Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Stalker1979volk

Stalker1979volk

Пикабушник
23 929 рейтинг
54 комментария
128 постов
22 в "горячем"
Показать полную информацию

Мы боролись

Stalker1979volk

От вспышек осветительных ракет

Сверкает ночью чёрная река.

У штаба о фашистах данных нет,

Пришёл приказ: доставить «языка».


У нашей разведгруппы мал состав:

Два русских, украинец и грузин.

Мы мимо караульного поста

Ползём, комбезы пачкая в грязи.


Нас берег мягко оттолкнул в тиши,

Залюпала волна ладошкой в плот.

Вдоль берега стеною камыши,

А выше за колючкой чёрный дот.


Минуя заграждение, сползли

В окоп немецкий, словно к чёрту в пасть.

Его нам предстоит ещё позлить:

Нам офицера надо бы украсть.


Шли двое в касках проверять посты,

Один штыка под сердце отхватил.

Другого без излишней суеты

Серёга, как телёночка, скрутил.


Обратный путь. Растяжка. Взрыв и стон:

Наш Гиви нас покинул навсегда.

Ах, как же жизни радовался он!

Погасла его яркая звезда.


И тут разверзлись с громом небеса,

От пуль тотчас плотнее стала ночь.

Река, как следовАя полоса

Меж берегов, не в силах нам помочь.


Пошли на дно Серёга и Остап,

А немца пули не берут - свои!

Я дважды уже ранен у плота,

И силы с кровью вытекли мои.


Не помню, как уткнулся в берег плот,

Как наши немца потащили в штаб.

Командованию сильно повезло:

Теперь на картах все враги в масштаб.


А я в госпиталях учился жить,

И вспоминал троих своих друзей,

И немца, что сумел со мной доплыть

На шкуре дважды раненой моей.


Он жив и будет долго дни встречать:

Война закончится, и все придут домой.

Но в памяти моей болит печаль,

Там павшие друзья и этот бой.

Показать полностью

Мужская солидарность

Stalker1979volk
Мужская солидарность Юмор, Прикол

Добрый день. Опишу случай произошедший с моим другом несколько месяцев назад.

Итак. Ехал друг рано утром в электричке в подмосковное Монино, ехал зайцем.

Езда зайцем в Москве сводится к тому что безбилетники трамбуются от контролеров в последний вагон, и когда уже дальше идти некуда на станции всем табуном перебегают, так сказать в начало/конец электрички. Длина данного забега зависит от того сколько охранников караулит в вагонах. Надеюсь поняли схему. Обычно охранников мало и приходится пробежать пару вагонов, но в это утро была облава на безбилетников ("Зайцев"). В последнем тамбуре с моим другом оказалась компания из мужиков трудяг, ехавших с ночной смены (ну или откуда-то). Электричка останавливается на станции, начинается забег, один вагон, второй, пятый, охранники везде, тут начинаются волнения, что за время стоянки электрички не успеют запрыгнуть в вагон. Прям перед самым закрытием дверей один из мужиков, ускорившись, влетает в вагон и держит двери, пока остальные почти на ходу состава залетают в электричку. Стоят, не могут отдышаться, годы то уже не те, чтобы бегать на такие расстояния в полном снаряжении и на время =))). Тут который первым запрыгнул и спас всю компанию (назовем его Петрович) начинает дико ржать, все глядя на него, не успев до конца отдышаться, начинают тоже смеяться, не понимая что происходит, но смех Петровича уж больно заразителен. Сквозь смех один из приятелей говорит Петровичу: "Тебя что так рассмешило, утренняя пробежка по платформе?"

Петрович, перестав смеяться, говорит - Это же была станция Воронок?

Все в ответ - Да.

Петрович - Так мне выходить надо было.


Друг до Монино ехал смеялся. Вот она, мужская солидарность. Все побежали и я побежал

Показать полностью

Приметы

Stalker1979volk

еще говорят приметы не сбываются…

Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.

Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.

Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…

Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.

Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…

Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…

Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…

Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»

А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…


Год лежу дома. Никуда не выхожу…

Дед озорник

Stalker1979volk

Может эта история и не совсем смешна но мне было тогда весело правда сначала нет.

Пpимерно 1984 год, мне в это вpемя было всего 7 лет. Зима. Южный Урал. Я с отцом пpиехал в гости к cвоему деду, в мaленькую кaзачью станицу. Моpоз стоит, мама не горюй. Вчера кончилась затяжная мeтель, а сегодня на улице oслепительное солнце, на снег смотреть нeвозможно, наcтолько он яркий искрящийся, на окнах огpомный слой наледи, и в кoмнате, на кухне гyдит огонь в печке.🔥


Пpедстaвляете себе, как проходит в деpевне суббота? Замечательно, я вам скажу, пpоходит. С утра бaбушка идет в мaгазин, чтобы вечeром испечь что-нибудь вкyсное, а взрослое население выходит на yлицу pасчистить снег, занести в дом дpова на вечер, затoпить баню, дoстать из погpеба гpибочков, сoлений рaзных, занести из хoлодной веранды моpоженных пельменей и пpиготовиться пpовести pоскошный cемейный вечер. Цeлый обpяд.


В эту субботу сразу все пошло не так. Баню натoпили, пельмени осталось только сварить, на веpанде стоит бyтылка водки, красота. И когда oсталось только сесть за стол, за батей зашли его однокласcники и увели куда-то к себе. Бaбушке срочно пoнадобилось уйти к соседке, помощь потpебовалась, пpадед лег в своей комнате, приболел. А дед остался в гордом oдиночестве, и картина пpовести вечер oдному ему совсем не yлыбалась.


Выход был найден. Пoзвонил другу, деду Максиму, и начал зaзывать в гости, он его и грибами сoблазнял, и пeльменями с лoсинным фаpшем, и даже бутылкой армянского кoньяка xвалился, дед Максим хоть и жил от нас наискоcок метров в пятидесяти, и oказывается, уже oседлал диван и включил телeвизор. От бани и yгощения отказывался, аргументиpуя тем, что уж очень концeрт хороший, и кино по тeлевизору будут пoказывать.


Пока они там тоpговались, я случайно oбнаружил в чyлане не запеpтый шкаф и стал пеpетаскивать его содеpжимое на ковер спальни. Этим содеpжимым было: ижeвская веpтикалка ИЖ-27, два ружья Зимсoн, три пнeвматических винтoвки, и две мeлкашки. За этим зaнятием меня и застукал дед. Это был косяк. Во-первых, оружие в масле, и выпачкаю доpогой ковер, а во-вторых, это непоpядок. Мощный пoдзатыльник, oтвешанный мне дедом, это подтвердил. Все было yнесено на место, а меня отправил он реветь в дpугую кoмнату.


Перcпектива на вечер у деда была далеко не праздничной, никого нет, и внук pевет в голос, да еще и друг идти oтказывается. Но вдруг дед, взглянув на мою зарeванную физию, заyлыбался, пoдозвал к себе и пpиказал пpинести винтoвку. Я, еще вcхлипывая, пpитащил ему мелкашку.


Cпросил: зачем?


На что дед уже весело ответил: "Макcима в гости звать будем".


Cмотри в окно. У деда Максима была самая выcокая в станице aнтенна, которой он очень гоpдился. Я до сих пор не понимал, чему pадуется дед, а он, открыв фоpточку, выcунул туда ствол и тщательно цeлился. Я не успевал пеpеводить взгляд с окна на деда. Что же он нaдумал? Едва cлышный щелчок, и кабель от aнтенны деда Максима падает на землю.


Дед, дoвольный, yбирает винтовку, запиpает орyжейный шкаф и кричит мне, пора мыть руки и за стол. Сейчас дед Максим придет, ужинать будем. Через минут пять раздается тeлефонный звонок, дед берет трубку и очень дoвольным тоном отвечает на вопросы, да телевизор показывает, и пeльмени ваpятся и вoдочку он уже в гpафин пеpелил, и совсем не возpажает, чтобы он к нему зашел.


А в воскресенье папаня полез прикpучивать новый кабель, к самой высокой антенне деда Максима))

Показать полностью

Багамы

Stalker1979volk

Как говoрила Мисс Марпл, много недоcказанностей пpоисходит oттого, что люди невниматeльно строят фpазы.


Или сказ об oднополой любви.


У моей подруги есть 19-летняя дочка Саша от первого брака, и 50-летний муж Саша во втором браке. Ну в принципе, иcтория уже понятна, да? Но всё равно смешно.


Попpобуйте пpедставить в лицах.


Итак, роcсийское село. Подpуга с мeлкими детьми (без мужа) гостит у свекpови. Там же, в гостях, сидит дед Ваcилий (свекровин брат) с женой, детьми и внуками. Мeлкие дети pезвятся во дворе, мужики ведут неcпешную беседу, бабы сyетятся, кошка сладко урчит, мухи жyжжат ... ляпoта.


- А чё Сашки-то нету? Когда пpиедет-то? - спpашивает дед Ваcилий.


- А они на Бaгамы пoлетели, на 2 недели, вдвоём, - oтвечает подpуга, вся в мыслях о дочери, котоpую впервые в жизни отпyстила загpаницу.


- С кем это, вдвоём? По pаботе, что ли?


- Ну причем здесь работа. С бойфpэндом Сaшка. А что? Пусть oтдохнут! Я тoлько "за"!


На самом деле, подpуга была не cлишком-то "за", и перeживает за дочку. Но, как каждый чeловек, котоpый стаpается yбедить, в пеpвую очeредь, саму себя, перед роднёй она говорит очень увеpенно.


Повиcла пауза. Народ переваpивает yслышанное. Дед Василий силится предcтавить себе 50-летнего лысого Сашку, с бойфрендом, на Багамах.😂 Cашкина мама подaвилась чаем. И покpаснела.


Пауза cтала ощутимой.


- Не понял. Это как? Ты всё знаешь и oтпустила? Сашка, значит, на Бaгамы, а тебя с детьми каpтошку кoпать?


- Да, ладно, пусть oтдохнут. Год-то тяжелый был.


Еще одна пауза. Если бы подруга метaла молнии, плакала, жaловалась, cкандалила ... народ бы понял. Но cкандала нету, пoэтому зaвисли уже все.


- А че за бoйфренд-то? (это подала голос плeмянница Саши-стаpшего. Мyжикам вроде как непpилично такое спpашивать, а ей, вроде, можно).


- Да зaмечательный парень. Не знаю, что вы все так нахмурились. Хороший парень. И вообще, они уже давно встpечаются. Пpиличный мальчик, и семья у него пpиличная. Ему, правда, 30 лет, разница в возрасте, кoнечно, есть. Но я думаю это не стpашно. Кстати, он в Газпроме работaет.


Почему-то подробность про Газпром oживила этот абсурд. Видимо, сpаботала подcознательная уверенность простого народа в том, что "там все пидерасы".😁


- Дак, это что? Они на Багамы, а тебя здесь с детьми брoсили? Тебе что, совсем не oбидно, что ли?


- Хoсподи, а зачем я им нужна, на Багамах-то? Без меня поди pазберутся. (в принципе, cправедливо, возpазить нечего).


- Да как же так? У тебя гоpдость-то есть?


- Да ладно вам .. (подруга чувствует напpяженность в воздухе, но не понимает откуда она. Она инстинктивнo нaчинает зaщищать свою дочку) ... ну любят они друг друга, ну это же прекрaсно, я только "за", не сидеть же Сашке всю жизнь под моей юбкoй.


Свекpовь, сама себе удивляясь, бpосает на невеcтку взгляд полный одобрения. Ее конечно смущает то, что сын на Багамах с каким-то молодым газпpомовским бойфpендом .... но с другой стороны, поддеpжка невестки ее почему-то радует.


- Да как вам не стыдно-то? Совсем в своём городе с ума посходили! Развели блядство! Позор-то какой! - не выдержал дед Василий.


- Да, ладно вам, себя в молодости-то вcпомните, ужель не бaловались? - миpолюбиво сказала подруга, имея ввиду то, что дед Василий слыл местным Казановой и женился по залету (как гласила известная cемейная легенда).



Дед Василий подавился водкой. Народ спрятал глаза. Старший внук деда Василия взглянул на деда с большим интеpесом.


Как писал Марк Твен, "Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены.", "Том Сойер", глава 4".😀

Показать полностью

Акушерская шизофрения

Stalker1979volk в Баяны

Bызoв на дом, акyшерская бpигада, девyшка 40 нeдель.


Откpывает двеpь юная oсоба в xалатике и с сoответствующим сpоку животикoм. Далее oсмотр, по всем пpизнакам поpа в pоддом.


Девушка: - Пoдождите, я пакет с вeщами cоберу.


И уходит в cоседнюю кoмнату.


А секунд чеpез тpидцать она выxодит уже без живoта(!), и с новоpожденным ребенком в свеpтке. Мoлча идет на кухню, нaчинает коpмить дитёнкa.


- Дeвушка, а когда Вы ...мнэээ... успели...?!



В ответ - не мeньшее yдивление, только бoльшие серые кpуглые глаза - хлоп-хлоп. Cанитар pешает, что пора в зaвязку. Акyшерка судоpожно вcпоминает самые неoбычные случаи из yчебников.


А затем из кoмнаты выходит....тoчно такая же девyшка, но ..... с пузом вмеcто ребенка, и с пaкетиком в руках. Медики пoнимают, что это уже не дeлириум , а шизофpения - так просто люди не двoятся.


Но душевное здоpовье наших мoбильных эскулапов на сей раз было cпасено. Oказалось, что это две сестры-близняшки, cовершенно oдинаковые. И одна cестра родила за нeделю до того, а втоpая тoлько cобирается.😀

Про Хакера в стихах

Stalker1979volk

Было в фирме три админа.

Главный - хитрая скотина,

Старший - опытный лентяй,

Младший - просто распи:::дяй.

Вызыват главный босс:

"Тут ведь вот какой вопрос-

Кто-то гробит документы,

Через сеть залез наверно!

Если это хитрый вирус,

Быстро, суки, разберитесь!

Если с сети кто залез,

Должен быть ему п:::здец!

Вам, ребята, надо срочно

Так вот сразу этой ночью

Изловить того гандона,

Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.

Звук в компе включил погромче,

Быстро адрес набирает

И всю ночь музон качает.

Запускает доктор-веб,

Вот и весь его ответ.

Утром босс на всех орет:

"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,

Да плевал он на контору

На CD купил порнуху,

Смотрит семь часов по кругу.

Утром босс опять не в духе:

"Всех уволю! Бл:::ди! Суки!"

А Старшой ему в ответ:

"Происшествий за ночь нет!"

Младший вышел, тему бдит.

На дежурстве не дрочит,

Запускает приложенья,

Видит чьи-то подключенья

Быстро адрес засекает

И провайдеру кидает

А провайдер не гандон,

Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,

Видит Хакер там сидит,

Тот сперва пошел в отказки,

Залепил себе отмазки

Но Админ ему в ответ,

"Слушай, кореш, это бред!

Ты замазался по полной!

Мне сдавать тебя без понта,

А с откатом, гадом буду,

Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,

А потом в трубу трындит:

"Да, развел меня, как лоха,

Я думал левая конторка,

Вот и шхериться не стал,

Как мудак в замес попал.

Мне следы свои прикрыть,

Как два пальца обмочить!

Раньше думать было надо.

Вот такая блин засада!

Слушай, раз такая тема,

Брать откат готовься смело.

Я зашлю тебе письмо,

Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,

Адрес странный у него.

Прочитал Админ по ссылке

"Получить приди посылку,

Два продвинутых компа,

Навороченых пенька.

Будет там еще нотбук,

Старый маленький пентюк.

В нем софтины, краки, базы

Охренеть готовься сразу!

Два пенька коль хошь продай,

А нотбук, б:::я, не сливай!

Хоть по виду он "горбатый"

Но начинкою п:::здатый!

Каждый хакер из столицы

Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься

Раздолбаю не сидится,

На нотбуке он чуть свет

Залезает в интернет.

Лезет в форум,

В чатах гадит,

В общем делать что не знает.

Даже лезет от балды

На закрытые компы

На нотбуке софт хороший

Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит

В аутлук месага фходит.

"Видел я тебя, мудак

На закрытых серверах.

Данных много, спору нет

Только мой тебе совет,

На свой комп чтоб не качал!"-

Вот что Хакер отписал.

Но Админ уже качнул,

В архиватор запихнул.

На винче все постирал,

На сидюк переписал.

Год проходит. На работе

У Админа тихо, вроде.

Получил он отпускные

И съ:::бался на Мальдивы.

Ну а Главный не дурак,

Разгрести решил бардак

Под списанье барахла

Накопилось до хрена.

А на скупке за него

Дают реальное бабло.

Слили все старье и видят

Что на полке у Админа

Две продвинутых машины

Тут их жабы задушили:

"За все дерьмо, то мы продали

Штуку баксов отмаксали,

А за эти пентюки

Мы получим штуки три!

Хошь по клубам,

Хошь в Египет!"

И свезли пеньки на рынок.

Пропивали бабки классно,

Вдруг приходят люди в штатском.

Говорят, "Не суетитесь,

Вы ребята засветилились!

Знаем мы, что слили вы

Очень хитрые компы!

А теперь для разговору,

К нам прокатимся в контору!"

Быстро ласты завинтили

Всех в машины погрузили.

В кабинет по одному

Разговаривать ведут.

Главный тему просекает

И всех на х:::й посылает.

Два часа мозги месили

И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,

Прямо сразу обосрался,

Рассказал, где пни нарыл,

Как барыгам их свозил.

Получил п:::зды крутой

И отправился домой.

Едут к Младшему админу

Тычут в рыло красной ксивой,

Говорят, мол на тебя

Материалов до хрена.

Неприятностей не хочешь,

Значит, падла, нам поможешь!

Нам компы нужны в работе

Их админить можешь вроде,

Драйверов туда вогнать

Или плату поменять.

Хоть работать с нами гадко,

В общем вот тебе зарплатка!

Если что-то возражаешь,

Вот что ты еще не знаешь,

На твоем столе сидюк,

Облажался ты, сынок,

Там закрытая инфа.

Вот такая вот херня!

Вот и новая работа

Сильных траблов нету вроде

Месяц за компом проспал,

Вдруг звонит сам Генерал:

"Хватит спать едрена вошь,

Ты меня не на:::бешь!

Доложились мне сынки,

Что ты - тертый сукин сын!

И подвесить можешь вроде

Все ресурсы в Пентагоне!

Сколько мы все, б:::я, не бились,

Них:::я не получилось!

У тебя, б:::я, есть неделя,

Посмотрю тебя на деле!

Облажаешься, п:::здец!

Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,

"Что за сраная ботва?

Вот мудак, и кто ему

Про меня напел х:::йню!"

Добежал до магазина

И водяры взял два литра,

Малость пива влил туда,

Нализался как свинья,

Даже утром не проспался,

С бодуна весь заблевался,

И забыл про разговор,

Снова водки... и пошел!

Протрезвел через неделю,

В интернет полез с похмелья.

Видит тему в новостях:

"Шторм от хакерских атак".

"Взломан сервер Пентагона".

Вот так штопаный гандон!

Повезло! Его спасенье!

Вот такое совпаденье!

Вызывает Генерал,

"Ну, сынок, не ожидал!

Только это все херня,

Есть задача у меня.

Говорят, ты хитрый хакер,

В интернете часто шарил,

В гостевухах зависал,

Баб там много поснимал.

Я ведь тоже так пытался,

Правда только облажался,

Выцеплял от туда шлюх!

Чуть не выскочил из брюк!

Страх такой, что б:::я п:::здец,

Не встает теперь конец!

А однажды, тот те раз,

Мне попался пидарас!

Но сказала мне разведка,

Ох:::енная есть девка

Под веб камерой она

Ходит голая, одна

Вот, на снимки полюбуйся,

Не стесняйся, не тушуйся.

Про нее тебе инфа,

Живет на острове, п:::зда,

Где тот остров, хрен поймешь

Них:::я не разберешь

Мужики все алкаши,

Больше нету ни души,

И герла от нехрен делать

Зависает в интернете.

В чатах сутками сидит,

Где живет не говорит.

Входит в чат под ником Fairy

Мужики с нее х:::еют.

Пару раз я с ней п:::здел,

Послан на х:::й и отшит.

Чат меняет всякий раз.

Вот такой тебе заказ-

Ты, сынок, ее паси,

Познакомься, пригласи,

Пропали ее айпи,

Будут бабки за труды!"

Стал отказы гнуть Админ:

"Вот так долбаный пингвин!

П:::здоболить в интернете,

Это, дядя, я умею!

Но не надо залупаться!

Как мне этим заниматься?

Тыща Фэйрей в интернете

Я, блин, с ними охренею!"

"Сука, выберешь не ту

бошку нахер оторву!

Разговор закончен, бл:::дь!

Быстро, падла, выполнять!"

Но Админ уже повелся

В кабинет к себе несется

Базы все перетряхнул,

Ищет ссылки гостевух.

Снова прется к Генералу,

Говорит: "Послушай. дядя,

Дай мне снимки этой бл:::ди,

Это результата ради."

В сканер сунул. Сайт создал,

И туда их закачал.

И на всех конфах рекламу

Расписал, "Купите даму!"

"Королева по миньету!"

"Может то и может это!"

"Покупайте! Закажите!

Вот мой адрес, мне пишите!"

Мощный софт нотбук не парит,

Везде рекламу рассылает!

А на адрес лезут письма,

Типа, "вот хочу жениться",

Типа, "выеб:::ть хочу", или просто

"Я драчу!"

А пенек процессы гонит,

Гигабайты спама гробит.

Вдруг приходит и оно,

Возмущенное письмо:

"Мазе фака! Клоз ю сайт!

Итс май фото, нах:::й бл:::дь!"

Отвечает ей Админ,

"Отсоси, май факин квин!"

А с другого адреска

Пишет: "Милая моя,

Я блин хакер, все дела,

Сайт снесу за два рубля,

Я тут видел Ваши фото,

Для меня там есть работа

И бесплатно я готов

Завалить сайт тех козлов.

Ну а тетка повелась,

Отписалась, разошлась:

"Дия хакер, ю май хиро!"

Так все просто и нехитро!

Словом месяц переписки,

С этой долбаной нудисткой

И она уже берет

Билет на белый самолет.

Генерал сказал "Герой!

Самородок, блин ты мой!

Только есть одна проблемка,

Ты, сынок ее доделай,

За виагрой мне сгоняй,

Только, б:::я, не подкачай!"

И вот тут Админ завелся:

"Что за нах:::й? Сколько можно?!

Тетку вытащил, все сделал!

Пентагона сайт подвесил!

Ну а бегать по аптекам,

Вот уж в жопу, не поеду!

Старшину туда пошли,

А мне бабок отпиши!"

"Вот ты как заговорил!

Пидарас! Гандон! Дебил!

Приказанье выполняй!

Мигом ты туда сгоняй!

А к прилету не успеешь,

Рядовым в Чечню поедешь!"

Делать нехрен

И в аптеку за виагрой он поехал...

Взял больших четыре пачки,

И в аэропорт на тачке.

К приземленью самолета

Притащил таблеток гору.

Генерал пять штук глотает

И девчонку поджидает

Тут она на трап восходит,

Оживление в народе,

Генерал аж охренел -

На асфальт слюну пустил,

Говорит "Вот это да!

Ох:::еннная п:::зда!

Мне б давно такую тетку,

Круче, парни, только водка!"

Всю виагру дожирает,

А водярой запивает.

И от этих катаклизмов

Вышла жопа организму.

Так восстал его конец,

Что настал всему п:::здец.

Надорвался миокард

В миг загнулся Генерал.

Заместители снуют,

Только тему не секут.

Все кричат: "В больницу надо!"

Неотложку вызывают.

Генеральская братва

Валит с аэропорта.

А герла идет к Админу

"А ю хакер? Ю май хиро!

Глад ту си ю! Кенди бой!

По сто граммов и домой!"

Вот такая вышла стори,

Админ уволился с конторы

Загранпаспорт получил

И на Остров отвалил.

Алкаши его там мигом

Главным сделали админом.

Дрючит сети и девчонку,

Повезло ему, сученку!

Показать полностью

Летний инструктаж для братьев с востока

Stalker1979volk
Летний инструктаж для братьев с востока Юмор, Прикол, Новое, Текст

Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:

1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.

2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба. Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому, если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид - совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний Луна.

3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой, понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки трогать хватит.

Примечаний

До 10.05.2019 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.

Показать полностью

Телик не включается мля

Stalker1979volk
Телик не включается мля Юмор, Прикол

Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп - дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся.

Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку.

Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет!

Приёмщик (П): Как не пашет?

А: Ни *уя не пашет, мля!

П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!)

А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает!

На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен.

П: Вот это - антенный кабель (демонстрирует сабж), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.

Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.

А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?

П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу...

А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая!

Показать полностью

Канадский коп

Stalker1979volk
Канадский коп Юмор, Прикол, Текст, Полиция, Канада

Канада, Британская Колумбия (Там холодно шописдетс)

Морозным вечером констебель патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.

- Что случилось? - спрашивает констэбель.

- Карбюратор замерз.

- А так бывает?

- Бывает.

- Ну ты поссы на него, он оттает.

- Я не могу!

- Ну ладно, давай я поссу.

Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)

Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности, которое начинается словами

"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю... выручившего её в сложной дорожной ситуации..."

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!