Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
VavilenTatarski
Пикабушник 3 месяца 2 недели 5 дней
  • 11950
    рейтинг
  • 1355
    комментариев
  • 5
    новостей
  • 1
    в "горячем"
  • Поставил 568 плюсов и 14 минусов
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 0 редактирований

Военные сборы, последнее дело, когда больше нечего пить...

Добрый день, мои дорогие пикабутяне и пикабутянки.


На первом курсе, я практически случайно узнал, что есть такая профессия - Родину защищать. А ещё тот факт, что Родина часто нуждается в специалистах разного профиля для защиты от супостатов и нам было предложено прикоснуться к этой почетной обязанности, став офицерами войск РХБЗ, не отрываясь от освоения основной профессии. От таких предложений не отказываются, не отказался и я.


Моя история снова будет тривиальна, написана витиевато и вообще, я "наверняка врач, только они такую тяжёлую хуергу пишут"(линк, только не минусите того чувака позязя).


Так вот в военных я влюбился сразу, как поступил на военную кафедру, ведь на медкомиссии я просто сказал всем врачам, что хочу служить "морским котиком"(да, да ДМБ ван лав) и отдать долг Родине и мне поставили высшую степень годности, но только психиатр хитро щурился и спрашивал, как же выглядит военно-морской котик. Ну и как можно не влюбиться в людей, которые так беззаветно защищают Россию от главного её врага - этанола. Эти бесстрашные воины могли целыми днями, порой неделями, не прекращая продолжать неравный бой, уничтожая противника ценой собственного здоровья, а порой и жизни. Впрочем  бесконечная переработка этанола в углекислый газ и воду ни разу не помешала им в 7:30 утра на морозе толкнуть зажигательную речь о том, что мы вонь рейтузная, а настоящие мужчины долг родине отдали в режиме фуллтайм, а не частями, как мы, дезертиры тифозные. Круто дА? И это нас инженеров офицеры ещё уважали, экономистов они вообще почему то всех считали гомосексуалистами самой пидорской сущности и каждый раз им об этом сообщали на построении. Я после речей полковника ФВО даже не вздрагиваю, когда мама начинает лекцию на тему "Тридцать лет, внуков нет, жены нет, а вот сын моей подруги..."

Показать полностью 2
  •  
  • 97
  •  

Нате! Нате! Нате! Я не мог не поделиться с вами этим.

Вот такое встретил в комментариях, ну я не смог пройти мимо. Руки сами обратили стук клавиатурных клавиш в корявенький стишок, эрзац Маяковский получился. Ну и ещё я целый врач, не иначе.

Нате! Нате! Нате! Я не мог не поделиться с вами этим. Весеннее обострение, Стихи, Скриншот, Комментарии на Пикабу
  •  
  • 12
  •  

Как я чуть свадьбу друга не сорвал.

Вы знаете, я к своим тридцати годам утратил всякую веру в институт брака, второй раз я на эту уловку уже не куплюсь, разве что какая нибудь чародейка так наколдует с моей волшебной палочкой, что я сознание потеряю, а очнусь уже в ЗАГСе. Но больше всего я ненавижу саму свадьбу. Экс супруга выкатила мне такую смету на мероприятие, что можно было купить новую иномарку С класса, а я упёрся рогом тогда, что можешь устраивать хоть групповое спаривание в ЗАГСе, но не на мои деньги и участвовать в конкурсах с ощупыванием коленки и пьяными тётками я не буду.


Впрочем, взамен я предложил мотнуться на Кубу, где мы скрепим личными клятвами наш союз нерушимый в баре "El Floridita La Habana", попивая дайкири Хемингуэй, а потом я буду читать ей вслух отрывки из "Старик и море", а жить будем в пригороде Гаваны, где нибудь совсем рядом с уединённым поместьем "Финка Вихия", а если позволят финансы и коммуникативные навыки, то снимем угол прямо в нём. Будем любоваться закатом, пить guarapo и вслушиваться в шёпот ветра, что-то рассказывающей листве столетних дубов, помнящих, как великий писатель сидел на открытой террасе, курил сигару и творил свои великие произведения. А небо и весь мир будут созданы для нас двоих в этот миг, да так что момент обернется вечностью, а вечность сожмётся до размеров щемящей сердце неги, которая накрывает нас в самые счастливые и уютные моменты жизни.

Как я чуть свадьбу друга не сорвал. Друг, Свадьба, Мальчишник, Алкоголь, Кольцо, Куба, Дайкири, Длиннопост

Чувствуете, дамочки, что у жирных тёток четвероюродных и прочего зоопарка из документального говнофильма "Горько" в этот раз бесплатно навернуть хрючева и мерзкого дешёвого пойла не получилось? Но речь не про меня.


Звонит мне товарищ, пребывая в легкой панике, и сообщает что женится. Я, конечно, сказал, что идея слабая, что он от девушки своей уже дважды уходил, потому что она ни работать, ни дома делать ничего не хочет и брак ещё более усугубит все эти проблемы. Короче он так решил, точка. Отговаривать я не стал, устное приглашение на мальчишник принял, обещал быть прямым рейсом прямо к началу мероприятия. И вот я, в приподнятом настроении, прыгаю в такси в аэропорту, в сумке бутылочка рома хорошего кубинского, подарок от камрадов, и лечу к товарищам в кабак, где уже все близкие друзья, изрядно синие, делятся подробностями того, как последний раз ходили проверять простату. Медики отдыхают, о чём ещё можно поговорить, кроме как об ощущениях в процессе сей медицинской процедуры. В общем дальше точно был стриптиз, мы пили текилку и заедали с пупка и ягодичек специально обученной женщины, танцевали, делились новостями последних лет, потом полчаса чморили подкаблучника, которого жена отпустила до одиннадцати, как школьницу на дискотеку. Потом мой братишка развёз нас по домам, а ещё через полтора часа мы, в составе старого доброго буханата, собрали триумвират в парке и гордо пили мой шикарный ром, пели песни группы "Сплин" нескладно, кажется "Лиличку" и "Мой бедный фюрер", ну и "Мне 20 лет" конечно, всё таки гимн буханата.


Так вот, в процессе, друг ВНЕЗАПНО достал кольца и начал хвастаться , что они ни на что не тратились, скромный банкет в кафе для самых близких, а кольца взяли за сто тысяч и это со скидкой, как символ серьезности заключаемого союза. Я даже спросил от удивления: "Какого фаллоса, ты притащил их на мальчишник, ты наркоман что-ли? "

Ещё полчаса мы перечисляли всё то полезное, что можно было купить вместо двух кусков золота с мелким угольком внутри. Кажется, мы лет 7 или 8 так не собирались. И чтобы вы понимали, планировалось очень скромное мероприятие, аля попить пива в баре и часов в одиннадцать быть баиньки, ПОТОМУ ЧТО СВАДЬБА БЫЛА НАЗНАЧЕНА НА УТРО ПОСЛЕ МАЛЬЧИШНИКА. Да я знаю, что мы безответственные куски материи и энергии, страдающие спонтанным алкоголизмом и лица наши помечены печатью вырождения, но я, вообще не помню как мы разъехались по домам, откуда постановочные фотографии жениха с двумя потасканными ночными бабочками, у меня в телефоне, где он каждой одевает по кольцу на палец, мерзко улыбаясь и как я порулил не в отчий дом, а хрен пойми куда.


В общем, проснулся я у старой студенческой знакомой, с которой мы очень романтично провели время на первом курсе, да так, что я от всех бывших потом к ней зализывать раны приползал. В оправдание могу сказать, что она ко мне ещё чаще прилетала делиться душевной болью. В ушах звенит, в башке трещит, цветы какие-то по комнате разбросаны, а моя знакомая колдует завтрак, пребывая в самом безоблачном настроении духа. Регистрация через полтора часа, я собираю волю в кулак, пью пару, почти запрещенных медикаментов для воскрешения мозга и тут раздаётся звонок мобилы. А там друг хриплым голосом:

- Я кольца потерял, это фиаско, что делать?

- Ищи в парке, скамейку помнишь?


А сам иду завтракать, и вот пью я кофе, смотрю на руку знакомой и пизденящий душу леденец леденящий душу пиздец накрывает меня во весь рост ибо кольцо искомое у неё на пальце. Я чуть в обморок не упал, меня как будто ебом токнуло, током ударило в тот момент.


Как выяснилось, это я вчера в состоянии близком к катарсису, предварительно забрал у друга кольца, чтобы не пролюбить по пьяни, я же ответственный, не то что балбес этот. Ну и решил накануне, что самое время от вина перейти к женщинам и набрал номер, висящий на быстром дозвоне, купил цветов, приехал, торжественно толкнул спич про любовь и сделал девушке предложение, подарив кольцо. Читали литературное вступление в начале поста? Так вот, по пьяни, даже когда мозг полностью отключен, я не теряю способности изъясняться как, вполне трезвый и крайне пиздлявый человек, что вводит людей в заблуждение по поводу моего состояния. Короче был визг, писк, счастье и всякие непристойности в знак начала новой семейной жизни.


Короче, на церемонию я прибыл, семеня на пяточках и периодически приседая, потому что злая женщина ударила по колокольчикам маленькой, острой, но накачанной ножкой, ну и след пятерни с моей морды дня три не сходил. 


Вот так я потерял очень хорошую девушку, которая всё это время не теряла подспудной надежды на брак со мной. В общем, кольцо она мне вернула конечно, но стыдно мне и по сей день, что я, мало того, что не задумывался о чувствах человека, столько раз бывшего мне близким в самые трудные моменты, но ещё и оскорбил страшно её в самой болезненной форме. Срамота, товарищи.


А знаете, что в этой истории обиднее всего? То что через месяц мой друг развёлся со своей женой из-за того, что она работать не хотела и дома ничем заниматься не желала.


Прошу сильно не пинать, а пинать не сильно.

Показать полностью 1
  •  
  • 283
  •  

Боли пост или как завкафедрой дул мне на гениталии.

Слушайте, товарищи, первый мой пост про легкий бдсм и неловкую ситуацию зашёл вам. Я подумал и вспомнил, что неловких ситуаций у меня есть ещё в анамнезе.


Суть такова, в студенческие годы я был дофига умником, как я сейчас понимаю, в основном моё чсв было отражением моих собственных чаяний и хотелок, а в реальности я частенько людей смешил своей надменностью.


И вот хорошо у меня было с химией, я её любил, а она щедро раскрывала мне мир синтеза психоактивных веществ. А как побочный эффект, я всегда отлично сдавал все экзамены, которые с ней были связаны. Меня часто отправляли порадовать старика или старушку из старой советской школы, где незнание некоторой теории всегда уступало способности строить аргументированные гипотезы и связно отвечать на вопросы, которые эти старики и старушки любили придумывать на ходу. Я любил нелинейный подход, поэтому часто мои ответы начинались с "Для решения этой практической задачи я бы поступил так..."


И был у нас завкафедрой, дядька, который давно ушёл в бизнес, ещё до советов Медвепута, то есть на практике, у него была площадка технологическая в нашем технополисе, где он занимался малотоннажной химией и работали там студенты и аспиранты нашего ВУЗа, а следовательно, попасть к нему на работу было крайне сложно, ведь желающих всегда было на несколько порядков больше, чем мест вакантных. Важным фактором был ещё и тот момент, что нестандартные заказы и порядок их реализации часто разрабатывали сами студенты. Короче клондайк профессиональный, если что. Ну и выгоду он делил со своими сотрудниками практически поровну, то есть студиозус мог заработать за пару месяцев тыщ сто, пока проект длился, а это просто космос по тем временам, редкостный коммунистический буржуа был этот дядька.


И поставил я себе цель пробиться к нему на работу любым путем. Впрочем путь я избрал весьма сомнительный. То есть был у завшкафа загородный дом, а в нашем ВУЗе был свой декан коридорного факультета, дядя Тофик, так вот этот дядя прямо таки решал проблемы успеваемости, часто путем коррупционного сговора. А наш завшкаф был избавлен от унизительной необходимости брать сотню баксов за экзамен или зачет, потому что его деятельность приносила отличный доход, что никак не отменяло толпу страждущих как-то закрыть сессию и он таки нашел вариант решить этот вопрос почти без преступной составляющей.


Всё таки ближе к делу, а то я уже затянул. Все желающие двоечники могли приехать к нему на строительство его частного дома, где они таскали раствор, то есть работали, а параллельно слушали лекцию завкафа и могли отвечать на задаваемые им вопросы к будущему экзамену, прямо в процессе. И я оказался в этой когорте. Я честно таскал всякое, но мое внимание было сконцентрировано на повествовании лектора, я выкрикивал ответы на вопросы и даже задавал их сам. А паузу в процессе использовал, чтобы подойти и заговорить с лектором, ну и напроситься.


В правилах этого мероприятия был ещё и обед и баня для рабочих, сиречь студентов, когда его жена готовила на всех, а он садился за стол и общался со всеми, отвечал на вопросы и немного поучал нас, как жить. Я, конечно, пытался и тут выскочить и презентовать себя любимого.


А продолжилось всё баней, я по наивности подсел ближе к печке, да ещё и попросил поддать, ибо "а хули нам кабанам?". Дядя Тофик прямо таки поддал, так, сцуко поддал, что я с визгом попытался убежать от этой сраной печки, для чего повернулся к ней задом и получил самый настоящий ожог всей жопы. Да фиг с ней с жопкой, я ещё и всю заднюю поверхность моей любимой и нежной мошонки обжег прямо сильно.


И вот выбежал я со скоростью челябинского метеорита голышом из этой бани и запрыгнул жопой в бочку с водой холодной. Причем бежал я мимо того самого завкафа, который нам веники нес в баню. Ну и ожог был крайне неудачный, но за то сам завкаф, впоследствии брызгал на мою мошонку пантенолом из баллончика и дул чтобы не болело. Думаю, что этот случай есть самое интимное знакомство с прекрасной наукой химией, ну или хотя бы с выдающимся исследователем в этой сфере.


Ну и на работу он меня к себе взял и проект на его производстве стал краеугольным камнем моей нынешней карьеры. Надеюсь это не из-за того, что ему пришлось дуть на мою мошонку, а он просил не рассказывать. Шучу, просто мне в те годы проще было дать, чем объяснить, почему кто-то не хочет меня видеть, я бы все равно достал завкафа, как его баня достала мою мошонку.


Как-то так. Сильно не пинайте, а то мне уворачиваться лень.

Показать полностью
  •  
  • 74
  •  

Люди ночами делают новых людей...

Как и все мы, был я совсем недавно юным и горячим балбесом. Казалось бы, ну какую историю можно рассказать про эти прекрасные времена, все юные балбесы одинаковы в своей балбесятине. Но нет, упомянул я тут нелепый и стыдный момент из юности, а @EDZ.19 зацепился за эту историю.


Наша компания состояла из второкуров разных ВУЗов одного из самых студенческих городов нашей прекрасной страны и мы организовали свой буханат. Это как деканат, только буханат. Даже если вы самый непьющий ЗОЖник в России, должны понимать, какие приключения ждут членов этой прекрасной организации. И на одной из веселых гулянок познакомился я с отвязной девчонкой, романтический период отношений, с которой я описывать не буду, тем более, что длился он меньше, чем я его буду описывать, но оказался я дома у предмета повествования.


Мы, глупые подростки, решили, что смешать в тазике бухло из батиного бара будет отличной идеей, а пить это, черпая ковшиком, так совсем шик и нонкомформизм. Когда дошло дело до постельных утех, я уже слабо понимал, что ждет меня дальше, впрочем наручники у них висели прямо в прихожей, два комплекта, просто на крючке для одежды. Девушка сказала, что папа пристегивает этими наручниками себя к поводку собачьему, чтобы по пьяни не потерять собаку опять на улице. А потом игриво добавила, что может пристегнуть меня ими , чтобы я не потерял её в кроватке, а я, в свою очередь, подумал, что так меня точно не укачает, на том и порешили.



И вот представьте себе, вносит она флюгегехаймен, двое, под песню группы "Сплин" - "Новые люди" занимаются тем, от чего родятся новые люди. И, явно поглощены процессом, настолько, что звук открываемой входной двери был не замечен, чуть более чем полностью. А через секунду меня тупо накрывают покрывалом, как крикливого попугая, а я молчу, чувствую, что шарнирные наручники созданы не для удовольствия и освободиться не получится и молюсь, чтобы стать невидимым. Я слышал, естественно, как оправдывается девушка, её нелепые попытки лгать, а также команду бати: "Отошла!"


Покрывало откидывается, я в шоке, вижу перед собой мужика, который, прямо таки играет желваками, видно что мужик в ярости. Первый вопрос: "Не холодно?".

Мой шикарный ответ: "Никогда так жарко не было..."

М: Какого хера вы тут делали?

Я: К зачету готовились, но утратили чувство времени.

М: Ты одногруппник Люськин, врачом тоже хочешь стать?

Я: Нет, я на инженера нефтяника учусь.

....О_о....

М: Коньяк зачем в таз вылили?

Я: Хрен знает, но в таком положении я никак не мог повлиять на ситуацию.

М: Серьезно у вас?

Я: Ну после такого она точно обязана на мне жениться, если вы меня убивать передумаете.


А мужик ОМОНовец немолодой, он реально крутой и жесткий. Да еще и ветеран какого-то чемпионата по отстрелу овцеебов, то есть со своими флешбеками, не хуже вьетнамских. Я приготовился к опиздюливанию в печень, закрыл глаза и стал молиться, чтобы живым уйти из ситуации. Мужик же просто кинул в меня покрывалом, чтобы не созерцать мои, скукожившиеся от страха яички, и стал осматривать имущество на предмет кражи или порчи.  Я помню как он орал на дочь за коньяк из бара, как жена его отговаривала посадить меня в камеру с бомжами, до просветления. В итоге мужик просто хлопнул дверью и куда-то ушёл. Ну и, подруга молодец, что ключи от ружейного ящика первым делом спрятала, могло бы и плохо кончиться. Минут через 30 меня отстегнула девушка, вручила шмот мой и быстренько выставила за дверь.



Собственно, с девушкой этой мы встречались до пятого курса, а потом расписались, а батя её мне при поступлении на службу сделал просто суперрекомендацию,  по сути поручившись за меня. И да, коньяк я вернул, перед родителями официально извинился, а с батей этим подружился впоследствии. Сейчас прошли годы, с дочкой его мы развелись, но с профессиональными праздниками мы с батей до сих пор друг друга поздравляем.

Да и когда меня шарахнул инфаркт от стресса и переработки на службе, а жена от меня ушла, батя ко мне пришёл прямо в интенсивку, чтобы за дочь извиниться и пошутить в стиле "Ну вот, опять передо мной без штанов лежишь, простынкой одной укрыт, ничего не меняется в жизни."


Сейчас грустно стало, но одно радует, мне прямо таки есть что вспомнить в жизни! Всем добра, первый пост, чукча не писатель, прошу сильно не пинать, а то сдачи дам. Спасибо, что дочитали!

Люди ночами делают новых людей... Срамота, Отец, Отношения, Наручники, Девушки, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1
  •  
  • 9107
  •