Tatislavinskene

Прервать череду жалоб на партнёра можно простым уточнением, что он лучший из возможных на данный момент.
⠀
Когда есть выбор, мы не жалуемся, а просто выбираем то, что получше. Молча. Нытьё и жалобы указывают на сверх меры раскатанную губу и ограниченные возможности.
⠀
Представьте, вы не ели два дня, в кармане лишь пара мятых купюр. Скорее всего, вы купите лишь самое необходимое. Сомневаясь брать или нет, ворча на высокие цены, высматривая срок годности, состав и калорийность. Совсем другое дело, когда с финансами проблем нет и голод не отвлекает - в корзиночку отправляется всё, что радует глаз.
⠀
В отношениях работает тот же принцип. Нищий и голодный постоянно ОЦЕНИВАЕТ людей вокруг, будто они товар. Жалуется, что качественные партнёры - редкость и дорого стоят. Не сближается абы с кем, боясь потратить крохи энергии. Когда как состоятельный и сытый не обвиняет других в том, что они не соответствуют его требованиям, а общается с теми, с кем ему хорошо и комфортно.
⠀
Партнёр кажется дефектным лишь в сравнении с теми, которых мы уверены, что можем выбрать! Но... почему же тогда не выбираем?
⠀
Привычка оценивать и жаловаться на партнёра говорит о том, что лучшего выбора нет. С теми возможностями, что есть сейчас, доступен лишь вот такой. Другие ничего не предлагали и на полках со скидкой не лежат.
⠀
Нужно либо стать более вкусным, чтобы другим было выгодно и приятно с нами оставаться либо закатать губу!
⠀
Получается же в магазине это сделать, верно?
⠀
Мы же не начинаем доказывать кассирше, что достойны самого лучшего, что не на помойке себя нашли и что питаться мы привыкли лишь в ресторанах. Ей плевать. Кассирши смотрят не на лица, а на руки. Ведь именно там находятся деньги.
⠀
Так что мы предлагаем в ответ на свои требования?
⠀
Других людей интересует лишь это в контакте с нами, а не выдуманное величие, завышенная самооценка и вера в огромное личное достоинство.

Жалобы на партнёра - показатель неадекватного восприятия себя.

Когда в упор не видишь, что собственных скудных возможностей не достаточно, чтобы претендовать на большее. Что не настолько востребован, чтобы капризничать и выдвигать требования.
⠀
Автор: Иван Варганов

Каким бы негодяем не был партнёр, ему совсем не сложно нас поддержать. Зачастую в радость. Ведь он окажется полезным и нужным, молодцом и умничкой. Правда, мало кто будет поддерживать на постоянной основе. Ведь не каждый хочет быть опекуном другого взрослого.

Представьте, у вас небольшая мастерская. Вы нанимаете сотрудника. Знакомите его с оборудованием, показываете, как нужно изготавливать продукцию, но замечаете, что он ни черта не запоминает. Приходится снова и снова объяснять, показывать, тыкать носом. Что в итоге? Вы либо уволите его к чертям собачьим либо станете надзирателем. Тем, кто каждый божий день говорит что, где и как делать.

Поддержка превращается в опеку, когда подопечный не развивается, не становится сильнее, не усваивает опыт.

Детей приятно поддерживать, потому что они постепенно начинают всё делать сами. Более того, в какой-то момент становятся настолько сильными, что могут поддержать и тебя в трудную минуту! Вот бы со взрослыми так.

Если вы оступились, упали и просите помощи - вас поддержат. Помогут встать и отряхнуться. Но если вы постоянно валяетесь и требуете заботы - партнёр либо начнёт вас избегать либо станет вашим опекуном. Будет принимать за вас решения и неизбежно ограничит свободу. Ради вашего же блага. Ведь, куда бы вы ни отправились, чем бы ни занялись - навернётесь и будете жаловаться. Уж лучше тогда вас дома запереть.

Не обязательно всё знать и уметь. Важно, чтобы во всех сферах жизни не было нужды. Чтобы можно было справиться собственными силами. Да дольше, да дороже, но самостоятельно. Тогда никто не сможет ограничить свободу, диктовать условия и требовать послушания.

Если услышите очередной вой о том, что кого-то куда-то не пускают и как-то ограничивают, знайте, стонут те, кто никак не может отказаться от опеки. Не желает взрослеть, становиться сильней и быть самостоятельным. Кричат постаревшие детишки, которые так и не поняли, что свобода определяется возможностями, а не громким плачем, обидами и истериками.

Автор: Иван Варганов

Развитие отношений невозможно без роста вложений с обеих сторон. Нет смысла развивать отношения с тем, с кем уже всё устаканилось, где достигнут баланс даю/беру. От кого уже не ждёшь ничего нового, интересного и вкусного.

Динамики в отношениях не будет если на начальном этапе:

— отдать всё, что имеешь, лишь бы приняли,

— наобещать невозможного, чтобы влюбились в перспективы,

— набрать долгов ради первоначального сближения,

— впасть в зависимость и доказать партнёру, что без него никак,

— впарить светлый, непорочный, чистый образ себя, чтобы считали идеальным вариантом.

Рост взаимности происходит благодаря обнаружению новых форм взаимовыгодного сотрудничества. Когда совершенно очевидно, что чем мы ближе друг другу, тем это выгодней нам обоим!

Партнёр не желает быть ближе, потому что не видит в этом ни удовольствия, ни выгоды, ни смысла. Бессмысленно давить на жалость, угрожать и виноватить. Нужно показать, что ВМЕСТЕ лучше, чем порознь.

Отвечать взаимностью недостаточно если вы хотите, чтобы отношения развивались. В ответ на вложения нужно давать немножко больше, причём того, что ценится партнёром. Тогда ему будет хотеться вкладываться в отношения больше! От чего совместная кубышка вложений будет расти и пухнуть. И никакие связи на стороне не смогут её заменить.

Порой хочется, чтобы похвалили за старания, а не за результат. Когда долго и упорно тужился, но результатов нет, хочется, чтобы приободрили, поддержали, чтобы прочней укрепилась мысль, что всё не зря.

⠀

Похвала - лестное одобрение поступка, выгодного льстецу, с целью сформировать желание повторять его снова и снова.

⠀

Ребёнок доел кашу - мама хвалит.

Муж отдал зарплату - жена хвалит.

Сотрудник работает в субботу - начальник хвалит.

⠀

Хвалят за старания, которые выгодны тому, кто хвалит.

⠀

Похвала - валюта для тех, кому не хватает одобрения. Кто хочется казаться ВАЖНЫМ, НУЖНЫМ и ЦЕННЫМ.

Корпоративная мудрость гласит:

Лучше пять раз похвалить, чем один раз повысить зарплату.

⠀

Под конец года граждане ринулись писать итоги года, ради получения порции одобрения и поддержки. Не понимая, что в этих самих итогах должно содержаться НЕЧТО ВЫГОДНОЕ для читателя.

⠀

Бессмысленно ожидать, что прохожий похвалит за то, что налаживаешь собственную жизнь. Ему от этого ни горячо ни холодно. Похвалит, если ты ему денег дашь!

⠀

Есть те, кто пишет итоги года, чтобы ему ПОЗАВИДОВАЛИ. Но ведь это та же самая жажда одобрения. Хочется, чтобы ЛИЧНЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ считали чем-то априори ценным и важным. Когда как они важны и ценны лишь для автора сих итогов.

⠀

ЖАЖДА одобрения возникает, когда мы не получаем УДОВОЛЬСТВИЯ от того, что делаем. Когда ВЛОЖЕНИЙ больше, чем ВЫГОДЫ. Когда хочется, чтобы считали ХОРОШИМ, не получая при этом никакой ВЫГОДЫ, то бишь на халяву.

⠀

Когда результаты имеются - мы наслаждаемся оными без участия третьих лиц. Нам нет надобности ДОКАЗЫВАТЬ в письменной форме, что результаты ВАЖНЫ и ЦЕННЫ! Это глупо!

⠀

Мудрость Инстаграма гласит:

Если у девушки давно нет публикаций, значит у неё всё хорошо.

⠀

Подведение итогов года - личная и сугубо индивидуальная работа. Она нужна и выгодна лишь автору. Глупо ожидать похвалы и поддержки за то, что делаешь что-то ДЛЯ СЕБЯ.

⠀

Хочешь похвалы? Напиши, какую ПОЛЬЗУ принёс ДРУГИМ в этом году. Что сделал ВАЖНОГО и НУЖНОГО для других! И если те, чью жизнь сделал лучше, окажутся читателями твоей странички, то они тебя с удовольствием похвалят.

Автор: Иван Варганов

Чтобы отвязаться - достаточно увидеть, что тебя никто не держит.
⠀
Людей удерживают незримые нити привязанности: совместные планы, увлечения, воспоминания, долг, чувство вины, страх одиночества, наслаждение, жалость, обещания, личная выгода.
⠀
Потянешь за ниточку и партнёр приблизится.
Потому что ему это нужно, ценно, важно.
⠀
Чем больше ниточек, тем сложнее разойтись, тем больнее разлука, тем сильнее ревность.
⠀
Порой отношения превращаются в бесконечную боль. Когда не понимаешь, зачем ты здесь, ведь нет ни удовольствия, ни выгоды, ни смысла. Но уйти не можешь, забыть не можешь, будто намертво привязан к другому человеку.
⠀
Тянешь за ниточки, а партнёр не приближается, не даёт то, что нужно.
Но стоит ему дёрнуть - бежишь со всех ног!
⠀
Это значит, что он не привязан. Ему ничего не нужно. Он свободен.
А твои ниточки валяются у его ног и в любое время, когда ему удобно, он может взять и дёрнуть.
Вызвать тебя будто дворецкого. Ради прихоти или обслуживания.
⠀
Удивительная иллюзия! Нам кажется, что нас держат, не отпускают, специально мучают. Когда как другой конец ниточки валяется в грязи. Мы её снова и снова бросаем другому, в надежде, что он её возьмёт и потянет, но этого не происходит.

Страдаем и обвиняем другого в том, что не можем его поймать!
⠀
Чтобы избавиться от дурмана любовной зависимости нужно увидеть, что нас никто не держит.

Потяните за ниточку. Партнёр приблизился? Нет? Значит с той стороны она не привязана!

Не клюёт!

Рыбке такое не интересно. Наживка не вкусная либо рыбка сыта по горло.
⠀
Ловить нужно там где клюёт, а не там где самая вкусная рыбка.
⠀
Здоровая привязанность похожа на связку альпинистов.
⠀
Партнёры связывают друг друга нитями ради безопасности и устойчивости, а не чтобы дёргать, когда захочется.
⠀
Привязываются не к самому красивому и богатому, к тому, кто рядом, до кого можно дотянутся и с кем бок о бок будет проходить восхождение.
⠀
Автор: Иван Варганов

Взаимность - стремление вознаградить выгодное поведение или отношение, чтобы его стало больше. Пакость в ответ на дурной поступок называется враждой. Всё просто.
⠀
Люди не отвечают взаимностью, когда наши поступки не имеют для них ценности. Либо когда решили употреблять нас на халяву. А как мы относимся к халяве? Правильно, мы её не ценим и транжирим легко и просто. Конвертик денег, выданный начальством за тяжёлый труд и найденный на улице тратятся по-разному.
⠀
Без взаимности вложения ничего не стоят. Делай что угодно, хоть айфоны дари, хоть проблемы решай, хоть радуй и развлекай 24 на 7 - все поступки окажутся дешёвкой, бессмысленной тратой времени. Если не платят зарплату - значит работаешь бесплатно, твой труд НИЧЕГО не стоит. Стоит ли продолжать ходить на такую работу?
⠀
Мы продолжаем вкладываться в отношения, инвестировать в людей, ожидая огромных дивидендов. Тешим себя иллюзиями, что "он изменится", что скоро "она всё поймёт". Не понимая, что взаимность не может быть отсроченной! Её видно СРАЗУ. Её никто никогда не прячет! Зачем? Прячут лишь безразличие и отвращение, скуку и усталость.
⠀
Приятно радовать в ответ, наслаждаться поступками, которые укрепляют отношения, идти навстречу и сближаться с тем, с кем хорошо, комфортно и безопасно. Именно поэтому взаимность никто не скрывает. Но... нам почему-то постоянно кажется, что она есть, просто её не видно. Что нужно вложиться, потерпеть, подождать и всё будет! Снова и снова оказываемся в дураках.
⠀
Взаимность нужно поддерживать, а не выдумывать.
⠀
Автор: Иван Варганов