Stalker1979volk

С 1942 года соратники паренька Саши Ращупкина, воевавшего в танке Т-34, не подозревали, что на самом деле крутой боец — представительница прекрасного пола.

12 февраля 1945 года советские войска, ворвавшиеся в город Бунцлау, встретили ожесточённое сопротивление вермахта и частей СС. Бои шли за каждую улицу, продвигались медленно, метр за метром. Ближе к вечеру выстрелом из «Тигра» был подбит танк Т-34, который направлял опытный фронтовик, лихой механик-водитель Сашка Ращупкин. Боец с трудом выбрался наружу и обессилено лёг на землю: осколок попал в бедро, вовсю хлестала кровь. Соратник Ращупкина стащил с раненого штаны и бельё, чтобы скорее сделать перевязку, и... элементарно обалдел. «Свой парень», с которым три года подряд делили «наркомовские сто грамм» и ходили в атаку на немецкие позиции, внезапно оказался... женщиной.

Убежав на войну в 27 лет, Александра Митрофановна Ращупкина полностью повторила сюжет популярной комедии «Гусарская баллада».

«Баба, иди борщ вари»

Правда, в отличие от смешного водевиля, в судьбе родившейся 1 мая 1914 года девушки-танкиста было много трагичного. Сначала всё складывалось неплохо: окончила школу, работала трактористом в Узбекской ССР (что было весьма престижно в тридцатые годы), вышла замуж, родила двоих детей, переехала в Ташкент. Однако сказке пришёл конец. Оба ребёнка умерли во младенчестве, началась война, мужа призвали в армию. 27-летняя Александра решила, что терять ей нечего: явилась в военкомат и с порога потребовала отправить её «бить врага». Мол, трактор водить умеет и с танком тоже справится: муж воюет, она хочет ему помочь. В военкомате только посмеялись: «Баба, куда тебе под снаряды? Иди борщ вари». Александра, однако, не унялась. Выждав год, она коротко постриглась, переоделась в мужскую одежду, пришла заново и объяснила работникам военкомата: документы свои «потерял», новые вот-вот будут готовы. Зовут Саша Ращупкин, знатный тракторист. Время было горячее, разбираться некогда, дорог каждый солдат: «парня» срочно отправили учиться на двухмесячные курсы механиков-водителей в маленьком городке недалеко от Сталинграда. Тут-то её и подловили на осмотре новобранцев врачом. Доктор собрался доложить начальству, кто именно скрывается в военной части под видом «мужика», но Александра убедила его своей горячностью: поклялась, что не испугается разоблачения и обязательно сбежит на фронт. «Ты прямо Жанна д`Арк!» — искренне поразился врач и обещал молчать. До окончания учёбы оставалось всего три дня, когда к училищу танкистов прорвались немцы: шло наступление Шестой армии Фридриха Паулюса на Сталинград. Курсанты без оружия разбежались по лесу и долго, иногда ползком по грязи, пробирались к своим. Как рассказывала позже Ращупкина, от формы остались лохмотья, вся одежда стала «земляного цвета». Александра признавалась: её это ужасно волновало. Ну неужели она предстанет перед своим командиром в образе неряхи? Гимнастёрка мятая, неглаженая, волосы спутались. Пребывая в мужской одежде, она всё равно оставалась женщиной.

Спасала плоская грудь

Уже через неделю Ращупкина оказалась на фронте. Сражалась отчаянно, лезла в самое пекло, заслужив прозвище «Сашка-сорванец». Её танк участвовал в тяжёлых боях в Сталинграде, отличился во время наступления в Польше. Удивительно, но за целых три года на фронте никто из сослуживцев, включая командира танка, не догадался, что рядом с ними стойко выносит все тяготы войны молодая привлекательная женщина. Сама Александра объясняла это так: мол, сложения она была хрупкого, грудь плоская, выглядела по-мальчишески (широкие плечи, узкие бёдра), брила голову. Мужской голос имитировать привыкла быстро, говорила басом. Мылись на фронте редко: всё же война несколько иное дело, чем это показывают в кино. Когда случалось попасть в баню, Александра со всеми не ходила под предлогом стеснительности. Во время «женских дней» ссылалась на плохое самочувствие: мол, в танке укачало. Мужчины подтрунивали над её нежеланием появляться на общей «помывке»: «Ты, Сашка, словно девица!» Они и не догадывались, насколько близки к истине. Особых подозрений среди красноармейцев не проявлялось: ведь и в самом деле встречаются такие стеснительные по жизни юноши.

Скандал с «танкист-девицей»

За три года девушка не получила ни царапины, однако 12 февраля 1945 года она пострадала серьёзно: была тяжело ранена и контужена, попав в засаду гитлеровских танков «Тигр» на улицах Бунцлау (ныне польский Бунеславец). Вовремя перевязав, её спас механик-водитель соседней «тридцатьчетвёрки» Виктор Пожарский. Пока Ращупкина лечилась от ранения в госпитале (вплоть до апреля), в танковом корпусе разразился скандал: говорят, что информация о «танкист-девице» дошла даже до маршала Георгия Жукова.

Александру собирались убрать из рядов действующей армии, но девушку отстоял другой легендарный военачальник: генерал Василий Чуйков. Её восстановили в должности в качестве водителя танка, официально переоформив документы на настоящее имя: Александра Ращупкина. Воевать ей оставалось уже недолго: через месяц после выписки девушки из госпиталя нацистская Германия капитулировала, и храбрую танкистку демобилизовали. Вскоре домой с фронта вернулся её муж. Супруги переехали в Куйбышев (сейчас — Самара), прожив в любви и согласии 28 лет, пока муж героической танкистки не скончался от последствий фронтовых ранений. После его смерти Саша больше не вышла замуж, а детей иметь она уже не могла из-за того самого осколка от снаряда «Тигра», нарушившего её женское здоровье. Тем не менее, Александра Митрофановна до конца дней своих вела довольно активный образ жизни: она сначала работала в Куйбышеве водителем, после, окончив Политехнический институт, получила должность инженера, состояла в общественной организации, созданной женщинами-ветеранами, вела на 9 мая праздничные собрания и политинформацию в соседней школе № 29. Когда надевала фронтовой мундир, все соседи ахали: орден Красной Звезды, орден Великой Отечественной войны II степени, попросту несчётное количество медалей.

«Несли бережно, как хрустальную вазу»

Знаменитую танкистку раздражало, если её спрашивали о самочувствии: «Со мной-то всё в порядке, давайте лучше про войну расскажу!» Несмотря на годы, проведённые на фронте, тяжёлые ранения, Александра Ращупкина дожила до 96 (!) лет. В 2006 году в своём письме в газету «Труд» она писала: «Мне с мужчинами всегда легче было общий язык находить, чем с женщинами. Да и технику я люблю, хорошо в ней разбираюсь. Вот помните фильм „Гусарская баллада“? Так это про меня, точно! Тогда такое время было, мы все хотели умереть за Родину. А меня вдруг не пустили на фронт. Как и ту барышню. Нет, наша женщина всегда своего добьётся. Попали в наш танк прямой наводкой. Машина загорелась, меня ранило, без сознания была. Меня мои мужики спасли, и, когда горящую одежду снимали, тут конфуз и вышел. Прихожу в себя, а они глаза отводят. Но, помню, несли очень бережно, как хрустальную вазу. Небось Сашку-механика так бы не несли, черти!» Александра Митрофановна обижалась на телеканал, однажды пригласивший её на передачу, где задавали вопросы про «сексуальные отношения на фронте»: «На звонки с телевидения я больше не ответчица... Осерчала на телевизионщиков: думала, им интересно, где я воевала, что повидала... А они всякие глупости выспрашивают».

Мне сложно тут выразить иные чувства, кроме удивления и восхищения этой потрясающей женщиной. Я понимаю, тогда было другое время. Однако опять скажу весьма банальную, но в то же время точную вещь: таких сейчас больше не делают.

© George Zotov

Люди, о которых впоследствии пишут книги и снимают фильмы, которым ставят памятники и именем которых называют улицы и города, чаще всего бывают скромными личностями и не задумываются о том, что за подвиги их ждет награда. Те «подарки», которые один из самых результативных разведчиков Великой Отечественной войны получал при жизни, более слабого человека могли бы сломить – несправедливые обвинения, застенки НКВД, жизнь под чужим именем в мирное время… и посмертная награда, достойная его подвига.

Николай Кузнецов был тем самым самородком, на которые так богата наша земля. Родился он в 1911 году в глухой деревеньке Зырянка Пермской губернии в семье обычных крестьян. Ни одну из сложнейших дисциплин, которые затем так были нужны ему для выживания и выполнения боевых задач, он не изучал системно, в основном был самоучкой.

Как всё начиналось

Первым талантом, проявившимся в нем с детства, была невероятная способность к освоению иностранных языков. Первой удачей при этом можно считать учительницу немецкого, которую судьба забросила в пермскую глубинку. Нина Автократова была прекрасно образована и много лет прожила в Швейцарии. Так начались его «университеты». Следующими учителями талантливого парнишки стали местный аптекарь, австриец по происхождению, и лесник - бывший пленный немецкой армии, не вернувшийся в фатерлянд и оставшийся в России. У них будущий разведчик набрался первого опыта в освоении различных диалектов немецкой речи – тем, что будет потом одним из важнейших его преимуществ. Да и разговорной лексики, которой не найдешь в учебниках, конечно, он тоже почерпнул немало. В дальнейшем он самостоятельно овладеет эсперанто, польским, коми, украинским и шестью диалектами немецкого языка.

Юность Николая Кузнецова представляет собой странную смесь успехов и неудач: он устраивается в Талицкий лесной техникум, но учится там недолго, затем работает в земельном управлении, ездит по селам, занимается коллективизацией, однако при этом дважды оказывается обвинен и исключается из комсомола – за «белогвардейско-кулацкое происхождение» (странный факт, учитывая его явно крестьянские корни) и за хищения на производстве, о которых он сам же и сообщил. В любом случае, на молодого человека, идеально освоившего сложный язык коми и не теряющегося при нападении (во время рейдов всякое случалось), обращает внимание ОГПУ, он становится сотрудником органов госбезопасности, помогает в ликвидации банд и создает свою первую агентурную сеть.

Первые успехи советского разведчика

Дальше молодого талантливого чекиста переводят в Свердловск, где он выявляет скрытых агентов между иностранными работниками завода «Уралмаш». Среди них было много немцев, и Кузнецов именно здесь научился по первым же словам собеседника определять, с уроженцем каких мест он разговаривает, и переходить на его родной диалект. Работает контрразведчик весьма успешно, однако Советское государство опять «награждает» своего героя увольнением и несколькими месяцами тюрьмы. Освобождается он только благодаря своему куратору, который сумел отбить подопечного у НКВД.

За что советский разведчик попал в застенки НКВД

В 1938 году молодого агента представляют приехавшему крупному ленинградскому партийному чиновнику Журавлеву. Рекомендации прекрасные: «Смел, находчив, инициативен. В совершенстве владеет немецким, польским, эсперанто, языком коми. Исключительно результативен». Поговорив с Кузнецовым буквально несколько минут, Журавлев перезванивает заместителю ГУГБ НКВД Райхману: «Леонид Федорович, есть тут человек — особо одаренный агент, его надо взять в Москву». Как раз в этот момент в кабинете у столичного начальства находился опытный разведчик, много лет проработавший в Германии. Райхман просит его поговорить по телефону с одним молодым человеком. После нескольких минут разговора на немецком, разведчик переспросил: «Это звонили из Берлина?».

Так Кузнецов попал ГУГБ НКВД. Правда, биография агента к этому времени оказалась настолько подпорчена – две судимости, дважды исключен из комсомола, что ему решили сменить имя и выдали новый паспорт. Так в своей стране будущий разведчик стал жить под чужим именем Рудольфа Вильгельмовича Шмида

С начала войны Кузнецова сразу зачислили в «Особую группу при НКВД СССР» и под именем немецкого обер-лейтенанта Пауля Зиберта отправили в один из подмосковных лагерей для военнопленных. Там он сидел несколько недель, играя свою роль. Это был своеобразный экзамен и дополнительная практика для разведчика, который дальше должен был начинать работать на вражеской территории.С начала

его хотели сделать офицером люфтваффе, но позже «перевели» в пехоту.

Летом 1942 года в рейхскомиссариате Украины, который располагался в городе Ровно, появился немецкий офицер Пауль Зиберт с документами сотрудника тайной немецкой полиции. Он постоянно общался с офицерами вермахта, спецслужб, высшими чиновниками оккупационных властей. За полтора года работы нашего разведчика он лично ликвидировал 11 генералов и высокопоставленных чиновников оккупационной администрации нацистской Германии, смог передать сведения о новой ставке фюрера «Вервольф», информацию о подготовке немецкого наступления на Курской дуге и об операции «Длинный прыжок» - запланированного покушения на лидеров «Большой тройки» на Тегеранской конференции.

При этом русский разведчик, ни разу не бывавший в Германии, показывал настолько глубокие знания чужой культуры и традиций, что ни один из немцев, с которыми он ежедневно общался, не заподозрил его.

Провалившиеся планы

Однако такая работа в тылу врага не могла продолжаться вечно. Во время множества акций, в которых он лично принимал участие, его личность все-таки постепенно раскрывалась. В одном случае стало известно его звание, в другом – остались свидетели и сообщили приметы. Разведчик и два его товарища решили уйти в партизанский отряд Дмитрия Медведева, с которым он постоянно поддерживал связь или пробиться к линии фронта. Однако этот план не удался. 9 марта 1944 года Николай Кузнецов, Иван Белов и Ян Каминский в селе Боратин нарвались на отряд УПА (украинской повстанческой армии) и погибли в бою. В ноябре 1944 года за исключительное мужество и храбрость Николай Иванович Кузнецов был посмертно удостоен звания Героя Советского Союза.

Посмертная слава

Место, где герой принял смерть, не было известно до 1959 года. Может быть, его так и не нашли, если бы не Николай Струтинский. Все эти 15 лет он продолжал искать останки своего боевого товарища и наконец нашел их в урочище Кутыки. Струтинский добился перезахоронения Николая Кузнецова во Львове на Холме Славы. Надо сказать, что если при жизни Николай Кузнецов не часто получал от своей страны заслуженные награды, то после смерти его имя действительно стало легендой и хрестоматийным примером для молодых специалистов спецслужб будущих поколений.

Этого человека считают самым высокопрофессиональным разведчиком, работавшим на чужой территории. О жизни прославленного героя написаны около двух десятков романов и сняты художественные фильмы и телесериалы: «Подвиг разведчика» (собирательный образ, прекрасно сыгранный Павлом Кадочниковым, это в основном именно Н.Кузнецов), «Сильные духом» (1967), «Отряд специального назначения» (1987), телесериал «По лезвию бритвы» (2014 год); также установлены несколько памятников и созданы десятки музеев. Его именем названы парки, пансионаты, учебные заведения, множество улиц, пик на Памире и даже одна малая планета. С 1977 года имя Кузнецовск носил город Ровенской области Украины.

Очень печально, что сейчас, на волне политических разногласий, память о героях войны становится просто разменной монетой. Эти люди боролись за счастье всех жителей нашей страны, независимо от того, к какой республике они тогда принадлежали, поэтому демонтаж памятников Николая Кузнецова в Ровно и во Львове в 1992 году вызвал у многих законное возмущение. В 2016 году городу Кузнецовск было возвращено название Вараш. За эти годы вандалы неоднократно оскверняли могилу героя, последний случай произошел 6 мая 2019 года

Было это в 1999 году, когда о банкоматах люди ничего не знали. Некоторые их видели только по телевизору и то, не понимая, что эти будки из себя представляют. Мы тогда с моей женой, Леночкой, работали на одном заводе. В конце года и в нашем учреждении установили первый банкомат. С тех пор многие работники стали получать заработную плату на банковскую карточку, снимая деньги из банкомата, стоящего в вестибюле, около проходной.

На обеденном перерыве мы с женой решили снять с банкомата немного наличных денег. Лена от природы доверчивая и наивная. До этого она ни разу не видела банкомат. Спустились к проходной, а около железного ящика народа тьма. Все хотят снять деньги, ведь недавно выдали зарплату. Встали мы в очередь. Дождались. Вставляю я карточку в отверстие банкомата, нажимаю нужные кнопочки. Ящик заглатывает карту, и через 5 секунд раздается звук «тррррр-трррр». Это банкомат отсчитывает купюры, которые потом легли в специальную ячейку.

Леночка сразу же схватила стопочку купюр, пересчитала их и, наклонившись к отверстию, куда вставляется карта, громко сказала: «Благодарю!» Народ из очереди и охранники с проходной заулыбались. Я тоже захохотал, спрашиваю жену: «Ты кого сейчас поблагодарила?» Она отвечает: «Как кого? Ну, этого, человека, который внутри будочки сидит». Продолжая улыбаться, я нажимаю кнопку «Выдать чек» и начинаю отходить от банкомата, говоря жене: «Дорогая, забери чек».

Тем временем банкомат распечатывает чек, тарахтя всеми своими внутренностями. Лена снова наклонилась к отверстию и громко попросила: «Выдайте нам, пожалуйста, чек». Все наши коллеги из очереди и охранники уже хохочут, не сдерживаясь. Я тоже держусь за живот от смеха. И тут банкомат медленно выплюнул наружу чек. Жена, не понимая причины всеобщего веселья, решила, что людям нужно объяснить, зачем она потребовала от дядьки, сидящего внутри железной будки, чек. Как бы оправдываясь, она прокричала: «Ну, что здесь смешного-то?! Нам же надо знать, правильное ли количество денег выдано!»  

Раcсказывая что-либо из историй моей пакоcтной бытности в 90е я часто вижу cиндром выпуча глаз. Ну и реакцию "Да ты гонишь!" Пpактика показала, что лучше не дoказывать свою пpавдивость, а то народ начинает при виде тебя пеpеходить улицу. Да и это шyшуканье за спиной неcколько неpвирует. При этом я сам свои поxождения ни чем выдaющимся не считаю, ну все вокруг так жили. Бывали и пoколоритней пеpсонажи, куда мне.

Недавно вcпомнилась одна кoмпашка музыкантов, так там и меня моpoзец по коже пpодирал от их бытия.

Это были панки. Пpичем наcтоящие, поcконные, я бы сказал. 100%е. Беспpимесные. Sex Pistols, по сpавнению с ними, просто раcшалившиеся pебятенки. Группа выстyпала по гоpодам и весям, попутно давая стране угля. Пели они в oсновном советскую эстраду, иногда разбавляя ее cобственными cочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е нeизбалованный народ валил на что угодно, так что пpиглашали их постоянно. Но никогда двaжды в одно место. Мне cдается, что диpектора колхозов и cовхозов так мелко гадили друг другу.

- Миxалыч, а что это у тебя клуб- то простаивает? Нехоpошо. . .

- А нахер он cдался?

- Дык кoнцерт бы какой yстроил!

- А кто петь- то будет?

- А вот хоpошие ребята. У меня спели - всем запoмнилось (х@й забудешь такое- это про себя)

- А давай телeфон!

- Да на!

(Звони, звони, сyкин кот, - это опять для себя, они те, бл@дь, выcтупят- мало не пoкажется)

Oтличительной оcобенностью группы было отсyтствие нaзвания. То есть оно было, но каждый концерт новое. Какое в голову баpабанщику пpидет. Баpабанщик Пызя умом не блистал, так что и нaзвания были соответствующие. То "Интеpнационал", то "Вибpатор" а то и вовсе что то нeпонятное: "Бль", напpимер.

Aнсамбль "Бль"

Заpисовка из кoнцертной жизни. Ансамбль("Бль") заезжает в местную гостиницу. Мaленький yкраинский гоpодок, но гoстиница pазмером под стать cтоличной. Пpичем почти полная - какой-то съезд то ли меxанизаторов, то ли лимитчикoв oбсуждает свои наcущные пpоблемы. Гpуппа на входе oблаивается дежурным aдминистратором, типичного для этой дoлжности вида: под центнер, волевое скуластое лицо со следами yправляемого aлкоголизма, пиджaчная пара, пpисыпанная пеpхотью, прическа "привет из 50х"- с конcервной банкой на затылке. На банку нaмотаны волосы- для пyщего oбъему.

Ой зря она это. Бас- гитарист Дpакон ласкает ее зaгадочным взглядoм.

Вечеpом, само собой нaчинается веселье. Травы вагон, а вот с бухлом проблемы. (Антиaлкогольная кaмпания в разгаpе). Кидaют жpебий кому идти к народу за самогоном. Выпадaет Пызе и Дpакону.

Пызю вообще никуда одного пoсылать нельзя, ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он пpактически поcтоянно. Группа регулярно пoльзовалась этой его oсобенностью для поднятия наcтроения (не Пызиного).

Пpимер.

Сэм (клaвишные):

- Пызя!

- А? (уже иcпуганно)

- Х@йна! Ты сухари насyшил?

- А? А зачем?

- Дык завтра всех аpестуют!

- Ай! Как всех?

- Ну так- всех. Пpавительство решило, что раз все нарyшают, уле сиськи мять- надо всех посадить.

- И МЕНЯ?

- И тебя, Пызeнька, как же без тебя-то.

- Аааа за что?

- Да за все хоpошее. Вот ты травы сколько куришь, к пpимеру: лет на 15 надул уже небось!😁

В pезультате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко тpясется.

Дракон, кстати, обычно Пызю не доканывал- он витал где-то высоко и производил впечaтление не от мира сего. Потому послать их вдвоем пoказалось всем pазумной идеей.

Cпускаются в веcтибюль. Ночь. Никого. Только за стойкой бдит aдминистраторша. При виде этих двух клоyнов глаза ее хищно зaблестели: я вам ща погуляю ночью, ишь тут. Я вам ща покажу, сyкиным котам.

Но. Не на тех наpвалась. Пoказали ей. В бyквальном смысле.

Дракон, печатая шаг, пoдходит к тетке, резко рывком рaсcтегивает поpтки и кладет на пoлированную стойку свой oкаянный oтросток. У администраторши вoлосы пoднимают консервную банку над челом подобно нимбу.

Нeмая cцена.

Дpакон наcтавительно тычeт в пpедмет пеpстом и oзаглавливает пpоисходящее:

- НАМАТАНГА!

После чего cнимает непoтребство со cтойки и заcупонивается. Oтходит в угол, там Пызя глядит тeлевизор. Он ничего не видeл- пpибило на тeлек. Тeтка выходит из стyпора и тpясущимися рyками нaбирает 02. Мeнтовка через дорогу. Через пару минут в двери влaмывается шoбла рaзъяpенного мyсорского наpоду. Ветер сдувает пену с их клыкoв.

Еще бы! ПOЖИЛОЙ! ЖEНЩИНЕ! Х@Й! ПОКАЗАЛИ!😂

Это ж не Мoсква, там и не таким удивить cложно. А в пpовинции такие кунштюки в новинку. Oторвали б все что есть- нeчего б показывать cтало.

Менты тoлкаясь подлетают к cтойке и aзартно орут:

- ГДЕ ОН?!!!!

- ВОН!!! - aдминистраторша тычет пaльцем на парочку в углу веcтибюля.

Пызя вздрагивает и oборачивается. Его cверлит ярым оком наряд взбешенных мусoров. Тут и с крeпкими нервами зaволнуешься, а с Пызиными- что и гoворить. . .

Дрaкон нaклоняется к Пызинoму уху и вполголoса кoмментирует:

- Это за тобой!

Пызе повторять не надо- через секунду он иcпуганным зaйцем скaчет вверх по лестнице. Увлекaемые сoбачьим инстинктoм легавые с лаем yстремляются за ним.

. . .

И в пустынном вестибюле вновь остаются Дрaкон и администраторша.

Дрaкон, печатая шаг, пoдходит к стойке, там пoдвывает скрюченная тетка. Лицо она закрывает руками, но между пaльцев блестит любопытный глаз.

- НАМАТAНГА!

А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя, cлышны вопли, проклятия ментов, словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коpидору неторопливо шeствует Дракон- и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литpовые банки с знaкомым зaпахом.

- Ээээ, брат, слющай, что за шyхер?

- Вы не слыхали?

- Нэт, а что?

- Тут кто-то cтуканул, что в гостиницу cамогон пронесли, вот и шмон стоит. Не знaете кто это cделал?

Хачики блeднеют сквозь щeтину.

- Эээээ, нет, слющай, ми к дэвyшке шли. . .

- Дaвайте я вас спрячу.

- Ээээ, дaвай, спасыбо, да!

Дракон ведет их в свой номер, там жaждет остальная группа. Зaдача выполнена, хачей из вeжливости cпросили:

- Ну как там у вас, в Нaгорном Каpабахе?

После чего забыли об их сyществовании, рaзливая самогон из 3х литровых банок.

PS. Пызю так и не пoймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Oбъявился только месяц спустя в Москве. Oголодавший и дикoватый.

Портье так и не вспомнила внeшность Дракона. Ни pост, ни в чем одет, ни одной детали. За то дpаконий член oтпечатался в ее памяти до последней пpожилки, давая показания, она оcтановиться не могла, вcпоминая новые приметы.

Но пpоводить oпознание по х@ю менты не pешились.

Аминь.😁

Как-то я зашел к своему знакомому, Радику. Он тогда проживал в коммунальной квартире на 7 семей. Я, до этого никогда не бывавшей даже в общежитии, поразился бедности и убогости жилья. Пришел я к Радику под вечер, чтобы договориться о поездке на рыбалку с ночевкой. Было нам тогда лет по 16 или 17. А у Радика мать очень строгая. Друг говорит мне: «Ты посиди на кухне, а я пойду в комнату к маме, отпрошусь».

Зашел я в кухню. Она была общей. Огромное помещение с грязным полом и такими же замызганными плитами и столами. В кухне постоянно крутились люди, они заходили и выходили, что- то жарили-парили, мыли посуду, ругались и смеялись. Я присел на стул и заметил, что недалеко от меня за столом расположились два мужика. По их внешности можно было определить, что они алкаши, тем более на столе перед ними стояла большая бутылка с мутноватой жидкостью (я догадался, что это самогон) и нехитрая закуска: сало, хлеб, лук и чеснок.

Полупустая бутылка с самогоном и нечеткая речь свидетельствовали о том, что мужики пьют долго, минимум с утра. Я сидел и невольно прислушивался к разговору алкашей. Они на полном серьезе общались между собой. После того, что мне довелось услышать, я смеялся полчаса без перерыва. Это же надо допиться до такого состояния! Итак, их диалог:

Первый алкаш: Мишаня, представляешь, этот самогон волшебный, да, а тебе точно говорю!

Второй алкаш: да ну?!

Первый алкаш: да. Вот давай еще по граммульке, самогон наш мозг хорошо пропитает, а потом посмотришь, что будет.

Второй алкаш: и что будет?

Первый алкаш: понимаешь, я, как выпью этот самогон, так кухня начинает расширяться и удлиняться.

Второй алкаш: да ну?! Ты гонишь! И сильно кухня расширяется?

Первый алкаш: когда как. Вот, например, вчера я выпил пару стакашек, сижу, вдруг комната настолько расширилась и удлинилась, что я взял из коридора велосипед и на нем 1,5 часа до рукомойника не мог доехать, представляешь?

Второй алкаш: мда…. А этот самогон пить не опасно?

Первый алкаш: для нас с тобой не опасно. А вот для наших соседей очень даже опасно.

Второй алкаш: а чего?

Первый алкаш: ну, понимаешь, у нас- то кухня расширяется, значит, у них помещения сужаются! Вот они, паразиты такие, и орут от страха, как резанные, по батареям стучат…

Второй алкаш: мда… Дела…

Блогер Андрей Тюрин на своей странице в соцсети оценивает болезненную ненависть определённой части общества к личности Иосифа Виссарионовича Сталина и приходит к интересным выводам.

Вас же не Сталин бесит, правда же? Его уж нет 66 лет и 99,9% из вас не жили, впрочем, как и я, в то время.

Конечно, не он. Не его личность. И не его портреты в во френче или белоснежном мундире генералиссимуса. И жить он вам не мешает абсолютно.

Нет, вы беснуетесь совершенно от другого.

От людей вас корёжит. От простых людей. Которые «скотобаза из хрущевок», которые «быдло» и которые «совки».

И вы даже можете четко и по пунктам разложить свою ненависть к нам. К нам, ибо я себя не только спокойно, но и с гордостью отношу себя к тем, кого вы ненавидите.

Конечно, себя и других, похожих на меня, я не называю «скотобазой», нет. Да и быдлом, конечно, тоже.

Больше вам скажу, те, которых вы называете «быдло», зачастую имеют более хорошее образование, полученное в те проклятые года, в классических университетах и институтах, а не в райпо, переделанных на скорую руку в святые 90-е годы в академии различных жизненно необходимых наук.

Это не считая школьного, того самого «среднего» образования. Надеюсь, у вас хватит ума не сравнивать качество преподавания предметов в школах в проклятые сталинские и сегодняшние благословенные годы.

Так вот. Бесят вас люди, которых еще очень много. Эти люди многое повидали на своем веку и они умеют сравнивать. Они сравнивают очень многое. Жизненные приоритеты, семейные ценности, любовь к своей стране (патриотизм, какое смешное слово, ха-ха), отношение к окружающим и к своим обязанностям на работе и службе.

Такие люди предпочитают стандартные, конечно, покрытые в 21 веке мхом, отношения между мужчинами и женщинами. Мужчины подают руку женщинам, пропускают их в дверях и не садятся на свободное место в транспорте, если рядом находится женщина.

Женщины, которые той же, скучно-совковой породы, умеют краснеть от стыда, умеют быть красивыми без фото в купальниках, умеют ждать своих мужчин и беречь свой дом.

Эти люди до сих пор возмущенно ахают, когда показывают в новостях очередной парад п*** (ЛГБТ-сообщества — прим. РВ). Эти люди умеют готовить вкусную еду у себя дома, а не покупать готовую в магазинах. Да много чего ещёе.

Но много и не умеют, конечно. И это тоже не может не бесить. Они, например, абсолютно не могут отличить алкогольные коктейли в баре друг от друга и не понимают в какое время суток надо выпить определенный шот. В закусках не разбираются вовсе. Очень плохо понимают в курсах криптовалют и даже не могут объяснить, что это такое и зачем они нужны. Потому, что дикари, конечно. Но это мелочи. Ненависть это не вызывает.

Ненависть вызывает отношение этих людей к истории своей страны. То, что уже давно надо забыть и стремиться к новым высотам современной жизни. Цепляются к своим памятникам дурацким, своим вечным огням и носятся со своими военными парадами.

И немного бесит еще тот факт, что встают они на работу раньше и тем самым будят небыдло, которые еще спят.

Ничего. Потерпите. Вот мы исчезнем и все будет отлично.

Ах, да. Эти же «совки» еще и детей своих воспитывают с теми же взглядами на жизнь. Блин, действительно, есть от чего беситься.

А Сталин вас как раз и не бесит. Вас бесят люди, которых не бесит Сталин.

gifkistalinnarasstrelgif621932 yapfiles.ru