Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Tortinka

Tortinka

Пикабушница
1 225 рейтинг
164 комментария
12 постов
4 в "горячем"
Показать полную информацию

Накипело! Мамские жалобы. Тыжмать

Tortinka

Вот правда говорят, что материнство раскрывает все твои качества. Как хорошие, так и плохие. При чем они становятся даже гиперболизированными. Я и понять не могла, насколько я эгоистичный человек. Мне всегда казалось, что я альтруист. Сейчас мне как никогда нужно личное время наедине с собой, которого нет. Мне сложно оставить ребёнка, чтобы потом не испытывать чувство вины, что мать "развлекается", а дитя горюет. Но мне так хочется немного побыть не только мамой, но и просто женщиной. Я правда устаю от похожих друг на друга дней. И мне не стыдно признаться в этом.

Быть мамой - это правда труд. Особенно когда твой ребёнок орёт сутки из-за зубов, а ты валяешься с температурой 38 и просто плачешь от бессилия. И пусть меня закидают тапками чайлдфри, но блин, вам этого не понять! Как и не понять того, что кто-то так сильно и искренне любит тебя, несмотря ни на что, для него пока - ты центр мира, а ваши объятия и поцелуи - это просто чистый кайф.

Мамы! Я с вами. Я устаю, злюсь и унываю. Потому что живая. Потому что только в интернете у всех все хорошо. Но это иллюзия. И пусть мы не идеальны, для своего ребёнка - мы самые лучшие! Вы делаете все правильно!

Ну а мне терпения и сил. Всем удачи! Фух...

Мой опыт рождения ребёнка. Продолжение. Заметки девушки с ДЦП

Tortinka

Сразу скажу, что все, что написано ниже - моё субъективное мнение. Вы можете быть с ним не согласны. Пишу в поддержку тем, кто проходит сейчас этап становления матерью или отцом.

Я не хотела плановое кс. Хотела дождаться готовности дочки появиться на свет, дождаться схваток. Но придя на очередной приём на 36 неделе, врачу не понравились мои анализы, и она решила меня отправить в роддом под наблюдение в отделение патологии. Я конечно расстроилась, но деваться некуда.

В патологии было очень много мамочек, даже в коридорах лежали. Мне повезло, перед моим поступлением выписали и отправили рожать почти половину отделения, поэтому меня положили в палату. Правда уже через пару дней отделение вновь заполнилось, и в коридорах появились новые "бегемотики". Мне очень повезло с соседками по палате. Хоть они были старше меня, мы быстро нашли общий язык и общаемся до сих пор.

У меня взяли анализы, осмотрели меня и сказали жди. Через пару дней пришли анализы, все было неплохо, кроме гемоглобина. Но у меня и так с ним проблема. Я попросилась домой, так как за неделю меня не лечили, только брали анализы, мерили давление и делали ктг. Я подумала, что смысла нет лежать там, я также и дома могу лежать. Под мою расписку меня выписали. Срок был уже 37 недель. Отделение патологии мне очень понравилось. Палаты были чистые, с хорошим ремонтом. Нас было 3е. В каждой палате туалет и душ. Персонал в большей степени очень доброжелательный. К врачам вообще претензий не было. Все отличные профессионалы. Единственная, кто меня попыталась упрекнуть, оказалась медсестра процедурного кабинета, женщина лет 55-60, видимо с тяжёлой судьбой. Увидев меня она сказала что-то вроде "Еле ходит, а ещё рожать собирается. Ну щас проще, разрежут и все". Предралась к моему маникюру, который я просто не успела снять, так как не собиралась так рано в больницу. Но ругаться я с ней не стало, ибо моё состояние важнее, чем глупые разборки.

Вернувшись домой, я долго не радовалась, так как уже на 6й день проснулась со странными ощущениями. Тренировочных схваток у меня не было, поэтому ощущения были незнакомыми. Были боли в пояснице, которые уходили в низ живота. Боль была периодичная. Я включила счётчик схваток и поняла, что скорее всего это они и есть. Были они довольно частые: раз в 6-7 минут длительностью около минуты. Пока я помылась, позавтракала, все думала, ехать ли мне или это пройдёт. Решила - ехать! В такой ситуации лучше перебдеть.

Муж отвёз меня в роддом, где я уже недавно лежала, меня посмотрела врач и сказала, что родовой деятельности нет. Но я чувствовала схватки все сильнее. Мне предложили остаться в моей уже полюбившейся патологии,но предупредили, что нет мест, и мне придётся лежать в коридоре. Я согласилась. При оформлении меня в отделение уже знакомые мне медсестры немного с укором сказали: "И стоило на 2 дня уезжать". На что я ответила: "не на два, а на пять". И положили они меня в палату на одного! Видимо по старой дружбе.

Это мне оказалось очень полезно, так как там можно было и нормально полежать и походить во время схваток без лишних глаз. Плюс отдельные туалет и душ. Повезло.

Поступила я ближе к обеду и уже после обеда меня пригласила на осмотр врач. Довольно молодая и приятная девушка. Очень внимательная. Схватки к тому времени были уже каждые 3-4 минуты. Смотрела на кресле меня очень осторожно, в отличие от предыдущего врача-мужчины, после осмотра которого у меня все болело. Спросила у меня, что мне сказали при поступлении. Я ответила, что родовой деятельности нет. Она очень удивилась и сообщила мне, что раскрытие уже 3 см. Конечно, спросила, как я хочу рожать. Я удивилась такому вопросу, ведь было понятно, что будет кесарево.  Это удивление было приятным, потому что я понимала, что им не все равно и моё мнение учитывается. Конечно, я сказала, что согласна на кесарево.

После осмотра меня направили на ктг, а также врач сказала, чтобы я следила за схватками и в случае учащения, сообщила на пост. Я подписала согласие на операцию и вновь стала считать. Через часа 3 схватки усились и были уже каждую минуту почти. Я пошла на пост, меня ещё раз посмотрели и стали готовить к операции.

Пришёл анестезиолог, рассказал про то, как все будет проходить, я подписала бумагу на согласие на внутривенный наркоз.

Отдельно стоит сказать, как я готовилась к операции. После того, как мне провели гигиенические процедуры, и я вышла из душа, мне предстояло натянуть компрессионные чулки. Схватки идут каждую минуту, в душе я немного расслабилась, поэтому немного задержалась. Пока собирала вещи - опять время. А чего мне стоило натянуть чулки... У меня живот, который усложняет надевание чулок, плюс они очень плотные и надеваются тяжело. А ещё схватки, во время которых тебе ну никакие чулки на фиг не нужны. Пока я корячилась, за мной пришли и начали торопить, ведь шло раскрытие и операцию вообще можно было не дождаться.

И тут медсестра, которая утром шикала на меня, стала мне помогать, успокаивать. Взяла мои вещи, которые помогла разложить по правильным пакетам, потому что не всё можно было брать в реанимацию. И отвела меня в операционную. Во всей этой суматохе, я не успела позвонить мужу и сказать, что меня ведут на операцию. Но времени и так не было.

Зайдя в этот холодный зал, мне стало страшно. Я легла на стол, мои руки положили в стороны, как при распятии. Пришла весёлая медсестра, спросила, как меня зовут, мы оказались тёзками. Ловко поставила мне в руку катетер. Совсем не больно. Больше я боялась катетера в мочевой пузырь. Но и тут все прошло отлично, я ничего практически не почувствовала. Я сказала, что мне страшно. Медсестра сказала, что это нормально, чтоб я не переживала, ведь они все сделают хорошо. Затем пришёл анестезиолог и сказал, что как только он введёт лекарство, я усну. Мне оденут маску для притока кислорода. На стене висели часы. Время было 21:00. И как только мне одели маску, я уснула. Даже не помню, пришёл ли врач.

Сны мне не снились. Помню, что меня начали приводить в сознание ещё в операционной, когда видимо все закончилось. Меня спрашивали, как я себя чувствую. Я пыталась сказать, что нормально. Но выходило говорить не очень. Кое-как я сказала, что все нормально, но я очень хочу спать. И услышала в ответ: "Ну хорошо, спи, спи", после чего спокойно вырубилась.

Очнулась я уже в палате реанимации. Как меня везли, перекладывали, я не помнила. Палата была большая, на 3х человек. Но я была там одна с медсестрой. Я пыталась запомнить, как её зовут, но после отходняка так и не смогла. Она оказалась тоже очень доброй и внимательной. Сделала мне обезболивающее, дала воды. Сказала, чтобы я в случае чего сразу её звала. Время было уже 22:30 где-то. Я позвонила мужу, сказала, что жива. Ребёнка мне естественно не принесли. Сказали, что утром переведут в послеродовое отделение и туда же привезут малышку.

Зашёл ко мне анестезиолог, спросил о самочувствии и сказал, что у меня родилась очень симпатичная девочка. До этого конечно я на своей бирке увидела параметры ребёнка, а у медсестры спросила баллы по Апгар. Ей поставили 8-9 баллов из 10, что очень хорошо и означает, что ребёнок здоров.

Затем я пыталась уснуть, но мне этого сделать не очень удавалось. Во-первых, из-за швов нельзя переворачиваться, во-вторых, каждые час-полтора автоматически мне мерили давление. Эта штука гудела, и я все время просыпалась. Ну и столько впечатлений мне никак не удавалось переварить.

В 5 утра встала медсестра, и тут я тоже окончательно проснулась. Ближе к 7 мне сказали встать и сходить в туалет. Конечно, мне помогала санитарка. Она меня отвела, привела и помогла переодеться. Очень за меня боялась. Не каждый день у неё такие "страшные" пациенты.

В 9 мне сказали, чтобы я готовилась к переводу в послеродовое. К этому времени я уже потихоньку ходила, правда опираясь за спинку кровати. Шов ужасно болел. Согнуться и разогнуться было реально тяжело.

Перевели меня в палату только в 10, потому что не могли найти места. Отделение тоже было переполнено. Хорошо, что в коридорах не лежали.

И тут наконец мне нашли место и привезли мою малышку. Какая она была хорошенькая - не передать словами. Похожа на меня в детстве. Такая крошка! Мои мысли прервала
медсестра со словами: "Ну чё, к груди будете прикладывать?". Я сказала, что конечно буду. Я думала, что она поможет, подскажет, но нет. Она стояла и смотрела. Я конечно пересмотрела кучу видео, перечитала книги про детей, про кормление. Но когда твой первый ребёнок рядом, ты теряешься. У меня не было опыта с маленькими детьми и мне было страшно её держать. Тем более, что правая рука у меня немного хуже работает. Я взяла малышку, попыталась ей дать грудь, но у неё не получалось её нормально взять. Медсестра постояла надо мной, повздыхала и ушла.

Я подумала, что попробую ещё попозже, когда малышка поспит и проголодается. Начала её фотографировать, отправлять мужу, звонить маме. Она в это время спала. Прошло около 1,5 часов, а в палату никто не приходил. Никто не объяснил, что делать с ребёнком, как часто его кормить, переодевать. И можно ли его переодевать. Я все это знала в теории, но думала, что в больнице могут быть другие правила. Мне вообще про неё ничего не сказали. Как она спала, кормили ли её, как давно ей одели подгузник.

Вы можете сказать, что мол надо было готовиться и тебе не обязаны ничего рассказывать. Но когда ты переживаешь стресс, то я думаю, что можно было просто спросить: "Может у тебя есть вопросы?" Я уже не говорю про то, что мне даже слова поздравлений никто не сказал. У всех видимо были свои важные дела.

Я была в палате с девушкой, которая первый день спала, а потом вообще не отличалась общительностью. Единственное, что она мне показала потом, как правильно пеленать. В общем, отношения не сложились.

Больше всего я боялась подмывать малышку, плюс добавлю, что мне все ещё было больно ходить и я попросила прийти медсестру. Отделение детей находится на 3 этаже больницы, я лежала на 1ом в послеродовом. Медсестра моего отделения сказала, что по инструкции не может трогать ребёнка и вызвала медсестру с 3 этажа.

Пришла эта недовольная женщина. Я попросила помочь мне и подсказать, как правильно подмывать ребёнка и подстраховать. На что получила ответ: "Я что теперь каждый раз буду приходить твоему ребёнку жопу мыть?" На что я ответила, может ли она просто подсказать мне и подстраховать, потому что мне тяжело. Мне достаточно одного раза. Кое-как она мне на словах рассказала, потом стояла и смотрела, как я это делала. Сказала что-то вроде "пойдет" и ушла, предварительно пожаловавшись на посту, мол что за недоматери такие пошли. Палата наша была сразу за постом, поэтому все разговоры было слышно хорошо.

Так начался мой личный ад в этом отделении. В отличие от других отделений, где я успела побывать, персонал тут был озлобленный. Я чувствовала, что от меня хотят поскорее отделаться. Одна смена была вообще лютая. Они обсуждали всех рожениц, причём не стесняясь в выражениях, винили государство, руководство, всех и вся.. Один раз довели почти до срыва девушку, пришлось вызывать заведующего. После разборок они конечно эту девушку стали разбирать по косточкам, и я не выдержала уже и попросила их делать это в другом месте. За что тоже получила лестный отзыв.

Плюс ко всему в отделении был странный режим. С 6 утра начиналась круговерть. В 6 приходили взвешивать ребёнка, в 7 уколы в 7.20 обработка шва, в 7.30 обработка ребёнка. Потом обход неонатолога, потом врача акушера, потом приходила женщина, чтобы мы делали какую-то зарядку. Потом всякие обследования ребёнка, типа взять кровь, сделать прививку, проверить слух. Ещё мне надо было ходить на магнит в другое крыло, а ребёнка некому было оставить. Потому что из-за получаса тащить его на 3 этаж никто не будет. И целый день ты бедного ребёнка то пеленаешь, то распеленовываешь. Веселее всего, когда он только уснул, а тут опять кто-то пришёл.

Всё это время я ещё очень переживала, что дочка толком не захватывала грудь и мало ела. Вес терялся. Я нервничала. Я очень не хотела её кормить смесью, потому что понимала, что она вообще потом не захочет брать грудь. Надеяться на помощь было бесполезно и один раз я все же дала ей эту смесь.

Только потом, выйдя из больницы, я нашла консультанта и мне удалось наладить грудное вскармливание.

Все эти обстоятельства на меня давили и на 6й день я сорвалась. Рыдала часа 2. Плюс ко всему меня тогда не выписали вместе со всеми.

Сейчас я смотрю на это как на опыт, который мне нужно было прожить. Он ещё больше закалил меня, показал, что ещё я могу. Но конечно же, если я ещё буду рожать, то только в платной палате с возможностью посещения родственниками.

Также считаю, что работать с детьми, с женщинами нужно лишь имея большое желание. В противном случае будут страдать обе стороны.

Я благодарна врачам, ведь моя дочка и я здоровы, все у нас сейчас отлично. Как только я приехала домой, я получила кучу поддержки и помощи. И все ужасы постепенно забылись. Да, возможно для меня это было слишком преувеличено. Но когда человек находится в таком уязвимом положении, картина мира воспринимается иначе. Ну и гормоны... От физиологии никуда не денешься.

Всем, кто сейчас находится в положении, посылаю лучи добра и желаю, чтобы вы прошли этот путь легко. Тем, кто планирует желаю успехов и сбычи мечт. Поверьте, это того стоит. Когда на тебя смотрят маленькие глазки, обнимают маленькие ручки, - это счастье в чистом виде! ❤️

Показать полностью

История беременности. Заметки девушки с ДЦП

Tortinka

Та-дам.. Я решилась на этот пост. Долго думала, размышлял, ждала вдохновения и вот..  Особо чувствительным, впечатлительным и детоненавистникам просьба отойти от экрана и закрыть этот пост.

После свадьбы мы думали конечно о ребенке, но не так, чтобы целенаправленно шли. Как будет, так будет. Естественно, задолго до свадьбы и отношений я узнавала у гинеколога и невролога, смогу ли забеременеть, выносить ребёнка, и нет ли у меня противопоказаний. Все врачи мне дали добро, сказали даже, что смогу родить сама, но вряд ли врачи пойдут на такой риск и будут настаивать на кесарево. Я тогда покивала и сильно не задумывалась, так как детей в то время не хотела, а будущее было далёким.

Так вот, прожили мы в браке 3 года - детей нет. 4 года - снова нет. Тут стали задумываться. Мой врач мне говорила, что у меня все хорошо. Правда лечилась я от одной болячки в начале нашей совместной жизни. Но я успешно пролечилась, и она меня больше не беспокоила. Мой гинеколог сказала в очередной раз, что у меня все отлично и рекомендовала обследоваться мужу. Он прошёл обследование, небольшое лечение и мы уже начали целенаправленно готовиться к ребёнку.

Я высчитывала свои циклы, отмечала благоприятные дни для зачатия, скупала кучу тестов на овуляцию, потом тестов на беременность, но целый год ничего не происходило. Мне это надоело и я решила не париться. Да, конечно я пила витамины, муж пил фолиевую кислоту (кстати, мне кажется, что она помогла в какой-то мере). Но я перестала проводить эти расчёты.

И тут я решила, что мне надо пройти лечение по моей основной болезни ДЦП, так как почувствовала, что стала хуже ходить, хуже себя чувствовать. По ночам стали часто и сильнее мучить судороги, и я решила пойти к неврологу, чтобы лечь в больницу. Невролог сказал - ок! Иди сдавай анализы, флюорографию и справку от гинеколога принеси. Так как я ходила в частную клинику, я пошла за справкой к своему врачу. Но как "умная" сначала сделала флюорографию. Придя к врачу, мне сообщили новость о беременности. Я была в шоке.

Стоит сказать, что у меня была задержка около недели. Но цикл был не регулярным, поэтому я не обратила внимания. Я не знала, радоваться мне или плакать. Ведь я вспомнила, что накануне делала эту дурацкую флюшку. Врач быстро вышла из кабинета, потом спустя минут 5 вернулась и сказала, что ничего страшного быть не должно. Она спросила видимо у коллеги. Что срок небольшой и оборудование достаточно современное, облучение происходит минимальное и негативное влияние на плод  минимально. Назначила мне визит через неделю.

Муж отвозил меня к врачу и все время ждал за дверью. Когда я вышла, он сразу все понял. Меня начало колбасить. Я осознала всю ответственность, которую мне предстояло на себя взять. Но конечно я была очень счастлива. Такое счастье, разбавленное тревогой и немного страхами. Отличный гормональный коктейль.

Через неделю я приехала снова в клинику, мне сделали узи, и врач подтвердила, что все хорошо. Была вроде 6я неделя и сердцебиение у плода отчётливо было слышно. Врач посоветовала мне встать на учёт после того, как я пройду скрининг, потому что в поликлинике из-за флюорографии была вероятность того, что меня отправят на аборт. Этого я точно не хотела, поэтому решила сделать как она посоветовала. Но скрининг я в этом случае проходила платно.

Однако, подруга порекомендовала врача (заведующую) в поликлинике по месту жительства, так как наблюдалась во время беременности у неё сама. Отзывалась о ней очень хорошо, плюс сказала, что можно было пройти скрининг по направлению из жк бесплатно, а ещё плюс если ты встаёшь на учёт до 12 недель (вроде), то тебе маленькая компенсация полагается.

Так как живём мы довольно скромно, лишних денег нет, решила я все же встать на учёт. Уже продумала слова и стратегию, если вдруг заикнутся об аборте. Однако, слова мне об этом не сказали. Врач и правда оказалась отличной, очень внимательной и грамотной. Она не вела приём и брала на учёт не всех, но меня взять согласилась. За что ей огромное спасибо. Однако у неё разошлось мнение на счёт флюорографии с другим моим врачом. Она сказала, что флюорография и рентген опаснее на ранних сроках, особенно когда начинает формироваться нервная система.

Она выписала мне бесплатное направление на первый скрининг, и в час икс мы с мужем отправились. Делалось исследование в областной больнице. Сделали узи, взяли кровь. По узи было все отлично, а анализ крови они отправляют врачу в женской консультации через какое-то время. По этому анализу впоследствии тоже оказалось все хорошо.

Теперь немного о моем состоянии. Вообще я до беремкнности думала, что у меня будет ужасный токсикоз. Но было все не так. Токсикоз меня почти не мучил, лишь вечером меня немного мутило. Но я старалась лежать и было лучше. Плюс спасала водичка с лимоном и имбирём. Из вкусовых предпочтений - очень хотелось острого, свёклы и я не могла есть бородинский хлеб. Меня жутко тошнило от кориандр. Никаких селедок с мороженым и арбуза зимой мне не хотелось.

Вес я набирала по нижней норме почти всегда. И за всю беременность набрала в районе 8-10 кг. Спина и ноги у меня не болели, однако недели с 25-27 мне стало ходить тяжелее. Я и так медленно хожу, а тут вообще превратилась в черепаху. Сложно было ездить в час пик на работу. В маршрутку я перестала садиться, так как на моей остановке сидячие места были всегда заняты, постоянно просить не хотелось, да ещё и вероятность того, что тебя толкнут или придавят была высока. Плюс незадолго до беременности я упала в переполненной маршрутке, когда тётка выходила, толкнув меня, а я просто не успела выйти, чтоб её пропустить. Решено было ездить на трамвае. Конечно дольше по времени, но зато дешевле и почти всегда было место сидя.

Чем больше был срок, тем быстрее я уставала, появилась одышка, и иногда была аритмия. Кардиолог сказал, что серьёзных проблем нет, лекарства не нужны, просто контролировать состояние, больше отдыхать. Я делала узи сердца и ходила сутки с монитором.

Выйдя в декрет, стало полегче, я чаще отдыхала днем, старалась больше лежать и состояние более менее улучшилось. Однако была зима, гололед и я почти не выходила на улицу. В больницу меня сопровождали муж или мама.

Встал вопрос о том, как будут происходить роды. Для врачей, конечно, этот вопрос не стоял. А вот для меня.. Я читала, что лучше естественные роды (ер), чем кесарево сечение (кс). Читала опыт девушек с ДЦП, однако процентов 95 рожали при помощи кс. Смущало меня и то, что невролог мне сказала, что при желании я могу родить сама. Но врач в женской консультации, потом и врач в областной больнице, куда меня направляли рожать, сказали, что лучше не рисковать и выбрать кс. Я согласилась.

И стала настраиваться.  Во-первых, мне предстояла операция под общим наркозом, так как из-за ДЦП мне противопоказаны спинальная и эпидуральная анестезии. Во-вторых, у меня никогда прежде не было операций и наркоза. Я очень этого боялась. Ну и в-третьих, я очень расстроилась из-за того, что не смогу увидеть дочку и приложить её к груди. Для меня это было важнее всего. Этот первый контакт с мамой, когда ребёнок узнает запах, прикладывается к груди, успокаивается и понимает, что мама рядом. Но в моем случае такое было не возможно, и даже папы не бвло рядом с ней. Её уносят далеко чужие руки, возможно, первое, что она попробует - это резиновая соска с непонятной жидкостью. Вот об этом я думала. Печально. Но я приняла это, ведь главное, чтобы мы обе были здоровы. Конечно, я читала, что практикуют такое, что вместо мамы ребёнка кладут на грудь папы. Но это далеко не везде и уж точно не в нашем маленьком провинциальном городе.

О том, как проходили роды, моё восстановление, напишу в следующем посте завтра. Спасибо, что осилили. ❤️

Показать полностью

Неномерной пост с фото

Tortinka

На волне постов, типа как живётся с... Уже вторую неделю пишу про то, как мне живётся с ДЦП. Кому интересно, можете прочитать предыдущие посты.

И знаете, подтвержу мысль о том, что пока ты сам себя не принимаешь и не любишь, другие вообще ни разу не обязаны тебя любить и ценить.

С ДЦП живётся не очень, но терпимо. Приходится доказывать, что ты можешь также работать, ходить в клуб, спортзал, салон красоты, танцевать и тому подобное. Некоторые удивляются, почему я не забилась дома, стремлюсь развиваться как в профессии, так и как личность. Просто мне нравится жизнь, узнавать что-то новое, знакомится с интересными людьми. Вот и весь секрет.

P.S. А вот и мои фото, многим было интересно

Декабрь 2017

Неномерной пост с фото Безграничные возможности, Самолюбование, Как жить, Длиннопост

Февраль 2019

Неномерной пост с фото Безграничные возможности, Самолюбование, Как жить, Длиннопост
Показать полностью 2

Уж замуж невтерпеж? Часть 7. История девушки с ДЦП

Tortinka

Первые 2 месяца были идеальными. Была влюблённость и все дела. Несмотря на то, что мы отличались темпераментом. Я общительный экстраверт, который не посидит на месте. Для меня сидеть сутки дома - начинаю чахнуть и задыхаться. Мне надо выйти, с кем-нибудь встретится и пообщаться. А он был интровертом, любил посидеть дома. Но все равно мы находили общий язык, тем более в период влюблённости ты никого не замечаешь, кроме своего объекта обожания.

"Звоночек" для меня прозвучал на мой день рождения в феврале. Так как я люблю этот праздник, я ждала, что первым меня поздравит именно он, тем более мы переписывались допоздна. Но мой муж не любит дни рождения, особенно свой, поэтому не придал значения этой мелочи. Я обиделась на него, начала все эти женские сопли пускать и он сказал, пока. То есть попрощался до следующего дня.

На следующий день мы должны были с моими друзьями идти в кафе отмечать. А он с утра не позвонил и не написал. Пол дня я проревела. Не помню, кто в итоге первым позвонил, скорее всего я, спросить что-то вроде "Может мне тебя вообще сегодня не ждать?" 🤦♂️ но в итоге мы помирились.

Больше подобных ситуаций не возникало, все было хорошо. Но в марте я начала замечать, что мы как-то стали отдаляться. Точнее он. Я пыталась его спрашивать, но он говорил, что все нормально. В итоге напряжение росло и он сказал, что я достойна лучшего и давай расстанемся.

Мне сложно было понять причину. Да и эмоции настолько захлестнули, что я без выяснений, просьб вернуться и т.п. Ответила: "Давай". Сказать, что мне было плохо - не сказать ничего. Я конечно же винила во всем себя. Не уйти в депрессию мне помогла подруга, с которой мы жили в общежитии и предстоящий диплом. Я с головой ушла в учёбу, тем более намечался красный диплом.

Потом возник вопрос с поиском работы и жилья, и постепенно я перестала грустить, обвинять себя. Я как раньше "затусила" с подругами. Мы ходили в кафешки, клубы, веселились. Даже познакомилась с несколькими парнями. Но отношения не завязались.

Прошёл год, я уже и не думала о нем, но тут произошла почти мистическая история. Я ехала в маршрутке, что-то читала или слушала в телефоне, и перед тем, как выйти на своей остановке, положила телефон в карман, как часто делала это. Но забыла его заблокировать.

Придя домой, я увидела пропущенный звонок от него. Я очень удивилась. Минут 5 думала, звонить или нет. Но решилась все же позвонить. Я спросила, что он хотел, а он сказал, что это я ему позвонила изначально, но не было ничего слышно. Я сказала, что наверное это была случайность. На том и завершился разговор. Оказалось, что я забыла стереть его номер с клавиши быстрого набора.

Придя к своей подруге через какое-то время, я рассказала ей эту историю, и она предложила зайти на его страницу в Вк и посмотреть его фотки и вообще, что он пишет. К слову, я тогда после расставания удалила его из друзей и не заходила на его страницу. Сейчас удивляюсь себе конечно.

Ну стали мы смотреть его записи, фотки. Вроде ничего особенного. Вроде не встречается ни с кем. Ну она лайкнула ему пару фотографий. А он ей написал, спросил, как мои дела и как я живу. В итоге я попросила её передать, что я зла не держу и давно его простила.

После этого он решился написать мне. У нас завязалась снова переписка. Потом он начал приезжать ко мне на работу, дарил всякие приятные мелочи, но я долго его не подпускала к себе. Мне было приятно, я отвечала на его знаки внимания, но не было уже той наивной девочки, которая "смотрела в рот". Плюс ко всему я боялась, что это все не серьёзно, и через время ему надоест.

Отчасти я оказалась права, и как только мы начали сближаться, он предложил мне что-то вроде свободных отношений. Я подумала, что почему нет? Он мне нравится, он ухаживает за мной, встречает после работы. Одни плюсы.

Я согласилась, а он, как оказалось, напрягся.. Но виду не подал. И уже через неделю сказал, что берет слова обратно и хочет, чтобы все было серьёзно. То есть теория о том, что мужчину не привязать ничем, если он не хочет, работает. И все эти сопливые цитатки "Если любишь, отпусти..." в моем случае подтвердились.

Так мы провстречались около года. Но он мне не признавался в любви. Я не хотела его торопить и особо не придавала значения, хотя о своих чувствах я ему сказала. Но тут наступило лето и я с мамой поехала на юг где-то на месяц.

Мы конечно переписывались, созванивались и все такое. Но именно наша разлука дала ему понять, что у него ко мне сильные чувства, и он мне написал эти 3 заветные слова.

Вернувшись домой, конечно он сказал это ещё раз, и отношения наши стали по-настоящему серьёзными. Он все чаще оставался у меня ночевать после работы, плюс возникли у меня проблемы с хозяйкой квартиры, что я снимала. И мы решили искать новое жилье и жить вместе.

Вам наверное будет интересно, почему он меня бросил? Не связано ли это с моей инвалидностью. Рассказываю. Сомневался он на счёт этого ещё задлго до того, как начать со мной встречаться. Он даже делился с этим с друзьями и подругами. Но все его поддержали. Особенно те, кто меня видели. За что им огромное спасибо. Я говорила им это даже лично.

А решил он расстаться потому, что у него начались проблемы с работой, а оттого и с деньгами, плюс не знал, в какую сферу ему пойти работать, кризис и все дела. И не хотел на меня все это взваливать. Но я думаю, что тут ещё дело в ответственности. Как только он понял, что отношения становятся серьёзными, он испугался. До меня он конечно встречался с девушками, но до серьезного не доходило.

Стоит ещё сказать пару слов о том, как меня приняли в его семье. Жил он лет с 2х с мамой. С отцом она развелась, и они вообще не общались. Братьев и сестёр нет. Мама так и не вышла замуж, считая всех мужиков козлами. Жизнь посвятила любимому сыночку. Поэтому, как вы догадались, свекрови я не понравилась. Она пыталась вразумить сына, что он достоин лучшего, что у нас будут дети-инвалиды и тому подобное. Но муж мой имеет голову на плечах и не слушал её.

Особенным ударом для неё было, когда мы начали жить вместе. Я пыталась разными способами наладить отношения, но все мои попытки были безуспешны. В лучшем случае меня игнорировали. Правда и не оскорбляли. За что ей спасибо. Конечно, отношения испортились, когда мы жили все вместе (после свадьбы), сейчас у нас холодная война. Стараемся контактировать поминимуму.

Поженились мы примерно через полгода, после того, как съехались. Конечно, больше этого хотела я, чем он, но он меня поддержал и подарил кольцо. Хорошо, что не пожалел.

Расписались мы в марте (скоро годовщина - 6 лет), никому не сказав. А свадьбу делали уже в августе. Было все классно. Несмотря на скромный бюджет, нам все понравилось. Вот такая получилась романтичная история. В следующем посте расскажу про то, как мы решились на ребёнка и как проходила беременность. Поэтому особо чувствительным отойти от экранов. Уже представляю реакции.

Всем удачи! ❤️

Показать полностью

Можно ли встречаться с нормальным парнем? Часть 6. История девушки с ДЦП

Tortinka

В продолжении истории про универ.. https://m.pikabu.ru/story/vzroslaya_zhizn_universitet_chast_...

В общежитии жизнь была бурной. Куча знакомых, подруг, и самое главное, что как будто никому нет дела до того, как я хожу и какой у меня диагноз. Моя самооценка немного поднимается, но ровно до того момента, как я задумалась об отношениях и любви.

С самого детства мне было проще общаться с парнями. Они прямолинейные, как правило, не сплетничают и не обсуждают за спиной. Если не нравится, говорят как есть. А все эти женские интриги, увиливания меня тягоят.

Так и во время учёбы в универе у меня появилось много приятелей. Однако, все они не подходили на роль молодого человека. То мне что-то не нравилось в них, то им во мне. Дальше флирта, ну и иногда поцелуев дело не заходило.

Но был один случай, заставивший мою самооценку упасть к тому плинтусу, с которого она так медленно поднималась. Познакомилась я во всеми любимой паутине с парнем. Поболтали, вроде понравились друг другу. Он пригласил меня встретиться. Вот тут я немного заволновалась, потому что в переписке я не говорила про свой диагноз. Уже не знаю и почему. Возможно думала, что дальше переписки дело не зайдёт. И решила, что увидит при встрече. Тем более в последнее время никто от меня не шарахался. Люди в окружении были адекватные и переставали замечать мою походку, как только мы начинали близко общаться и дружить. (со слов большинства знакомых).

В час икс я прихожу на встречу пораньше и сажусь за столик. Мы договорились встретиться в кафе. Он приходит, садится. Мы очень мило поговорили. Был разговор такой же как и в переписке. Заметно было, что я ему понравилась. И он предлагает мне прогуляться. Я соглашаюсь. Встаю, он, как истинный "джентельмен", пропускает меня вперёд. Я прохожу к выходу, оборачиваюсь и вижу его круглые глаза...

Можно ли встречаться с нормальным парнем? Часть 6. История девушки с ДЦП Длиннопост, ДЦП, Безграничные возможности

Парень короче был в шоке. Правда сразу не убежал. Хотя может быть и стоило. И тут уже разговор пошёл совсем по-другому. Было заметно, что ему неловко находится рядом, и он стеснялся, что идёт рядом со мной. Наверное боялся встретить знакомых. Город то маленький.

Но все бы ничего, если бы он прямо сказал мне, что не готов дальше продолжить общение. Оказался он, мягко говоря, непорядочным. На следующий день я ему написала что-то вроде "Привет, как дела?". Я не из тех барышень, кто первая ни за что не напишет. Ответа не последовало. На следующий день я написала, спросив, все ли с ним нормально. А то мало ли, по дороге потерялся после свидания. В ответ - тишина. Ну я стала понимать, к чему дело идёт, вспоминая его глаза.

Но самое противное было потом. С его номера мне позвонила девушка и сказала, что он женат, и чтобы я больше ему не писала и не звонила. Не знаю, была ли это жена, скорее всего нет, просто ему духу не хватило со мной поговорить. Несмотря на то, что я понимала, что человек трус и т.п., мне стало очень больно и обидно. Конечно же я удалила и заблокировала его везде и ничего больше не слышала о нем.

После этого подобных экспериментов я не совершала, а если и знакомлась в интернете, то говорила сразу про свой диагноз. Кстати, ещё один парень пытался так со мной познакомится, мы даже встретились, но поняли, что нам вместе как-то не очень, и дело было совсем не в моей инвалидности. Он попросил познакомить его с моей подругой. Что я сделала. Сейчас они счастливы в браке 7 лет.

Теперь самое интересное. Про мужа, тогда ещё будущего. Он учился на курс старше меня, и я его впервые увидела, когда он приходил на пересдачу экзамена. На психологии учатся в основном девушки и встретить парня большая редкость. Но он меня привлёк ещё тем, что был "моего типажа". Довольно высокий, худощавый шатен и со смазливым лицом. Потому я сразу поняла, что девушки на него вешаются (это было почти правдой) и мне ловить нечего.

Как потом говорил мне он, я привлекла его внимание ещё раньше, когда он с одногруппницами в курилке рассматривал первокурсниц. Я ему понравилась (цитата: "как будто увидел в тебе что-то родное") , и у него в голове промелькнула мысль, что мы будем вместе. Но он от неё отмахнулся, не придав значения.

Мы не были знакомы до 3го курса, и познакомились на олимпиаде по психологии. Его попросили поснимать, а я помогала с организацией и подготовкой этого мероприятия. Мы познакомились, и я заметила, что как будто понравилась ему. Но самооценка была ещё по-прежнему в районе плинтуса, поэтому я не обольщалась и говорила себе, что это всего лишь моё желание принять желаемое за действительное.

Но несмотря на это, теперь мы стали здороваться при встрече! И я почти на каждой перемене старалась пойти туда, где мог быть он. Чтобы просто сказать привет и увидеть его.

На 4ом курсе (он был на 5ом) я активно начала пользоваться сайтом Вк, и мы почти год общались там, изредка пересекаясь в универе. Сходили как-то в кино, после чего он все реже стал мне писать и отвечать. Как потом он мне говорил, это все было потому, что на свидании я смотрела ему в рот, и он понял, что очередная девушка покорилась ему. И интерес тут же потерялся. Блин, а как иначе?! Меня позвал на свидание парень, который мне безумно нравился, и я даже мечтать не могла, что такая как я привлечёт его внимание.

После такого неудачного свидания, как я говорила, мы стали очень редко обещаться, тем более он закончил универ, а у меня был диплом. Однако, близился новый год. Я решила отметить его с подругой и её компанией. Она была с парнем, некоторые девушки тоже. Она предложила мне тоже позвать кого-нибудь. И я позвала моего будущего мужа, не надеясь вообще, что он согласится. Но он согласился. Праздник удался на славу. Не буду вдаваться в подробности, но с нового года мы стали встречаться.

Опять мой пост получился огромным. Постараюсь не затягивать с продолжением. Создам интригу.. Провстречались мы всего 3 месяца, после чего он меня бросил...

Показать полностью 1

Взрослая жизнь. Университет. Часть 5. Заметки девушки с ДЦП

Tortinka

Ох, как долго я собиралась с мыслями написать этот пост, в отличие от предыдущих. Уже чувствую, что в меня полетят тапки и минусы. Что ж... Раз назвался груздем...

Университет, как и для многих, для меня золотое время. Я с невероятной теплотой и волнением вспоминаю эти 5 лет, ведь именно тогда я приобрела настоящих друзей, с которыми вместе и по сей день и любимого мужа. Но обо всем по порядку.

Поступала я ещё в те времена (кхе - кхе), когда нужно было кроме выпускных сдавать ещё и вступительные экзамены. Мне нужно было сдать русский язык, историю и обществознание. В связи с моей инвалидностью у меня были льготы, поэтому для поступления на бюджет достаточно было сдать все экзамены на тройки. Но так как я медалистка, я могла написать сочинение на 5 и поступить автоматически. Однако, все такие места были уже куплены и те, кто купил, не стесняясь говорили о том, что сдавали чистые листочки.

Но речь сейчас не об этом. Вас наверное интересует, на кого же я поступала? А если даже и не интересует, все равно скажу. Поступила я на психолога (поэтому и немного опасаюсь по поводу реакций на мой пост). Да, может это банально и глупо. Но я об этом нисколько не жалею. Мне нравится моя профессия, и я работаю сейчас тоже психологом в организации, кроме того уже лет 5-6 веду частную практику.

Сейчас к профессии психолога очень предвзятое отношение из-за многочисленного количества шарлатанов, которые сильно портят имидж и представления людей. Плюс в нашей культуре не принято делиться проблемами. Многие считают сами себя психологами или предпочитают разговор с друзьями за чашечкой вина. Однако, профессионал на то и профессионал, чтобы вам помочь не просто слить негатив, послушать и покивать, а увидеть проблему с разных сторон и помочь найти решение. Это как пойти к подруге, когда у тебя зуб болит и пожаловаться. Болеть то зуб от этого не перестанет.

Также многие не знают, какой большой вклад советские психологи такие, как Выготский, Пиаже, Леонтьев, Лурия сделали для психологии не только в нашей стране, но и во всем мире.

Часто говорят о том, что в психологи идут люди с тараканами. Отчасти это правда. Я тоже шла, чтобы решить свои проблемы, но также я очень хотела узнавать людей и помогать им. Тем более в старших классах я пошла на факультатив по психологии, и моё желание стать психологом укрепилось.

Не буду вдаваться в подробности того, как я сдавала экзамен, интересного для вас мало, скажу только, что я стала студенткой самого классного Вуза на тот момент в нашем маленьком городе. Счастью не было предела. Но тут возник вопрос о жилье. Так как я была из села, мне нужно было где-то жить. Общежитие этого вуза было мягко говоря не очень, а новое только строилось, поэтому было решено снимать квартиру.

Одной жить было дорого, "пару" я себе не нашла, поэтому начали искать вариант с хозяйкой. Через знакомых нам посоветовали семью: мама с дочкой примерно моего возраста и мы согласились. Однако до университета было ехать довольно далеко - минут 20 на маршрутке. Но так как время с поиском поджимало, решено было пожить там, а если не понравится, искать варианты.

СВОБОДА! Подумала я. Но не тут то было. Мама приезжала ко мне раз в неделю, несмотря на то, что на выходные я ездила домой. Правда как только я привыкла и мама успокоилась, визиты стали все реже. И началась моя взрослая жизнь.

С той семьёй я очень подружилась, мы отлично ладили. Кушали вместе, общались, отдыхали. И даже та девушка была на моей свадьбе. Жила я там год, весь первый курс, возможно, жила бы и дальше, если бы не обстоятельства. Получилось так, что меня попросили съехать и мне срочно нужно было искать жилье. Добрые люди подсказали, что достроили и открыли новое общежитие. Но нас ждало разочарование, документы подавались туда чуть ли не в июне, а пришли в конце авнуста.

Благо в комиссии по распределению мест оказалась очень добрая и понимающая женщина, которая хорошо общалась с комендантом общежития, и меня взяли! Как оказалось позже, комендантша была та ещё проныра, у неё к началу года всегда было пару тройку свободных мест, которые она отдавала по блату. А ещё не гнушалась подарками и дерквенскими гостинцами. Могла и поселить вместе подружек и дать комнату получше.

Общежитие было квартирного типа. То есть это многоэтажный дом с вахтой и электронным турникетом. На первом этаже комнаты персонала, прачечная и т.п., а начиная со 2 по 10 этажи, двухкомнатные и однокомнатные квартиры. Однушки были рассчитаны на 2х или 4х человек, двушки - только на 4х. В каждой квартире кухня и раздельный санузел. В общем, для тех времен это было очень круто.

В первый год проживания я попала в двушку на 4х человек, правда одно место было свободно, и я почти полгода жила в комнате одна. С девчонками-соседками мы подружились, и одна из них стала мне по настоящему близкой подругой, с которой мы до сих пор тесно общаемся и дружим.

Вообще, студенчество показало мне, что все мои комплексы, страхи, они в голове, мои рамки и представления о собственной ненормальности, ограниченности в этот период стали исчезать. Я поверила и проверила свои силы. Оказалось, что я на многое способна. Я стала уверенной, в мою жизнь пришли настоящие друзья и любимый человек, а те, кто смеялся, обзывал, сомневался во мне, постепенно испарились. В какой-то момент появились даже завистники. Но об этом я расскажу в следующем посте, дабы вам сильно не надоедать.

Показать полностью

Школьные годы. Часть 4. Заметки девушки с ДЦП.

Tortinka

Доброго дня. Пост посвящён моей жизни до 17 лет. В основном будет о школе и моих чувствах в непростой подростковый период.

Школу я ненавидела. Просто с самого начала, и не потому, что меня униижали или была сложная программа. А скорее все дело в давлении со стороны мамы.

Начну по порядку. Придя в первый класс, я столкнулась с тем, что мне было сложно писать правой рукой, так как она была частично парализованной. Учительница сказала всем писать правой и все писали как надо. Левшей в нашем классе не оказалось. Почерк у меня был очень плохим, зато предметы мне давались легко и к концу года стало понятно, что я буду отличницей. Учитель меня хвалил, но жаловался на почерк маме. Моя же мама решила, что я во что бы то ни стало должна доказать всем, что я ничуть не хуже и заниматься в 2 раза усиленней. Она как цербер стояла надо мной, пока я выводила эти палочки и крючки со слезами на глазах, готовая растерзать меня за ошибку.

Отклоняясь от темы поста, скажу 2 слова о маме и наших отношениях. Так как меня читают мамы особых детей, будет полезно не делать некоторых ошибок. Моя мама - человек родившийся и выросший в деревне, имеет среднее образование, без каких-либо увлечений и интересов. Как многие советские люди, делала что скажут и боялась (и до сих пор боится) общественного порицания. Она не могла долго забеременеть и родила меня в 35 лет. Естественно, узнав о диагнозе, бросила все силы на моё лечение и мою дальнейшую социализацию.

Ей крайне важно было, чтоб ни дай Бог кто-то не подумал, что она плохая мама, поэтому мной надо было гордится и доказать, что я умная и все могу. Как только она начала получать хорошие отзывы от учителя, которая сказала, что я могу быть отличницей, у неё появился повод для гордости, признания. Я не спорю, это очень приятно, но когда это не гонка за хорошими оценками вопреки всему. Поэтому родителям очень важно иметь свои интересы, увлечения, не жить только своим ребёнком и его достижениями.

Без хвастовства скажу, что у меня хорошие способности к обучению. И мне действительно многие предметы давались легко. Но были и те, с которыми было сложно. Так как начальную школу я закончила на отлично, мама решила, что так пойдёт и дальше. Мои успехи приносили ей хвалебные отзывы окружающих и звание "хорошая мать". Я была некой медалью на шее, такой тяжёлой, тянущей вниз, но которой можно гордится, ведь все видят, как она блестит!

За плохие оценки меня очень ругали, а если мама была в плохом настроении, могло и прилететь. Девочкой я была послушной, любовь мамы хотела получать, поэтому делала все, чтобы приносить "пятёрки". Сейчас понимаю, что гораздо важнее и полезнее была просто поддержка и любовь не за оценки, а просто потому что я есть. Мне понадобилось много времени, чтобы простить маму. Я поняла, что человек даёт только то, что у него есть, а чего нет, как он даст? Моей маме тоже не хватало в свое время любви и такого безусловного принятия. Ее отправили работать после школы, вышла замуж не по любви, а чтоб старой девой не остаться. Поэтому любила и давала мне то, что могла. Хотела лучшей жизни. Сложно её за это судить. 

И я старалась, учила, зубрила, сквозь слезы и боль. Каждый раз в четверти и за год получала отлично. Потом началась подготовка к поступлению в вуз, я ездила к репетитору в город за 40 км. Мое расписание было адским: с понедельника по субботу я училась в школе, в воскресенье в 8 утра выезжала в город на репетиторство, возвращалась часов в 5-6, садилась делать уроки. И так несколько месяцев. Естественно, моя успеваемость стала снижаться. Мне уже не нужна была эта дурацкая медаль, но мама сказала - ТЕРПИ! Как это все 10 лет учиться на отлично и не получить медаль? Это же что люди скажут?! Позор! 👿

Как итог - я не выдерживаю нагрузки и попадаю в больницу. Я не могла ходить. У меня были жуткие боли при ходьбе, мне кололи обезболивающие, плюс ко всему прочему из-за снижения иммунитета я заболеваю гриппом и около недели лежу с высокой температурой. Вот такие каникулы.

Кому нужна была эта гонка? Если бы мама тогда услышала меня, что я не хочу медали, поддержала, то я бы получила гораздо больше. Даже если бы я пожалела об упущенной "награде", у меня бы остался опыт любви и принятия несмотря на ошибки и неудачи. А так у меня ещё прочнее закрепилась установка: "Тебя любят только за твои достижения и поступки. Чтобы тебя любили и принимали нужно делать то, что от тебя ждут и хотят". Родителям так важно говорить ребёнку, что его любят, а когда он ошибается - то любить ещё сильней. И тут речь не идёт о слепой любви. Должны быть рамки и границы, чтобы не допускать вседозволенности.

Учителя, узнав о ситуации с больнице, стали мне помогать с оценками, отчасти потому, что в нашем выпуске намечалось всего 2 золотые медали: у меня и у моей одноклассницы. Это было вроде раза в 3 меньше, чем в прошлом и позапрошлом году, поэтому мою медаль нельзя было "терять". Сейчас она валяется у мамы и наверное до сих пор греет её душу. К слову, при поступлении она мне абсолютно не помогла.

Немного об отношениях в школе. Мои одноклассники меня не гнобили. Во-первых, я была отличницей и иногда давала списывать, во-вторых, в деревне все друг друга знали, а мама была за меня горой. Могло достаться и детям и родителям. Однако и дружить со мной особо никто не хотел. Ведь главное в школе имидж, а дружить с кривоногой "не комильфо". Со школьных времен у меня осталась только одна подруга, с кем я общаюсь до сих пор и иногда встречаюсь.

Помню один случай с дежурством. В нашей школе в классном кабинете после уроков дежурные мыли пол, доску, поливали цветы. Из-за болей в пояснице при постоянном нагибании корпуса и сидении на корточках, мне сложно мыть пол (даже сейчас пол дома моет муж), поэтому меня освободили от этого. Я вытирала доску и поливали цветы. Но одноклассники решили, что это не очень справедливо и сообщили своим родителям. На собрании классная это озвучила, на что моя мама предложила приходить в школу и мыть пол вместо меня. Учитель сказала, что не стоит таких координальных мер принимать, и она разберётся с классом. В классе она ещё раз сказала, что мне тяжело мыть пол и буду выполнять обязанности, исходя из возможностей. На этом вопрос закрыли. Было конечно немного обидно, ведь я делала, что могла...

Но это компенсировалось тем, что во дворе у меня были отличные друзья, старше и младше меня. Мы прекрасно ладили и проводили время вместе с детства и до окончания школы. Там я чувствовала поддержку и готовность помочь. Плюс друзья из больницы, в которой я лежала во время летних каникул. И друзья из санатория, в который я ездила довольно часто, пока мне не исполнилось 18.

В санатории была совсем другая жизнь. Там были все равны, и каждый выбирал себе друга по общим интересам. Там же у меня случилась первая сильная любовь. К сожалению, она была не взаимной. Он "встречался" с моей подругой, а я страдала. Бразильские сериалы отдыхают 😄 А ещё я первый раз попробовала алкоголь. Ведь родители далеко... Это был детский лагерь, только дети там были с ограниченными возможностями здоровья.

Все-таки важно, чтобы было общение в среде тебе подобных, когда не судят по обёртке, и есть возможность проявлять свои как хорошие, так и плохие качества. Ведь подростки только на своём опыте пробуют жизнь на вкус. Сколько не объясняй, не рассказывай. Взрослые кажутся глупыми и отсталыми ☺️ и тут глупым взрослым только остаётся принимать и любить своего ребёнка несмотря ни на что. ❤️

Показать полностью

Моё лечение. Часть 3. Заметки девушки с ДЦП.

Tortinka

Хочется рассказать, как проходило моё лечение ДЦП, считаю, что было оно достаточно эффективным. Оговорюсь, это были 90-е годы, провинциальный город. В результате мне исправили косолапость и нога выровнялась. Плюс укрепили мышечный корсет. В результате чего походка стала более уверенной и я соответственно стала лучше держать равновесие.

С 1.5 до 5 лет я периодически лежала в одной больнице, с 5 до 17 в другой. И методы лечения немного отличались, так как вторая больница была более специализированная. Естественно, больныцы находились в 40 км. от села, где я жила. Машины у нас не было и мама возила меня в город на автобусе, а по городу на трамвае. Помню свой самый большой страх - сидеть на месте, где перед тобой нет сидения, так как было не за что держаться и на поворотах меня с сидения почти уносило и даже пару раз я чуть не свалилась 😄 - проблемы с равновесием. Каждый раз, когда меня мама сажала на это сидение (почему-то со мной она не садилась), я начинала кричать. А успокоившись, каждую остановку спрашивала, когда мы выходим!?

Так вот, до 1,5 лет я лежала в больнице с мамой, к 3 годам я стала ходить сама. Ну так, более менее сносно, и маме по правилам нельзя было со мной оставаться, и я оставалась одна. Курс лечения был такой: месяц в больнице, 2-3 месяца дома. Лечение состояло в массаже - это просто самое эффективное при ДЦП, ЛФК, медикаменты, электрофарез, и так называемая "укладка", когда тебя фиксируют на кушетке в правильном положении при помощи грузов и бинтов и ты лежишь так около часа. Лежать очень непросто и я развлекала себя и окружающих песнями и прочитанными рассказами 🙈

В специализированной больнице кроме всего прочего были такие методы, как гипсование, после чего у меня прошла косолапость и ноги стали при походке ровнее и ношение спец.Костюма. Здесь лечились дети с 5 лет без родителей. Больница была организована по типу детского сада. Были разные группы, в каждой были воспитатель, нянечка, медсестра, массажист. Дети, жившие в городе, на ночь уходили домой, а те, кто с района, оставались с ночёвкой.

Так вот, о лечении. Гипсование - это просто ад. Кто знает, тот может представить. Мне загипсовывали обе ноги от носка до бедра. То есть все ноги полностью. Гипсовали в правильном специальном положении. Этот гипс сохнет дня 3, ты лежишь все эти дни и не встаёшь, тебе подносят еду, книги, горшок. А ещё толком не можешь двинуться ночью, не возможно лечь на бок. Получается лежать только на спине или на животе, а повернуться ты не можешь без помощи, так как эти заразы тяжёлые. Про мытье я молчу. Это были танцы с бубном над унитазом и то, только когда высохнет гипс и тебе разрешат встать. Плюс этот гипс натирает жутко, до больших мозолей, которые проходят через неделю после снятия.

Гипс накладывали на неделю, потом снимали, смотрели динамику и накладывали снова, в день, когда его сняли. И следующий круг ада пошёл. И так месяц-полтора. Летом было весело, когда была жара и этот гипс просто убивал. Зато метод, как я уже сказала, оказался очень эффективным. Было мне на тот момент от 5 до 7 лет.

2 слова о Костюме. Не знаю, как он правильно называется, но из уважения буду писать с большой буквы. ☺️ Он представляет собой наплечники, пояс, наколенники и стремена. Все эти части соединены множеством ремешков с фиксаторами. Когда эти ремешки затягиваются, то идёт распределение нагрузки на все группы мышц, задействованые при ходьбе, равное 30 кг. Ходить в нем реально непросто. Начиная с 15 мин., время ходьбы увеличивается каждый день по 15 мин. до 3 часов. При этом сидеть нельзя, иначе ремни ослабевают, можно стоять недолго, чтоб передохнуть. Знаю, что такие костюмы использовали космонавты, чтобы вернуть атрофированные в космосе мышцы в привычное земное состояние. Для примера нашла что-то похожее в интернете:

Моё лечение. Часть 3. Заметки девушки с ДЦП. ДЦП, Безграничные возможности, Лечение, Длиннопост

Также в этой больнице лежали дети с разными диагнозами и разной степенью тяжести. Начиная от сколиоза и заканчивая неходячими. Там я приобрела много друзей, у нас были обычные игры, общение, влюблённости. Там стиралась грань между нормальностью и ненормальностью. Всё мы были одинаковыми. Разезжаясь по домам, мы созванивались по проводному телефону, но довольно редко, так как междугородка была дорогой. А в основном, писали письма. У меня даже сохранилась огромная коробка с письмами. Было так здорово ждать новостей, писать про свои. Эх.. Романтика

В больнице мне было комфортно. Именно там я поняла, что обладаю лидерскими качествами. В обычной среде они вряд ли бы проявились, потому что мне всегда давали понять, что не стоит рыпаться, лидером мне не стать. Несмотря на все мои попытки сблизиться, мало кто хотел дружить с кривоногой. Но в больнице было все наоборот, все хотели со мной дружить. И это очень помогало не сломаться в школе. О больнице остались самые тёплые воспоминания. С некоторыми ребятами общаемся до сих пор.

Заканчивая рассказ про лечение, хочу сказать: дорогие родители, призываю вас быть внимательными к своему ребёнку, изучить физические особенности детей до года. Если вы замечаете отклонения, ребёнок не поворачивает голову, не поворачивается, не пытается сесть, ползти и т.п., бегите к врачам, лучше разным, и тогда шанс все исправить повышается вдвое, втрое, в четверо!

Спасибо, что дочитали до конца. Здоровья вам и вашим близким!

Показать полностью 1

Детский сад не для больных ДЦП? Мой опыт.

Tortinka

Получила много реакций на мои предыдущие 2 поста: https://m.pikabu.ru/story/zametki_osobennoy_mamyi_i_devushki...

https://m.pikabu.ru/story/s_chego_vse_nachalos_dtsp_i_kak_s_...

В основном, были адекватные и поддерживающие комментарии. За что вам всем огромное спасибо. Мне невероятно приятно получать поддержку, как и любому, кто осмелился так открыто говорить о себе. Я готова к разному мнению. И понимаю, то, что пишу, будет не всем по нраву. Не готова к прямым оскорблениям и хамству. Но, как говорится, что внутри, то и просится наружу.  Я автора добавлю в игнор, и не буду видеть его 💩. Все довольны.

И так, продолжим... Один из вопросов, которые звдают: как тебе живётся? Отвечаю, в целом - отлично! Но так было не всегда. В детстве я очень комплексовала, потому что заметно отличалась от здоровых детей. Я ходила гораздо хуже, чем сейчас, и к тому же правая нога уходила вовнутрь, когда я при ходьбе на неё опиралась. То есть что-то вроде косолапия одной ноги. Плюс с равновесием была беда, я очень часто падала, спотыкаясь на ровном месте. Сейчас такое тоже происходит периодически.

Но несмотря на мои проблемы, я дружила с детьми-ровесниками из соседних домов. От них я не помню обзывательств, наоборот, они меня защищали от "чужих". Я играла во все детские игры: классики, резинки, прятки, догонялки, футбол, 4 квадрата. Правда почти всегда  я проигрывала и сильно расстраивалась. Я понимала, что никогда не смогу быть как все, отчего самооценка летела к чертям и становилось очень горько и обидно.

До 3х лет мама была со мной в декрете, и потом встал вопрос о детском саде. Жила я в селе, но это был и есть районный центр. На тот момент там было 2 сада, на разных концах села, и вот в один из них мама отправилась подавать документы. Замечу, что в возрасте 3х лет я справлялась сама со всем: кушала сама ложкой, одевалась и тому подобное. Даже по слогам читала 👌 Единственной "проблемой" для воспитателя могло стать более внимательное отношение, чтобы меня не толкнули случайно, или посмотреть, чтоб я не побежала слишком рьяно, да и все пожалуй.

Но все оказалось не так просто. Заведующая детским садом категорически не хотела меня брать, боясь ответственности. Наверное, её можно было понять, ведь для больных деток лучше специальный уход. Но о таких садах в деревне и речи не шло. А так как моя мама не могла сидеть со мной, потому что были нужны деньги  во-первых, а во-вторых, - это социализация, развитие навыков и т.д., детский сад был очень нужен. Эта заведующая собрала консилиум, где было решено, что мне нельзя посещать сие заведение. Хотя, проходя лечение в городской больнице, я с 3 лет оставалась одна, и по отзывам врачей и мед.персонала хорошо справлялась.

Деваться маме было некуда, пришлось искать выход. Из соседней деревни к нам приехала бабушка, которая где-то полгода со мной сидела. Но ей это быстро надоело и она уехала. И тут, о чудо! В селе открывается новый сад, недалеко от дома. И когда мама пошла к заведующей, та сразу согласилась меня принять без всяких консилиумов. К слову, очень приятная и добрая женщина. Работает в том саду до сих пор, а сад стал одним из лучших в районе.

Пошла я сразу в младшую группу. Помню я конечно мало что, но воспитатели отзывались обо мне хорошо и проблем я не доставляла. И опять же не помню обзывательств или травли. Общалась хорошо со всеми. Было как у всех: лучшие друзья и те, с кем не нравится дружить.

Поэтому считаю, что если нет прямых показаний, то детей лучше социализировать, отдавая в сад, где будет общение со здоровыми сверстниками. Тут будет взаимная польза. Больной ребёнок будет видеть, что возможно находиться среди здоровых детей, что можно быть принятым, будут развиваться навыки общения и социализации. Здоровые же детки учатся состраданию, доброте, поддержке.

Ещё отличный вариант, когда на базе детского сада создаются специализированные группы. Где детки также общаются между собой, однако находятся под присмотром специально обученного персонала. В нашем городе есть такой сад, и он один из лучших. На его базе проводятся различные конференции. И тут опять большая работа заведующей. Как важно, чтобы человек был профессионалом и оказался на своём месте!

Придя в школу, ситуация немного поменялась, однако, было не так плохо, так как многие из детсада пришли со мной в один класс, и моя персона у них не вызывала бурной реакции. Однако, про школу думаю стоит рассказать отдельно. Пост про школу получится, я так думаю, более эмоциональный, чем информативный. А любителей информационных постов я порадую текстом про лечение в следующей публикации, дабы читать было не так напряжно.

Всем, кто осилил, 👍 - респект. Будут вопросы, пишите комментарии.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!