XiTrbIy.Kakos

Вопреки ожиданиям, мой позавчерашний пост самоуцбийца не справился и ник остался жив. Вот вам новый пост. Судя по тому что у меня появилось аж 3 подписчика, в этот раз пропагандоны не растеряются.

А пост вот о чем: оченно мне видео понравилось, где бравые мореманы на таран берут мерзких холов.

И понравился мне даже не тот факт, что какое-то хуепыжило на мобильный телефон умудряется снимать экшн с капитанского мостика(или как там его), и не то, что видео попадает в сеть моментально. Про правовой аспект я вообще умолчу, не сведущ в морском праве, купил зачетик рублей за 300 по тем временам чтоли…..

А понравилось мне вот что…..

Свой флот Рассея получила достаточно поздно. Приехал Петр в радной ВаранЕж, вырубил все леса поблизости, обеспечив экологическую катастрофу, вплоть до организации водохранилища, проебал какую-то кампанию и кораблики в ВаранЕже строить перестал по условиям мирного договора. Считается что с тех пор ведет свою историю русский флот.

Моряки всегда считались привилегированной кастой. Кортик, белые мундиры, все дела.

В конце 19го века моряку прощалось все. Панки со своими блевотными ирокезами- обосраные котятки рядом с морским офицером отдыхающим на суше после длительного похода. «Тигр пришел», «девяточка» вот те достаточно безобидные игры, молва о которых дошла до наших дней и даже, поговариваю, активно используется некоторыми товарищами в рамках проведения культурного досуга.

Игра про тигра весьма проста. На стол высирается огромная куча говна, по которой бьют доской, вокруг стола стоят участники. Выиграл тот, на ком окажется больше всего говнища.

Девяточка более гигиеничная игрушка. Вокруг стола расставляются 9 дам. Немного облокачиваясь на стол дамы предоставляют свои лона этакому крупье что ли. Крупье поочередно вставляет свой пенис в податливые писи двигаясь по часовой стрелке, участники ставят ставки на какой из дам крупье изволит эякулировать.

Не прощалось мореману лишь 2 вещи: не расплатиться с проституткой и не опалтить карточный долг.

На фоне вышесказанного морской офицер на службе отличался непоколебимой дисциплиной, профессионализмом и просто культом чести.

Думается мне, что если бы какому-нибудь колчаку (никто в голову больше не лезет) показали как эта мартышка в припадке матом орет право на борт, как она просто беснуется, захлебываясь в матерном припадке от собственной злобы, тараня эту бедную хохлятскую мммм шаланду чтоли….. так вот, думается мне, что любой офицер того времени заколол бы эту шлаету кортиком, дабы касту не позорил.

Но да ладно, хер бы с ним. Наказать охуевших, продавшихся пендосам хохлов-наша СВЯТАЯ ОБЯЗАННОСТЬ!!!

Однако скажите, только честно: Как вам кажется, как поведет себя эта истеричка на капитанском мостике, когда ….ну например Турция перекроет нам Босфор и Дарданеллы? С таким же яростным ебанымвротом этот матерный гномик ринется на вражеские кораблики сопоставимые по классу? Или морской гастелло матерясь и кувыркаясь сольется?

Надеюсь проверять на деле не придется.

За сим прощайте, искренне ваш Хитрый_Какос. Новый ник уже придумал.

Как говаривал классик: не потеют только трупы и спина у карлсона. Я вижу в этом высказывании прежде всего призыв к действу, но не оправдание излишнего веса и неправильного обмена веществ. А посему, проснувшись рано по утру, ощутилась мне жажда действа. Например довести до логического завершения свой пост об отношении к военкомату  (https://pikabu.ru/story/debilnaya_istoriya__3_6294747) ну заодно и ник угробить. Надоело мне Хитрым Какосом быть.

Так вот. Про Мужика. В комментариях к вышеназванному посту красной нитью прослеживался мотив мужикОвости. Мол «не служил не мужик», «вообще надо быть мужиком» и «да ты не мужик» (кстати дамы как то мало возбудились).

Предлагаю вам немного разобраться кто же такой этот мужик?

Впервые мне пришлось задуматься о значении этого слова в далеком детстве, лет аж в осьмнадцать. Тогда я охранял яблочные сады и в один из приездов группы быстрого реагирования (ГБР), что то у них попросил, выбрав слово «Мужики» как универсальное обращение. Меня поправили: мужики в колхозе сено косят…. Практически не задумываясь я ответил: а пацаны в совхозе яблоки охраняют? ГБР похихикала и удалилась, оставив меня наедине с поносом от обилия яблок в рационе и тяжелыми мыслями о мужикОвости.

Перемещаясь квадратно гнездовым методом по яблочным аллеям я вспоминал что мне известно о мужиках.

Прежде всего МУЖИК, именно большими буквами, это крепостной крестьянин, далее некрепостной но зависимый крестьянин, далее пролетарий. Этакий токарь 81 разряда.

Ну ка на вскидку, главное произведение о мужике в русской классической литературе?

МУ-МУ.

Думали это сказка про бедного кутенка, невинно утопленного. Этакий тейл о том что люди- бляди, а собачку жалко?

Нет други, нет. Муму это описание того самого МУЖИКА. Необразованного, убогого, забитого жизнью дремучего мужика, который вот уж точно настоящий мужик: то есть брутальный, тянущий лямку, очень немногословный, готовый вынести все перипетии судьбы. Но сохранивший в своем сердце место для любви, ласки и прочей ванили.

Что делает Герасим, когда ему приказывают угробить псину? Бунт? Бегство? Создание первой в мире ячейки гринписа?

Нет. Лодка, речка, кирпич, бульк.

Так кто же он, этот хрестоматийный МУЖИК?

В те далекие времена я увлекался изучением контр-культуры воровского мира и непосредственно воровского арго. Пресловутая феня (де был такой купец-корабейник Офений, который дабы избежать промышленного шпионажа придумал свой иносказательный язык) так вот, феня, блатная музыка –это вовсе не жаргон-это арго, не сейчас не об этом. Так вот, в иерархи «воровского мира» тоже есть мужики. Тут можно вывести ряд признаков, которые, я думаю не вызовут споров у ебаной толпы в белом пальто на предмет «я срок мотал, я зону видел.»

1 Мужик выходит на работу.

2 Мужик не является блатным.

3 Мужик не сотрудничает с администрацией.

4 этакий полупризнак, обижать(в прямом смысле обижать, а не в попу трахать) мужика считается моветоном, но сколько бы авторитетным этот страт социума не считается.

Итак, Мужик работает, терпит некие лишения от блататы, но не стучит, ибо обратиться за помощью к противоборствующей силе считается заподло, посему терпит и особо не высовывается.

Про ВОВ не буду, я и без вов достаточно пердаков порву и обминусуюсь.

Что еще сказать. Пожалуй еще проведу паралель, между тем самым крестьянином 19го века и современностью.

Зачастую больной бытовым сифилисом, живущий от посева к страде патриархальный мужичок имеет несколько радостей в жизни: радость выголодовки, а именно выголодовкой являются христианские посты и радость разговления.

Поясняю. Выголодовка-это если вкратце некое состояние, которое испытывает животное, если его некоторое время не кормить, а потом немножечко накормить. Животное начинает резвиться, играться и радоваться, испытывает эмоциональный подъем и прилив тонуса.

Разговление же сопровождается обильными возлияниями. На определенных этапах возлияния, что делает мужик? Бьет смертным боем ближнего своего ну или жену хотя бы. Недаром же: бьет-значит любит.

Если отъехать чуть подальше от московской цивилизации, то там примерно то же самое. Вахтовики, дальнобои, прочие суровые специальности (ну не все конечно, НЕ ВСЕ!!!) либо ждут конца вахты-смены, либо ждут вечера пятницы, и впред. Баб конечно стало бить намного сложнее, но эта святая Русская традиция жива и по сих пор.

Сто поет великий певец современности Слепаков про пятницу? Отож…..

Итак.

МУЖИК.

Сила, совсеть, честь, отвага, великодушие???

Или же безответность, пьяная агрессия, необразованность, покорность???

Может харош уже по любому поводу орать ура, гордиться тем что «прошел» армию, обещать повторить 9ое мая? Может пора начать уважать себя, нести ответственность за себя и своих близких, иметь и уметь защищать свои права?

Ну что ж. Не Дедолиада конечно, но как есть. За сим прощаюсь и отправлюсь выдумывать новый ник)

Как говаривал классик: не потеют только трупы и спина у карлсона. Я вижу в этом высказывании прежде всего призыв к действу, но не оправдание излишнего веса и неправильного обмена веществ. А посему, проснувшись рано по утру, ощутилась мне жажда действа. Например довести до логического завершения свой пост об отношении к военкомату  (https://pikabu.ru/story/debilnaya_istoriya__3_6294747) ну заодно и ник угробить. Надоело мне Хитрым Какосом быть.

Так вот. Про Мужика. В комментариях к вышеназванному посту красной нитью прослеживался мотив мужикОвости. Мол «не служил не мужик», «вообще надо быть мужиком» и «да ты не мужик» (кстати дамы как то мало возбудились).

Предлагаю вам немного разобраться кто же такой этот мужик?

Впервые мне пришлось задуматься о значении этого слова в далеком детстве, лет аж в осьмнадцать. Тогда я охранял яблочные сады и в один из приездов группы быстрого реагирования (ГБР), что то у них попросил, выбрав слово «Мужики» как универсальное обращение. Меня поправили: мужики в колхозе сено косят…. Практически не задумываясь я ответил: а пацаны в совхозе яблоки охраняют? ГБР похихикала и удалилась, оставив меня наедине с поносом от обилия яблок в рационе и тяжелыми мыслями о мужикОвости.

Перемещаясь квадратно гнездовым методом по яблочным аллеям я вспоминал что мне известно о мужиках.

Прежде всего МУЖИК, именно большими буквами, это крепостной крестьянин, далее некрепостной но зависимый крестьянин, далее пролетарий. Этакий токарь 81 разряда.

Ну ка на вскидку, главное произведение о мужике в русской классической литературе?

МУ-МУ.

Думали это сказка про бедного кутенка, невинно утопленного. Этакий тейл о том что люди- бляди, а собачку жалко?

Нет други, нет. Муму это описание того самого МУЖИКА. Необразованного, убогого, забитого жизнью дремучего мужика, который вот уж точно настоящий мужик: то есть брутальный, тянущий лямку, очень немногословный, готовый вынести все перипетии судьбы. Но сохранивший в своем сердце место для любви, ласки и прочей ванили.

Что делает Герасим, когда ему приказывают угробить псину? Бунт? Бегство? Создание первой в мире ячейки гринписа?

Нет. Лодка, речка, кирпич, бульк.

Так кто же он, этот хрестоматийный МУЖИК?

В те далекие времена я увлекался изучением контр-культуры воровского мира и непосредственно воровского арго. Пресловутая феня (де был такой купец-корабейник Офений, который дабы избежать промышленного шпионажа придумал свой иносказательный язык) так вот, феня, блатная музыка –это вовсе не жаргон-это арго, не сейчас не об этом. Так вот, в иерархи «воровского мира» тоже есть мужики. Тут можно вывести ряд признаков, которые, я думаю не вызовут споров у ебаной толпы в белом пальто на предмет «я срок мотал, я зону видел.»

1 Мужик выходит на работу.

2 Мужик не является блатным.

3 Мужик не сотрудничает с администрацией.

4 этакий полупризнак: обижать(в прямом смысле обижать, а не в попу трахать) мужика считается моветоном, но сколько бы авторитетным этот страт социума не считается.

Итак, Мужик работает, терпит некие лишения от блататы, но не стучит, ибо обратиться за помощью к противоборствующей силе считается заподло, посему терпит и особо не высовывается.

Про ВОВ не буду, я и без вов достаточно пердаков порву и обминусуюсь.

Что еще сказать. Пожалуй еще проведу паралель, между тем самым крестьянином 19го века и современностью.

Зачастую больной бытовым сифилисом, живущий от посева к страде патриархальный мужичок имеет несколько радостей в жизни: радость выголодовки, а именно выголодовкой являются христианские посты и радость разговления.

Поясняю. Выголодовка-это если вкратце некое состояние, которое испытывает животное, если его некоторое время не кормить, а потом немножечко накормить. Животное начинает резвиться, играться и радоваться, испытывает эмоциональный подъем и прилив тонуса.

Разговление же сопровождается обильными возлияниями. На определенных этапах возлияния, что делает мужик? Бьет смертным боем ближнего своего ну или жену хотя бы. Недаром же: бьет-значит любит.

Если отъехать чуть подальше от московской цивилизации, то там примерно то же самое. Вахтовики, дальнобои, прочие суровые специальности (ну не все конечно, НЕ ВСЕ!!!) либо ждут конца вахты-смены, либо ждут вечера пятницы, и впред. Баб конечно стало бить намного сложнее, но эта святая Русская традиция жива и по сих пор.

А что поет великий певец современности Слепаков про пятницу? Отож…..

Итак.

МУЖИК.

Сила, совсеть, честь, отвага, великодушие???

Или же безответность, пьяная агрессия, необразованность, покорность???

Может харош уже по любому поводу орать ура, гордиться тем что «прошел» армию, обещать повторить 9ое мая? Может пора начать уважать себя, нести ответственность за себя и своих близких, иметь и уметь защищать свои права?

Ну что ж. Не Дедолиада конечно, но как есть. За сим прощаюсь и отправлюсь выдумывать новый ник)

Это не совсем дебильная история, но чем то дебильным она отдает. Частенько я нарываюсь на посты-вопросы о родной армии. Мол а как, а что, а почему. Вот вам краткая инструкция, этакое психологическое наставление.

В качестве затравки расскажу одну забавную историю, дело было году в 2007.

Есть у меня друг, назовем его Друг. Окончил он свой чухан, стал специалистом прикладной математики, как вдруг алчное государство возжелал вручить ему в руки автомат. Друг являет собой высшую стадию развития интроверта. Плюс тормоз и распиздяй. Ровно в пол седьмого вечера в пятницу Друг сообщил мне, что в понедельник его в танк посадят. Ну или с парашютом сбросят, не суть. Начитавшись интернетиков, он ярко в красках расписывал мне как в понедельник его запинает до смерти военная полиция, предварительно подписав его присягу задним числом.

Не буду долго описывать жалкие попытки его вразумления. В субботу утром, я доехал с другом до травмопункта, где он рассказал как неудачно упал, и что вот колено болит. Снимок. Ручками за коленку дерг дерг. Друг где надо поорал, где не надо сказал что чувствует дискомфорт. Ушиб коленного сустава. Обратиться к варчу по месту жительства.

В воскресенье я заставил друга напоить меня водкой и принялся думать. Как выяснилось у Друга, пограничная стадия плоскостопия.

Выяснив что из военкомата на «экспертизу» отправляют в областную больницу, я по суворовски нанес удар на опережение.

В воскресенье я, друг, и рюкзак с 3мя кирпичами(это мудило прочитал, что если носить тяжелое, то кости «распрямятся» до плоскостопия) прибыли в областную. Рентген там работает 24 \7.

Пояснив сложную диспозицию рентгенологу, я пообещал ему 2 тысячи рублей. Когда дежурный рентгенолог услышал слова две тысячи, в его глазах я прочитал, что если мне нужен будет рентген друга вообще без костей, это будет выполнено.

В понедельник я и справка из травмы перенесли другу число в повестке(в понедельник Друг почему то наотрез отказался идти в военкомат) А в среду друг отнес рентген и заключение, после чего спустя какое то время получил военник.

Года за 4 до описанных выше событий со мной приключилось другая история. Родной чушок, а точнее Воронежский Институт МВД России, решил что мне надо пол года отдохнуть. Этакий академ по собственному желанию. Ну решил и хрен бы с ним, что уж тут, но эта падла выслала специальное письмо в мой военкомат, где сообщила, что теперь я беззащитен и меня можно призвать.

Ко мне по утрам начали звонить в дверь мерзкие тетки и тыкать в лицо мелкими грязными бумажками со словами повестка и обязан явиться. От бумажек я уворачивался, теткам говорил что я слишком хорош, что бы давать автограф на таком чмошном материале, а звонок открутил к хуям собачим и начал спокойно спать под отдаленные (тамбур перед входной дверью) злобные постукивания.

На звонки по телефону отвечал, что я это не я, а он, тот который я, уехал на картошку. Мол в стране картошку убирать некому а тут какая то армия блядь. Ну и что что середина ноября на дворе, что ж ее теперь совсем не выкапывать?! Стыдитесь товарищи военные.

Так весело я прожил что то типа полугода и 2 призыва.

Восстановившись в чушке, я вдруг обнаружил, что военкомат меня все равно требует. Мол приди, медкомиссию пройди, бла бла бла.

Надыбав номер военкомата, я телефонировал, мол херов вам 2 тачки, я студент-очник, ябитесь конем.

Каково же было мое удивление, а наглости некоторых товарищей я люблю удивляться, когда из телефона мне сказали, что письмо о моем отчислении они получали, а письмо о моем зачислении им не присылали, и теперь я ДОЛЖЕН….просто таки обязан явиться и все там подряд пройти.

Немножечко покряхтев над формулировкой, я заявил, что мол нихуя им не должен, ответственно заявляю что я студент, мало того что студент, так еще и юристъ, и что если они мне не верят, то хай докажут мне обратное, пошлют запрос вестовым или голубями.

И вот ту то ко мне явился участковый. Пришел, наглый такой, в фурашке и погонами.

Сказал, мол одевайся, в военкомат тебя повезу.

Впустив его внутрь, я пояснил, что в военкомат ехать не имею никакого желания, показал студенческий и паспорт(на всякий случай). Так же пояснил, что проблемы военкомата-не мои проблемы, что проблемы участкового(но мне же приказали) тоже не мои проблемы, а принуждать меня к чему либо оснований у него нет.

Участковый долго мычал, я предложил ему подписать повестку(до этого военкомат заверенной мною повесткой не распологал). В повестке сверившись с ежедневником(хороший понт дороже денег) я самолично изменил число, подписал, вручил участовому, и он сконфуженно удалился.

По наступлению означенного числа, я позвонил в секретериат, и сообщил, что я такой то такой то, прибыть не смогу по уважительным причинам. Что я разговариваю в присутствии 2х свидетелей, а уважительную причину я озвучу лично, и подтвержу (дю) документами. Больше в этот призыв я о военкомате ничего не слышал.

Потом правда мне понадобилось приписное, и я таки прошел медкомиссию, но это совсем другая история

Ощущаю сколько я отхвачу минусов, но как говорится, не для того мама ягодку растила, что б я минусов пикабушных ссал. Посему резюмирую:

В армию идут либо дурачки, либо дебилы. Второе не шутка. Почитайте что пишут психиатры про современных призывников. Я не отговариваю, не подумайте. Но по сути нынешняя армия не даст вам ничего(специальность, умения, знания) но заберет у вас: время, здоровье, нервную систему. Один тот факт, что офицер –это «шакал» на сленге, о многом говорит.

Год терпеть унижения со всех сторон, что бы под конец поунижать самому….ну если это для вас, то удачи.

А ведь на самом деле, все рекомендации по жизнедеятельности, у всех мировых и сколь-нибудь развитых религий сводятся к простому : ОТНОСИСЬ К ДРУГИМ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ ЧТО БЫ ОТНОСИЛИСЬ К ТЕБЕ.

Сколько раз было сказано, сколько толстЫх от церкви отлучено, но нет.

Известное известно не многим(не помню кто сказал).

Итак дебильная история номер 2.

Возвращаюсь домой с Братулечком. Это я так ласково свой велосипед зову. Возвращаюсь, молю своего велосипедного бога, что бы лифт грузовой открылся, неудобно в обычном с Братулечком в двоих ехать, а одного его не отправишь, даже лапок нет….но отвлекся.

Мне навстречу из подъезда выходят 2 дамы. Не торопясь выходят. Осматриваются с деловито-хозяйственным видом, штукатурку на стенах трогают. Я с таким видом тоже ходил первую неделю. Домик новый.

Хай с ними, пусть осматриваются, жалко ли? Но они свою хозяйственную деловитость проявляют аккурат перед входом в подъезд передо мной и Братулечком, чем мешают мне проникуть в уже родной подъезд.

-Сударыни,-говорю,- не будет ли моя удача такова, что вы позволите мне и моему верному стальному другу просочиться сквозь вас через дверь?

Дамы переглянулись, затупили на полторы-две секунды и отвечают:

-Проходите пожалуйста,- и с этими словами радостно закрывают дверь перед моим передним колесом.

Ну ладно, не хотят помочь, дверь подержать, черт бы с ними, но они именно специально, принудительно надавили на доводчик и закрыли дверь так, что б я не смог войти.

-Эва как,-я ажник заколдобился,-а чегойто вы? И мордой на закрытый домофон киваю.

-А говорят, мы вас не знаем, недавно переехали, а вдруг вы бомж какой, или террорист?

Ну да говорю я, дотягиваюсь до домофона и скоренько набираю код. Дом новый, код самый простой и един для всех. Домофон пиликнул, я велосипедик внутрь закатил, а мне в след дамы волнуются:

-Молодой человек, молодой человек, а какой тут код, а то у нас завтра строители, а после завтра доставка, а сегодня монтажники, а домофон еще не подключен, а ключ один….

Просто отказать дамам я не смог. Слишком было бы легко. Прикрывая за собой дверь, я пояснил, что бомжам и террористам коды, явки и пароли ракрывать не намерен. Воспитан не так. Под конец я еще умудрился речитативом выдать им миф о том, что я являюсь членом инициативной группы по устройству кладовок закрытого типа в подвале и мест для установки барбекю на крыше, но пока я жив-вход им и туда и туда заказан.

Ибо нехуй бомжам по крышам загорать, а террористам перевалочные базы у меня в подвале обустраивать.

Мартышка к старости слаба сосудами нижних конечностей стала. Ну в смысле решил я немного пентоксифиллина внутривенно закапать. В полустационаре при местной конюшне. Это я так ласково поликлинику называю. Сказано сделано. Раскручивать клубок начал от обратного.

Прихо;у к заведующей полустационаром и денег мало-мало предлагаю. Не берет хоть ты тресни. Ни так не берет, ни этак. Я ей в карман сую, а она мне из кармана высовывает. Под папку на столе положил, и нет больше у нее папки. На столе.

«Иди,-говорит,-на, говорит, хирурга! Он тебе направление даст, и я тебя того….положу, короче». Эвано оно как. Растет самосознание-то. Или дал мало, черт его разберет.

Ну что тут делать. Пойду на хирурга. На хирургов мне ходить привычно. Что бы правильно с пользой и удовольствием ходить на хирургов, требуется карточка. А карточка у меня в «филиале». То есть существует большая конюшня-поликлиника, а есть еще куча мелких конюшенек- поликлиничек. Там хирургов отродясь не было, но карточек там видимо не видимо.

Прихожу я в «филиал» и говорю тете за стекло:

-Милостливая госпожа моя, скажите, не будет ли моя удача сегодня такова, что вы мне карточку дадите,- и полис ей туда, за стекло сую.

Посмотрела она на меня своим глазом, и отвечает:

- А к какому врачу?

-К хирургу,-говорю,- к нему родимому.

-А к какому хирургу,-вопрошает она.

-К хорошему, чем хоршеЕ, тем лучше.

-А фамилия?

-Моя?

-Зачем мне ваша?

-А чья?

Я-то так, за карточкой пришел, этакий карточный ходило…а она свирепеть начала, двумя глазами уже смотрит:

-Фамилия хирурга!!!

-Откуда ж я знаю какая у того хирурга фамилия, к которому меня запишут.

-Вот идите запишитесь и приходите за карточкой, следующий.

Вышел я, огляделся, сигарету минуты три покурил. Потом поджог ее и еще минут 5 покурил. И вспомнился мне иванушка дурачок из конька горбунка. Откуда что берется….

"Эхе-хе! так вот какой

Наш воришко!.. Но, постой,

Я шутить ведь, не умею,

Разом сяду те на шею.

В этих бессметных строках великого Ершова закодирована великая мудрость. Шутить не шутя. Дальше если вы помните иванушка дурачок залезает на кобылу. В смысле:

К кобылице подбегает,

За волнистый хвост хватает

И прыгнул к ней на хребет --

Только задом наперед.

Но хватит методологии. Возвращаюсь в поликлинику, подхожу к окошку:

-Вспомнил,-говорю,-думал не помню, а тут вспомнил!!! Дайте мне карточку, фамилия Соболева-Махарадж. Соболева-Махарадж Глафира Анатольевна.

За стеклом открылся третий глаз и тоже уставился на меня:

-А кто это?

-Глафира Анатольевна проктолог, хочу знаете ли что б она мне в попу посмотрела. Не наросла ли там паутина.

Даже в самых откровенных потемках своей души я не ебу как выстроено делопроизводство в наших злоебучих поликлиниках, но карточку мне дали, правда уточнили, как пишется мОхарад или мАхарадж.