10 признаков того, что у тебя есть брекеты
1. У тебя дома есть воск, даже не смотря на то, что ты не делаешь эпиляцию.
2. Ты не ешь не порезанные яблоки. Да, после установки тебе сказали, что ты не должен есть ничего слишком холодного, слишком горячего, слишком твердого, слишком тягучего (типо жвачек), и ты ешь все это. Но не яблоки. Только не яблоки. Считай это негласной заповедью для людей с брекетами. Ты. Не. Ешь. Не. Порезанные. Яблоки. НИКОГДА!
3. Когда кто-то из друзей жалуется, что у него болит зуб, ты вспоминаешь первую неделю после установки и со всех сил сдерживаешься, чтобы ему не вломить.
4. У тебя несколько зубных щеток. И зубная нить. И вон та фигня для полоскания рта. И чистишь ты зубы не утром и вечером, а всегда когда получается. Поэтому у тебя и несколько щеток, одна "походная".
5. Если тебе кажется, что что-то застряло в брекетах - тебе не кажется.
6. После того как брекеты подтягивают ты три дня точно смотришь на всю не жидкую еду как Ева на запретный плод. Да, когда ты решаешь его откусить - немедленно жалеешь об этом.
7. Даже если твои брекеты керамические (почти прозрачные) ты широко не улыбаешься, потому что ты только что поел / думаешь о том, что брекеты смотрятся ужасно / зубы ппц как болят / ты уже однажды зацепился брекетами за свою вязанную кофту и не собираешься ввязываться в такую фигню еще раз.
8. Когда очередной раз расцарапываешь щеку - начинаешь искать заброшенный тобою на дальнюю полку воск.
9. Твой психологический рот - без брекет.
10. Через полгода после установки брекет-систем к тебе обязательно подойдет парень, с которым ты видишься каждый день и спросит: "Ухты, у тебя че? Брекеты?"
2. Ты не ешь не порезанные яблоки. Да, после установки тебе сказали, что ты не должен есть ничего слишком холодного, слишком горячего, слишком твердого, слишком тягучего (типо жвачек), и ты ешь все это. Но не яблоки. Только не яблоки. Считай это негласной заповедью для людей с брекетами. Ты. Не. Ешь. Не. Порезанные. Яблоки. НИКОГДА!
3. Когда кто-то из друзей жалуется, что у него болит зуб, ты вспоминаешь первую неделю после установки и со всех сил сдерживаешься, чтобы ему не вломить.
4. У тебя несколько зубных щеток. И зубная нить. И вон та фигня для полоскания рта. И чистишь ты зубы не утром и вечером, а всегда когда получается. Поэтому у тебя и несколько щеток, одна "походная".
5. Если тебе кажется, что что-то застряло в брекетах - тебе не кажется.
6. После того как брекеты подтягивают ты три дня точно смотришь на всю не жидкую еду как Ева на запретный плод. Да, когда ты решаешь его откусить - немедленно жалеешь об этом.
7. Даже если твои брекеты керамические (почти прозрачные) ты широко не улыбаешься, потому что ты только что поел / думаешь о том, что брекеты смотрятся ужасно / зубы ппц как болят / ты уже однажды зацепился брекетами за свою вязанную кофту и не собираешься ввязываться в такую фигню еще раз.
8. Когда очередной раз расцарапываешь щеку - начинаешь искать заброшенный тобою на дальнюю полку воск.
9. Твой психологический рот - без брекет.
10. Через полгода после установки брекет-систем к тебе обязательно подойдет парень, с которым ты видишься каждый день и спросит: "Ухты, у тебя че? Брекеты?"