Yurok88
Лексус-ланос. Навеяло
Дело было в обнадёживающие нулевые. Ехали из гостей (от тёщи) на шуряковской ауди. Чёрная такая, бандитская, дизель не помню сколкилитровый. Опохмелённые жены спят на заднем сиденье. Я, из солидарности с шурином не пил. Да и вообще, не люблю похмеляться.
Шуряковская жена, как на беду, проснулась именно в тот момент, когда нас, слегка натужно, обошёл "гелик". Её возглас - "Ярик, ты охренел?!!! Тебя уже "уазики" обгоняют!". Мы до сих пор нет-нет да вспоминаем.)
Ищу старую комедию
Пикабушники, просю помощи.
Когда-то в детстве ещё смотрел фильм. Старый, черно-белый. Короткометражка вроде. Там дело было то ли в Дагестане, то ли в Абхазии.
Регион явно мусульманский, так как присутствовал мулла.
Фильм про парнишку мастера-бондаря. Заказали ему здоровущую бочку.
Он её сделал, но представители заказчика докопались до деревянных обручей. То ли кинуть с оплатой хотели, то ли опустить шибко борзого щегла, пацану лет 16-17 было. Короче он эту бочку со скалы, на спор, катнул. Деньги выспорил и ещё муллу обрил. Тот пиздел больше всех.
Кто знает название и где искать?
Старый не смешной анекдот
Старый анекдот. Вспомнилось после прочтения поста о ДТП.
В одной сильно южной республике СССР, на районной дороге случилось ДТП - мотоциклист влетел в фуру. Приехали два местных гайца - старший сержант и младший сержант. Оформляют протокол.
(СтС) - Пищи. Рука - кювет.
(МлС) - Кювет...
(СтС) - Пищи. Нога - кювет.
(МлС) - Кювет...
(СтС) - Пищи. Голова - обочина.
(МлС) - Как праулна, абочина, или убочина, э?
(СтС) - (Пиная ногой) Кювет пищи!
Старый анекдот
Предложено из камента пост слепить. Да пожалийста!
Анекдот. Не то чтобы в тему, но... Один непосрёдственный мальчик тако-же регулярно загонял "под землю" своих родителей. Но у него была, типа, определённость. Он слишком бурно реагировал на женские прелести. "...Пап, глянь, какая круглая жопа у вон той тёти!", "Мам, а у той тётеньки титьки в два раза больше чем у тебя!", ну т.п. Родители- люди современные, по старинке (пиздюлями) действовать побрезговали, отвели к детскому психологу - очень модному. Прошёл курс лечения. Папаня решил проверить результаты. Ну и давай шкета таскать по всяким людным местам и ненавязчиво подводить его к дамам пофактурнее. Никакой реакции! Никаких воплей. Всё ровно и гладко. Папа в восторге - скала с души! На радостях покупает пездюку мороженое и едут домой на автобусе. В автобусе пацан не надолго замирает, а потом громко и чётко выдаёт: "Пап! Погляди какая шикарная жопа у дяденьки полицейского!"
Какая жизнь...
Пришел вот со смены. День выходной, поэтому смена прошла, относительно, размеренно и скучно. Трепались с напарником о том-сём, в частности, о подсознательных человеческих реакциях и вспомнил я давно читанную историю. Здесь возможно публиковалась, я не встречал. Собственно история. Буду цитировать по памяти. Рассказ от лица автора:
"...В детстве, а было это в начале 80хх, мы с родителями летом жили на даче. И были у нас соседи, возрастная интеллигентная пара. Детей у них не было. Работали они на том же оборонном предприятии, что и мои родители. Там весь дачный посёлок был "ведомственный". Как-то так сложилось, что моих сверстников там было не богато и я как-то незаметно сдружился с соседом дядей Петей. Что меня влекло к нему? Наверное то, что он общался со мной на равных. Он никогда не сюсюкал и не позволял себе снисходительного тона. А ещё, дядя Петя был Мастер. Именно так, с большой буквы МЭ.
Потом я узнал, что он был большим инженером-химиком. Но мастерство его было в другом. Возле забора у них лежала большая, ровная поленница аккуратных липовых чурочек. И частенько, во время неторопливой беседы, дядя Петя брал из поленницы чурочку и каким-то чудесным образом, ведь он даже не глядел себе на руки, из этих самых рук, в сверкании швейцарского складешка, появлялась замечательная игрушка: лошадка, собачка, кораблик, даже самолётик. Моему детскому восторгу не было предела. Прошли годы - перестройка, перестрелка, перекличка...Я повзрослел, отучился, отслужил, даже отсидел. Завёл свою семью. И как-то решил восстановить оставшуюся от родителей дачу. Приехал в посёлок затемно. Переночевал. А утром встретил дядю Петю. Дикий восторг! Старик тоже меня узнал и аж заплакал от счастья. Понятно, хорошо так, по мужски сели, выпили под шашлычки. И начался разговор из серии "...а помнишь?!". Ну и понятно, вспомнил я те чудесные игрушки. Разумеется спросил, дескать, не вырезает ли дядя Петя их опять. На что получил неожиданный ответ: "Ой, Мишка! Не дави на мозоль!" Короче, рассказал мне дядя Петя свою историю. Историю о том, что закрылась их оборонка, что ушёл он в коммерцию и организовали они, с бывшими коллегами, небольшую фирмочку-производство. Поскольку были они хорошими химиками, да и кой-какое оборудование с родного предприятия умудрились "прихватизировать", наловчились они делать всякое полимерное литьё. Особенно успешно, почему-то, продавались фаллоимитаторы. Видимо потому, что сначала у них не было особой конкуренции, да и не стремились они хапнуть сразу и много - народ в фирме был всё больше возрастной и степенный. Лишь ближе к концу(карамболь, мля!))) 90хх в страну хлынул поток польской и китайской, аналогичной, продукции. Ну, покрутился дядя Петя ещё немного, да и пошел на покой. Схоронил жену. Переодически оказывает консультационные услуги какому-то крупному химпредприятию, короче не бедствует.
-Но что-то, Мишка не так с душой стало! Вот раньше, я с тобой разговариваю. Ты хоть и пацан, а хорошо мне с тобой Легко. Руки сами по себе что-то делают и глядь - добрая вещь из них родилась. А сейчас, видимо после всего пережитого, что-то сломалось во мне. Что ни начну вырезать, чуть мозги отпустил-задумался, гляжу, а я хуй деревянный вырезаю. Так и бросил я мастерить!".
Рассказал эту байку напарнику. Он поржал, а потом изрёк:
- Какая жизнь, такие и игрушки!
Лишь бы не было войны.
На Троицу ездили к тёще в гости. Жена прибираясь нашла тёщину стратегическую заначку со спичками, хозяйственным мылом, солью...Ещё там какая-то хрень была по мелочи. Спички умилили - привет из детства сопливого. Самый "старший" коробок из 1971 года. Я ещё тогда в пелёнки ссался. Баяномометр выдавал какую-то хрень с блёснами и чебаркульскими яйцами.
Налоговый будильник.
На волне постов. Тряхну стариной.) Дело было в конце 90хх. На работе случился форс-мажор. Отбатрачил 3 ночных смены. Пришел домой, замахнул стопаря и вырубился. Чё-то даже снилось. Проснулся от отвратительного звука - телефонного звонка. Ненавижу телефоны! Даже больше чем цыган. Решил не брать трубку, в надежде, что тому уроду надоест и он отобьётся. Хрен то там! После двадцатькакого-то по счёту звонка таки ползу к телефону стеная и матерясь. Далее диалог. Я-я. ЖГ - женский голос в трубке.
Я-Ыыыы?...
ЖГ-Здрасти!Это торговый дом "Азатлык"?
Я-Ээээ???...
ЖГ-Это из налоговой звОнят! За вами задолженность на 18миллионов666тыщь144 рубля! Вы сабираетись щиво-нибудь делать с этим?!!(тётенька говорила с акцентом представителей коренной национальности). Мы вить наложим(или накладём, сейчас уже плохо помню)арест на ваши щщита!
Я-(мигом проснулся и вспотел)-Ээээ! Какой, нахрен, "Затлык"?!!! Это квартира!
ЖГ-(после лёгкой паузы)Чья?
Я-(охреневший ещё больше) А какая разница?
ЖГ-Защем тогда трубку берёшь?! Хрясь!!!Короткие гудки....