Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Y2k18
Пикабушник 5 месяцев 2 недели 2 дня
  • 25212
    рейтинг
  • 1104
    комментариев
  • 67
    новостей
  • 17
    в "горячем"
  • Поставил 9 плюсов и 5 минусов
  • Отредактировал 1 пост
  • Проголосовал за 1 редактирование

Особенности строения тела модератора Пикабу

в
Особенности строения тела модератора Пикабу
  •  
  • 0
  •  

Соседи

Подо мной соседи живут. На первый взгляд обычная семья - мама, папа, сын. Сыну уже за тридцать, работает в сфере стоматологии лет десять, копит на квартиру, мама работает в больнице, папа - в ремсервисе, примусы починяет. Чувство юмора у них иногда весьма своеобразное.


Местечковый консольный клуб, коробки, плойки, VR, кальянчик, в общем, приятная атмосфера. Приходит туда сын, пусть будет Саша, приносит четвёртую плойку, новую, нераспечатанную. Даёт админу - соседу нашему с другого подъезда. Тот немного обалдел, спрашивает - нафига? Саша ему, мол, щас увидишь. Далее Саня подходит к одной из плоек, за которой чаще других играл, отсоединяет от плазмы, выносит её из клуба и разбивает её к ебеням, а после ещё и обломки растаптывает. Немая сцена. Админ вопрошает, што это нахер было?! А Саня улыбается, и говорит: "Фух, полегчало! Заебала меня эта FIFA". А после пошёл пиваса взял, с админом бухнуть.


Сидим во дворе, играем в покер, на интерес. У одного парняги постоянно чешется нос. В какой-то момент это его достало, он и говорит: "Блин, задолбал нос чесаться. Хер его знает, или опять бухать, или в нос получу". Саня ему хуяк в нос кулаком, да так, что кровь пошла. Опять немая сцена на пару секунд, осознание, а потом вопль "ДА ТЫ ОХУЕЛ БЛЯ!". А Саша невозмутимо так: "Зато теперь сомнений нет, и нос не чешется". Взоржали все, аки кони.


Сашкин папаня вечно хмурый ходит, как ни поздороваюсь - в ответ буркнет что-то нечленораздельное и дальше идёт. Такой, знаете, бирюк, человек в себе. Первым не поздоровается, не заговорит, чаще молчит, чем рот открывает, и вечно куда-то в сторону смотрит. К слову, он меня не очень любит, за то, что когда-то давно в детстве я взорвал петардой наш почтовый ящик, из-за чего погнулось несколько соседских, в том числе и его, и не открывались. Потом рихтовал и стенку красил. А на днях иду - папаня улыбается во всю ширь, довольный, как слон, аж светится. Первым руку протянул, поздоровался, спросил, как дела у меня, маме моей привет передал. За все годы, што мы соседствуем, впервые его таким видел. Очень удивился. Спросил Саню, его папа что, в лотерею выиграл? И поведал Саня мне вот такую историю.


Когда Саше было лет восемь, спал он себе утречком на каникулах, никого не трогал, а папка решил его оригинально разбудить, ступни пощекотать. А Сане снился кошмар. И в кошмаре нечто ужасное пыталось сожрать его ноги, а он отбивался как мог, да так сильно, что внезапно заехал с пятки папаше в челюсть и выбил два зуба к чертям. Папа вопит от боли, Саня в холодном поту подрывается и тоже вопит, короче, полный капут. Но папа Саню и пальцем не тронул, зато сказал: "Саша, ну, ты же понимаешь, что ты мне теперь два зуба должен?". И с тех пор папа так и ходил с дырой в зубах, принципиально не делал. А Саня окончил школу, медицинский, отработал несколько лет в поликлинике, ушёл в горбольницу, потом в военный госпиталь, и наконец недавно ушёл в частную клинику, получив собственный кабинет. Короче, набрался опыта, и как свой кабинет получил, так папе зубы и сделал.


Самое интересное, что в семье эта история с зубами не обсуждалась, никто Сашку не попрекал тем, что папа с дыркой в зубах столько лет ходит. Саня сам так решил - в стоматологию податься.

Показать полностью
  •  
  • 871
  •  

Бордовое мракобесие

Мать рассказала с час назад, вот, по горячему делюсь.

У неё на работе есть парковка номерная. Ну, знаете, перед каждым местом номер тачки рисуется краской. Так вот, стала она сегодня свидетелем феерической комедии.

Действующие лица:
Шеф 1 (Ш1) - суровый и справедливый мужыг
Шеф 2 (Ш2) - человек-редиска, резкий и слегка несдержанный, работает недавно
Анатолий (А) - менеджер по продажам, стажируется где-то неделю, с В1 и В2 ни разу не пересекался, водит какую-то тачку
Ваня 1 (В1) - менеджер по продажам, не любим Ш2, не водитель
Ваня 2 (В2) - хозяин бордового рено
Мать (М) - молчаливый свидетель, в разговоре не участвовала, только слушала и улыбалась под конец

Итак, поехали. :).

Акт первый.
Место действия - парковка у офиса, время - часов пять вечера. На парковке курит В1 в компании с М., о чём-то беседуют, стоя рядом с бордовым рено. В1 ждёт В2, который его подвозит до дома. К парковке направляется А.

Важное замечание: В2 первый день как с отпуска и вторую половину дня мотался по встречам, в итоге приехал минут за двадцать до конца рабочего дня.

А: - Ты не мог бы отогнать машину?
В1, удивлённо: - Так вроде машина на своём месте стоит. А что случилось?
А: - Она мешает.
В1, ещё больше удивившись: - Чем?!
А: - Ну... Мешает.
В1: - Извини, не могу.

А. смотрит на номера и уходит. В2 закуривает ещё одну папироску.

Акт второй.
Через пару минут после ухода А. подходит Ш2.

Ш2: - Ты почему так себя с коллегами ведёшь?!
В1: - В смысле? Что я не так сделал?
Ш2: - Тебя же А. попросил нормально, по-человечески!
В1: - Да что не так?
Ш2: - Так, понятно, с тобой каши не сваришь.

Ш2 уходит в закат. В1, недоумевая, закуривает ещё одну папиросу.

Акт третий.
На стоянке четверо: А., В1, Ш1 и Ш2.
Ш2: - Вот, полюбуйся, какие коллеги у нас тут!
Ш1: - Что случилось?
А: - Я его попросил, а он отказал.
Ш1: - Попросил о чём?
А: - Машину убрать.
Ш1: - А что с машиной не так?
А: - Она мешает.
Ш2: - Видишь! Я тебе говорил, что он опять накосячил!
Ш1: - Погоди, погоди. Чем мешает машина?
А: - Она бордовая.
Ш1, вместо с В1: - Что?!

В этот момент к собранию незаметно подходит В2, и тихо слушает этот бред.

Акт четвёртый, заключительный.
Разговор продолжается. Ш2 стоит немного потерянный, понимая, что выставил себя в дурацком свете. М. улыбается во всю.

А: - Ну бордовая! Вот стоит моя машина, - называет марку, - а вот его! И она бордовая, а моя серая!
Ш1: - И чем тебе цвет машины помешал?
В1: - Действительно...
А: - Нельзя, что слева от тебя парковалась бордовая машина.
В1: - Почему?!
А: - Ну бордовый же - цвет крови, горя и неудачи. А их надо держать позади, а не сбоку, и уж тем более не спереди! Я на одном форуме вычитал. Потому и мешает.
Ш1: - Слушай, а мозг твоей черепной коробке не мешает, а? Мы тут минут десять уже мёрзнем из-за какой-то херни!

Тут из-за спины присутствующих раздаётся дикий смех В2, который не выдержал. К нему присоединяется В1 и М.

Ш1: - Так, короче! А., завтра с утра ко мне зайдешь, а ты, Ш2, прекрати гнать волну на В1, тем более, что это машина не его, а В2! Всё, по домам все, до завтра!

Конец.

Показать полностью
  •  
  • 69
  •  

Наглядно про демографию

Дисклеймер №1: это интересно.

Дисклеймер №2: честно скопитырено и творчески переработано.


Ещё будучи спиногрызами-школьниками, многие мечтали натянуть сову на ненавистный глобус. Ну, или поменять глобус на квадратный аккурат на Первое апреля. В общем, как-то по-другому представить себе карту мира. Макс Розер, работающий в онлайн-издании Our World in Data, эту мечту исполнил! Правда, в весьма необычном стиле: он нарисовал карту мира, исходя из количества человеков в стране. Получилась вундервафля под названием "демографическая картограмма".


Што такое демографическая картограмма и можно ли её скурить? Отвечаем подробно.


/википедия-стайл активейтед/


Картограмма — это способ картографического изображения статистических данных (в данном случае данные о населении Земли за 2018 год). Каждый квадрат на демографической картограмме Макса Розера — это 500 тыс. человек населения страны. Ну а всего на его картограмме разместилось 15 266 квадратов — это все 7,633 млрд человек в мире.


/википедия-стайл деактивейтед/


Для затравки вот вам карта мира.

Показать полностью 16
  •  
  • 11
  •  

Что-то спать захотелось...

Что-то спать захотелось...
  •  
  • -10
  •  

В электронном виде

в
В электронном виде Комиксы, Duran, Отчет, Юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
  •  
  • 56
  •  

Мяукать я хотел на вашу гравитацию!

Мяукать я хотел на вашу гравитацию!
  •  
  • 371
  •  

Чаевые? Никогда.

К этому посту: https://m.pikabu.ru/story/nedoves_v_dostavke_yeto_myaso_uzha...


Не совсем про доставки, но косвенно связано. Прочитал, повспоминал, возгорелось, да.


Я никогда не оставляю чаевых в общепитах. Даже в компании, даже если кто-то из компании возмущается, мол, "все скидываются, и ты скидывайся". Почему? Потому што я считаю (и не безосновательно), што система мотивации под названием "чаевые" отмороженная на всю голову.


Есть у меня друг - ну, как, бывший. В своё время он переехал, связь мы прекратили поддерживать, в общем, потерялись. Он вместе с сестрой работал официантом в ресторане, ныне этот ресторан закрыт. Ровно половина всего чая, который получали все официанты, уходила в кассу "в-чёрную", то есть тупо клалась в карман чужому дяденьке. Хитрить не получалось, ибо клиенты сами вписывали в чек сумму чаевых в специально отведённое для этого поле на чеке.


С год назад я с товарищем неплохо посидел в кафешке одной, другой, когда дошли до третьей - наблюдали просто эпический провал. Время уже под утро, часов пять где-то, плюс-минус. Народа, естессно, почти нет. На три десятка столиков едва пять человек наберётся. Ну, у нас настроение хорошее, даже очень, пригласили официантку составить нам компанию на кофе. Та согласилась. Когда мы уходили - попросила оставить чаевые. Обычно персонал не попрошайничает, это меня удивило. Спросил - почему просит? Таково требование администрации к персоналу: если клиент явно не выказывает желания оставлять чаевые - надо ему напомнить.


Родственник сидел в среднего пошиба забегаловке, приносят счёт на полтинник баксов, оплачивает строго "по прайсу". Официант ему говорит - мол, оставьте, пожалуйста, чаевые, если есть возможность, от них зависит моя зарплата. Завязался короткий разговор, в результате выяснилось, что позиция заведения весьма интересная: каждый клиент, не оставивший чаевых - минус 2% от з/п конкретного официанта, обслуживающего этого клиента, в то время как чаевые скидываются в общий котёл и делятся вообще на весь персонал забегаловки. То есть не выцыганил чай - получи минус 2% з/п, выцыганил чай - он делится на всех.


Я привёл три коротеньких зарисовки, больше не хочу, чтобы не растягивать надолго. Таких историй много, и не только у меня - практически у каждого, кто посещает общепит рангом выше студенческой столовки.


У официантов в среднем может быть от 20 до 100 (а может и больше) столиков за смену в 10-12 часов. Считайте сами.


Теперь лично моё мнение, как потребителя - кто-то может с ним не согласиться, однако, я считаю, што всё нижесказанное, во-первых, справедливо, во-вторых, работает на репутацию, в-третьих, не ущемляет достоинство персонала и, наконец, в-четвёртых (но отнюдь не в последних) не лезет столь нагло и беспардонно в карман конечному потребителю.


Куда лучше будет, если вместо чаевых официанты будут просить клиентов оставить отзывы в книге отзывов, в приложениях, на сайтах, форумах, да где угодно, но прямо в заведении, с указанием конкретного официанта, их обслуживавшего. Со стороны администрации - тоже вполне себе неплохая мотивация, например, премиальные за каждый положительный отзыв плюс бонус за клиентов, пришедших в результате этого отзыва. Этот вариант можно развивать чуть-ли не бесконечно, на самом деле. Зато пропадут скривившиеся рожи официантов, которым дали на чай недостаточно (маленький бонус). При этом вся остальная мотивация, вроде "как можно быстрее обслужить" остаётся на месте, ибо от этого зависит отзыв.


Можно сделать куда проще - у выхода поставить терминал со сканером, для него накидать несложную программку, чтобы терминал мог считывать чеки. В чеках обычно указывается столик, за которым сидел клиент, а столики, соответственно, распределены между официантами. Терминал считывает чек, на сенсорном экране появляется две кнопки типа "Всё зашибись!" и "Да пошли вы нахер!", а в базу скидывается запись о том, што вот в это время, с такого столика, № чека такой-то, официант Имярек, оставлен положительный/отрицательный отзыв.


Можно соорудить такой же простенький терминал для официантов, штобы они подавали его клиентам во время оплаты, некоторые клиенты имеют привычку чеки выкидывать, сминать и прочее.


Можно вообще соорудить приблуду с двумя кнопками - красной и зелёной, без всяких чеков.


Можно сделать што угодно, но вот сделать так, штобы ко мне в кошелёк не залезали на пустом месте - нельзя...

Показать полностью
  •  
  • -2
  •  

Когда отметил НГ слишком хорошо

В догонку к вот этому посту: https://m.pikabu.ru/story/zabyil_6413032


Сосед мой как-то перед новым годом сменил работу. Аккурат 29-го декабря. Соседушка инженер технолог с чуть ли не тридцатилетним стажем (мужику под полтос где-то), опыта лопатой греби. Ко всему прочему на нём несколько патентов висит, да и вообще - мужик рукастый, Кулибин, в общем. Со старой работы уволился по причине смены руководства на новое, не совсем адекватное - причём рекомендации ему писал как непосредственный начальник, так и кадровик вразрез с мнением руководства.


Короче, смена работы под новый год - это дело такое, наш герой взял и ушёл в запой (первый раз в жизни) аж до 14-го января. А 14-го января звонит у него будильник в 7.20 на телефоне, звонок назван "Пиздуй на работу, скотина!". Всё, что он вспомнил, это как, будучи уже бухой вхламину, попросил кого-то поставить будильник с такой надписью.


Ну, раз на работу - значит на работу. Похмелился кое-как, чем-то закусил, собрался, побрился и попиздовал. На работу. На старую. А тут ему звонят с новой.


- Где вы там, уважаемый Технолог Инженерович?

- Здрасьте-приехали, бегу-бегу на работу, через минуту проходную пройду!

- Ладненько, ждём, больше не опаздывайте, пожалуйста!


Проходит где-то минут 30-40.


- Инженер Технологович, простите пожалуйста, но вы вообще работать собираетесь, нет? Нехорошо так опаздывать в первый рабочий день на новом рабочем месте!

- КАК НА НОВОМ?! Я ЧТО, РАБОТУ СМЕНИЛ?! ТВОЮ Ж ЁБАНУЮ МАТЬ!!! Ой... Простите пожалуйста...

- Так. Технолог Инженерович, смотрю, Новый Год с Рождеством удались, до сих пор не выветрились, езжайте-ка вы домой, а с четверга с новыми силами ровно к 8.00 быть как штык. Адрес я вам СМС-ской вышлю, на всякий случай, чтоб не перепутали...


Больше никогда сосед так не бухал. :).

  •  
  • 1708
  •  

Когда обосрался от собственного ужасного вида

  •  
  • -9
  •