Valaar

Уставшая женщина средних лет в униформе стоит у входа в вагон и проверяет билеты. Торопит пассажиров, поезд скоро должно отойти. Холодный ветер гонит позёмку и бросает снег в лицо.

Рядом с поездом долго и самозабвенно целуются прощающиеся парень с девушкой. Проводница косится на них и закатывает глаза. В поезд заходят разные люди. Двое заносят тяжёлый чемодан.

Парень с девушкой целуются всё активнее. Проводница (раздражённо): молодые люди... Подходит мужчина, она пробивает паспорт. Снова смотрит на целующихся: молодые люди! Кто из вас едет?! Поезд отправляется!

Девушка показывает в паспорт и просит в поезд. Перед закрытием двери парень ещё раз успевает поцеловать девушку. Проводница раздражённо захлопывает дверь.

Сквозь вагонную суету проводница проталкивается к себе в закуток и прикрывает дверь. За окном проносятся заснеженные городские пейзажи, промзоны, фонари. Проводница вздыхает.

Её взгляд падает на какую-то бульварную газету, которую, видимо, читал её коллега на смене до неё. На обложке целующаяся пара знаменитостей. Проводница раздражённо переворачивает газету обложкой вниз. Снова смотрит в окно.

Подходит к зеркалу и смотрит на себя. Достаёт из какого-то отсека сумочку с косметикой и начинает краситься. Придирчиво осматривает себя. Недовольно стирает помаду и накрашивает губы заново. Делает селфи. Открывает свой инстаграм. Смотрит директ. Дочка написала: мама, хорошего пути и прислала открытку.

Женщина постит селфи. Нерешительно меняет старого формата типовые фильтры: сепию, чб, контраст. В итоге удаляет. Фотографирует пейзаж за окном и постит его. Листает ленту. При виде некой пары в купальниках, обнимающейся где-то на югах, закрывает инстаграм. Внезапно открывает порно-сайт.

Расстёгивает форменную блузку и молнию на юбке, засовывает руку под одежду и начинает мастурбировать.

Внезапно открывается дверь, которую она в суете забыла закрыть. В отсек заглядывает весёлый усач лет 60. - А я вас ищу, чаю бы... Понимает, что застал её за недвусмысленным занятием. Раскрасневшаяся проводница вскакивает и оправляется: а я того... этого... Заработалась. Светясь ставит на стол стакан в подстаканнике. Ищет чай в пакетике. Возникает пауза. Они смотрят друг на друга.

- Так может, это паузу сделаем... Говорит мужчина и кладёт на стол шоколадку "Твикс", добавляя её к стоимости чая. Проводница кокетливо улыбается. Мужчина заходит в вагон и прикрывает дверь.

Новый кадр: проводница и мужчина выходят из двери. Мужчина идёт в тамбур. Проводница ехидным довольным тоном: а чай как же?.. Он: Точно, чай! Наливает кипяток из титана.

В это время из темноты спящего плацкарта в пятно света выходит кот. Она: Ой! Ты чей?.. Ласково берёт его на руки. Кот ластится. Проводница идёт с котом и мужчиной с чаем по вагону и спрашивает у неспящих пассажиров: чей кот? Не найдя хозяина, возвращается в свой закуток с котом. Бабка с нижней полке говорит: может, ничейный, блохастый? Забежал случайно... Убрать бы его отсюда.

Проводница укоризненно смотрит на неё и прижимает кота к груди. - Случайно ничего не случается. Был ничей, значит будет наш. Несёт кота к себе. В это время на неё выходит заспанный мужчина: Твикс! Ах вот ты где? А я проснулся - нету. Вот ты шкодник. Переноску открыл.

Проводница: Ваш? Ну, смотрите за ним лучше. А то украдут. Подмигивает мужчине с чаем. Как вы говорите, его зовут? - Твиксом. Проводница с мужчиной переглядываются и начинают громко смеяться. Хозяин уносит кота. Проводница кричит вслед. - Молоко у нас котам, если что, бесплатно. Оборачивается к мужчине и подмигивает: в честь праздника.

Мужчина: какого? Проводница (улыбаясь) ну... День хорошего дня. К пассажирам: - ну, всё. Всё нашлись, все счастливы, теперь спим. Уходит. Мужчина: так и мне спать пора. Проводница: подожди...те. Заходит к себе и выносит шоколадку "Твикс". - Вот. Мужчина берёт её. Они смотрят друг на друга. Он уходит, закрыв дверь.

Поезд стоит на промежуточной станции. Проводница садится к себе на полку и смотрит в окно. Она грустнеет. Внезапно в дверь раздаётся стук. - Это снова я. Забыл денег за шоколадку занести. Она укоризненно смотрит на него. - Да не надо же. Он уходит, прикрыв дверь. Она садится снова. На 50 рублях написан номер телефона. Проводница улыбается.

За окном видны заснеженные, закрытые на ночь ларьки станции. На одном из них виднеется обледеневшая надпись: ТВИКС - две палочки меняют всё.

Поезд трогается. Проводница подходит к зеркалу. Красится снова. И постит в Инстаграм радостное селфи.

Или взять слово "мужчинка". В нём настолько мало мужества, что это, скорее всего феминитив. Да и пользуются им, кстати, только женщины. В мире вообще пока что прискорбно мало вещей, придуманных женщинами именно для женщин: тампоны о.b., посудомоечные машины, феминизм и слово "мужчинка".

Однажды в грозу под покровом ночи одна женщина пришла к другой и прошептала: пссст, подруга, не хочешь ли секретное убойное эффективное оружие против этих разбушевавшихся самцов, диктаторов и дикпикеров, и распахнула свой плащ... На её обнаженной груди покоился (был зажат между) тайный манускрипт, развернув который её подруга с трепетом, словно заклинание, прочла по слогам слово "мужчинка". И они вместе дьявольски захохотали и гром ударил высоко в небесах, а в их глазах отразились блики молний.

Нет более эффективного и коварного орудия женской манипуляции, чем назвать мужчину - мужчинкой. Самые хладносердечные титаночленные власогрудые мачуа после этого слова не раз покупали пассиям шубы, брюлики, билеты до Сен-Тропе, а иногда и женились, признав своими детьми всех её детей, любовников и домашних животных, включая дальних родственников по линии подруг.

Бог создал людей разными, полковник Кольт сделал их равными, но "мужчинка" вывел женщин вперёд.

Говорят, Бог выгнал Еву из рая именно за то, что она назвала его мужчинкой, когда он запретил ей те самые яблоки.

Ева остановилась в воротах рая, такая, посмотрела на Адама и сказала: Ну, ты идёшь?..

Адам вздохнул. Грустно посмотрел на Бога. И сказал: Извини...

Извини, она будет ругаться, ты же понимаешь, чувак, ты же сам ее создал. Из моего, между прочим, ребра. Ты не мог мне сделать друга?

Но тогда вам пришлось бы быть пидорами, - ответил Бог.

Бля, точно. - сказал Адам. И пошел к воротам.

С тех пор мужики так и покупают бабам эти откусанные яблоки, чтобы не стать мужчинками. Но это не спасает их от пидорства.

Но в "мужчинке" всё равно меньше мужества, чем даже в "пидope". В мужестве вообще достаточно много пидорства. И пидорстве, порою, есть немалое мужество, особенно в России. Мужчинкой же быть хреново везде, даже в космосе. Чувак может, конечно, туда слетать, что бы что-то доказать себе и своей даме, но если он не привёз из своего долбаного космоса -цатый айфон, то пусть туда обратно и уёбывает. К своим космическим шлюхам. Хотя, какие у мужчинки шлюхи. Только за деньги. Хотя, какие у мужчинки деньги. Пусть просто уёбывает.

А что в противовес? "Женщинка"?
Прочувствуйте. Мужчинка - это недомужик, низкоранговый шудр, омега-самец, дух, лох, задорот, ничтожество, ушлёпок, слизняк, вялый слабохарактерный пентюх, евнух, рохля, тюхля, неумёха, чмо, говно, слабак, инцелл, куколд, неудачник, тупица, сверхмалая величина... его член, как бозон Хиггса. Или нет, он весь, как бозон Хиггса, а член ещё меньше. А женщинка? Всего лишь малогабаритная женщина. Такая бы могла служить в танковых войсках Израиля. Или быть космонавткой. Или, на худой конец, авторкой.

Но мужики не остались в долгу. Однажды Бог, который, как известно, тоже мужиг, размышляя о том, в чем меньше мужества - в мужчинке или в пидope, случайно придумал то, в чем мужества больше, чем в самом маскулинном мужике. Бог придумал БАБУ. И немедленно создал, ибо Бог - самый крутой мужик, даже не тот, который "мужик сказал и сделал", а который "подумал и вот оно уже".

Баба - это женщина, в которой так много мужества, что практически нет женственности. Но при этом она радикально женского рода и значения. Как слово "пизда". И хотя пизда морфологически и биологически зиждется в корне бабы, та, будучи мужиком по сути, способна пиздить, пиздеть, опиздюлить, выпиздить, отпиздить, распиздяйничать, в общем, творить полный пиздец. А пиздец, как мы помним, маскулинатив. Мускулы, как мы знаем, закаляются нагрузкой, трудом. Как и характер. Баба - это женщина, ставшая мужиком поневоле. Потому что надо решать проблемы, но некому. Пидоры не хотят, а мужчинки не справляются.

Баба врывается в неприступные избы на горящем коне, останавливает на скаку любого мужика и не смотря на усиленное сопротивление тащит за мошонку к себе в обставленную от икеи ипотечую берлогу, где за полгода делает из него мужчинку. Потому что по сравнению с ней самой "мужчинка" даже самый завзятый альфач.

Бабы не выходят замуж. Они усыновляют своих мужей, а потом рожают второго ребенка от первого. Мужику и так ничего не стоит впасть в детство, достаточно ненадолго оставить его наедине с деньгами. Баба же, самозабвенно сражаясь с житейскими трудностями, превращает мужика в Уэллсовсого элоя домашнем раю.

Однажды Бог посмотрел вниз и спросил у такого мужика: ну чего тебе тогда, по итогу, в моём раю не сиделось?
И встретившись с суровым взглядом оторвавшейся от починки газопровода егойной бабы, пробормотал: Извини...

- Просто у каждого должна быть своя богиня, - пробормотал мужик. Баба умилённо поглядела на него и смачно поцеловала в засос.

- Слава Богу, хоть не пидop, - подумал Бог и вздохнул.


Источник https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid0kzmdNZh9Xv...