Vasbka

1. Идеальность. Вы постоянно стремитесь создать идеальные условия для вашего котика, чрезмерно жертвуя своими силами. Абсолютно чистый лоток, дорогая еда, множество игрушек. Вы отслеживаете каждое изменение его поведения.

2. Подчинение. Котик ваш хозяин. Вы не беспокоите его и с трепетом выполняете его капризные желания, которые в нём и воспитали.

3. Самопожертвование. Вы ставите потребности котика выше своих. Вы бросаете все дела, если котик хочет, чтобы вы с ним поиграли.

4. Молчание. Вы игнорируете потребности котика. Он мяукает о свежей водичке, о вкусняшках или ему одиноко. Но вы почти всегда проходите мимо.

5. Недостаточность. Вы всегда чувствуете, что недостойны вашего прекрасного котика. Вы переживаете, делаете ли вы достаточно для его счастья. Иногда вы избегаете внимания к котику, так как боитесь, что вы не сделаете достаточно.

6. Надёжность. Вы всегда предоставляете надёжные условия для существования вашего котика. Котик удовлетворён, хотя и немного ленив. Но вы знаете, что вам надо выполнять определенные правила и не можете отступить.

7. Контроль. Вы строго следите за распорядком дня вашего котика. Что он ест, когда, где и с чем играет, как отросли его ноготочки. Вам надо придерживаться строгим планам и дисциплине, что бы всё было как надо.

8. Отречение. Вы избегаете близких отношений с котиком. Вы редко гладите или играете с вашим мурлыкой, всё чаще создавая дистанцию между вами.

Предательство – это такой феномен, когда человек, которому мы доверяли, нарушает это доверие, обманывает, изменяет или причиняет боль какими-то другими способами.

Многие философы античных времён говорили, что человек всегда стремится к тому, чтобы достичь благо и прожить жить благоразумно. Как же так вышло, что тогда существует предательство и прочие несправедливости?

Никто не выбирает быть сознательно злым или агрессивным. Все эти процессы – неумение использовать более адекватные способы достичь блага, в связи с чем человек использует дисфункциональные способы.

Лёгкий практический пример. Женщина пришла к терапевту и сказала, что спустя 17 лет брака муж подал на развод. Она не понимала почему так произошло, ведь все 17 лет всё выглядело хорошо. Они вместе были активистами христианской церкви, и на этих моральных ценностях женщина мечтала о счастливой большой семье.

Когда на терапию пришёл муж, он рассказал, что всегда пытался воплотить эту мечту в жизнь. Но, как говорится, реальность ворвалась в чат. В своём строгом церковном воспитание в детстве, он всегда чувствовал себя бунтарём. Эти чувства подавлялись, и он старался воплотить не свою мечту о счастье все эти годы. В итоге он почувствовал, что умрет, если в ближайшее время не выберется из этого тупика.

В процессе семейной жизни муж периодически пытался дать понять, что их взаимоотношения ему не нравятся. Однако каждый раз жене удавалось убедить его, что все в порядке: иногда она не считалась с его мнением и всю вину возлагала на него, а порой убеждала, что до осуществления мечты совсем близко. Отрицание в их жизни зашло слишком далеко.

В социальной психологии существует такой закон, как закон взаимности. Он гласит, люди склонны отвечать на действия других подобными действиями. Этот принцип заключается в том, что люди чувствуют обязательство отплатить добром за добро и злом за зло.

Если кто-то сделал вам одолжение, вы склонны хотя бы подумать о том, как вернуть ему услугу. Это может быть выражено как материальными подарками, так и поддержкой, вниманием и т.д.

Многие бизнесы используют принцип взаимности для привлечения клиентов. Например, они предлагают бесплатные образцы продукции или скидки с надеждой, что клиенты в ответ купят больше товаров.

Даже в незнакомой ситуации человек может почувствовать себя обязанным помочь другому человеку, если тот попросит о помощи.

Закон взаимности основан на нашей потребности в справедливости и взаимодействии. Он помогает укреплять социальные связи и обеспечивать баланс в отношениях между людьми.

Конечно, это не физический закон, который работает всегда, да и мы порой отличаемся друг от друга характерами. Можно вспомнить библейскую фразу: «если тебя ударят по левой щеке- подставь правую». Естественно, это метафора. Имеется ввиду – не отвечай на зло – злом. Может быть, если посмотреть на это с помощью данного закона, то отвечая на зло искренним добром (не путать с подстраиванием или со скрытым умыслом), мы в итоге делаем нашего обидчика более осознанным в этом плане, а не вступаем в войну чьё зло победит.

Выгорание— это психологическое состояние, которое проявляется как результат длительного и интенсивного стресса, связанного с работой или другими областями жизни.

Выгорание очень часто связывают с отсутствием баланса между требованиями и ожиданиями. Что касается физического момента – всё достаточно очевидно. На работе на вас накладывают много задач, дома вам надо приготовить, прибраться, вымыть посуду. А может у вас маленькие дети, за которыми нужен постоянный уход. Требования к вашей жизни могут быть колоссальными, но ресурс всегда ограничен. Причём в один день вы можете быть полны энергии и успеть сделать всё, и даже получить от этого удовольствие, а в другой день вы просыпаетесь разбитым по множеству причин, которые порой даже невозможно идентифицировать. Именно эта невозможность понять, а почему я сегодня себя чувствую плохо, порой игнорируется. И человек продолжает действовать по намеченному плану, что приводит ещё к большему выгоранию. Важно понимать, что жизнь штука гибкая. И то, что казалось вчера правильным – сегодня может казаться неправильным. И это нормально. Вчера вам хотелось поехать в магазин, а сегодня вы проснулись и поняли, что хотите поваляться на диване и посмотреть фильм, а магазин… попозже или завтра. Иногда поменять планы лучше, чем следовать им беспрекословно. Хотя бывает и наоборот. Но допускать гибкость необходимо, чтобы оставаться при своём здоровье.

Но однозначно у всех действий есть своя мотивация, свои подкрепления. Оставаясь всегда при своих детях, человек использует правило: «всё ради детей». Эта благая мысль, конечно, приводит его к выгоранию. Выгорание к своим детям приводит к самобичеванию по поводу своего родительства. Яма всё углубляется. Но у всего должно быть исключение. И дети, даже самые маленькие, не всегда должны быть на первом месте.

Всё что мы делаем в жизни даёт нам чувство удовлетворённости и ценности, чувство нашей компетентности. Культурная обусловленность говорит нам, что мы ценны только тогда, когда у нас есть достижения. Они могут варьироваться в зависимости от культуры и времени. Древние греки очень ценили образованность, знание, мудрость, политическую заинтересованность. Поэтому чтили своих философов и ораторов. Ещё раньше древние люди ценили силу, умение охотиться на мамонтов) В римской империи ценили патриотизм, в советское время коллективизм, в США – индивидуализм. В наше время общество стало опираться больше на деньги, статус, достижения, популярность. Это становится причиной борьбы, причиной страданий, причиной обесценивания себя. Как и в античной Греции человек мог не быть философом или оратором, так и сейчас – не все могут добиться популярности, денег или чего-либо ещё, но повод ли это для сомнений в своей ценности?

Нам иногда кажется, что мы чего-то не достигли, что-то не сделали, что-то не заработали, что-то не открыли, кем-то не стали. Это вечно бушующая подсознательная идея в голове и может быть одной из причин, почему мы чувствуем вину, когда отдыхаем или просто-напросто не можем отдыхать. Она загоняет нас в трудоголизм, нервоз, вину, обесценивание, в высокие стандарты или перфекционизм, в высокие ожидания от себя и других, но всё это не поможет чувствовать себя ценным или помогает лишь на небольшие промежутки времени, когда мы что-то делаем, но рано или поздно и этого будет не хватать.

Неопределённость страшна потому, что она говорит о непостоянстве. Всё в мире непостоянно. Удовольствие и боль, дружба и вражда, бедность и богатство, успех и провал, рождение и смерть.

Всегда что-то происходит и всегда меняется. Страх, тревогу, депрессию вызывает сильная привязанность (не только к людям, а к мечтам, вещам и т.д.), которая рано или поздно разрушится непостоянством. Если слишком сильно за что-то держаться, надеяться, что это всегда будет рядом – непременно придёт разочарование. И ничего с этим не поделаешь, такова природа вещей – непостоянство. Радуга на небе прекрасна. Но вот сейчас она есть, а через мгновение пропала. Её нельзя поймать, нельзя схватить. Она пришла и ушла. И пришли другие моменты.

Это не говорит о том, что от всего надо отказываться. Не говорит о том, что надо бояться любить. Это даже не говорит о том, что надо бояться привязанности. Потому что, если она появляется, значит, и она для чего-то нужна. Пусть и она будет совершенной, но, когда она будет уходить, – пусть уходит.

Когда рождается ребёнок, сначала он проходит этап слияния с мамой. Мама не видит себя без ребёнка, они одно целое. У них сильная привязанность. Они созависимы. Но потом ему исполняется год, он становится самостоятельным, даже бунтарём. Возраст с года до трёх – он контрзависим. Ему больше не нужно слияние с мамой. Так бывает, что это сложно отпустить. Но всё меняется, и новая реальность не менее прекрасна. Любовь – это не только слияние, как говорится, иногда это отпустить, вот и мы отпускаем своих детей изучать мир. Но этот этап тоже проходит. И ребёнок возвращается, от 3 до 6 лет, он учится переходить от состояния привязанности к состоянию отделения. Он учится привязываться без боли, и отпускать без боли. Это многое говорит о нашем потенциале к принятию непостоянства.

Выученная беспомощность — это состояние, когда человек, имея возможности и ресурсы, чувствует себя беспомощным и неспособным преодолеть трудности или достичь поставленных целей. Это психологический феномен, который может возникнуть в результате повторяющихся негативных опытов или ограничивающих убеждений.

Представьте, что вы живёте вместе со своей семьёй. Кто-то из членов семьи оплачивает счета за квартиру, и вас это не касается. В какой-то момент времени, вы переезжаете в отдельное жильё и перед вами встают задачи обслуживания вашего дома. Сейчас, вы знаете, насколько это легко: посмотреть счётчики, выписать цифры, записать их, посчитать, оплатить. Часть процесса сейчас и вовсе автоматизирована. Но столкнувшись с этим в первый раз, вы, возможно, впадёте в ступор. Вроде всё легко, но одновременно ничего непонятно.

Это очень лёгкий и простой пример, оторванный от реальности. И он связан не совсем с выученной беспомощностью, а скорее с тем, что в жизни всегда есть то, чему надо будет научиться. И это приносит сложности и сомнения, особенно, когда это наваливается.

А теперь представьте, что у вас было несколько неудачных попыток получить работу, на которую вы хотели бы устроиться. Вы постоянно проходите собеседования, отправляете резюме, но каждый раз получаете отрицательные ответы. С течением времени вы начинаете чувствовать, что независимо от ваших усилий, вы просто не сможете найти работу, которая вам подходит. Ваши мысли становятся отрицательными, и вы начинаете сомневаться в своих способностях и достоинствах.