Trench6

Коммент #comment_136533196

История тянется с апреля 2015 года, когда я решила съехать от молодого человека и начала искать съемную комнату. В общем - то я успела посмотреть только один вариант - у старушки-божий одуванчик. Там был совсем не фонтан - в комнате столетняя кровать - сетка, шкаф и стол со стулом. Машинкой стиральной пользоваться нельзя - "это не гигиенично"; замок врезать тоже нельзя - "в этом нет необходимости". Ну и далеко от метро. Ну и наверняка постоянные придирки, так как она собственница квартиры. На следующий день мне позвонил хороший знакомый и дал номер - увидел нормальный вариант на авито. Мы с хозяйкой созвонились и договорились о встрече. В назначенный день я приехала. 7 минут пешком от метро, 15 мин на метро до центра, собственный балкон, тихая женщина пенсионного возраста в соседней комнате (тоже снимает) и привлекательная цена 10 тыс. руб. в месяц. Без договора. В процессе разговора с хозяйкой выяснилось, что жить в комнате со мной будет кошка и переодически (1-2 раза в месяц) будет приехать хозяйка и ночевать у меня в комнате на соседнем диване. Комната была полна хлама и в ней стояли 4 огромных советских рассохшихся шкафа, заполненных до отказа и только один был почти пуст - для моих вещей. Я попросила посмотреть комнату соседки (в дальнейшем бабки), дабы убедиться в её адекватности и чистоплотности. Также прошлись по бытовым вопросам. Первый звоночек прозвенел, когда хозяйка спросила: Trench6, а ты часто моешься? Я задумалась, интересно, каждый день 1-2 раза - это часто? Хозяйка тем временем продолжала: а то до тебя девушка жила, она мылась каждые два дня, потому что работала поваром и потела. Ну ничего, подумала я и мы ударили по рукам.
Я бблагополучно въехала и начала обживаться. Только практически сразу мне позвонила хозяйка и сказала, что коммунальные услуги резко повысились, и придётся платить теперь 11 тыс. После недолгих пререканий мы сошлись на том, что я покупаю кошке еду, а она из этих денег возвращает мне то, что свыше 1 тыс. руб. в месяц.
Спокойно прожила я около года. Потом у нас сломался в ванной смеситель. Но сначала, я хотела бы остановиться на своей соседке. Итак, бабка. Она работала в Амвее и была помешана на экологии и фен-шуе. То есть при входе у нас стояла жаба с монетой во рту, под ковриком также лежали монетки, в туалете лежал большой камень для заземления энергии Ци, ну и унитаз соответственно нужно закрывать, чтоб энергия и деньги не улетали в унитаз. Вся бытовая химия у бабки была из амвея. Ну как, вся. Средство для стирки, мытья посуды и мыла. Унитаз не мылся вообще ничем и никогда. Полы подметались супер крутой щеточкой из той же компании и не мылись вообще. Окрыленная предчувствием новой счастливой жизни я взялась за дело. Когда через полдня усиленной работы я поняла, что плита не особо отмывается от застарелого жира, а в туалете приятнее не пахнет, призадумась. Решила, что отмоется со временем. Но через пару дней унитаз был снова засран, а наклейки, которые обещали лимонную свежесть, безбожно сорваны.
Стычки с бабкой тоже переодически бывали, у неё были заскоки, что я оставляю свет у себя в комнате и шарюсь в её вещах. Это все фигня. Позже я находила у себя в шкафу непонятные свертки с веточками или хз с чем, иголки и т.п.
Так вот. У нас сломался смеситель и я узнала, что у квартиры есть ещё и хозяин - дядя той женщины, которая сдавала мне комнату, по совместительству владелец квартиры. Что у них за отношения и почему так получилось, я до сих пор не разобралась. Хозяин переустановил смеситель и потребовал с нас его возмещения. Я много с кем консультировалась, но разговоры с хозяйкой о том, что все подобное должен оплачивать арендодатель не вызымели действия. Я ругалась с ней, но она говорила, что это износ имущества и платить должны мы. Я даже обещала скрутить его, как съеду. Сказала, что денег у меня нету. Тогда хозяйка сказала, чтоб я ей отдавала по 100 руб в месяц. На этом мы и сошлись.
В начале прошлого года мне на работе неожиданно понадобилась регистрация. Ни прописки ни регистрации у меня не было. Я, как честный человек, решила связаться с хозяином напрямую и попросить временную регистрацию. Мы пошли с ним в МФЦ. Он мне дал подписать договор аренды, где значилось, что я плачу в месяц 15 тыс, а не 10 или 11. Тогда я сопоставила с этим тот факт, что хозяйка перечисляла мне ежемесячно 5 тыс руб и просила оставить на столе для хозяина. И поняла, что 5 тыс за квартиру доплачивает хозяйка за кошку. К тому времени она уже перестала приезжать и останавливаться на ночь.
Далее, хозяин оформил мне временную регистрацию и всю обратную дорогу сокрушался, что теперь коммунальные услуги увеличатся и скорее всего мне придётся доплачивать около 4 тыс в месяц. Чегооо, подумала я. Спорить не стала, сказала предоставите мне квиток и если что я выпишусь. Естественно, квитка никакого я не дождалась, но стала доплачивать 800 руб. как сказал хозяин. Через три месяца на работе все улеглось и я сходила в МФЦ и выписалась. Хозяин продолжал требовать 800 руб, пока я не предоставила справку с МФЦ. Думается мне, что эти цифры он сам придумал иначе сам бы видел в квитках, что сумма меньше.
Живем дальше. К слову, я маленькой мечтала всегда иметь кошку или собаку, но мама не разрешала. Поэтому я радовалась, что теперь у меня есть кошка. Но она оказалась на редкость тупой и волосатой. Хватала меня за ноги из-под стола, громко чавкала и скакала по ночам, во время моего отсутствия ссала мне на кровать (которая кстати впивалась мне пружинами в бока), иногда ходила мимо лотка и вообще громко мяукала. Подстричь её было нельзя, так как "у неё слабая нервная система и она может умереть".
Сегодняшние дни. 30 декабря я приехала за вещами, чтоб уехать на пару дней и встретилась с хозяином. Он сообщил, что бабка уехала до февраля. Ну ок, мне-то что. На тот момент наше общение ограничивалось добрым утром и добрым вечером, и то надо было столкнуться лицом к лицу в коридоре. Где - то в середине января бабка явилась с какой - то тёткой, которая жила у неё 3 дня. Потом я уехала на выходные. А когдай приехала,цкн обнаружила нечто странное в квартире. На полу в прихожей были рассыпан соль, какие-то хвойные иголки, овёс. Дверь в комнату бабки была распахнута, хотя у неё был врезан замок. Я позвонила хозяину, он сказал, что она съехала. И просил передать хозяйке (своей племянница, которая от него почему-то скрывается), что он ей даёт срок до 10 февраля вывезти все вещи из моей комнаты и кошку. Я ей все передала, она попросила вытащить из шкафа её обувь, потому что хозяин хотел его расчистить. Ну ладно, это я сделала, вытащила 10 пар обуви времен моей бабушки и сложила опять же в своей захламленной комнате.
Итак, вчера. Позвонила хозяйка и начала с вопроса: ну ты же понимаешь, что тебе теперь платить придётся больше, потому что ты живёшь одна в квартире? Я говорю, а с какого, простите, хрена? Меня та комната вообще не касается. Тогда она сказала, что если вывезет кошку, то не будет больше доплачивать, на что я ей ответила, что если в комнате не будет кошки и никаких вещей кроме моих то рассмотрю вариант оплаты 15тыс., на что она сказала: ну кошку да, а вещи-то что, пусть стоят. Потом она попросила разместить объявление и найти человека в соседнюю комнату. Я ответила твёрдое нет. Хозяйка опять начала, вот придётся самим искать, а хозяин не знает что сейчас все подорожало и поэтому цену не поднимает. Ну ладно, вроде поговорили с ней нормально. Через полчаса перезванивает и заявляет: слушай, а может я его вообще отговорю от всего этого но он хотел ремонт (хозяин тот ещё пиздабол, все время обещал то одно то второе), и поэтому может ты подклеишь оторванные обои? Я так охренела, говорю нет. Она продолжает: ну там в туалете и в ванной надо, и в коридоре уголок приклеить, он где-то валяется. Тут я потеряла самообладание и закричала: а ремонт вам не сделать?
Нет, ну нормально? Бабка съехала оставила жрачку в холодильнике, мне её убирать, плиту за ней отскребать, тоже хозяйка сказала, хотя там уже ничего не поможет, к слову я кухней не пользовалась от слова совсем, дома не ем. А тут ещё и обои приклеить. Я уж не говорю что карнизы я сама покупала и вешала. В общем, бросила я трубку. Пока тишина. Чувствую съезжать я буду громко) Если будет хардкорное продолжение, напишу. Извините, наболело. На прощание прилагаю фото своей-не моей шерстяной красавишны

Некоторое время назад, проводя ревизию вещей у себя дома, я выкинула свои студенческие кроссовки. Очень старые. Тем более вместо них у меня уже были новые кеды, новые кроссовки и новые теплые кроссовки. А в старых, к слову, полтора года назад я ходила на танцы. Глянув на них, я подумала, что на танцы больше не хожу, следовательно, они мне не нужны.
Конечно же, через пару недель, я записалась на танцы. Я хз как так получилось. Встал вопрос: в чем идти? Кеды, кроссовки и теплые кроссовки отпали сразу, они же новые. Порыскав по коробкам, я нашла старые кеды-тапочки. И вот после долгого перерыва первое занятие. Прошло все сложно, я списала на то, что давно не ходила и забыла. На втором занятии стало понятно, что ноги у меня просто-напросто разъезжаются, как на льду у... Ну вы поняли. Спросила у тренера, погуглила, чем смазать подошву. Воду, в которой мне надо было топтаться в течении танцев, я отмела сразу. Были еще какие-то варианты, но я решила, что мне нужна именно канифоль. Сразу скажу, что это такое, как она выглядит и где продается, я не знала. В голове мелькали обрывки какой-то песенки из детства.
В общем пошла я после работы искать канифоль. Тут мне очень удачно пришла смска от спортмастера, что скоро у меня сгорят 500 бонусов, и я тут же завернула в магазин. Выбрав кроссы за 999, подошла к кассе, где меня обрадовали, что на категорию лучшая цена эта скидка не распространяется. Кроссовок за 1499 моего размера не оказалось. А у меня, кстати, сейчас включен режим экономии. На всякий случай я спросила, есть ли какие-нибудь средства для подошвы. Консультат предложила мне резиновые накладки с шипами. Когда я ей объяснила, что мне для паркета - она почему-то дала мне дождевики для сапог о_О
Канифоль я нашла в первом же хозяйственном магазине. Продавец очень удивился, что канифоль еще продается.
Сегодня я еще сбегала в декатлон, но почему-то не купила кроссы за 799. Зачем? У меня же есть канифоль.
И вот, несколько часов назад, я достала заветную баночку и кеды. Как натирать я не имела ни малейшего представления. Открыла, попыталась погрузить деревянную палочку в гелеобразное вещество и ...
И тут я поняла, что она твердая! Слово "натирать" совсем было ни к месту! Немного ее покрошив, я пошла к ребятам в соседний кабинет, наказав им погреть баночку в сушильном шкафу для спецодежды.
Размягчилась канифоль настолько, что в нее еле вошло лезвие от ножниц. Я начала подцеплять ее по чуть-чуть, греть зажигалкой и размазывать по подошве. Меня не оставляла мысль, что я делаю что-то не так. Подошедший сотрудник решил ускорить процесс, начав греть канифоль прямо в баночке и капать ее на подошву. Кеды, кстати, лежали у меня на коленях...
И тут мне стало горячо. Я удивленно смотрела на капающую мне на джинсы канифоль. Подождав, пока она остынет, я попыталась ее оттереть. Темное пятно превратилось в большое и белое. Так как я родилась в Сибири и знаю, что такое смола и лиственничная сера, я начала понимать, что быстро от пятна я не избавлюсь. Когда до меня дошло осознание того, сколько денег я отвалила за эти джинсы, мне стало совсем грустно.
Погуглив и потерев пятна спиртовой салфеткой, успеха я не добилась.
Собственно вопрос! Как мне спасти джинсы?

Порой, изрядно перебрав, мы говорили о том, как плохо живётся без женщин, и я зачитывал товарищам письмо однокашника-холостяка, попавшего служить на удалённый остров Курильской гряды.

«Здесь всё не так, Вовчик, – писал однокашник Валера. – Не так, как в Ленинграде, не так, как в Крыму, не так, как в моём родном Омске. Представь себе кусочек скалы, а кругом океан, безбрежный, порой ласковый, но чаще туманный или бурный. У нас маленькая в/ч. Семь офицеров, десять мичманов и полсотни матросов. Командиру едва за тридцать, офицеры и вовсе пацаны. Получаю 700 рублей с хвостиком, деньги тратить некуда, поскольку есть паёк, бесплатный спирт и браконьерская икра, а ещё кета, кижуч, нерка… Кроме меня, все офицеры части женаты, в основном на москвичках и ленинградках.

По субботам, кроме лета, мы традиционно собираемся в моей холостяцкой квартире. Здесь просторно и легче всё восстановить, если нажрёмся и что-нибудь поломаем, испачкаем… Чем занимаемся? Пьём «шило» и танцуем. Почти не едим – даже икра обрыдла. Танцуем всегда в темноте, и мне дозволяется по негласному правилу танцевать медленные танцы со всеми жёнами подряд, тискать и лапать их за что угодно. Девки так и говорят: «Валерочка – бедненький! Пускай подержится». Мужья не возражают.

После полуночи мужики разбирают своих жён и уводят по домам, а я остаюсь один с опухшими яичками. Я придвигаю стол к окну, гашу свет и гляжу на океан. Фантастический вид, дружище! Дом стоит на стометровом обрыве, и за окнами простирается Солярис!

Ну а летом? Летом жёны уезжают. И мы остаёмся одни. Ни одной бабы на острове, даже больной и старой. Что делаем? Собираемся у меня дома – пьём и блюём, пьём и блюём…»
В ответ я посоветовал Валере заняться творчеством, например, писать картины, раз за окном такой вид. Однокашник отшутился: «Какие могут быть картины, дружище, если вижу я перед собой только девок. Открываю глаза, закрываю глаза, сплю или ем, работаю или бездельничаю – во весь мозговой объём только они!»

Ещё Валера писал, как поехал в отпуск с 10 тысячами на депозите и в Питере добрые однокашники вручили ему список элитных проституток, не каких-нибудь прокуренных шмар, а шикарных ухоженных девчонок, в основном студенток. Когда Валера вернулся на остров, одна из продвинутых офицерских жён поинтересовалась, в каких театрах и музеях он побывал, на каких концертах и выставках отметился. Ах, ни разу!.. Что же делал? Может быть, вкалывал сутками на академической кафедре, зарабатывая авторитет для ординатуры? Ах, не вкалывал? Так что же? Как! Неужели только это? Сутками напролёт! И не объелся при этом?

Валера ответил продвинутой офицерской жене, что даже обратно он возвращался в авиалайнере с неутолённой эрекцией.

Спрашиваю Валеру: «Какой же это кобелиный сезон, если такие проблемы у вас на острове?» Отвечает: «Спустя некоторое время я узнал, что все мои сослуживцы втихаря, для освежения чувств, менялись жёнами, а меня никто не звал, поскольку некого было предложить взамен. Более того, они (сослуживцы), разъехавшись по стране, до сих пор дружат и переписываются. Когда собираются в Питере, звонят мне: «Приезжай, Валера! Ведь мы – семья! Нам есть что вспомнить!» Вот падлы, а?»
Циничный доктор-проктолог Валера теперь живёт в Омске, лечится у друга-уролога от опухоли простаты, а сам лечит уролога от опухоли прямой кишки. Оба они в юности и зрелости страдали от воздержания.

Владимир Гуд "Коктейль "Загадка"