Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Tatislavinskene

Tatislavinskene

Пикабушник
11 556 рейтинг
50 комментариев
63 поста
12 в "горячем"
Показать полную информацию

Обещания - это имидж в кредит.

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Чтобы выглядеть хорошими сегодня, мы обещаем, что сделаем нечто важное завтра. Мы как бы берем предоплату за будущие телодвижения.

Если предвосхищаем удовольствие от достижение цели и видим смысл в деятельности. Если запланированные усилия лично нам выгодны, то нет нужды ничего обещать. Зачем обещать ДРУГИМ то, что НУЖНО НАМ? Глупость же, правда?

Мы обещаем другим то, что нужно ИМ! Чтобы выглядеть зайками. Теми, кому можно доверять.

Получив кредит доверия, мы очень быстро выдумываем оправдания, чтобы не напрягаться в будущем. Оплата же уже получена, верно? Можно свалить всё на обстоятельства и остаться молодцом. Не мы такие, жизнь такая.

Обещания - верный признак того, что задуманное не выгодно, не интересно, не важно или не нужно тому, кто обещает. При этом ему хочется оставаться НУЖНЫМ и ВАЖНЫМ. Выглядеть исполнительным и ответственным!

Если поможете балаболу обнаружить в предстоящей деятельности личную выгоду или смысл, то он засуетится. Без всяких обещаний! И даже если облажается, то будет искать иные способы получить желаемое. Ведь это теперь нужно ЕМУ! Для него это ВАЖНО!

До тех пор, пока вас кормят обещаниями - ни черта сделано не будет! Будут находиться сотни причин и оправданий. И каждый раз вы будете недоумевать, как такой отличный парень может так косячить?!

Ответ прост: он привык получать одобрение без усилий, авансом, в долг. А потом скрываться от кредиторов.

Обещать быть отличным парнем ГОРАЗДО ПРОЩЕ, чем БЫТЬ отличным парнем.

Не обещайте того, что не собираетесь делать. Лучше договоритесь о взаимовыгодном сотрудничестве, при котором ни одной из сторон не захочется врать и увиливать.

Живите по средствам и всё у вас будет хорошо.

Автор: Иван Варганов

"Неловкое" молчание

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Неловко отмалчиваться в компании, где ты так и не осмелился снять маску. Где продолжаешь отыгрывать роль, притворяться и лицемерить.

Неловко отмалчиваться с теми, кто от тебя чего-то ожидает, требует и может обидеться если его своевременно не накормить вниманием.

Неловко отмалчиваться когда очень хочется, чтобы на тебя обратили внимание, заприметили твою персону, погладили её, почесали и оценили по достоинству.

Приятно молчать рядом с теми, кому не нужны твои маски, улыбки, вежливость и учтивость. Кто примет тебя даже с перекошенной от гнева рожей, улыбнётся и скажет "заебали, да?". А ты лишь кивнёшь и продолжишь молчать.

Приятно молчать в компании тех, кто умеет себя занять, развлечь и накормить. Кто не взваливает на тебя свои проблемы, а просто хочет побыть рядом.

Приятно молчать когда понимаешь, что лучший собеседник - это внимательный слушатель. Порой самым интересным становится не тот, кто притворяется и балаболит, а кто умеет уделять внимание другим. Интересоваться ими, их историями, чувствами, планами.

Если молчать неловко - значит вы тужитесь отыграть роль так, чтобы не огрести звездюлей или получить выгоду от других.

Если молчать приятно - значит вы дома, а рядом близкие люди.

Автор: Иван Варганов

Как вкладываться в отношения, не превращая другого в должника

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Вкладываясь в отношения мы не приобретаем никаких прав, а лишь удерживаем их на плаву.

Невозможно любить так, чтобы следующие пару лет партнёр не нуждался в любви. Не получится уделить внимание, восхититься, позаботиться так, чтобы далее не приходилось этого делать. Даже обнимашки каждый день требуются новые. Такие же тёплые, нежные и искренние, как вчера.

Все наши "вложения" в отношения потребляются мгновенно. И это замечательно! Значит поставляем качественный продукт. Экологически чистый и нужный. Именно поэтому партнёр и остаётся с нами. Потому что ему вкусно!

Упрекать его в том, что он с удовольствием уплетает наши "вложения" можно лишь в одном случае. Если мы ДАЁМ их В КРЕДИТ.

Любим так, чтобы в последствие не обременять себя сим утомительным занятием. Закармливаем, захваливаем, залюбливаем, чтобы никуда не убежал. Будто домашнюю скотину заводим. Которая должна давать молоко всю оставшуюся жизнь.

Если вас начинают обвинять в том, что что-то на вас "потратили" - значит планировали загнать в долги. Закармливали, чтобы сожрать.

Когда как "вложения" в отношения нужны лишь для того, чтобы было хорошо СЕГОДНЯ. Всё будет сожрано в этот день, не сомневайтесь. Внимание, любовь, забота, понимание, секс, восхищение... Поэтому не давайте больше, чем можете произвести, в надежде, что завтра это вернётся в тройном размере. Не вернётся!!! Давайте ровно столько, сколько имеете.

Вложиться так, чтобы потом можно было расслабиться и ничего не делать не получится. Всё будет съедено сегодня. Поэтому важно ОСТАВАТЬСЯ близким, а не пытаться купить право им быть! Но для этого нужно уделять внимание по желанию, свободно, на грани удовольствия, а не впахивать, аки фермер, в надежде на высокие удои в будущем году.

Заметки Ивана Варганова

Вместо того, чтобы бороться, переубеждать и уговаривать, проще позволить другому столкнуться с объективной реальностью.

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Если мамо активно лезет в личную жизнь, поучает, воспитывает и нарушает границы, то самое глупое, что можно сделать - это воспитывать в ответ. Лучше подыграть!

Утверждает, что без неё никак?

Соглашайтесь и как можно чаще просите о помощи! Сделайте так, чтобы без её не решалась ни одна проблема. Звоните, уточняйте, просите разобраться. Без неё же никак! Потребуется совсем немного времени, чтобы она отказалась от сего почётного титула.

- Что я вам, нянька?! Разбирайтесь сами! - воскликнет она, наигравшись в незаменимую.

Возмущается, критикует, пытается воспитывать?

Ну так ворчите вместе с ней! Вы же в одной команде, верно? Вам обоим не нравятся ваши привычки, поведение и образ жизни. Просите совета, уточняйте, как можно в кратчайшие сроки стать лучше? Как она поборола сии вредные привычки? Что нужно делать? А если не получается, то что потом? Спрашивайте, выясняйте!

Позвольте маме стать воспитателем! Станьте прилежной ученицей и внимайте. И вы обнаружите, что игра продолжается лишь до тех пор пока есть надежда, что её советы невероятно ценные и важны. Что они работают.

Упритесь носом в факт того, что увещевания, ворчания и советы никак не позволяют трансформировать личность. А лишь утомляют как учителя, так и ученика.

- Это безнадёжно! Ты неисправим, - вывод, который освободит её от роли учителя.

Нарушает границы, лезет не в своё дело, считает вашу территорию своей?

Ни в коем случае, не прогоняйте и не доказывайте, что это ваша территория. Просто покажите, что вместе с невероятными возможностями в нагрузку идут и не менее невероятные обязательства!

Если дело касается отношений, то требуйте участия в конфликтах и выяснении отношений. Раз она часть отношений, значит часть конфликтов, недоразумений, недопонимания и несёт ответственность за оные! Призывайте к ответу. Спрашивайте, почему она не решает проблемы, ведь это и её проблемы тоже! Так и говорите: "Мама, У НАС ПРОБЛЕМЫ".

- Сами разбирайтесь, - махнёт она рукой и сбежит при первой же возможности.

Если речь про комнату, квартиру, личное пространство, то сбросьте с себя все обязательства раз это не ваша территория. Зачем нести ответственность за то, что вам не принадлежит, верно? Уборка, починка, оплата - всё теперь на владельце. Уточняйте снова и снова, что это не ваша территория!!! И вы увидите, что ей хочется хозяйничать, но не отвечать! Но... одно без другого невозможно. Ваша задача столкнуть её с этим фактом.

- Это твоя комната, ты и разбирайся с этой проблемой, - всё чаще и чаще будет звучать из её уст. Ваша цель закреплять сие отношение.

Тот же подход можно использовать с надоедливыми влюблёнными, гиперактивными руководителями, друзьями и пр. Убеждайте не словами, а ПОСЛЕДСТВИЯМИ!!! Скандальные люди размножаются спорами. Не спорьте, презентуйте реальность. Она убедительнее любых аргументов.

Заметки Ивана Варганова

Показать полностью

Давай останемся друзьями

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Давай останемся друзьями - просьба стать неприхотливым слугой, но никак не равноправным партнёром.

Друзьями становятся в процессе совместной деятельности. Обоюдовыгодной и взаимоприятной. Чем больше общих интересов, тем чаще встречи, тем крепче дружба. О ней нет смысла договариваться ЗАРАНЕЕ. Ибо дружба зиждется на поступках, а не на обещаниях.

Если вам предлагают СТАТЬ другом, значит в ДАННЫЙ МОМЕНТ вы оным не являетесь. Для того, кто предлагает, конечно же. Именно поэтому и возникает недоумение. Непонятно, О ЧЁМ предстоит дружить.

Казалось бы, хочешь быть другом - дружи! Предлагай совместное времяпрепровождение. Взаимовыгодное и обоюдоприятное. Зачем эти обсуждения о том, кто есть кто?

Затем, что вопрошающий не собирается БЫТЬ другом. Он хочет, чтобы вы оным его считали. А это ОГРОМНАЯ разница! Быть другом - значит помогать, поддерживать, вместе что-то делать. Считаться другом - получать поддержку, помощь и регулярные увеселительные предложения, на которые можно изредка вяло соглашаться.

Вам по-сути предлагают не совместную деятельность, а должность! Почетную роль слуги, который всегда доступен, работает за идею и не требует ничего взамен.

Дружба - не договор о регулярных поставках услуг, а взаимовыгодное сотрудничество. И существует пока выгодно обеим сторонам.

Если вам дружбу ПРЕДЛАГАЮТ, значит БЫТЬ другом либо не умеют, либо не хотят. Друзьями СТАНОВЯТСЯ, а не сговариваются БЫТЬ.

Заметки Ивана Варганова

Надежда

Tatislavinskene в Психология | Psychology

- Доктор, с ним всё в порядке? Угрозы жизни нет, верно?
- Добрый день, Николай, присаживайтесь.
- Что, какие-то осложнения?
- Когда вы в последний раз видели сына?
- Запускали квадрокоптер... Будто бы вчера это было… но… Я как узнал, что он попал в аварию, сразу к вам помчался. Что с ним?!
- Вы ведь у меня уже бывали, верно?
- Да? Да. Ну и что? Ему стало лучше? Что необходимо сделать, что бы сын…

- Сколько раз вы уже задавали мне эти вопросы?
- Уже задавал? Да… Да какая разница! Я хочу увидеть сына!
- Николай, а вы знаете где вы находитесь?
- В больнице! Где же ещё?!
- А кто я, вы знаете?
- Да, Геннадий Иванович Дьяченко, лечащий врач моего сына.

- А помните, чем заканчиваются наши диалоги, Николай?
- Нет. Нет! Ну уж нет!!! Не дождётесь!
- Чего?
- Я вам не верю!
- Я ещё ничего не сказал.
- Я знаю, что вы скажете!
- Что же?
- Нет!!! Я лучше удавлюсь, чем смирюсь с этим!
- Вы уже это сделали, Николай.
- Что?
- Вы застрелились и попали ко мне.
- Я? К вам? Когда?!
- Который это визит по счёту?
- О господи! Сотый?!! Тысячный?!!! Где я?!!!
- Вы в аду, Николай. А я тот самый дьявол.

- Но вы не делаете ничего ужасного, не мучаете меня и не пытаете!
- Чтобы причинять страдания мне достаточно подыгрывать, но, право, мне это надоело. И я снова попробую помочь вам выбраться отсюда. Вы достаточно страдали. Пять сотен лет надежды – приемлемое наказание за самоубийство.
- Но… Как мне выбраться?
- Просто. Выйдите за дверь и оставьте всякую надежду вновь увидеться с сыном.
- Хорошо… я попробую…

Хлопнула дверь. Доктор откинулся в кресле и посмотрел в окно, за которым ничего не было, лишь беспросветная тьма и безнадёга. Начертил палочку на стене и перечеркнул. Окинул помещение взглядом. Все стены были разрисованы этими чёрточками.

Вновь отворилась дверь.

- Доктор, с ним всё в порядке? Угрозы для жизни нет, верно? Отвечайте!
- Добрый день, Николай, присаживайтесь...

Автор: Иван Варганов

Показать полностью

Парадокс любовной зависимости

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Вместо того, чтобы убегать и прятаться от любовной зависимости, позвольте ей сделать вас более сильным и независимым.

Ценность определяется дефицитом. Если чего-то много - не ценится. Если мало и позарез нужно - становится сверх-ценным.

Именно поэтому, когда мы устраиваем бойкот или дистанцируемся от партнёра - отношения с ним становятся для нас невероятно важными. Намеренно усиленный дефицит увеличивает ценность отношений. Так, в попытках снизить зависимость от партнёра, мы её лишь усиливаем!

Чтобы завершить токсичные отношения или снизить зависимость от партнёра нужно накушаться им до сыта! Нажраться нелюбовью, непониманием, отсутствием внимания, неуважением, холодностью, безразличием. Нужно есть что дают, а не отбегать от стола в надежде, что на нём появятся деликатесы. Не появятся!

Зависимость зиждется на надежде, что партнёр изменится, одумается, начнёт кормить вовремя и лишь вкусняшками. Просто кушайте, что дают. Не воротите нос, не убегайте, не прячьтесь, кушайте! До сыта! И очень скоро вы чётко осознаете, какой стряпнёй вас потчуют и по какой цене!

Устраивает цена? Набор блюд? Продолжайте кушать.

Наелись? Сыты по горло? Да за такие деньги лучше сами приготовите? Хм, тогда вам пора на свободу, подальше от этой богодельни.

Заметки Ивана Варганова

Тревога как надоедливый гном

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Тревога - реакция на рассогласование между планом и прогнозом.

Тревогу можно сравнить с надоедливым гномом, который нашёптывает: "Сир, события развиваются совсем не так как мы планировали!!! Что мы будем делать с этим?!"

Чем больше мы отмахиваемся, игнорируем, пытаемся не думать о противоречивом будущем, тем настырнее и наглее становится гном!

"Впереди какая-то жопа, а мы не готовы!", - вот что он пытается донести. И не отстанет, пока ему не предоставят план, который соответствует тем разведданным, что он получается ежедневно.

Сир, завтра мы отправляемся на защищу курсовой. Но вот незадача, мы понятия не имеем, что в ней написано! Извольте пояснить, как мы преодолеем эту трудность? На данный момент, по всем выкладкам, вероятность отбиться от препода составляет 5%!!! Это жопа, сир! Нельзя этого так оставлять! Мы должны что-то придумать!

Хроническая тревога следствие противоречий в культуре мышления. Когда мы планируем то, что понятия не имеем как достичь! Счастливую семью, успешный бизнес, стройную фигуру и пр.

Гном прибегает и со всей откровенностью заявляет: "Сир, судя по моим данным, мы движемся совсем не туда куда планировали! Впереди чёрт пойми что! Что мы будем делать?!"

Но мы не слушаем его, стараемся не думать о плохом и надеяться на лучшее! Уговариваем себя поверить в успех, накачиваемся мотивацией, уверенностью, решимостью и черти чем. Лишь бы отвлечься от тревожащего противоречия.

О котором гном долдонит снова и снова: "Сир, план херня! Он не работает! Нужен ДРУГОЙ!!!"

Пока мы не признаем, что наш план говно - мы не сможем избавиться от тревоги.

План должен учитывать наши реальные возможности и объективные факты. Иначе он будет противоречить реальности и порождать тревогу. Снова и снова. До тех пор пока мы не превратимся в того, кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не может осуществить задуманное. Будут это панические атаки, убойная депрессия или истощение - не важно. Психика сделает так, чтобы мы отказались от нерабочих стратегий!

Заметки Ивана Варганова

Хочешь возненавидеть партнёра - начни высчитывать кто сколько вложил в отношения.

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Концепция равенства хороша для построения коммунизма, но пагубна для отношений.

Если я вкладываюсь больше - становится обидно.
Меньше - ощущаю себя виноватым, должным.

Когда я обнаруживаю, что мне должны - появляется нетерпимость к различным формам досуга партнёра. Вместо того, чтобы платить по счетам, он развлекается! Я буду корить его за лень, безразличие, отсутствие развития.

Когда мне кажется, что должник я - возникает тяга быть услужливым, навязчивым, липким, душным, чтобы поскорей расплатиться. Становится страшно потерять партнёра, ведь он столько для меня делает. Появится ревность и тревога. Вдруг он решит вкладываться не в меня, а в другого.

Мы по разному оцениваем свой вклад в отношения. У нас разные расценки и понимание того, что нужно, важно и ценно. Поэтому будьте уверены, при расчётах ошибки неизбежны!

Может ли партнёр стать должником если мы сами решили его порадовать? Должником можно стать только если услуга ПРОДАНА, а не ПОДАРЕНА! Т.е. мы вначале превращаем отношения в торговлю, только по нам известным ценам, а потом недовольны тем, что она осуществляется несправедливо! Не кажется ли вам, что это глупо?

Если уж продаёте - скажите о том, что ожидаете в ответ.
Если уж покупаете - выясните стоимость и расплатитесь.
Если не покупаете и не продаёте, то и высчитывать нечего!

Заметки Ивана Варганова

Озлобленные жертвы

Tatislavinskene в Психология | Psychology

Жертвы ведут себя агрессивно, чтобы найти безопасную дистанцию и на время успокоиться.

Провалиться в роль жертвы не составит особого труда, если следовать следующей инструкции:

1. Осознайте, что вы в нужде.
- Почему мне так хреново?
- Ах, вот почему!
2. Ищите виноватых.
- Ну не я же во всём виноват, верно? А кто?
- Вот они во всём виноваты! Сволочи!
3. Будьте всё время на чеку и тревожьтесь.
- Не замыслили ли они ещё какую гадость, м?
- Как можно жить, когда вокруг такие негодяи?!
4. Осуществляйте провокации.
- Я выведу их на чистую воду!
- Твари, всё из-за них, они мне всю жизнь испортили!
5. Добейтесь бурной ответной реакции и успокойтесь.
- Ага, я так и думал, они агрессивные ублюдки!
- Я так и знал, что они во всём виноваты!
6. Возвращайтесь к пункту 1.

Пока в наших бедах виноваты другие - мы ничего не можешь с этим сделать. Они вне зоны нашего влияния. Остаётся лишь ждать, когда они изменятся. Именно поэтому мы начинаем следить и внимательно наблюдать за теми, кого назначили виноватыми в наших несчастьях.

Когда же уже? Ну когда они одумаются? А если нет? А если ещё хуже чего придумают, а?! А вдруг им вообще плевать?! Ааааа!

Провокации и агрессивное поведение следствие хронической тревоги.

Цель провокации - проверка границ терпения и замер уровень угрозы при их нарушении. Чем меньше ответной реакции, тем более нахальной и вызывающей будет жертва. Иначе ей никак не успокоиться! Ей очень нужно узнать, откуда исходит угроза и в каком объёме.

Когда жертва сталкивается с агрессией в свой адрес, она отбегает на безопасное расстояние и ноет. Тревога трансформируется в страх, который можно ослабить увеличив дистанцию. Неопределённость исчезает, некоторый контроль над ситуацией возвращается, приходит кратковременное успокоение.

Но, нужда-то никуда не делась! Поэтому жертва снова и снова будет выслеживать, высматривать, следить за теми, кого сочла виновным в своих несчастьях. И набрасываться на них с обвинениями.

Жертвы ведут себя агрессивно не потому что они плохие люди, негодяи и сволочи, а потому что им жуть как хочется перестать тревожиться за собственную жизнь, которая каким-то образом оказалась в руках негодяев.

Выход из роли жертвы прост: не ищите виноватых, а учитесь решать собственные проблемы. И не нужно будет никого выслеживать и провоцировать.

Заметки Ивана Варганова

Показать полностью

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!