Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Walery50

Walery50

Пикабушник
5 436 рейтинг
1317 комментариев
57 постов
10 в "горячем"
Показать полную информацию

Без дураков

Walery50

Знаете почему я люблю Пермь? Уж больно там, душевные люди проживают.


Давным давно был я в служебной командировке, в одной маленькой, но гордой Северо-Кавказской республике.

И выдался нам свободный вечерок. Собрались мы сотоварищи, накрыли полянку и стали за жизнь разговаривать, байки травить, да водочку кушать.

И как это часто бывает, закончилась родимая, в самый неподходящий момент,  и надо бы сходить за бутылочкой.


Вызывается на это дело, Дима. Такой правильный парень приехавший в командировку из Перми. Говорит, есть у меня там, пузырек, сейчас быстренько сбегаю.


Уходит, значит человек в ночь. А мы втроем сидим и ждем его. Закуску стережем, значит. И вот уже в горле пересохло, и надо бы промочить слегка пищевод, а Димы все нет и нет.

И чем дольше ждем, тем больше до всех доходит мысль - пошли дурака за водкой, он одну и принесет.


И вот открывается дверь, заходит Дима в бушлате. И все, почти хором : "Нуууу воот, пошли дурака за водкой...."


А Дима театральным жестом, одновременно, обеими руками, достает из карманов бушлата ДВЕ бутылки водки и произносит фразу , ставшую в последствии крылатой:


" А в Перми дураков нет!"


PS Вообще он принес четыре))

Без дураков Водка, Дураки
Показать полностью 1

Так вот где собака зарыта!

Walery50

Ученые выяснили, почему одни люди любят кошек, а другие - собак

Исследователи пришли к выводу, что предпочтение тому или другому животному может быть обусловлено генетически.

По крайней мере, у каждого второго владельца собаки на выбор четвероногого друга, утверждают ученые, повлияла именно генетика. От генетики даже зависит и то, собаку какой породы предпочитает хозяин, - мопса, терьера, овчарку или пуделя. К такому выводу пришли ученые из Уппсальского (Швеция) и Ливерпульского (Великобритания) университетов. О результатах своего исследования они сообщили в журнале Nature.

Исследователи опросили с 2001 года по 2016 год 35 035 шведских пар-близнецов. Выяснилось: однояйцевые близнецы, которые генетически идентичны, часто либо оба имели собаку, либо ни один из них. Разнояйцевые близнецы, которые наследственно похожи и различны так же, как рожденные в разные сроки братья и сестры, не были солидарны друг с другом в этом вопросе: часто у одного близнеца была собака, а у другого - нет.

Исследователи пришли к выводу, что, по крайней мере, у каждого второго владельца собаки генетика влияет на то, что он живет с четвероногим другом.

Ученые предполагают, что это также связано с врожденной сильной потребностью заботиться о животных.

"Хотя наше исследование является первым, которое предоставило доказательства того, что человеческий генетический фактор может влиять на выбор собак, нам пока еще не ясно, какие именно гены вовлечены", - говорится в отчете.

Теперь в планах ученых - исследовать, какие генетические варианты имеют решающее значение для выбора собаки и в каком контексте они связаны с другими генетически детерминированными характеристиками, а также с аллергией, например, на шерсть собаки.

https://rg.ru/amp/2019/05/21/koshki-sobaki.html

Три конверта

Walery50 в Специфический юмор

Натолкнулся с утра на  следующую новость - Порошенко накануне конца президентства дал Зеленскому шесть советов


https://amp.rbc.ru/rbcnews/politics/18/05/2019/5ce000da9a794...


Вспомнил анекдот.


Сменяется на предприятии директор. И вот уходящий директор, передает дела новому директору.

Вот кабинет, стол, секретарша Лидочка, сейф. В сейфе оставил тебе три конверта.

Если дела пойдут совсем туго, открывай конверт.


Вступил новый директор в должность, начинает рулить. Проходит полгода, че то не то. Открывает он первый конверт. А там записка:

- Вали все на меня.


Тут же начинаются совещания, на которых поднимаются вопросы, что все неудачи из-за наследия прошлого руководства, это все он. Но теперь то заживем и заработаем!


Проходит еще полгода. Дела в гору не идут. Вскрывается второй конверт:

- Начинай реорганизацию.


Опять совещания. Нам нужно внести реновации, провести оптимизации и реорганизации!! плановый отдел с третьего на первый этаж, кадровый отдел увеличить, службу главного инженера сократить, работяг уволить и т.д.


Еще через полгода, дела все хуже, вскрывается третий конверт. Там записка:

- Готовь три конверта!

Бизнес идея.

Walery50 в Специфический юмор

На волне периодически изымаемых у силовиков миллиардов, вспомнил старый анекдот.


Семидесятые годы 20-го века. Советский Союз. Нечерноземье.

Общее собрание членов колхоза "Вечный путь в коммунизм".

На повестке дня два вопроса:

1. Отъезд на ПМЖ в Израиль колхозника Рабиновича

2. Увеличение поголовья КРС (крупного рогатого скота)


По первому вопросу.

-  Товарищ Рабинович, Вы были одним из лучших членов нашего коллектива, хорошо и плодотворно трудились. За каких-то пять лет достигли многого. Например, построили такой замечательный дом. Что планируете делать с домом?

- Дом я передаю своему любимому колхозу!

Аплодисменты...

- Товарищ Рабинович, а Ваше подсобное хозяйство? Огород 20 соток, свинки, козочки, кролики и пасеку почем планируете продавать?

- Все передаю в дар любимому колхозу.

Аплодисменты.. Крики Браво...

- Товарищ Рабинович, Вы полгода назад купили новую автомашину Москвич-412. На ней поедете в Израиль?

- И машину отдаю в дар любимому колхозу.

Аплодисменты переходящие в овации. Рабиновича качают на руках.


Переходим ко второму вопросу. Какие будут предложения по разведению крупного рогатого скота на следующие пять лет?


Голос из зала - а на хрена нам коров разводить? Давайте разводить Рабиновичей!!! )))

Мизинчик

Walery50

"Следи за собой, будь осторожен" В.Цой.


Бывает смотришь боевики, там всякие разные. Герои и не очень герои, прыгают, ломают всеми частями тела стены, двери, друг друга, и все , что под руку попадется. И хоть бы хны.

Или пьяный упадет, так что мама не горюй. Результат - пара синяков.

Хотя в любом травмпункте и любой врач скорой помощи расскажет нам множество других историй о переломах, порезах, ушибах  на ровном месте)))


И если человеку в жизни повезло, и он не попадал во всякие аварии, не падал с крыш, гопникам не удалось сломать ему челюсть и очередной астероид пролетел мимо, то в глубине души у этого человека зреет такой комплекс несокрушимости. Как у героев боевиков. Мол ничего со мной не случится. Я же практически Железный человек, только мир не спасаю. Попиваю пивко на диванчике возле телевизора.


А вот тут то и вмешивается ее величество - СУДЬБА.


Годам к 36 и меня видимо сформировался такой комплекс. Ничем особо не болел, переломов вывихов не было. Так, синяки разные, да насморки. И даже не мог похвастать, что лежал в больнице. Хотя и с деревьев падал и в реке тонул. Было дело. О том, что можно что-то сломать даже и не задумывался никогда.


И вот, как-то вечерком, решили мы с женой попить пивка дома. Перед телевизором. Нажарили картошечки, порезали сальца с черным хлебушком, огурчики солененькие, селедочка под лучком с уксусом. Вкуснотища, неописуемая. Пиво разлили по кружечкам. Все так чинно, благородно. Сидим в креслах, вкусняшки между нами, на журнальном столике. Собачке нашей пивка в блюдечко плеснули))). Кушаем, прихлебываем холодненькое.


Без фанатизма! От слова ВООБЩЕ! Под такую то закуску и соточку беленькой, не грех было опрокинуть. Но в тот, раз, только по кружке -две пива.


Селедочка попалась с косточками и я кушал ее родимую ручками. И вдруг ДИКО зачесалось в левом боку. А руки жирные, в масле. Я и почесал быстренько. Тем что было не испачкано. Мизинцем левой руки.


И тут на сцену выходит Судьба. Чего-то там произошло в мизинце. Не было ни хруста, ни боли особой. Какое-то новое неприятное ощущение в мизинце.

Осмотром объекта было обнаружено, что мизинец не разгибается. Блииииннн!. Попил пивка!


Сразу не придал особого значения. Фигня какая-то. подумаешь мизинец!

Но через пару дней понял, что  палец, действительно не разгибается.

В анатомии человека, я не особо силен, и предположил, что проблема с сухожилием.


Я бы может ничего и не стал делать и жил бы дальше со скрюченным мизинцем, в надежде, что само рассосется. Тем более, что рука левая. Но свою роль сыграли два обстоятельства.


Первое  - у меня был друг Саша. Он когда-то поранил указательный палец на правой руке. Повредил сухожилие и не стал лечить. У него палец перестал сгибаться. Всегда такой перст указующий. Мы еще шутили, что очень хорошо, что не средний, а то были бы проблемы))) А работал он водителем маршрутки, для ясности. Он еще и детина немалый такой, и ладони как лопаты. Представляете картину - "граждане передаем за проезд" и ручища с несгибающимся средним пальцем на руле)))

Вторая - поигрывал на гитаре. А без мизинца на левой аккорды не возьмешь многие.

Еще и дело было зимой. Рука в перчатке с болтающимся мизинцем выглядела  как пустой рукав у инвалида.


Пошел я к хирургу. Посмотрел он подергал, покрутил и велел наложить шину. Сделали мне шину из палочки для мороженого. Проходил я так пару недель. Результат - ноль.

Прихожу обратно. Вот. Почесал он в затылке, сделали рентген, и дал мне направление в республиканскую больницу. Мол, типа там хирурги покруче будут.


Прихожу в хирургию прямиком. Встретил какого-то седого благообразного доктора. Ну сразу видно, специалист же! Народу, видать немало зарезал вылечил.

Как там у В.С.Высоцкого - "И очочки на цепочке сразу инеем покрылись..."

Тоже покрутил, подергал. Оглашает приговор - разрыв сухожилия. Приходите завтра, будем резать, а потом сшивать.


Почесал, я в затылке. Не хочется конечно на операцию, но если светило сказало, значит надо. Да и мизинец резать, чай не аппендицит. Прорвемся.


Прихожу на следующий день. Старичка не нахожу. Вместо него - картина маслом. Два мужика, лет тридцати пяти, в белых халатах, в пятнах крови, пьют чай с пирожками. Классика!

Хорошо еще, что я не в морг зашел)))).

Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что хирурги путем покрутить, подергать, потянуть мизинец могут диагностировать абсолютно все. От родильной горячки до болезни альцгеймера. (Хирургам респект!).


Вердикт - не зачем резать само отвалится, можно пролечить терапевтически! Нужно наложить бандаж. Я, говорю, уже ходил с бандажом - не помогает.

Надо сделать такой, чтобы мизинец изгибался в обратную сторону и проносить подольше. Минимум месяц.

Я же только рад, что резать не надо.
Приехал домой. Из алюминиевой трубки от каркаса старой советской раскладушки, при помощи ножовки, тисков, напильника и молотка изготовил бандаж.

Назвал его коготь.

Мизинчик Сухожилие, Хирургия, Терапия, Мизинец, Длиннопост

Конечно, не такой гламурный)))) Надел его на мизинец и ходил  с ним месяц. Было, конечно неудобно.

Во-первых, повторюсь дело то зимой, а металл, пальчик не греет однако.

Во-вторых, все начинают задавать вопросы.


Продержался я месяц. Снял бандаж. Палец восстановился. Процентов на 90. Функциональность полностью восстановлена. Иногда ноет, Совсем полностью не сгибается, видимо нерв какой-то поврежден,что абсолютно не мешает.))) И это без операции!!! С тех пор прошло 16 лет, полет нормальный))) Еще раз респект хирургам!


В заключение:

Всегда мойте руки, перед и зад  , после и во время еды))) Берегите себя, не болейте. Все-таки человек очень хрупок., к сожалению.

Показать полностью 1

Профдеформация

Walery50

Описываемые события происходили лет двадцать назад. Была в одном секретном подразделении, такая нужная специальность, как "ключник". Он же "медвежатник", он же специалист по вскрытию запорных устройств.


Для тех, кто не в курсе, в процессе проведения ОРМ периодически возникает необходимость проникновения в помещение негласно, открытие сейфов и т.д. ( с санкции судьи естественно))

Официально данные обязанности были возложены на одного сотрудника, который не особо желал их исполнять.


Зато работал с нами Игорь (имя изменено) которому очень нравилось это дело. Он сам изготавливал отмычки, ходил к соседям учиться, вечно ковырял личинки или сувальды. И надо сказать преуспел в этом деле весьма неплохо.

Даже начал вне рабочее время зарабатывать денюжку маленькую. Кто ключ от квартиры потеряет, кто от сейфа - все Игорька зовут. А время было тяжелое - конец девяностых. Часто платили Игорю водочкой. Ну и пристрастился он понемногу к алкоголию.


Два-три раза в месяц, по очереди, все ходили дежурными по управлению, на сутки. И Игорек, будучи дежурным, ночью, чтобы совершенствовать навыки, начал тренироваться на входных дверях в Управлении (в служебные кабинеты). Из лучших побуждений конечно!  Открывал их по ночам и закрывал обратно. Подразделение режимное, везде оттиски печатей на пластилине. Он научился и печати изготавливать, и обходить их незаметно. Никто и не подозревал, до поры до времени. Само это деяние уже грубейшее нарушение режима секретности.


И как-то ночью, зная, что у одного из начальников отделов, в сейфе лежит несколько бутылок водки, мучимый жаждой, Игорек открыл аккуратно кабинет и сейф, взял бутылочку, и так же все закрыл. Никто ничего не заметил вроде бы.

На следующее дежурство история повторилась.


Следует отметить, что сотрудник, в чей сейф Игорь залезал, сам был любитель выпить. И не смотря на возраст, память на количество спиртного, хранимого в сейфе имел неплохую. Пропажу он заметил, провел собственное расследование и быстро вычислил воришку.


Уволили Игорька быстро и без шума. А как вы хотите? Хрен с ней с водкой! У народа в сейфах, оружие, агентурные дела, куча секретки. Кто его знает, что завтра Игорьку в голову взбредет?

Дома у него между прочим, жена и двое маленьких детей.


Через несколько лет, услышал я продолжение жизненной истории Игоря. Помыкавшись, устроился он на какой-то АЗС работать. И через некоторое время, опять применил свои навыки. В те дни, когда у него были ночные дежурства, он вскрывал опломбированные хранилища бензина (Цистерны куда бензовозы заливают бензин для АЗС), набирал себе шесть-восемь канистр бензина и увозил в багажнике собственной машины. Замки вскрывать он умел, пломбы научился подделывать. получалась, такая жидкая прибавка к зарплате.)))


Долго так продолжаться не могло. Вкус приходит во время еды. Видимо, сливать он стал все больше и больше. Руководство заметило недостачу. Игорька вычислили и предложили ему вернуть стоимость похищенного. Даже того, что "уже украдено до нас".)))

Каким-то образом он возместил стоимость, но владельцы все равно отправили материалы следователю. Чем дальше дело закончилось, не знаю. О дальнейшей судьбе Игоря, тоже не известно.


А мог, бы человек, спокойно служить. И до нормальных звезд и званий дорасти. Толковый был, шустрый, предприимчивый. начальство ценило, в коллективе уважали. Но вот бес попутал.


Мораль - сколько веревочке не виться...

Показать полностью

Про алкоголь, не очень серьезно.

Walery50 в Лига Алкобушников

Выпить я люблю. Люблю самое первое ощущение, когда по телу разливается тепло, мышцы начинаю обмякать и из головы уходит накопившийся стресс. Главное, не спешить. Вот этот первые десять минут опьянения, для меня самые важные.


Люблю выпить без фанатизма. В хорошей компании и в одиночестве. Холодной зимой. Летом поменьше - жарко. А осень - это вообще тема для алкоголя, самого разного.


Первый раз я выпил, когда мне было шесть лет. Летом, забежал с улицы на кухню, схватил со стола стакан с водой и осушил залпом половину. Это оказалась водка.

С тех пор много алкоголя воды утекло. Наверное, небольшой прудик, точно можно было бы заполнить если вылить туда все выпитое за эти годы.


И повезло, мне с организмом. Мог слоями в себя наливать, вперемешку разные напитки. Утром весел и бодр. А сотоварищи мучаются. Помню, даже просили рассказать секрет, как это - пить наравне, а то и больше, а поутру как огурчик.


За столь длительный срок моя внутренняя алкогольная коллекция насчитывает немалое количество сортов, видов и даже экзотики. От изысканного арманьяка, кальвадоса и текилы, до самогона, браги, эссенции и даже одеколона.


О местах употребления тоже стоит упомянуть. Для алкоэстета, это очень даже не пустяк.

Горы. Даже я бы подчеркнул - ГОРЫ. На высокогорье алкоголь действует совсем по другому. Пьют все, как всегда, вроде нормально. А спускаешься вниз на километр-полтора и тут то многие в размазню.

Про моря, океаны и прочую водную гладь особо упоминать не буду. Все  и так знают. В том же котле дачи, лес, походы. А подъезды, крыши, детские площадки? Посиделки на кухне, коньяк в буфете театра, бутылочка в поезде под курочку. Рэстораны, кафе, столовые.  Список дополните сами.


А вот чего действительно хочется, но этого нет и наверное, уже не будет? Чего душа просит?


На переломе века двадцатого, ваш покорный слуга со товарищи, получив заработанную денюжку шли в ближайший магазин и брали хлебушек, сырок плавленный и кильки в томате. Без закуски пить - боже упаси! Не пьянства же ради, а здоровья для! И самое главное - дешевое плодово-ягодное вино! Его тогда продавали в лимонадных бутылках. По бутылочке на человека.


И вот, что я вам скажу друзья. Никогда, ни до, ни после я не получал такого душевного отдохновения, даже от самого изысканного или экзотического алкоголя, как тогда. Распивая с коллегами после работы простое винишко с немудреной закуской.


Не пропагандирую алкоголь. Не призываю никого в алкопутешествия. Просто вспомнилось.

Показать полностью

Что же этим британцам надо?

Walery50 в Новости

Всем нам с детства говорят, что англичане особенные. Традиции, королева, файв о клок, футбол, гольф и т.д. и т.п.
Я могу понять, что некоторым из них, не нравятся картины или скульптуры.
Но остаться разочарованным от Пизанской башни, Эйфелевой башни, Лувра, это выше моего понимания.
Чем же тогда можно удивить британских подданных?

Что же этим британцам надо? Новости, Туристы, Мона Лиза

Судите сами.

Названы десять самых разочаровывающих достопримечательностей Европы

Туристов из Великобритании попросили назвать худшие достопримечательности Европы, и портрет XVI века Леонардо да Винчи возглавил список самых больших разочарований, сообщает News.sky.com.

Опрос провела британская авиакомпания-лоукостер. Эксперты перевозчика поговорили с 2 000 туристами, которые рассказали, какие достопримечательности в Европе не оправдали их ожиданий.

На первом месте оказалась знаменитая картина "Мона Лиза" или "Джоконда" в парижском Лувре. На втором — Чекпойнт Чарли — пограничный контрольно-пропускной пункт на улице Фридрихштрассе в Берлине, созданный после разделения города Берлинской стеной. На третьем — "Писающий мальчик" из Брюсселя.
Четвертое место также было отдано достопримечательности французской столицы: туристов разочаровало кабаре "Мулен Руж". Пятое место занял памятник "Русалочка" в Копенгагене.

Также в десятку самых разочаровывающих достопримечательностей вошли Эйфелева башня в Париже, Испанская лестница и фонтан Треви в Риме, Лувр и Пизанская башня.

https://travel.rambler.ru/news/42126416-nazvany-desyat-samyh...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!