Toyira1

Всем привет.

Я, скорее всего, выжила после ковид 19.

Ну, по крайней мере, я точно готова вернуться в мир живых, через некоторое время. Я уже была в душе и даже чистила зубы.

Это такой прогресс, что ми не грех и похвастать.

Я позвоню тем, кому обещала и напишу всем, кому не ответила.

И у меня есть просьба. Ну, для тех, кто меня любит и понимает. Для всех остальных моей просьбы нет.

Есть такой наверное не плохой человек Андрей Облов, я же не могу тут данные оставлять живых людей.

В самую лютую стужу моего нестояния и не состояния, в самое плохое мое самочувствие, а вы же все знаете, что кастинги не останавливались, потому что я пыталась выжить любой ценой, был человек, который, наверное, хотел меня убить. Ну как убить. Нет, он просто идиот.

Но он целеустремленно долбил человека за гранью здоровья. Для меня это все за гранью обморока, ну то есть ты приходишь в себя, видишь мужа, дом, маму, опа, работа была, заходишь а там – разблокируйте Андрея.

Я наверное выкарабкаюсь.

Да сто пудов мне лучше будет.

Но ему, мяф хочу оставить послание в сети.

Мои друзья, недруги, сочувствующие и просто мимо проходящие, пожалуйста, напишите Андрею, что я не буду его рекомендовать в кино.

Что я не буду его предлагать на кастинги, я вообще не хочу знать, что он живет со мной в одном городе.

В мире кроме меня миллион всяких кастингов, и я прошу просто оставить меня в покое.

Еще раз, Андрею просто надо написать, что я не хочу с ним говорить, общаться и предлагать его в кино.

Пожалуйста донесите до этого человека, что количество людей пишущих мне про него не достигают качества.

Я не готова говорить.

Просто напиши Андрею, что я не хочу добавлять его в друзья в ВК.

Просто напиши Андрею, что мир на нем не заканчивается.

Андрей заблокирован у меня и остановить прогресс я не смогу. Но сейчас я и не хочу, а там дальше видно будет.

Привет Андрей!

И вот мой новый пост.

Долго я собиралась, работы вагон и тележка. Может, и о ней, напишу.

О пенсиях.

Моей маме сейчас 61. Она крановщица. В горячем цехе. На пенсию в 45.

Кто у нас сидит дома в 45? В 55 ее не взяли на кран, сказали – давление, сердце, общее состояние. Она пошла искать работу. Куда ее взяли? Вы не поверите. На рынке на точку с селедкой.

Да, там своя история, но моя мама не врет. Она 10 лет торговала селедкой. На калькуляторе, который я ей купила и на нем научила считать. Именно на нем. Она теряется, пересчитывает, и как только она говорит – ой все. Тут же оно и случается. Мама говорит – я всегда знала – я хочу работать с машинами. А люди – с ними тяжело.

По новой пенсионной реформе, моей маме работать на кране еще 2 года? Или на рынке с селедкой? Где там пенсии не хватает то?

Мой папа. Он супер.

Он был Главным инженером в гостинице. Потом он стал стар и стал просто электриком. Хозяева гостиниц меняются, стены и электрика остаются. Я не буду осуждать главных инженеров 23 лет, и не буду говорить о многом сейчас. Просто скажу, что он диабетик.

Электрик. Прекрасно. До 60 лет он выкручивался. Вы сами залезете под пол в прокладке провода, вы сами полезете на лестницу в доставании кабеля? Нет, он знает все, он не может достать!

Мы не сдались, мы получили профессию – охранник. Лицензированный.

Папе было ровно 60. На первом месте он отработал 3 дня, и уехал в больницу.

Нам прокололи капельницы и выписали лекарства за 5600. Для нас это очень дорого. Мы купили.

Он уволился, и мы нашли другую работу, через месяц мы поехали в ту же больницу и нам отрезали мизинец и пол стопы.

Если бы он не пытался работать, нога была бы целая.

Ему было 61 на момент операции.

Если закон вступит в силу, я не думаю, что я сильнее своих родителей.

Они доработать до условий, не смогут! Моим маме и папе 62. По новому закону – они вполне себе еще ебабельная сила. Я в ужасе.

И тут моя страна о них позаботилась! Пашите говорит до усеру, до последнего вздоха.

Я пока не решила, что с этим делать. Я пока подумаю об этом завтра. Но я уже собрала спальники, рюкзаки, кашеварки. Проверила палатку, и я , старая больная обезьяна готова идти бунтовать.

В ответ на самые Важные вопросы.Очень сильно сомневающимся , вдруг меня нет.

Выброс или нет, я привожу вам факты.

Без ссылок.

Я написала названия.

На вопросы.

Меня тут многие обвиняли, в том, что я малоизвестная актриса. Так да, я вообще очень малоизвестная, и не стесняюсь.

Кому хочется узреть меня в живую могу посоветовать посмотреть кино, на ютубе может, там то сто пудов есть.

Меня отлично видно в Прокурорской проверке в серии «Помогите люди добрые» там я тетка которая достала полицию и ее посадили в обезьянник.

Еще есть эпичная роль в той же Прокурорской проверке, серия «Криминальный междусобойчик», там я вообще зверье, днем в род-доме работаю, ночью младенцев на кладбище зарываю. Так то по роли, обычная хабалка. Но вот так.

Вы меня можете увидеть в «Выпускной», «Метод», «Московская Борзая», «Власик», « Чернобыль 1 сезон». «Универ» - да, у меня эпизодические роли, но уж "Универ" , то все из диванных хамов видели. Вот я та самая Женщина в красном, которую в результате бригада для очкарика сняла. Начиналось все с фотомодели. А закончилось мной.

Фильмов много, я перечислять не буду.

Посмотрели? То что уточнила?

Вы, хамоватые люди, сначала удосужитесь уточнить. А потом свои рты разевайте.

Я не стыжусь своего мало. Мое мало достигнуто кровью и потом. Я горжусь своей работой. Она у меня не единственная, но настоящая, любимая.

Вы каждый день встаете с удовольствием на работу?  Прям бежите на работу?  А я бегу. И на час раньше бегу, и на 2 часа. Любимая работа. Чувствуете разницу? А мне за это зарплату еще дают)))

Фейк? Ну-ко диванные эксперты, подключись. Фейк я или нет?

Мои посты – все до одного мои. Да, я в разном настроении, и да, я не писатель. И еще, я вообще после театрального не грамотен в ноль. Я медьведь пишу вот так. Дьверь, Сьвет. И много других вещей.

Пишу я как дьявол.

Простите меня, грамотные люди. Ну не могу я думать о 4 вещах сразу. И страдает грамотность. Как правильно, я забыла, правила тоже, пишу как слышу, говорю и иногда как надо.

Эх, я то тут, вы тут фейки. Как удобно.

Познакомились мы с ним в пионерском лагере.

Тогда все лагеря для детей были пионерскими. Туда на лето сдавали детей, дабы дома не мешали.

Мне было уже 13, вполне половозрелая девка с кучей комплексов. Ему тоже.

Влюбилась я. До потери пульса, до самозабвения, до стихов по ночам и слез в подушку.

Он был стоек и 2 раза за смену пригласил меня на танец.

Да, мы вместе с ним придумывали концерты, играли разные роли, генерили идеи как вулкан. Но это «в рабочее время». После него я не существовала.

Мы уехали и обещали писать…

Он не написал ни разу за 2 месяца.

Ух, я же взрослая девочка. Я влюблена! Или этот шанс, или никогда. Первое, самое трепетное и воздушное МОЕ. И я знала номер его школы.

Придя домой 1 сентября с линейки я провела работу с мамой. Эта школа меня ничему не научит. Я была оочень убедительна. Мама пошла со мной забирать документы из школы. Говорила я, много,убедительно и очень оскорбительно к одноклассникам.

Слышали это директор школы и мама. Мама стояла в шоке, директор кивала. Документы мне отдали.

И я повезла маму в «школу моей мечты». Развалюху в центре города, где училась моя любовь.

В школу меня взяли, училась я там на левой пятке правого глаза, и меньше 4 у меня не было никогда.

Моя любовь пришел в шок, а потом понял, за месяц я покорила весь класс, я решала сложные задачи медалисткам. Я всегда давала списывать тем кто на задней парте. Мне даже хватала времени на 3 решить их вариант. Меня обожали все, учителя, одноклассники, подружки, старшеклассники – им я помогла расписать арку Цоя. За право отнести мой портфель дрались.

А я любила его. Люто, до дрожи в коленях. А он меня нет.

Я не знаю, кто был на тот момент популярнее в школе, чем я. Я не знаю вообще, любил ли он кого нибудь кроме себя. Я стала из за него звездой, а он…

Он пригласил меня с подругой домой к себе. Центр города, деревянные развалины, туалет - очко в подъезде, печкой топим. Мы вошли, он содрал с меня свитер и лифчик. И сказал – «Любишь? Терпи». И начал мять титьки на глазах у своего друга и моей подруги. И я ему врезала. Сильно врезала, он отлетел и ударился о печку. И я даже имела беседу с участковым, и по делам несовершеннолетних. Одну.

И вот после этого, как отрезало. И не участковый был тому виной. Нифига. Как он мог, это же подло.

Вот говорят, расставаясь, бросая, надо терпеть, время лечит и все такое. Отрезало. Встала утром, вот урод. Нет, ненависти тоже не было, и это странно. Наверное, я позитивнее смотрела на мир.

Я до сих пор вспоминаю о нем с сожалением. Мне его жаль. Пусть он живет сейчас хорошо. Пусть ему будет счастье. Как хорошо, что я тогда не совершила лишнего.

И я вернулась в свою школу и доучилась со своим «быдлом» у нас же рабочий район. Одна четвертая моего класса посетила тюрьмы, вторая их половина, на тот момент, беременная или с 1-2 детьми оттуда их неистово ждала. Одна малая часть четвертая моего класса скололись. Ну и у нас есть 2 учительницы начальных классов, одна секретарша, действительно хорошая, один дворник, одна проститутка (кстати, открывшая в результате свою парикмахерскую, не зря работала). Один программист, действительно хороший – но он научился этому после, одна актриса, один бизнесмен, он начал работать сразу после 9 класса. Сам себя выучил.

Но как только мне говорят, - «Любишь, Терпи» я встаю в стойку до сих пор.

Чукча - плохой писатель, у него с грамотностью беда.

Спасибо всем моим подписчикам.

Я вообще не верю, что вы это хотите читать. Я когда увидела, что вас 32, я аж заорала. Так не может быть. Но вы есть, я постараюсь вас не расстраивать. И если честно, вы согрели мне душу, как поглаживание по самому мягкому месту, как шепот - пиши, пиши еще)

Навеяно https://pikabu.ru/story/strakh_smerti_5781297#comments

Отгремели все праздники.

23 февраля, 8 марта. Я пахала как коняга. И вот, мой выходной 11 марта, я говорю, а давайте кино смотреть вместе?

А жили мы на съемной квартире – Москва, хрущевка, в одной комнате 2 брата – актеры, в другой мы, я актриса и прагматик муж. Айтишник, что с него взять. Мы то все, нимфы небесные, к нам Спилберг не дозвонился вчера.

Между 23 фефраля и 8 марта была у меня съемка в проруби. Ну че такое прорубь, март же, тепло и радужно, -3 на термометре. Ну подумаешь 3 дубля в той же одежде? Платили хорошо, я закаленная. В прорубь на Крещение не хожу, ибо не моя религия, но с моржами зависала, вот тут осенью, вот тут так правильно, вот в январе так можно. Не котенок безмозглый.

А  вот в мае, если в воду не пойду – удачи весь год не будет.

В общем снялись, с льдинами, с минусом, без дублей одежды – 3 раза в одном и том же. Вот, это плохо. Ну уж тут не выбирать. Приехал – делай.

Все путью было, до того дня. Когда случился он, инфаркт.

Мужики дома были, будущий муж и 2 актера.

Они суп сварили с сыром и грибами, а я не хочу. Мои любимые ингридиенты – вот не хочет организм вставать для еды и все. А мы как бы в ресторанах не питались – макароны и гречка наша обычная еда. Мужики забили тревогу. Я сказала – ну не хочу я есть сейчас, может через час захочу. Хочу мороженку и мультик.

До магазина мы ходили в шлепках, соскдний подьезд. Мороженка и мультик были в течении 10 минут. А мне все не лучшеет. Я ж в жопе с веретеном рождена. Надо бежать, вон мужики то и тарелочку нашли не ту, и ложку не вкусную. Надо ж заменить.

И тут меня начало тошнить. Я ору, тазик у нас один в доме был, для белья не стиранного. Тазик, а сама бегу туда, к нему родимчику, он же в ванной. Тазик я себе сама сделала, с собой унесла. Суп вышел. Налила себе пивную кружку воды, и ушла смотерть мультик.

Глоток делаю, тошнит. Голова кружится, и самое главное – заболело между титек, причем так, что хоть вопи. Как будто туда топор воткнули. Но маленький. И вроде потерпим.

У меня таблетки от давления были, одну под язык, одну с водой. Но оно же тошнит.

В общем я вызвала скорую. Пока она ехала мультик мы досмотрели.

Мой будущий муж встречал ее от перекреска. Я думала, херня, сейчас уколят и пройдет. Про инфаркт они сказали мне в больнице, я не отказалась. Операцию подписала сразу.

Не смогли, слишком тонкие сосуды. Я не думаю об этом каждый день. Но ¼ сердца больше не работает. Образовались рубцы. Мне было 37 лет. Я женщина. Говорят, это невозможно.

А самое главное, мне не было страшно, что я умру. Вообще. Было жалко упущеных возможностей и немного будущего мужа. Но страшно не было. Я подитожила, взвесила, отмерила и сказала – я прожила эту жизнь не зря, хоть и не так как хотела. Я готова была с ней расстаться в ту ночь. И еще, если бы я умерла тогда, я бы просила у всех пить. Воду же в свободном доступе в реанимации не дают, надо просить санитарок. И мои 3 литра в сутки воды для них были шоком, никто не просил пить как я, и они старались, но пить я все равно хотела все время. Я говорила, я пью 3 литра в день, мне надо, они приносили стакан на 200 милилитров, и уходили в даль коридора. Хотя, может они были правы. Я занималась мышцами живота, тренировалась, ела по часам, им моя вода была без разничы, да и не занималась я ничем в реанимации.

В обшем я просто хотела пить 4 суток.

И боялась только того, что я потеряла работу. И каждый отказ был камнем по душе. И я отказывала и отказывала. И рушила свою карьеру, которую 3 года возводила как стеклянный замок.

Когда я вышла из больницы у меня не было ничего, вообще ничего. Кроме моей семьи и моего будущего мужа. Пока я лежала в реанимации, он сбездил на родину, и сказал маме с папой, что он уезжает со мной, где бы меня не лечили. Я об этом не знала. О моем муже – я уже писала. Наверное мне повезло, такие не часто встречаются люди. А может, девушки не очень внимательно смотрят. Или я смотрела, или мне свезло.

Ко мне студентов водили, ой ты божечки-кошечки.

Я все время говорила – выписывайте меня, у меня ж ничего не болит.

Бабки в палате, а в этой больнице одни бабки, гоняли меня 3 суток, до фырка врача. То воду им, то яблоко из холодильника. А я ходила, мне то не сложно. Врач сказал, что если я встану - всей палатой следить – куда пошла и что делаю. После этого даже в туалет без бабок я не могла. Они еще и причитали, да ты из нас самая больная, а мы тебя гоняли.

А я в общем то и пошла из за них. Спасибо бабкам!

И я вообще не чувствовала себя больной, пока меня не выписали. Я просто жила в своем ритме. Ритм у здоровых другой.

Я не торопилась никуда. Пока мы дошли с моей мамой до метро, я как будто бы вспахала поле.

Меня обгоняли люди на костылях – ну они же научились.

Потом я 2 месяца ходила вокруг дома и училась дышать, просто идти и дышать. Меня в первый месяц хватало на 1 подьезд – обсидела все бабкины лавочки. Потом 2, 3 подьезда. Круг вокруг дома мы отмечали тортом.

А потом я поехала на кастинг в кино.

Но это уже следующая история. (ну вы же так любите, пикабушники)

Это был мой третий аборт, и я шла на него, как на голгофу.

Мне плохо прокололи вену, для забора крови, был синяк, и очень болело.

Моя ночнушка была слишком жаркая, мои носки пропускали холод, а моя душа хотела покоя. Третий аборт.

А еще, я пошла учиться на категорию ВС, чтобы сменить свою беспонтовую профессию. И аборт, был просто необходим, я меняю мечту на обыденность. Надо чем-то жертвовать.

Меня погрузили на каталку и привезли в операционную, за спиной у меня очень ответственно сданные анализы и полное отречение от ребенка.

Я погрузилась на кресло, мне начали готовить наркоз, врач в маске начала проверять, что там, внутри. А потом она просто сказала. Стоп всем. Стоп, как камера замерла. И вежливо попросила меня слезть с кресла и пойти за ней. Комната была полна железом, пыточным инструментом и имела 1 стул.

И эта женщина в маске сказала мне, что это мой последний ребенок. Скорее всего, 99/1 что детей у меня больше не будет никогда, вообще никогда.

А еще она сказала, что не отказывает мне, и я могу прийти завтра, и мне сделают ту же самую операцию, и анализы не просрочатся, и под ее ответственность.

А я испугалась слова НИКОГДА, мне казалось, что никогда не существует. А тут оно возникло прямо перед моим лицом. И жутко, и страшно. И смешно. А что будет в никогда, а как я себя могу повести…

Да никак я себя не повела, я испугалась, за то мой бывший - будущий муж обрадовался. Я хотела услышать позитив – я его услышала столько – могу до сих пор отвесить пару кило.

В общем на аборт я не вернулась.

И та женщина в маске стала для меня той гранью, до – и после.

У меня было 2 проблемы – меня все время тошнило, и мне было скользко. Все остальное – ерунда.

Скользко было везде, я пыталась упасть и падала на ровной дороге, как чебурашка. И меня все время тошнило. Я нюхала мокрый бетон в соседнем подъезде и пила пиво с пирожными корзиночка и картошка, 4 пирожных на кружку. И я училась на права ВС категории.

Автомобильный завод обещал взять меня на работу, отгонять новые грузовики от цеха до площадки. Простая работа, практически ничего не надо уметь, кроме прав на грузовик.

А че такого, блевать из кабины грузовика, всяко вкуснее, чем из какой-то шестерки.

И я пошла учиться. Вместе с взрослыми мужиками, с призывниками в армию, с уже водителями.

Я не чувствовала педалей и приносила с собой носки в пакете, меня гнобили все, кто мог. До сих пор двигатель внутреннего сгорания на плакате я расскажу. Я записалась в библиотеку и читала книги о грузовиках. О их устройстве, создании, великих конструкторах.

Мне надо было дожить до экзамена. Чинить, я все равно не смогу. Но хзнать, что сломалось я считала себя обязанной.

И на сдаче экзамена я сделала всю группу на автодроме, ибо я одна могла трогаться без ручника. Чтобы снять ручник, я должна была быть под панелью вся. А я вся, там не могла быть, и по этому я трогалась с педелей. Кто понимает в двойном выжиме, тот поймет, чему я вообще автошколу научила. Невозможного нет.

И вот я, идеально сдав автодром, выезжаю в город. Мой участок где-то посередине, приходит мое время, я залезаю в кабину, пузо у руля где-то. Мои туфли с дороги забирает инструктор. Я в кабину в носках, как на учебе (иначе сцепление плохо слышала, мне без носков никак) .

Сажусь, а у гаишника глаза по рублю, грузовик, откуда беременная баба. А я ему говорю,- « не ссы, сейчас поедем». Причем меня инструктор долго учил субординации, как сказать, куда посмотреть, что сделать.

Кого это останавливает? Меня не остановило.

Инструктор не ссыт, в кабине грузовика беременная баба в носках, и мы едем. Я сдала идеально. Ничего не нарушила, и проехала «мягко». На выпускном мой инструктор нажрался в дрова и все говорил, этого не может быть. Ты не должна была сдать, так не бывает. А потом пил, за первую бабу студентку, – которая сдала. Грузовик, с пол оборота, в носках.

А потом я, почему-то попала в роддом. И мне все говорили, что сохраняться надо, и будет мужик. А я говорила, что я абсолютно здорова и будет девочка. Лада. Со мной не спорили.

А родился мужик, Женя. И я сейчас ни о чем не жалею.

А автомобильный завод меня на работу не взял. Потому, что я беременная, а им не надо лишних выплат.

То есть я им гарантировала, что после курсов я приду а они мне гарантировали, что возьмут. Я свои обещания выполнила а они нет.

Мне не жаль, что я не возила грузовик от станции до парковки. Мне не жаль, что я не работала на автозаводе.

Мне не жаль что у меня права категории ВС. Кстати я их просрочила, и надо новые делать.

С тех пор и до сегодняшнего дня мне жаль людей которые хотят работать, и им не дают этого делать. Я не знаю кто. Отдел кадров, мастера, начальники участков. 

Простите, столько всего напихала в один пост.

Встали мы, ни свет ни заря сегодня, в 8-30 утра. Праздник же.

Поехали мы к лошадям. А я их немного недолюбливаю, ибо боюсь. Нас 3 бабы со мной вместе и муж мой.

С собой в лес повезли морковки животным, ну и себя не обидели, еды – вагон и маленькая тележка.

Лошади – великолепны. Я в восторге, это как парк атракционов, я их кормила, выгуливала, играла с ними в игры, трогала носы. Такого кайфа от прожитого дня, я не испытывала давно.

Разговор о другом. Мы приехали, муж все достал, распаковал, выложил на тарелки, налил вина, поставил чайник, заварил чай.

У меня сломалась собачка на ботинке – он разул и обул.

Когда собрались домой, он сказал – вы идите, с лошадьми прощаться, я сам. Посуду помыл, стол вытер, банки собрал, мусор сложил. И ушел курить на улицу.

И мне задали вопрос, который поставил меня в тупик.

- Ты его так воспитала?

- Да нет, это в честь 8 марты.

Я растерялась, в комнате, много людей, в основном женщины, гробовая тишина.

А я не знаю, что сказать. Воспитала? Он собака, что ли? Ребенок? Лошадь? Вроде как нет. Он человек. Нормальный, обычный человек, как и я.

И если у нас дома нет сегодня отбивных на ужин, значит, мы купим пельменей. Если я готовила слона во фритюре, мне скажут спасибо. Если мы мыли квартиру, мы ее мыли вдвоем. Если он думает, то я почитаю книгу в другом месте. Если он смотрит одному ему понятное видео, я принесу ему чай. Если я болею, он притащит мне мороженое. Если болеет он, я тоже притащу, хоть ежа без иголок, если он захочет ежа.

Он самый лучший и самый главный человек в моей жизни. Все остальные на втором, третьем и далее местах. Я не могу без него даже дышать. Мы женаты 4 года и звоним друг другу в перекуры, до сих пор каждый раз. И подгадываем эти перекуры друг под друга.

Воспитала? Да я вообще ничего не делала. Я была собой, и просто жила. Как и он.

Да, некоторые вещи дались мне нелегко. Например я приготовила ужин, и когда почти все съедено, я уже готова общаться, а он нет. Ему надо 2 часа тишины. В моем доме закон. После ужина, у нас 2 часа тишины. Занимайся чем хочешь, но не трогай другого.

Иногда мы болеем, и ничего не хотим делать. И не делаем! Лени всегда есть место в нашем доме.

И после ужина посуду всегда моет он. А я всегда готовлю этот ужин. И еду в баночку на работу. И всегда варю суп, потому, что он их любит.

Воспитала? Смешно, грустно, обидно.

Я считаю, что каждая женщина достойна того мужчины, который с ней рядом. Ни больше, ни меньше.

А воспитывают собак. Ну и лошадей.