Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Vaudevillain

Vaudevillain

Пикабушник
5 987 рейтинг
351 комментарий
34 поста
17 в "горячем"
Показать полную информацию

Непростая электронная подпись

Vaudevillain

В ответ на вот этот пост: https://m.pikabu.ru/story/pochta_ya_lyublyu_tebya_6514880 пикабушники посоветовали мне один хитрый финт ушами - оформить электронную подпись на нашей всеми любимой почте.

История вышла поучительная, как в сказках про глупых доверчивых зверей...но перейду к делу. Оформление подписи - процесс немного кривоватый, но бодрый и, если у вас есть акк на Госуслугах, можно слямзить оттуда свои данные ("Удобненько" - подумалось мне). Занимает не больше 30 минут. Если нет, то можно заполнить анкетку и сползать с паспортом в Почту Рэ.

Итак, все установлено и зарегистрировано, все работает. Штрих-код с номером есть, достаточно только его показать и назвать номер телефо...

- Где ваше извещение?

- У меня электронная подпись.

- У нас ЭТО не работает.

- Эм, ну давайте тогда искать по трек-номеру посылку, что ли.

*пыхтение*

*ожидание сотрудника со сканером*

*сотрудник со сканером заспавнился*

*еще раз то же самое нытье в духе "Понаустанавливают тут"*

Хорошо, что с собой был паспорт.

Параллельно выслушиваю то, что им, несчастным, придется новое извещение выписывать, что надо в почтовый ящик смотреть и прочее маловнятное (и малопонятное) бухтение.

Однако, без извещения впервые был соблюден порядок выдачи посылки - сперва сканируем штрих-код и идем на склад, а потом уже я заполняю бумажки. Может, мне каждый раз теперь тупо со штрих-кодом приходить и прикидываться идиотом? Пять минут кудахтанья в обмен на пару метров моих нервов?..


В общем, из моей головы совсем вылетело, что живу я в Зимбабве в Крыму, и проблемы у нас соответствующие. Письма куда надо были написаны, жду отписок ответов. Такие дела. Простая электронная подпись оказалась непростой. Как видите, скотское отношение сохраняется при любом раскладе - думаю, даже если бы система работала. Бухтели бы уже на тему того, что нужно включать "тот самый компухтер", на котором стоит заветная программа. Видимо, это состояние души.


Вариантов у меня немного. Скандалить каждый раз? Молча писать жалобы - одна за другой, пока девочки не смогут обклеить ими себе стены, а заодно выдать ими же себе зарплату?Прибегнуть к помощи брутальных на вид друзей или вовсе нанять телохранителя, чтобы просто молча играл мышцами, раз такие животные понимают только агрессию? Не пользоваться услугами Почты России совсем?


Из смешного: Рядом к окошку подошла девушка и жалобно спросила "Вы мне не продадите два конверта по России?". А что, ведь могут и не продать...

Показать полностью

Меч-леденец (о качестве переводов)

Vaudevillain

Сходили давеча на Хеллбоя (уж очень хотелось посмотреть поскорее), любим комикс и оригинальную дельторовскую дилогию.

Кое-что понравилось (Мила хорошо выглядит в свои 43, даже в формате "лего-ведьмы"), много чего не понравилось.

Но особенно огорчил перевод. Я мало соприкасаюсь с этим, стараюсь курить материалы в оригинале. Книги покупаю в подарок знакомым, скрипя зубами - ошибки бросаются в глаза и дергают за ресницы. Однако, тут был прямо-таки финиш. Всю вторую половину фильма мозг канифолило слово ЭСКАЛИБУР.

Э...ребятки. Как бе, эКскалибур, что в русском, что в английском. Пришло, каэш, из французского, где он был "Эскалибор" (насколько мне известно, французы не очень умеют в "кс" в середине слова), они же его вытянули из латыни (ex caliburnus), возможно, ссылаясь на ирландский легендарный меч Каладболг (Калабол? У этих с "пишу десять букв, читаю две и другие" тоже проблема). Ну, в общем, не суть. Мы, вроде, не французы и не турки. Да и в словарь можно было заглянуть.

Может, того, набрали по объявлению?


Ну и да, не было подвижного хвостика и копиток. А мне так хотелось копитки, на мой взгляд, это - самая прекрасная часть Красного XD (в оригинальном фильме они были, мельком, вначале).

P.S. Завязываю с жизнеописаниями. Дальше только фанарты, обучательно-познавательные статейки и кулстори моей бабули. А то сплошное бу-бу-бу. Всем добра и хороших переводов.

Меч-леденец (о качестве переводов) Хеллбой, Перевод, Фильмы, Кинотеатр, Экскалибур

О начальстве

Vaudevillain в Офисные будни

У меня всегда было странное везение на разного рода диковатые ситуации. То в метро наткнусь на товарища, стучащего арматурой по перилам, то в самолете рядом со мной кумушки начнут распаковывать соленья-варенья и жареную куру.

Однако, с офисной работой все всегда было уж совсем интересно. И вот одна история - довелось мне устроиться в одну конторку. Сижу, починяю примус делаю свой кусок работы, как вдруг мое непосредственное начальство (взрослый мужик лет 40), видимо, заскучав, начинает втягивать меня в диалог. Дескать, есть у него ИДЕЯ. Которая изменит мир. И начинает рассказывать что-то абсолютно банальное и дырявое, как швейцарский сыр - схему, которая не заработает ни при каких условиях и никогда. Вежливо пытаюсь слиться, однако же, начальник кипятится, т.к. не видит в моем лице одобрения и понимания. Уходит с видом непонятого гения.

На тот момент в моей голове было стойкое ощущение "месье изволит шутить". Ну нельзя такую ересь нести на серьезных щах. Однако тот пыл и живая обида на недостаток положительного фидбека теперь наталкивают меня на жуткую мысль - у человека реальные проблемы с головой. С оглядкой на книги по психиатрии это, скорее всего, биполярно-аффективное расстройство в стадии мании. Депрессия, кстати, наступила довольно быстро, что совпало с моим увольнением, т.к. работать в этом месте стало невозможно.

В то же время знакомая рассказывала мне про своего начальника, который везде понаставил камер, пишущих как, куда и когда ходят сотрудники, сколько времени они тратят на перекус и т.д... И который в свободное время любил повтирать на тему а-ля "крымские пирамиды - следы древних цивилизаций". Работники в этом месте тоже долго не задерживаются.

Это я к чему. Ходит множество шуток про начальника-дурака, однако, это в ретроспективе вообще ни разу не смешно. Потому что и биполярники, бывает, скатываются в психоз и ловят глюки. И ты можешь попасться под горячую руку, особенно, если у пациента вдруг возникла паранойя (одна моя начальница на полном серьезе заявляла, что я пытаюсь ее "подсидеть"). Будьте осторожны. И, если вы заметили клиническую симптоматику у человека - особенно осторожны в выборе слов и действий.

P.S. На положительной ноте - очень советую книгу "Охотник за умами" Джона Дагласа. Про то, как зарождался отдел криминального профилирования в ФБР.

Великий пранкстер

Vaudevillain в Истории из жизни

Снова о моей бабуле, на этот раз в тему первого апреля и розыгрышей. Вернее, как.. а впрочем, сейчас вы все сами увидите.


Случай первый. Стрижка.

В те далекие времена, когда моя бабушка была еще тринадцатилетней девицей и училась в техникуме, аналитические способности (училась-то на бухгалтера) уже бушевали вовсю, а вот знаний недоставало. И было у нее много соседок по общежитию, ну а девочки - они девочки и есть. И вот подошла к ней как-то одна знакомая - девица, в принципе, по-русский красивая, с косой и прочими атрибутами. Однако же, ее мечтой (да и, наверное, всех женщин по сей день) всегда были ресницы пышные да длинные, коими природа ее как раз обделила. И которые она заприметила у бабули. В общем, подходит этот вдохновенный подросток и спрашивает:


- Имярек, у тебя такие ресницы - длинные, густые. В чем твой секрет?

Бабушка - человек в этом плане простой. Задача поставлена - надо выполнять. И закрутились в голове шестеренки.

- Не знаю, - говорит. - Но, волосы, к примеру, когда стригут, они пуще прежнего расти начинают. У меня мама всегда, когда себе волосы отстригает, они потом гуще да длиннее отрастают.


Ну сказала и сказала. Поделилась, так сказать, своими соображениями. Кто ж знал, что девочка-соседка себе ресницы возьмет, да и отрежет. Отрастали долго. Слез было много. Но никто ни на кого в обиде не был. Все опыта полезного набрались.


Случай второй. Масло.

Было это, наверное, через пару лет после первой оказии. Отправили как-то бабулин курс на полевые работы в деревню. Свежий воздух, речка, сбор сена - что может быть полезнее трудотерапии? И расселили девчонок по семьям. В семье, в которую попала бабушка, был сын - назовем его Петей.


А был Петя Иванушкой из сказки - волос соломенный, тонкий и прямой, да такие же брови и ресницы. И кожа белоснежная, легко сгорающая на солнце. Что жутко парню не нравилось - кто его знает, видать, мода была на кудрявых да чернобровых. Ну и тут вы должны уже догадаться. Да-да, моя бабуля, темно-русая и кудрявая, с толстенным волосом, моментально загорающая (виной всему отголоски турецкой крови, но кто ж тогда об этом знал). Вот и начал ее хлопец для разговора серьезного вылавливать. Та сперва и понять не могла, чего от нее хотят. Однако, оказалось все интересно.


- Имярек, - обращается парень. - Как ты умудрилась себе такие густые курчавые волосы отрастить? И брови чернющие, темнее волос! Может, ела что или пила.


О генетике и фенотипах, сами понимаете, мало кто тогда знал. Поэтому шестеренки снова закрутились на свой лад.


- Есть ничего особенного не ела, все как у всех, - пожала плечами бабуля. - А вот в банный день, мама, когда с тестом возилась, подзывала меня к себе и остатки подсолнечного масла мне в голову втирала, да в брови с ресницами. Может, оттого такими и выросли.


Так-то оно так, растительные масла до сих пор используются как добавки во всяких масках для волос. Однако ни к цвету, ни к природной густоте это никакого отношения не имеет. Таким макаром прошло несколько дней. Перестал Петя бабушке как-то на глаза вообще попадаться. И вот, слышит она как-то утром - жалуется хозяйка соседке:


- Мой Петр совсем с ума сошел! Все подушки в доме мне подсолнечным маслом перемазал! Выгнала его на сеновал спать. Начинаю пытать, зачем чудит - молчит, стервец!


"Так стыдно мне до этого еще никогда не было" - смеется бабуля. Еще через пару дней их увезли обратно в город, и она так и не узнала, почернели ли волосы у Пети. Были еще такие вот невольные "пранки" - однако, сознательно бабушка никогда никого не разыгрывала. Просто так получалось. Природный талант, видимо.


P.S. Пикабу предлагает мне разместить этот пост в лиге троллей...oh you.

Показать полностью

Информационный фастфуд

Vaudevillain в Дети и родители

Осторожно - длиннопост (без картинок)


Иногда, в попытках потягать собственные извилины, вспоминаю детство. Родители терпеть не могли брать меня с собой гулять и по магазинам, потому как я обязательно начну клянчить книги. Особенно трепетало детское сердце от всякого рода энциклопедий и детективов. Да что там говорить, любовь к сбору кучки бесполезных, в сущности, фактов (к примеру, о том, кто такой медвежий кускус) жива во мне и по сей день... Из детства мне запомнилось ощущение своего рода информационного голода или, даже, информационной ломки. Но вот - "заглотил" очередную книжку, и отпустило.


Идет время, и ты начинаешь понимать, что мозг дряхлеет - усвоение нового дается труднее. Информацию приходится сортировать, периодически дефрагментируя свое дисковое пространство, очищая кэш, удаляя ненужные каталоги... Возраст превращает тебя в Ганнибала, смакующего свиристелей в меду и, по возможности, избегающего чебуреков с мясом бобика.


Тем временем я поглядываю на тех, кому тянуть нашу лямку дальше - в светлое будущее. Ииии... не вижу голодных глаз. Возможно, мне попадаются какие-то не такие дети. Да, есть те, кто с интересом читает обо всем на свете, а не только переписки на стенах друзей и лирику в духе "Полюбили хулигана, болт, штаны и пол-нагана". Но число сие критически мало. Зачем читать, когда есть куча мультимедиа? Зачем смотреть что-то полезное в медийном формате, когда можно в мемчики позалипать? Наши отпрыски как бы закормлены этим информационным фастфудом и их ожиревший мозг не желает более полезной пищи. Зачем?


Серьезно. Я частенько слышу этот вопрос. Не в контексте "с какой целью, как это применить", а "к чему" или даже "на кой..". Читай литературные произведения. А зачем? Учись делать что-то руками. А зачем? Держи себя в чистоте. А зачем? Объясняя, уже на середине замечаешь, что внимание - оно иссякло секунд 15 назад. Комплимент золотым рыбкам - у многих наших деток концентрация хуже.


Когда у меня появился интернет, это было похоже на глас ангелов с небес. Больше не нужно шариться по библиотекам, чтобы закинуть топлива в печку. Можно писать рефераты, не выходя из дома. И это был еще "тот интернет", бедный и медленный. Да, у него есть своя огромная проблема - много мусора. Но разве в библиотеках мира не хранится порой откровенная макулатура (учебники по истории компартии, бульварное чтиво, религиозная литература и прочая эзотерика)? Однако, у меня, что тогда, что сейчас, было и остается желание копать, проверять, сравнивать полученную информацию. Не верить первому же попавшемуся посту про бабку-душительницу, отравляющую воду всему Замкадью (да-да, пикабушники, я смотрю на вас).


Дети же перешли на то, что англичане называют "word of mouth" - устное предание, пересказывание информации одним агентом другому. Они самозабвенно втыкают в откровенный бред инфлуэнсеров (не знаю, есть ли аналогичный термин в русском). Иногда кажется, что сам вид печатного текста вызывает у них панику и дезориентацию.


Мне вспоминается "детский" цикл книг Терри Пратчетта, в котором ведьмочка Тиффани Эйкинг коллекционировала необычные слова. К примеру, ей очень нравилось слово стрекотание* - это слово вызывало в голове девочки синестетические образы и как бы оживало. Необычные, редкие слова даже нашего с вами языка - тоже"вкусные". Обнаружить такое слово - будто открыть новый ингредиент в игре или новый строительный блок для памяти. Для меня удивительно, как открытие чего-то нового может вызывать негативную реакцию в духе "ну вот, чета там еще смотреть в словаре".


Это цепляет в моей памяти еще один момент. Довелось мне идти как-то мимо "Центра интеллектуального развития ребенка". В него запыхавшаяся мамашка как раз пыталась силком затащить орущего, краснолицего малыша лет пяти. В моей голове зазвучал его полный скорби монолог: "Ах, маменька, оставьте! Я не желаю развиваться интеллектуально, моя душа желает деградации!" Нет, может, конечно, в этом центре розгами секут... однако, смешно такое только на поверхности (и про розги, и про деградацию).


Уделите время своим детям, вложите в них хоть немного любви к познанию. Ведь даже энциклопедии были с таким названием: "Я познаю мир". Почему самое примитивное движущее начало, которое было у первобытных людей, начисто погашено в наших отпрысках? Они кидаются от одной яркой обертки к другой. Не спорю, это - болезнь общества, и мы с вами тоже все ею поражены, но все-таки. Что дальше, поколение антипрививочников и плоскоземельцев?


Спасите своих детей - это не потребует у вас слишком много времени. Дайте им задание обучать вас - по факту в день, по слову в день, про примеру в день, по картинке в день. Этот процесс затянет всех. "Сытое брюхо к учению глухо" обретает сейчас совершенно иной смысл - зачем нашим детям к чему-то стремиться, если все им предоставляется с конвейера? А мамы и папы заняты настолько, что они просто проверяют время от времени индикатор заряда своего чада - сыт/одет/обут/здоров/сидит в планшете.


Научите их учиться. И количество диких постов про "компьютерную зависимость" заметно снизится...


Всем добра. И спасибо тем, кто вкладывает душу в детей - хорошим, терпеливым учителям. Вменяемым, внимательным родителям. Вы растите и воспитываете будущее этого космического пончика.


*susurration=шорох, перешептывание, но, т.к., визуально эти слова не особо интересны, то пришлось найти самый близкий синоним - стрекотание (хотя это больше про насекомых)

Показать полностью

Почта, я люблю тебя

Vaudevillain

Каждый поход на почту для меня - вылазка в стан врага через минное поле по-пластунски. И дело не в очередях и не в бабках-энерговампирах. С этим, как ни странно, проблем было всегда намного меньше.

Моя самая большая проблема в неконтролируемой ярости, в которую я впадаю от фразы "Подпись тут вашу постаааавьте"


Девочки, дорогие, свет моей жизни! Я не хочу делать вам больно...нет, уже хочу. Мне пришлось выучить наизусть необходимые пункты приказа ФГУП Почта России (думаете, это работает?). У меня на извещении ЖИРНЫМ КУРСИВОМ написано, что подпись я свою ставлю только после того, как вы как минимум стаскаетесь на склад и принесете мне мою посылку (фиг с ним со взвешиванием), и я увижу, что на ней нет хотя бы следов вскрытия.


Мой интеллигентный вид вводит вас в заблуждение - и вы начинаете мне хамить, угрожать, да и попросту блажить, тратя свое и ваше время куда эффективнее, чем просто делая свою работу. Я уже ничего никому не доказываю, не поднимаю вопрос о нормативах и документах. У меня кончились остроумные ответы на глупые вопросы. Я сразу перевожу разговор на тему горячей линии ПР и быстрого выяснения, кто прав, кто не прав.


Почему вы делаете свою работу только под угрозой блиц-звездюлей? И почему после этого мне каждый раз приходится выслушивать ваши жалобы на маленькую зарплату, тяжкую судьбину, Бога-Императора, слишком умную молодежь и прочую ересь, перерастающую в угрозы и проклятия?


Вместо того, чтобы за пару минут выполнить свои прямые обязанности, вы полчаса тратите на этот етицкий ДОМ-2.


Лишь пару раз мне попадались адекватные сотрудницы, одна из которых сразу пошла на склад, другая, после моего указания на тот самый курсив, молча кивнула и тоже выполнила свою работу. Без ругани, быстро, эффективно, все остались довольны и в добром настроении. Почему в общей массе эти две работницы кажутся ангелами, сошедшими с небес?


На почту отныне  пришлось делегировать своего друга - он весит сотку, патлат-бородат, с внушительным шрамом на лице. С ним, удивительное дело, всегда общаются полушепотом и в дополнительном убеждении не нуждаются.


Потому что я боюсь, что после очередного "Ой, да чо ей бууууудет твоей посылке" или "Не, я чо, ее украду, чо ли?" у меня что-нибудь где-нибудь перемкнет.


Спасибо тем, кто делает свою работу так, как положено. Вас единицы, но я знаю, что вы есть. Остальным - не надо так.

Показать полностью

Не спорь с бабулей

Vaudevillain в Истории из жизни

Моя бабушка - очень интересный человек. В свои девяносто она серфит интернет, названивает родным по скайпу и спокойно пользуется, пусть кнопочным, но смартфоном на несколько симок. Ей доводилось занимать высокие и ответственные должности, но при этом она всегда "помнила о своих корнях", о том, откуда вышла и как тяжело дается окружающим их заработок. Больше всего мне нравится слушать ее истории о довоенном и послевоенном времени, а также детали, которые мы вряд ли услышим по зомбоящику и прочитаем в книгах.


Но речь пойдет не об этом а о, так сказать, конфликте убеждений)

Несмотря на свою интеллигентность и начитанность, моя бабуля... как бы это правильно сформулировать... тяготеет ко всякому эдакому типа гороскопов, лунных календарей и Малаховых крестов. Видимо, сказывается тоска советского человека по сказке (хотя для нынешних нас качественная бесплатная стоматология - уже сказка). Поэтому периодически я получаю сводки о том, насколько сатанинский сегодня день и употребления какой еды лучше избежать.


Но самый запоминающийся случай произошел, когда мне было лет 13-14. Юношеский максимализм пер изо всех воздухоотводов. Хотелось рубить правду матку и всячески бунтовать. И угораздило случиться 6 июля. А это, если я не ошибаюсь, канун Ивана Купала или купальская ночь. И с утра бабушка, вся в приподнятом настроении, начинает мне бодро вещать о том, де, сегодня самое то - по лесам шариться в поисках цвета папоротника. Он шибко волшебный и желания всякие исполняет. Но мы ведь с вами - дети высоток. Поэтому я, надев на нос воображаемые очки, начинаю нудить:


- Бабуль, насколько я помню уроки биологии, папоротники не цветут, а размножаются спорами. У нас в кабинете даже есть один, и он никогда-никогда не цвел, ни в какое время года. Я даже больше тебе скажу - вероятность его цветения ровно такая же, как у того, что мне дорогу перебежит розовый слоник.


Бабушка мне на это ничего не ответила. Она вообще человек неконфликтный и предпочитает ни с кем не спорить. Но видно было, что настроение слегка как-то сдулось и повисло в воздухе нелепой тряпочкой. Ну а мне-то что. Правда ж восторжествовала. Мавр сделал дело... и практически тут же мавра угнали по каким-то семейным делам родители. Нужно было куда-то съездить с отцом на другой конец нашего городка.


И вот сижу я, не тужу, на штурманском сидении, машина останавливается на перекрестке самой широкой улицы города. Начинаю лениво оглядывать пешеходов, медленно двинувшихся через переход... как вдруг из массы людей на переход выбегают двое пацанов, одетых в костюмы розовых слоников! Перебегают дорогу и исчезают за домом.


Сперва мозг даже не зарегистрировал происходящее. Секунды две спустя поворачиваю голову к отцу, спрашиваю неуверенно:


- Пап, ты видел, слоники розовые пробежали?


Отец пожал плечами.


- Да, наверное, праздник какой-то или реклама чего-нибудь.


Сказать, что оставшаяся часть поездки прошла для меня в полном трансе - значит, ничего не сказать. Вероятность-то... вероятность-то почти нулевая! Никогда никаких магазинов и акций, связанных с розовыми слонами у нас в городе, кстати, не было. И в тот день тоже, иначе бы мне друзья рассказали. Кто-то в частном порядке заказал себе ряженых? Но почему именно в тот день? До сих пор это происшествие - для меня загадка.


- Ба, собирайся, мы ночью идем цветок папоротника искать! - заявляю я по возвращению.


Смеялись мы вместе с бабулей долго (она, правда, сперва мне не поверила - хорошо, был свидетель в лице отца). В лес, правда, не пошли - ночь на дворе, пес в конуре, птичка кричит... вокруг дома вечером побродили только, да и не растут там особо папоротники, даже в парке.

Но бабушек своих не обижайте. "Опасно" это всякими приключениями)

Не спорь с бабулей Бабушка, Реальная история из жизни, Папоротник, Розовые слоники, Суеверия, Материализм, Длиннопост
Показать полностью 1

Покупая морскую свинку

Vaudevillain в Морские свинки

Выполняю свое обещание отдельно поговорить про особенности покупки морских свинок с рук и в магазинах.

Предыдущую статью ("Сага о морских свинках") приложу ссылочкой: https://m.pikabu.ru/story/saga_o_svinkakh_6266792


А чтобы было интереснее, вот фото моей свиноженщины в первый день нашего знакомства (первую свинку мне подарили):

Покупая морскую свинку Морская свинка, Грызуны, Покупка свинки, Свинка с рук, Беременность, Животные, Питомец, Длиннопост

Беря морскую свинку с рук, помните, что отдающий может точно так же не разбираться в морских свинках, как и вы сами. Мне этого волосатого раптора преподнесли, как двухмесячного мальчика (слышу зычный смех свинофанатов), на самом же деле это оказалась девочка где-то месяц от роду, которую до попадания ко мне кормили белокочанной капустой, морковкой и яблоками (больше информации, увы, не было).

Сено такой зверек первое время воспринимал как подстилку, пить из поилки не умел (ставили мисочку с водой - мисочка превращалась в ванночку), зато с упоением хомячил любую сочку.

Животное, купленное с рук, может быть результатом случайного расплода, как моя свинка (скорее всего, разнополых свинок по незнанию содержали в одной клетке). В итоге она у меня немного особенная. Можно сказать, карликовая. По качеству шерсти так же видно, что она - не совсем розетка, а, скорее, результат скрещивания розетки и шелти (или другой пуховой породы). Немножко косит правым глазом. Она от этого не менее любима, но - на заметку покупателю: животное, рожденное и выращенное в неправильных условиях, может быть больно.

Покупая морскую свинку Морская свинка, Грызуны, Покупка свинки, Свинка с рук, Беременность, Животные, Питомец, Длиннопост

Теперь о магазинных свинках. Когда я смотрю на таких животных в тесных боксах, меня, если честно, одолевает жалость (так у меня и появился мой боров). Ограниченность торговой площади ведет к тому, что те же свинки или кролики сидят в кутузках 40х40, без сена и нормальных укрытий. Все, что я скажу дальше, не нужно воспринимать, как упрек продавцам - я знаю, что вы всего лишь выполняете свою работу, да и специфических знаний о тех же морских свинках и шиншиллах нужно очень много, чтобы их правильно содержать.


Задача продавца - сбыть товар и получить прибыль. Поэтому вам скажут, что:

- свинки неприхотливы (тут мы вспоминаем, сколько и какого корма им нужно в день)

- свинки гипоаллергенны (нет, вот это - заведомая ложь)

- свинки - идеальное "стартовое" животное, тренировка перед кошками и собаками (посоветовали бы уже сразу красноухих черепах, что уж там)

- свинки не пахнут (самки пахнут теплой меховой шапкой, самцы - от слабого мускуса до сильного, если не кастрирован; экскременты сухие и не пахнут, это правда)

- свинкам подойдет клетка 50х40 (ок, такая клетка, в принципе, подойдет только хомяку или мыши)

- свинки спят по ночам (не всегда)

- свинку можно держать в одиночестве (крайне нежелательно, они быстро дичают)

- свинки не кусаются и идеально подходят детям (да, свинки, как правило, стараются бодаться, а не кусаться, но, если ребенок ее сильно сожмет, то сперва вы услышите душераздирающий крик, а потом в ход пойдут зубы - у меня свиньи так ведут себя с котами)

Плюс, вам вряд ли правильно определят пол поросенка и 100% не скажут о его болезнях. Не по злому умыслу, а, скорее всего, банально от незнания. Поэтому учимся заглядывать под хвост, осматривать когти и зубы.

Покупая морскую свинку Морская свинка, Грызуны, Покупка свинки, Свинка с рук, Беременность, Животные, Питомец, Длиннопост

Ну и самое главное. Беременность. Как в магазине, так и с рук вам могут продать беременную свинку. Здесь нет возможности определить на 100%, особенно, если ранние сроки. Но если мадам поросьон необычно толста, есть смысл аккуратно пощупать ее за бока - как правило, движение тугих комочков внутри говорит о том, что скоро у свинки будут роды.


Помните, что любое, даже самое умилительное животное - это живое существо со своим уникальным набором качеств. Что одна свинка может быть плюшевой подушкой, а другая - сварливой скрежещущей каргой, и это совершенно невозможно установить при визуальном осмотре. Тут уж как выпадет кубик. Будьте готовы любить их любыми.


Всем добра, честных продавцов и здоровых животных.


P.S. Сено на третьем фото - люцерна. Она очень питательна, но подходит только растущим поросяткам и кормящим свиноматкам. Взрослым свинкам дается в качестве угощения, нечасто и не помногу.

Показать полностью 2

Сага о свинках

Vaudevillain

(Осторожно, много текста)

Здесь мелькали посты о том, что за зверь - морская свинка - и с чем их едя...кхм, каковы основные принципы общения с ними. В моей голове давно зрел пост об этих зверушках, и вот почему:


"Здравствуйте, я Vaudevillain, и я - свинковод. Вы не подумайте, все началось с одной только свинки, а потом вдруг заверте..."


Нет, начнем, пожалуй, не так. Дорогие родители, если дети когда-нибудь попросят у вас свиночку, вы должны немедленно убежать в любом направлении, желательно, крича и размахивая руками. Потому что бремя ухода за этим "неприхотливым" зверем ляжет целиком и полностью на ваши плечи. Я это гарантирую. Не слушайте продавцов в зоомагазинах, они зачастую очень плохо знают, кого и в каком состоянии продают, увы. Но об этом я напишу отдельно. Допустим, случилось неизбежное, и вы


Обзавелись морской свинкой

В моем случае в один судьбоносный день на моем пороге появилось вот это лохматое существо неопределенного пола и возраста:

Сага о свинках Морская свинка, Грызуны, Содержание морской свинки, Питомец, Определение пола, Длиннопост

Существо дичилось, на руки не давалось, поначалу даже немного кусалось (да, морские свинки кусаются точно так же, как и все грызуны, особенно в состоянии стресса). Началось перелопачивание интернетов с целью понять, что ж делать с таким зверем, чем кормить, как содержать. Зато второму питомцу привалила радость - кот-тв 24/7.

Сага о свинках Морская свинка, Грызуны, Содержание морской свинки, Питомец, Определение пола, Длиннопост

Базовые факты о морской свинке:

1) Морские поросятки - ОЧЕНЬ ЗАТРАТНЫЕ ЗВЕРИ (и дальше вы увидите, почему)


2) Свинкам нужны большие клетки. От 80х40см для ОДНОЙ свинки. Та клетка, в которой томился мой зверь, не менялась первый месяц только за неимением денег (нормальная клетка стоит от трех тысяч - мы слышим, как зазвенели монетки). В идеале, поросятам нужен двух- трехэтажный стеллаж (а еще фазенда для выгула и песочный бассейн, ага).


3) Определение пола свинки - целое искусство. Мальчики и девочки, надевайте перчатки и готовьтесь выворачивать половые органы наизнанку! Что значит - не будем? И где ваши линеечки? В раннем возрасте пол определяется расстоянием половых органов от ануса (у девочек оно меньше, чем у мальчиков), оттягиванием с них кожи (при этом органы как бы выворачиваются наизнанку) и формой какашек. Вы должны как "Отче наш" запомнить последний момент, потому что предыдущие два ничего не гарантируют, как и пресловутое "На какую букву похожа пипирка вашей свинки - Y(девица) или i(молодец)?" Какашки не врут. Если ваша свинка откладывает ровные маленькие, почти ювелирного вида фасолинки - это девица. Если это длинные банановидные снаряды (по малости лет тоненькие бананчики, но у подросшего свина это будет "Огого, бананищи") - это хряк, 110%. Кастрированные самцы какают длинными фасолинками, которые тоже не спутаешь с женскими экскрементами. Загибаются бананы из-за особых параанальных желез, которые есть только у самцов, если я ничего не путаю.

Сага о свинках Морская свинка, Грызуны, Содержание морской свинки, Питомец, Определение пола, Длиннопост

4) С выводом разобрались. Теперь - что нам нужно на ввод. Сено - это раз. Оно должно быть качественное и часто меняться, т.к. это - основная моросвинская пища. Оно стачивает резцы и задние зубы, которые у свинок все время растут. Оно пропихивает еду по кишечнику, ну и вообще, его должно быть в достатке. Лучше всего, если травушка будет лежать в сеннике, иначе ваши милые питомцы половину будут затаптывать и пачкать. Сухой корм - это два. Существует множество видов корма для морских свинок, тут уж ваш зверь сам выберет, что он ест, а что нет. И третье - сочный корм. Готовьтесь к тому, что свинки будут есть лучше вас. Потому что они - строгие веганы, и им все время нужны яблочки-морковка-салатик-капусточка(пекинская, от обычной пучит)-зеленушечка вроде сельдерея и мяты. Сочкой важно не перекармливать, чтобы не было ожирения и грибка, но без нее свинки будут хандрить. Об твердые овощи и фрукты так же стачиваются зубы.

Сага о свинках Морская свинка, Грызуны, Содержание морской свинки, Питомец, Определение пола, Длиннопост

5) Морские свинки особо не болеют, но, если заболевают, то, чаще всего, увы, умирают. Эта проблема осложняется еще и тем, что ветврачей-родентологов практически нет. Морская свинка считается экзотикой, и за ее лечение в принципе мало кто возьмется. Живут, в среднем, пороськи лет 6-8. Родители, вы все еще здесь? Запоминайте. ВОСЕМЬ ЛЕТ чистить клетку каждую неделю. И хорошо, если свиночка умрет тихо, от старости, а не от паралича нижних конечностей. А может и просто огурчиком отравиться, да.


6) Свинок нельзя держать поодиночке. И это проверено опытом. Моя мамзелька росла, но, кроме кошки, никого не воспринимала. Поэтому было решено найти ей подругу. Здесь очередное ироническое отступление - свинководы настаивают на содержании однополых пар. Но! Если две свиноматки еще могут ужиться вместе, то два самца будут мутузиться 24/7, деля территорию. Особенно, если они разного возраста. Как же быть тогда? Не заводить самцов? Кастрировать обоих? В ответ - тишина или "Ой, да у меня нормально живут, подумаешь, у Бублика все время уши дырявые". Разнополые пары - ну вы сами понимаете. Свиноферма в перспективе.

Найденная мной в магазине несчастная свинка-розетка в боксе 50х50 была бесцеремонно общупана на предмет мужских половых органов, которых - та-дам - не обнаружилось (гуглить надавливание самцу на пузико). Несмотря на то, что живность была уже подросшей, "ничего не намекало на". Оооокей. Намеки появились через месяц, когда свин отъелся и перестал шугаться (целебная сила еды и просторной квартиры). Причем такие, что мамзелька стала орать "Караул! Насилуют!" Порось оказался крипторхом, это-то меня и подвело, так что выход был только один - чик-чик, кто на новенького? Террорист был прооперирован (снова слышен звон дублонов) и отсажен (отдельная клетка - дзыннь!), после чего свиньи месяц перестукивались друг с другом алюминиевыми кружками, страшно тоскуя. Любовь-с.

Сага о свинках Морская свинка, Грызуны, Содержание морской свинки, Питомец, Определение пола, Длиннопост

7) О любви. Представление о том, что морская свинка добродушна - миф. Конечно, она не хомяк, который - одиночка и ломанется убивать любого вторженца. И не крыса, которая может загрызть чисто "по приколу". Людей и человеческие тисканья они будут стоически терпеть, но, если лимит доверия у вас высок, выражать свое недовольство (если свинка вас боится, она будет сидеть тихо и молча). С себе подобными свинки все время что-то делят - территорию, корм, место на лежанке, поилку. Да, эта мохнатая котлета может сорваться с гамака только для того, чтобы отогнать товарища от поилки. Видимо, эволюционный механизм, ведь популяции у свинок огромны, а темп жизни крайне быстр. Мои свиньи очень любят друг друга, в разлуке тоскуют и скрежещут всем, чем только можно, но вместе ведут себя, как сорокалетняя супружеская пара: самка все время ковыряет самца, пока не довыпендривается, и он не шуганет ее куда подальше. На прогулке же бегают друг за другом хвостом и вообще - мы с Тамарой ходим парой.

Сага о свинках Морская свинка, Грызуны, Содержание морской свинки, Питомец, Определение пола, Длиннопост

8) Самцы воняют. Всему виной мужские половые гормоны. После стерилизации мой лохмач вонять перестал, сделался чист, блестящ и толст, как черт. У него теперь еда в принципе на первом месте. И все равно, некоторый мускусный аромат есть, пусть и не такой сильный, как у тех же сирийских хомяков и крыс. Мыть морских свинок крайне нежелательно - для них это дикий стресс.

Сага о свинках Морская свинка, Грызуны, Содержание морской свинки, Питомец, Определение пола, Длиннопост

9) Про нежные свинячьи пяточки. Это - любимая песня всех свинководов. В основном, поросьоны живут на ковриках ПВХ, постеленных поверх древесных гранул. Увы, это не мой вариант, т.к. мой вафля-самец устроил ковровый геноцид, и все настилы пришлось просто повыбрасывать. Остался только маленький коврик на полочке у самки, т.к. она - девочка ковровая и выросла в мягкости. И то - эту подстилку приходится крепить намертво, т.к. ее все время пытаются свистнуть и изодрать. Вот такой вот террор. Поэтому мои свиньи живут на смеси древесных гранул и опилок. Пока все живы, никто даже не чихает.

Сага о свинках Морская свинка, Грызуны, Содержание морской свинки, Питомец, Определение пола, Длиннопост

10) Считайте, что вы завели птиц. Морские свинки будут щебетать, свистеть, тарахтеть, бурчать, скулить и т.п. Ночью они, как правило, спят, но иногда могут что-то не поделить и начать выяснять отношения. В какой-то момент моему хряку показалось, что стук зубов - эта такая новая норма общения, и было ощущение, что на Хэллоун в доме поселился настоящий скелет. Отпустило, но он "научил плохому" свою гражданскую жену. Они вообще быстро перенимают друг от друга вредные привычки, вроде грызения прутьев.

Сага о свинках Морская свинка, Грызуны, Содержание морской свинки, Питомец, Определение пола, Длиннопост

Бонусный пункт: Любой продукт, необходимый для содержания морских свинок, может вызвать у них или у вас аллергию - опилки, прессованные опилки, свинские мюсли и угощения. Сами свинки могут быть аллегреном (шерсть, перхоть, слюна). Будьте осторожны.


Вот, наверное, самое основное. Действительно, есть смысл сравнить уход за морскими свинками с птицами. Единственное, у птиц, наверное, будет немного повыше интеллект и общительность конкретно с вами. Свои уникальные плюсы у свинок, конечно же, есть - те же сухие эксременты, которые можно просто сметать веничком в совок. Минусы - моросвинки очень "ссыкливы" в прямом и переносном смысле, так что не выпускайте их гулять на дорогой вашему сердцу персидский ковер.


Наблюдать за ними - процесс довольно медитативный, со свинками можно (и нужно) разговаривать, как правило, привыкнув к вам, они не кусаются. Но я считаю их животными на очень большого любителя, готового тратить много денег и времени на существо, которое воспринимает вас, скорее, как источник пищи. И периодического дискомфорта.


Всем добра и здоровых питомцев!

Показать полностью 9

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!