Tatislavinskene

Tatislavinskene

На Пикабу
поставил 200 плюсов и 33 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
17К рейтинг 158 подписчиков 7 подписок 184 поста 31 в горячем

Не достоин любви

Все мы достойны любви, но не всех и каждого.

Фигуристка уверенно выполнила тройной тулуп, ни разу не упала и завершила выступление идеально. И зрителям и судьям очевидно, что она достойна награды. Но пока не выступили остальные участницы, не понятно какую именно награду она получит.

Вот что такое "достойна" — выполнила все необходимые условия.

Достоин повышения — соответствует требованиям, скрытым и явным, установленным руководством.

Достоин уважения — соответствует представлениям о воспитанном гражданине, ведёт себя прилично.

Обратите внимание, если мы чего-то достойны, то совершенно не факт, что нам это ДАДУТ. Достоин — можешь претендовать, вот и всё.

Достоин любви — это про что?
Что необходимо сделать, чтобы претендовать на любовь?

Здесь возникает закономерный вопрос: на ЧЬЮ любовь я претендую?

Его требованиям и нужно соответствовать.
Плюсом победить в конкурентной борьбе.

А как же безусловная любовь, спросите вы?

Если бы она существовала, то было бы неважно кого любить. Все бы любили всех и не было бы эксклюзивных отношений. Если я люблю ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА, то это уже УСЛОВИЕ. Условие, что люблю ОДНОГО из многих. Считаю его лучше других.

Достоин любви — соответствует требованиям того, на чью любовь претендует.

Ощутить себя "недостойным любви" можно лишь в том случае, если пытаешься строить отношения БЕЗ ВЗАИМНОСТИ. Когда претендуешь на любовь того, кому ты безразличен. У кого требований так много, что никак не получается протиснуться через фильтр его предпочтений.

Порой мы сделали всё возможное и вели себя достойно, а нас всё равно не любят. Что ж, значит, сей конкурс нам не по плечу. У приёмной комиссии слишком жёсткие требования.

Это лично нас никак не характеризует. Мы всё ещё достойны любви, но других людей, с более скромными требованиями и возможностями.

Не претендуй на недоступное и никогда не ощутишь себя недостойным.


Автор: Иван Варганов

Показать полностью

Инфантильный партнёр

Инфантил — человек, который перестал расти и меняться.

Не думает о карьере, не планирует детей в свои 35, играет в компьютерные игры, шутит и веселиться, вместо того, чтобы сделать ремонт и т.д. Таких мы уверенно обзываем детьми, угрожаем бросить если они экстренно не повзрослеют, кричим на них, отчитываем как подростков. А они всё никак не хотят повзрослеть.

Инфантильный партнёр — тот, кто не поспевает меняться. За нами не поспевает.

Отношения развиваются, а он нет.
Отношения перешли на новый уровень, а он остался на прежнем.
Отношения требуют взять новые обязательства, а у него лапки.

Так нам кажется, потому и обзываем партнёра инфантилом.
Когда как отношения не могут развиваться БЕЗ УЧАСТИЯ одного из партнёров, поэтому правильнее было бы так:

Отношения не развиваются, потому что не развивается партнёр.
Отношения не переходят на новый уровень, потому что он топчется на прежнем.
Для развития отношений нужно взять обязательства, а он не собирается этого делать.

Для того уровня отношений, которые мы имеем фактически, партнёр идеально сформирован. Он просто не желает их развивать, усложнять, модернизировать.

Инфантильным партнёр становится в тот самый момент, когда мы БЕЗ ЕГО УЧАСТИЯ начинаем РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ.

Планируем совместное будущее, не учитывая его интересы.
Вкладываемся так, будто появилась общая кубышка, которая никуда не денется.
Жертвуем собственными интересами, будто за это будет какое-то вознаграждение.

Нерасторопность партнёра обзываем ребячеством, незрелостью, вешаем ярлык "ещё не повзрослел" и ждём, когда же он созреет. А ему на данный момент просто НЕ ИНТЕРЕСНО развивать отношения С НАМИ. Вот и всё.

Упрёк "ты не развиваешься" адресован тому, кто не поспевает за нашими мечтами и фантазиями. За кого мы уже всё решили и спланировали, а у него оказалось собственное мнение и интересы.

Обвиняем по-сути партнёра в том, что он идёт по жизни в своём темпе, следуя собственным интересам.

Если на него кричать, подгонять и толкать в спину, то он шлёпнется носом в грязь и откажется идти с нами дальше.

Не беги впереди паровоза и он не будет казаться инфантилом.

Автор: Иван Варганов

Показать полностью

Первый шаг к примирению

Зацикленность на косяках партнёра мешает увидеть главное:
— когда-то нам было хорошо вместе,
— мы оба хотим вернуть те времена,
— всё необходимое для этого имеется.

Чтобы убедиться в этом ответьте на следующие вопросы:

1. Как начались наши отношения?
2. Что нам нравилось делать вместе?
3. Что нравилось в нём помимо внешности?
4. Как мы делали совместное времяпрепровождение приятным?

5. Каким был самый радостный день?
5.1. Где мы были?
5.2. Чем занимались?
5.3. Что говорили друг другу?
5.4. Как относились друг к другу?
5.5. Что чувствовали по отношению друг к другу?

6. Как я сейчас отношусь к партнёру?
7. Как я объяснил себе, что отношусь к партнёру иначе?
8. Он стал другим или изменились наши отношения?
9. Как я объяснил себе причину наших конфликтов?
10. Эти объяснения помогают мне наладить отношения или создают ещё больше конфликтов?

11. Что бы я хотел изменить в наших отношениях?
12. Требуется ли для этого изменить партнёра?
13. Он утратил привлекательные черты или стал меньше их проявлять?
14. При каких обстоятельствах ему было бы приятно их проявить?
15. Как я могу организовать эти обстоятельства?

Первый шаг к примирению — признание, что больно не только мне, но и партнёру. Ему тоже не нравятся те изменения, что произошли в отношениях. Он тоже жаждет возвращения уважения, любви и заботы.

Не верите? Ответьте ВМЕСТЕ на эти вопросы и обсудите результаты. Эффект вас удивит.


Автор: Иван Варганов

Показать полностью

Горжусь собой

Гордиться получается лишь тем, что далось с трудом.

Когда посещаешь тренировки три раза в неделю, то очень сложно этим гордиться. Привычное дело не требует от нас особых усилий. Другое дело, если валялся месяц на диване и таки заставил себя пойти в зал. Как тут себя не похвалить? Как не выложить селфи в Инстаграм из зала?

То же касается и личностных черт. Мы ценим те качества, которые не были даны нам по-умолчанию. Которые родные и близкие ожидали от нас увидеть. В которых они НУЖДАЛИСЬ.

Если, будучи ребёнком, мы поддерживали порядок и мыли посуду, то никто не обращал на это особого внимания. Ну чисто и чисто. Ну и прекрасно. Но если разрастался бардак и начинало пованивать, то тут же ценность уборки резко возрастала. Демонстрация "чистоплотности" вызывала всплеск восторга и умиления.

Представления о себе формируются не из реальных особенностей, а из тех, которые ЦЕНЯТСЯ. А ценится обычно то, что в дефиците. Для создания чего нужны усилия и преодоление внутреннего сопротивления.

И вот получается какая засада: гордимся тем, что нам не свойственно. Демонстрация чего требует огромных усилий. К чему нужно в буквальном смысле себя принуждать.

Не то... будет стыдно!

Чем больше мы выдумали себе почётных качеств, тем больше возможностей ощутить стыд за то, что в данный момент не можем их продемонстрировать. Кажется, что близкие ПРОДОЛЖАЮТ НУЖДАТЬСЯ в этих наших особенностях, а мы, негодяи такие, их подводим.

Стыдно, когда чистоплотный, а дома бардак.
Стыдно, когда добрый и щедрый, но в данный момент не можешь помочь.
Стыдно, когда умный и спонтанный, а в голове пусто и хочется помолчать.

Наша личность состоит из тех черт и качеств, которые проявляются легко и просто, а не из тех, которыми мы гордимся.

Если я легко и просто обижаюсь, то я обидчивый.
Если я легко и просто поддерживаю чистоту в доме, то я чистоплотный.
Если я легко и просто нахожу способы заработать, то я предприимчивый.

Если что-то даётся легко — значит, мы это УМЕЕМ, компетентны в этом деле и получаем от этого УДОВОЛЬСТВИЕ и ВЫГОДУ.

Тем, что делается легко и непринуждённо и нужно гордиться, но не получается. Потому что, а зачем?


Автор: Иван Варганов

Показать полностью

Бесполезная уникальность

Если уникальны все, то сама по себе уникальность не даёт никакого преимущества.

Очевидно, что у мужчин руки разные: длина пальчиков различается, шершавость специфическая, длина и форма многообразные. Каждая ладошка уникальна по-своему. Но вот один умеет гладить так, что аж мурашки по телу, а другой пальцами гвозди гнёт. Функционал разный, оба уникальны.

Мы, люди-человеки, рассматриваем других в контексте ПОЛЕЗНОСТИ. Плевать на уникальность, если она не сулит ни выгоды, ни удовольствия. И особенными мы будем считать лишь тех, кто занял местечко в нашем сердечке. Т.е. оказался безопасным, приятным, важным, нужным и полезным!

Преимущество в отношениях даёт не демонстрация уникальности, а потенциальная польза или удовольствие. Вспомните об этом, когда будете красить волосы в специфический цвет или пачкать тело татуировками. Это не даёт никакого профита окружающим, поэтому и оценено будет спокойно или полунаплевательски.

Уникальные, самые дорогие и близкие люди ДЛЯ НАС зачастую кажутся совершенно обычными ДЛЯ ДРУГИХ. Потому что другие не получают того профита, что мы! Вот и весь секрет.

Уникальность в полезности, а не ярком имидже, специфическом говоре или изысканных татуировках на попе.

Автор: Иван Варганов

Недостаточно хорош

Оценивать себя вне контекста бессмысленно.

Комплекс неполноценности — модный ярлык, который вроде бы всё объясняет, но не даёт возможности двигаться дальше.

Вот выяснил я, что недостаточно красив, умён и продуктивен и что? Что с этим делать? Сидеть и страдать? Обвинить родителей? Начать доказывать самому себе, что прекрасен, гениален и ого-го на что способен?

Достаточно добавить всего один вопрос и картина тут же прояснится: ДЛЯ КАКОЙ ЗАДАЧИ?

Я недостаточно продуктивен для какой задачи?
Для того, чтобы пилить по 10 сторис в день, да, не продуктивен. А для того, чтобы убраться в квартире, накидать план на неделю вполне себе продуктивен.

Частенько девушки сетуют на то, что некрасивы.
Мол, не уродилась красавицей — придётся работать.

Применяем тот же приём: не красивая для какой задачи?
Или ещё проще: не красивая ДЛЯ КОГО?

Для многих вполне себе красивая.
Толпы поклонников нет, но желающие прильнуть определённо имеются.

Получается, некрасивая для того, чтобы жить только за счёт внешности. Или некрасивая для того, в кого влюблена.

Бессилие, недовольство собой и все эти "комплексы" берутся от неадекватных своему уровню задач!

Ставьте перед собой цели по силам и у вас никогда не будет ощущения, что вы какой-то не такой или с вами что-то не так.

Автор: Иван Варганов

Показать полностью

Эмоции и границы

Эмоция — оценка качества ситуации.

Эмоциональное состояние зависит от того, как мы оцениваем своё положение в социальном пространстве.

Ситуация может казаться угрожающей, выгодной, интересной, отвратительной, постыдной и т.д.

Игнорируя или неверно трактуя эмоции мы косячим. Отстаиваем границы, когда никто на них не покушался. Подкатываем, когда границы другого наглухо закрыты. Сокращаем дистанцию с опасными и увеличиваем с безопасными. Ожидаем инициативы от безразличных и пугаемся активных. Обвиняем безучастных и не видим влиятельных.

ИНТЕРЕС
— на чужой территории кажется есть что-то вкусненькое,
— ослабнет при уменьшении дистанции или получении желаемого.

ОТВРАЩЕНИЕ
— мне кажется, я слишком близко к тому, что представляет опасность моему комфорту и благополучию,
— угаснет при увеличении дистанции.

ГНЕВ
— уверен, что другой препятствует достижению моих целей, ограничивает мою свободу,
— утихнет если стать более независимым и автономным в данной ситуации.

ОБИДА
— другой поставил собственные интересы выше моих, ведёт себя не так, как я за него спланировал,
— развеется при планировании собственных действий с учётом поступков другого.

ВИНА
— мне кажется, что значимый мне человек увеличит дистанцию из-за моего поступка,
— пройдёт при получении прощения или взятия ответственности.

СТЫД
— похоже, я выгляжу недостойно за что меня могут отвергнуть, не дать то, в чём я нуждаюсь,
— отпустит при получении одобрения или прекращении попыток получить желаемое через имидж.

ТРЕВОГА
— потерял ориентацию в пространстве, мне не на что опереться, мой периметр прорван,
— ослабнет при возвращении в границы возможностей, снижении уровня неопределённости.

СТРАХ
— боюсь, другой причинит мне вред, у меня нет защиты от угрозы,
— снизится при формировании стратегий избегания ущерба.

ГОРДОСТЬ
— я уверен, что моё положение лучше, чем у других, подобных мне,
— угаснет если уподобить себя с более успешными людьми.

ЗАВИСТЬ
— я вижу, что у подобного мне положение гораздо лучше, чем у меня, что несправедливо,
— ослабнет при достижении того же уровня благополучия или осознания иного уровня собственных возможностей.

Автор: Иван Варганов

Показать полностью

Ясные упрёки

Упрёк — сигнал о неоправданных ролевых ожиданиях.

Ворчания на разбросанные носки, пересоленный суп или отсутствие внимания — верный признак дефолта, именуемого в простонародье "бытовуха". Когда в отношениях не осталось ничего кроме долгов. Когда из общего котла брали больше, чем вкладывали. Когда оба не хотят ничего давать пока не компенсируют их убытки.

Носки, бардак, игнор и опоздания — всего лишь повод начать выяснение отношений.

Взаимные упрёки — попытки донести до партнёра, что он ведёт себя как эгоист и недостаточно вкладывается в отношения. Обратить внимание на то, что кубышка опустела, а кушать очень хочется и пора бы её наполнить. Вниманием, заботой, деньгами, поддержкой, близостью, сексом.

Вложись убрав носки, вложись уделив внимание, вложись приготовив вкусняшку...

Упрёк — призыв вернуться к роли партнёра, любовника, снабженца, друга (в зависимости от ситуации).

Что мы делаем в ответ? Спорим с поводом! Доказываем, что имеем право разбрасывать носки, что очень устали и не желаем корячиться бесплатно, тем самым выбешивая партнёра в край! Его послание не достигло цели, его не слушают, на него плевать! Он повысит голос, будет говорить более чётко и дотошно, будет доказывать, пока мы не согласимся с тем, что именно мы ведём себя как эгоист.

Лучшая реакция на упрёк — согласие и добровольное изменение поведения, возвращение к роли.

Добровольное — значит убрал разбросанные носки не ПОСЛЕ того, как упрекнули, а ПЕРЕД. Ради сохранение статуса. Учёл косяк и не повторяешь. Молча. Без обещаний! Обещания увеличивают количество не выплаченных долгов.

Не так уж и сложно, верно? Но бывает так, что ролевые ожидания просто невозможно выполнить. Порой от нас ожидают слишком многого. Тот статус, что нам присвоили мы просто не вывозим. Тогда нужно согласиться с понижением статуса и потерей некоторых привилегий.

Не выполняю обязательств, потому и не претендую на ресурсы, которые соответствуют этому статусу — честно, разумно и возвращает баланс в отношения.

Продолжают упрекать, потому что не хотят лишать статуса и дают шанс исправится.

И выхода тут два: вернуться к роли либо отказаться от неё.

Автор: Иван Варганов

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!