. Раковина.

О наболевшем. О вечном. О туалетном… Туалет, Общественный туалет, Этикет, Туалетная бумага, Ирония, Длиннопост

Руки мыть, руки мыть - нужно каждый день :)

Здесь вы можете смыть весь тот смрад и мерзость, что накопилась на руках за время посещения туалета. Не нужно делать вид, что вы торопитесь или что вы ее не заметили. И уж точно категорически воспрещается идти здороваться с кем-то за руку после того, как вы потрогали ручку кабинки, кнопку унитаза, бинус и другие общественные или интимные вещи без использования раковины.

Несмотря на наличие слива, в нее не стоит сливать прокисший суп, заплесневевшую заварку, а также категорически не следует (считай запрещено) туда блевать. Оно имеет свойство забивать трубы и образовывать первичный бульон - пожалейте Петровича. Сопли, слюни и прочие жидкости, извергшиеся в раковину, следует слить потоком воды во избежание прилипания. Мы не хотим этого видеть.

7. Дефицитный элемент №1. Туалетная бумага.

О наболевшем. О вечном. О туалетном… Туалет, Общественный туалет, Этикет, Туалетная бумага, Ирония, Длиннопост

Возьми меня

Дешевая, дорогая, толстая, тонкая, гладкая и с пупырками – пользуйтесь ей по назначению, сколько велит душа, только не нужно разбрасываться ею вокруг. Промахнулись? Уберите! Это на самом деле очень просто.

Мне греет душу, что вы обложили бумагой стульчак, чтобы сделать все свои дела, но, бога ради, можно же ее потом выкинуть? Вы всерьез думаете, что я буду ей пользоваться после вас? Или вы думаете, что мое предназначение – убрать ее за вами?))0 Не буду гадать.


Маленькое послесловие для свидетелей сифилиса и адептов спидорака: не нужно касаться вагинистыми областями и членовидными органами источников проказы. Если переживаете и волнуетесь так сильно, что аж мочи нет, всегда имейте при себе пачечку спиртовых салфеток. Во-первых, спирт убьет все бактерии. Во-вторых, он быстро испарится и позволит вам сразу сесть на сухой стульчак. Ну а в-третьих, пары спирта окажут успокаивающее воздействие на нервную систему.


Что ж, засим я кончила. Не принимайте близко к сердцу, кого задело. Просто имейте к другим такое отношение, какое хотели бы получать к себе – и мир станет гораздо лучше. В конце концов, чистота – залог здоровья не только физического, но и психического. Берегите себя и своих близких.

О наболевшем. О вечном. О туалетном… Туалет, Общественный туалет, Этикет, Туалетная бумага, Ирония, Длиннопост
Показать полностью 7

В Alan Wake 2 лучше не умирать...

...чтобы не обосраться от экрана смерти

Случайности случайны, наверное

Знакомьтесь, это Мурзик.

Случайности случайны, наверное Кот, Истории из жизни, Случайность, Потеряшка, Длиннопост

Прячется от дождя

Вчера мы приютили его у себя дома. Уж очень жалобно мяукал и скребся прямо в нашу дверь. Я решила перебдеть и написать в группу, не терял ли кто случайно такого печального красавца. И знаете что? Да, его потеряли.

Год назад.

Случайности случайны, наверное Кот, Истории из жизни, Случайность, Потеряшка, Длиннопост

Сходство не на лицо

Честно говоря, я даже не поверила, что это один и тот же котяра, но хозяйка сразу его узнала. Говорит, у него клык один сколот, я смотрю - так оно и есть.

Год! Год скитаний! Кот похудел в два раза, осунулся и стал сам на себя не похож.

Вселенная - удивительная штука. Не заболела бы я, не был бы муж в отпуске, не поскребся бы кот в нашу дверь, не зашла бы в нужный час девушка в нужную группу, не вспомнила бы она древний пост про потерянного кота - и продолжил бы Мурзик скитаться, а там и до очередной зимы рукой подать... В общем, у меня нет слов.

Ах, да, два чая Гренке за то, что стоически перенесла день с таинственным незнакомцем.

Случайности случайны, наверное Кот, Истории из жизни, Случайность, Потеряшка, Длиннопост

Почти что хлебобулочное изделие с почти что чаем

Показать полностью 3

Козел Толик

С канала Рыжий фермер

Страховка

Все детство мать страховала мою жизнь - мало ли что произойдёт, а так хоть какая-никакая помощь будет. Однажды срок страховки закончился, и она подумала, что ничего не случится, если она заплатит за неё в следующем месяце.

Угадайте, когда меня сбила машина с двумя переломами, сотрясением, тремя операциями и месяцами восстановления?

Вот такая вот ирония жизни :)

Отличная работа, все прочитано!