Vilne

Продолжение к посту https://pikabu.ru/story/kak_ya_zaglyanul_za_rubikon_5487760

Пока ехал в бобике, после безуспешных попыток «договориться по-нормальному и меня отпустить» выпросил звонок девушке. Телефон мне не дали, ППС-ник сам набрал номер и описал ситуацию, мол, такой-то-такой-то задержан за ограбление, везём в отделение по адресу... Сейчас бы, наверное, с популярными разводняками а-ля «ваш сын сбил человека, задержан и продаётся обратно на свободу» такому звонку бы никто и не поверил. Но тогда было немного по-другому, и уже через 40 минут, сидя на допросе, я услышал через стену в коридоре знакомый бас отца. Давно я так не радовался его голосу! Мне стало казаться, что сейчас он «всё порешает», мне выпишут «штраф 50 рублей с выплатой ущерба» и отпустят домой смотреть комедии и заниматься сексом. Но эти иллюзии таяли на глазах! В какой-то момент я понял, что секс у меня уже идёт. И в этом жёстком коитусе я играю главную, но отнюдь не доминантную роль. Маховик раскрутился и остановить его не получится. Нанятый адвокат детально мне это разъяснил и описал все предстоящие позы. Он же провожал меня в самый запоминающийся вояж в моей жизни — в СИЗО на улицу Леваневского, перед отъездом бодро заверив меня, что это только на одну ночь, и что завтра в первой половине дня за мной приедут родители. Передал от них пакет с продуктами и распрощался. По дороге в СИЗО я в мыслях анально карал избитого мною мудилу с его телефоном, ментов, светофор и поток машин, из-за которых мне пришлось задержаться на перекрёстке, где меня и поймали, следователя, оперов и эту серую гремящую крестовиной колымагу, в которой меня везли... Короче, всех и вся, кроме любимого самого себя. По приезду оформили меня быстро. Откатали пальцы, забрали ремень и шнурки, и повели по коридору.

В первую секунду, когда за мной закрылась дверь камеры, очко моё, честно сказать, сжалось ещё больше. Передо мной была полутёмная комнатенция квадратов в 20 с рыхлыми серыми стенами и очень высоким потолком. Два маленьких окошка: одно над дверью, второе — уличное с толстой решёткой и без стекла. Из мебели — только вмурованное у входа грязное очко вокзального типа и деревянный настил от стены до стены сантиметров 15 высотой в дальней стороне камеры.

На настиле сидели трое и смотрели на меня. Я, перебрав в башке всю чепуху, что когда-то слышал, про «понятия», «тюремный этикет», плюнул и решил просто сказать «доброй ночи!». В ответ услышал: «Доброй! Проходи, братан».

Через полчаса мы уже устало болтали, поглощая бутерброды с колбасой из моего пакета. Двое пытались травить анекдоты, но мне было откровенно не до смеха. Заснул я не помню как. На засаленных досках с тягостными мыслями о своей хрустящей судьбе и вытянув ворот кофты себе под голову.

В 7 утра камера с грохотом открылась, и внутрь вошла бригада из нескольких ФСИНовцев:

— Встать!.. К стене, руки за спину!.. Фамилия?!

У одного из вошедших была какая-то деревянная колотилка, похожая на киянку, только с длинной ручкой. Пока нас обыскивали, он, сопя, размахивался и со всей дури херачил ей по стенам и настилу.

После переклички принесли подыстёртый веник и настоятельно велели убраться в камере. Странно, но добровольно вызвался один паренёк.

За завтраком оказалось, что я сижу тут с практически невиновными людьми! Жертвами несправедливой фортуны. Один просто взял покататься машину, вырубив шокером таксиста. Второй совершенно случайно просто стоял с трубой в руке, пока его друзья избивали на стройке должника, подвешенного верёвкой за ноги. Третий — совсем не собирался никого грабить, хотел только пошутить: в масках и с травматом вдвоём с корешем временно забрал наличку из ночного магазина. («Там просто продавцом моя знакомая работает!»).

Эти истории звучали так смешно и нелепо, что про себя я предпочёл ответить, что тупо подрался. И вообще , меня через пару часов выпустят!

За обедом вся троица с тоской прикидывала свои статьи и сроки. «Коллектор» считал, сколько будет его дочери, когда он выйдет, если сейчас его жена на пятом месяце. Угонщик вопрошающе уверял всех, что отделается условкой. Грабитель знакомых продавщиц пытался сообразить план побега... А я? А я молча курил последнюю сигарету, смотрел как в окне садится солнце и ждал, когда же наконец лязгнет дверь, и я услышу свою фамилию с фразой «На выход! Свободен!»

«Окончание следует...»

На волне грядущего переизбрания случай вспомнился.

Лето 2014. Раскатом гремит эхо крымских событий, под бравые возгласы с жовто-блакитной стороны: «Кубань — есть историческая украинская земля!» горстка товарищей (до сих пор смеюсь) пытается качнуть тему независимости Краснодарского края и выход его из состава Российской Федерации. Промоушен — группа в ВК с флагом Кубанской народной республики на аватарке и одиозные призывы с назначенной датой митинга на главной площади города.

Движуха в соцсети у них была хоть и довольно малочисленная, но с настроем и огоньком! А посему очень уж мне захотелось посмотреть, как это действо будет проходить. А точнее, как отреагирует власть и чем всё это закончится))

В общем, надеясь на шоу, запланировал я с семьёй променад в то воскресенье.

Приезжаем на место — внешне всё очень спокойно и миролюбиво. Для справки: Театральная площадь в Краснодаре — это квартал перед городской администрацией. Место летом довольно людное: бабушки с дедушками на лавочках, роллеры, велосипедисты, дети, бегающие в струях фонтана. Всё ровно. Никаких украинских флагов, никаких призывов, никаких оппозиционных сборищ… Вместо этого среди гуляющих ходит отряд человек в двадцать «Молодой гвардии» со своей символикой на майках и раздаёт гуляющим маленькие Российские флажки. У одного из гвардейцев переносная колонка с патриотической музыкой. Хм, думаю…. Это «ж-ж-ж» неспроста! Интересненько!.. До обещанного митинга ещё 15 минут. Решил: пока прогуляюсь вокруг, поизучаю обстановку.

И знаете что? Я не разочаровался!)) Пригляделся внимательнее, и картина развернулась, заиграла новыми красками!

За зданием администрации — два автозака с ОМОНом в скрытом тупичке. По периметру, промеж толпы, в штатском неспеша прогуливаются одинокие парни за тридцать. Я даже узнал одного: в середине двухтысячных он надзирал за проведением «Русского марша». Тихо приходил, стоял в сторонке и молча щёлкал на мыльницу. Говорили, что этот «фотограф-молчун» — сотрудник отдела по борьбе с экстремизмом. Минут через пять появились ещё и казаки. Тоже в образе гуляющих. Какие-то шутки-прибаутки, короткие песни... Стали они со стороны ул. Красноармейской (с другого края площади от Молодой гвардии).

И вот час «Х» настал! Со стороны Красной вошла «группа лиц». Человек 8. На них не было ничего опознавательного, никакой символики. Шли только как-то целенаправленно и торопливо, потому я и обратил внимание. Хоп! И тот, кто шагал впереди, достаёт украинский флаг и поднимает его над головой.

А потом….. С*ка, а потом, как в кино!!! Сказать, что я о**ел от скорости и синхронности дальнейшего спектакля — это ничего не сказать!

Не успел флагоносец толком развернуть своё полотнище, как его и ещё нескольких окружили разноцветные майки Молодой гвардии с пучками триколоров в руках. Из толпы материализовались «штатские» и, оттеснив остальных сепаратистов-оппозиционеров, растворились с ними в толпе! Всё произошло настолько быстро, что я потерял из виду всех участников действия, кроме разноцветных маек. Те двинулись в сторону казаков. Когда я нагнал молодогвардейцев, они уже почти дошли до казаков и отпустили флагоносца и пару его друзей из кольца окружения. Через секунду из толпы появляются несколько пацанов спортивного вида и начинают легонько раздавать сепаратистам по хлебалам. Те пытаются сопротивляться и звать своих на помощь. На помощь братьям оппозиционерам сбегаются те, кого отжала не МГ, а «штатские». Казаки «разнимают». И вот он — апофеоз! На площадь заезжает полицейский УАЗик, из него выходят двое сотрудников.

Менты: Что случилось?

Казаки: Драка!

Один из Молодой гвардии, указывая на сепаратистов: Эти зачинщики!

Второй из МГ: Нет, на них напали! Зачинщики — эти! (Показывает на спортиков)

Мент №1 второму: Что делать будем?

Мент №2: Забираем всех, там разберёмся.

Мент №1: Все же не влезут. Вызову Саню, пусть подъедет остальных заберёт.

И дальше грузят в бобик оппозицию, а казакам поручают держать спортсменов до приезда второй машины.

Как только менты уезжают, казаки и спортики расходятся.

Занавес.

Навеяно постом https://new.pikabu.ru/story/begi_5568410

Рассказал приятель, который в начале 2000-х учился в Краснодарском шифровальном училище. Там совсем рядышком с секретной альма матер располагается горпарк — излюбленное место отдыха и «работы» классической гопоты. Место в те времена, прямо сказать, с дурной репутацией. Ребята в спортивках группами по 10-15 человек годами окучивали там прохожих, не гнушаясь отпустить случайно забредшую жертву в буквальном смысле босиком и в трусах. Снимали всё: золото, пейджеры, часы, кроссовки, джинсы, куртки...

И вот, собственно, история. От первого лица.

Долгожданный выпуск из училища, и мы, пока ещё все наши не разъехались по домам, решили напоследок «гудануть» всем потоком. Куда-то ехать желания не было, пошли в парк по соседству. Пиво рекой, сладости коробками, автографы друг другу на память, смешные воспоминания с учёбы... Так быстро и незаметно стемнело. И приспичило Саньку, кенту моему, домой позвонить. Сотовых ещё не было, ближайший таксофон на выходе из парка. Решил Саня по-тихому сбегать до телефона и обратно в одиночку. Попросил у меня карточку и ретировался. Проходит 10 минут... 15... 20... Сани нет. Выдвинулись втроём на поиски. Идём, значит, к выходу по аллейке, и вдруг слышим: из кустов голос знакомый! Саня! Диалог с кем-то ведёт. Пригляделись: его гопота прессует! Кругом, шакалы, обступили и деньги отжимают. Ах ты ж с**а!

Ну чи мы не военные? Действовали чётко и слаженно. Тут же втихую был послан гонец за остальными, и в дальнейшие минуты происходящее больше напоминало сюжет какого-то фильма. Около пятидесяти человек в форме, слегка подвыпившие и сильно обиженные за прессинг своего приятеля, окружив стали медленно выходить из кустов. Кольцо выпускников в погонах сжималось... А вместе с этим сжимались и шоколадные глазья теперь уже бывших королей ситуации....

В общем, мочилово вышло знатное! Со стороны наших потери раненными и убитыми, само собой: 0%. Со противоположной — кровь, поломанные носы и безоговорочная капитуляция. В счёт репараций реквизировали всё содержимое вражеских карманов. Это с лихвой покрыло все расходы на наш праздник пива и пряников, и подняло ещё выше веру в себя, справедливость и неотвратимое возмездие!

Думаю, в жизни каждого мало-мальски взрослого человека был хотя бы один момент, который поделил его жизнь на «до» и «после». Расскажу о своём.

Первый срок Путина на посту президента. Время, когда не до конца ещё утихло эхо 90-х. Я молодой выпускник, фанат сериала «Бригада», третий разряд по тяжёлой атлетике в категории до 77 кг со всеми вытекающими. Перспективная работа, девушка-красавица, и, конечно, свои «Космос», «Фил» и «Пчёла» — коллеги по штанге. У всех четверых мечтательный взгляд в розовое будущее — будущее, заманчиво хрустящее купюрами, звенящее бокалами элитного алкоголя и пахнущее выхлопом дорогих автомобилей.

Но это всё потом. А пока я один иду с работы домой, зажимая в руках пакет с только что купленным подарком для своей любимой — «айфоном» того времени — красной раскладушкой со встроенным календарём критических дней.

От работы до дома — 15 минут пешком. Если идти напрямки через безлюдный полузабытый парк. Вдруг посреди парка я чувствую, что давно уже подававший сигналы мочевой пузырь включил сирену! Сворачиваю на боковую аллейку — там дощатое двухкомнатное «эм-жо».

Стою, значится, сжимаю в руках свои ценности. В одной — новый телефон, в другой — ... И тут понимаю, что в соседней кабинке кто-то тоже со своим сокровищем. Причём, этот кто-то сокровище своё хорошенько так наяривает... с характерной подзвучкой. Перегородка тощая, деревянная, и на уровне колена там дыра сантиметров 10 в диаметре. Смотрю — а из этой дыры под усилившиеся завывания просовывается рука с дрожащими пальцами. Честно сказать, заходя по малой нужде, я чуть было не сходил по большой! Саданул я рефлекторно по этой вожделеющей длани и выбежал наружу. В сортире всё затихло, я сделал вид, что ушёл. После 5 минут сидения в засаде кабинка тихонько отворилась и миру предстало «оно»! Не знаю, как описать: худэнькое, длиннорукое, с засаленными волосами по плечи. До этой поры жизнь меня и с обычными педерастами-то не пересекала, чего уж говорить о педерастах-маньяках. Я вскипел. Руками трогать побрезговал, но ботинки пару-тройку раз не сдержались. Когда «оно» падало на землю, из кармана выпал какой-то старенький обшарпанный мобильник. Что-то вроде Siemens A25, сейчас точно не помню. Сначала я хотел расколотить трубу, растоптать. Но потом думаю: «Возьму с собой. Приколюсь над девушкой. Скажу, что на новый сотик денег не хватило. Взял с рук вот этот». Ну, а потом достану реальный подарок. Петросян, твою мать.

Сименс тот оказался не просто убитым — в нём не было ни симки, ни батареи. По всей видимости, маньячелло таскал его для форсу. Но я, всё-таки, аппарат сунул в карман и довольный потопал дальше. Правда, топал недолго. Минут через пять со мной поравнялся бобик с двумя фуражками на передних сиденьях и знакомыми сальными волосами на заднем. Длинные пальцы вновь потянулись в мою сторону, и я услышал через стекло: «Да, точно-точно он!». Подумать я успел только одно слово: «П…ц!». Досмотр, понятые — и вот я уже в браслетах качу неспеша навстречу неизведанному...

To be continued.

На дворе 2015 год, начало сентября, позднее краснодарское лето... Приносит со школы мой четвероклассник листок А4. «На», — говорит, — «нужно обязательно заполнить. Без этого завтра в школу не пускают». Читаю. Дословно уже не помню, но что-то вроде: «Выбор направления по предмету „Основы религиозных культур и светской этики». И список, ессесно, без светской этики.

На выбор пять пунктов:

• Православие

• Ислам

• Буддизм

• Иудаизм

• Мировые религии.

Гм... Гм... Чё делать?

Так сложилось, что мы с супругой в своей жизни прошли путь от атеизма через агностицизм до славянского язычества. В самом здравом его проявлении. Без фарса, «циркачества» и сектантства. Просто в какой-то момент осознали, что попали мы на этот свет благодаря своим предкам и эволюции. Что живём мы благодаря тому, что солнце светит, ветер дует, земля родит и вода течёт. И детей воспитываем безо всякого «религиозного» и церемониального налёта. Просто учим быть вежливыми к природе и старшим. Любить мир и себя в нём. На добро отвечать добром. На зло — злом. А значит, любые «паствообразующие» религии «рабов божьих», подставляющих левые щёки после правых, неработающие в субботу или сулящие девственниц за убийство «неверных» — нам категорически не подходят. Бо идут вразрез с нашим мировоззрением.

Посему единогласно было принято изящное и единственно возможное компромиссное решение — буддизм.

Ставлю галочку, вписываю данные — и бумажка уходит назавтра учителю.

Но вечером сын опять приходит с таким же листком. И опять с чистым.

— ??!

— Мариванна сказала, что всем выбирать православие.

Беру этот папирус, от руки дописываю шестой пункт «Светская этика», заполняю адресанта и кидаю в почтовый ранец.

Следующим днём почтальон возвращается с уроков с потрясающей новостью: Марьванна бумаженцию нашу выкинула, сама заполнила другую от моего имени и с соответствующей патриархоугодной галочкой отправила вверх по служебной лестнице. Н-да... У всех свои видения «компромиссных решений». Так у меня в органайзере появилась запись: «12:00 - Заехать в школу к директору».

Оксана Оксановна — приятная дама средних лет. Оказалась она барышней умной, и, выслушав мою подготовленную позицию, елозить не стала, а сразу открыла карты:

Возможность выбора религии есть. Как будто. Но вот ни учителей, ни учебных пособий нет. Министерство образования распределило чётко: за буддизмом — это вам в Бурятию, за исламом — в Дагестан, а на Кубани есть только православные казаки. То есть с моей галочкой нам одна дорога — в Улан-Удэ. Чу-уточку дальше, чем 101-й километр. После 10 минут дискуссий по принципу «ни шагу назад» на свет появился третий компромиссный вариант: выбираем-таки Будду, но я пишу заявление на домашнее обучение своего ребёнка по этому предмету. А в конце года районо пришлёт специально обученного калмыка или тувинца и тот примет экзамен. Так сын получил минус 40 минут в неделю к учебному времени, а мы с женой — умиротворение и лёгкую улыбку при рассказах одной мамочки о том, что дети теперь знают «Отче наш», даты основных церковных праздников, правильно умеют креститься и не будут гореть в аду!

P. S. После года передышки в 6-м классе опять появился похожий предмет. И хоть он теперь факультативом, но мне приходится решать вопрос уже не только с директором, но и с учителем истории (который ведёт и религию). Пал-Палыч грозится валить сына на истории из-за того, что тот не признаёт «духовные скрепы» и не знает основ православия.

Боремся