ShokKoKo

Пикабушница
поставилa 2166 плюсов и 64 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
4201 рейтинг 1 подписчик 5 подписок 11 постов 3 в горячем

ШОК!!! Электрический стул-самое мало,что они заслужили!

Мы с мужем смотрели сюжет молча,т.к. слов не было,были одни ЭМОЦИИ!!! еще долго отходили от услышанного....

Юмористический рассказ: “Реанимация”(не мое)



Я шел по Невскому проспекту, когда около Гостиного двора ко мне подошли двое дядек. Я думал, сейчас брать будут, но оказывается — нет.

— Простите, молодой человек! Вы не могли бы помочь нам?

— Помочь?.. По к...какому, — говорю, — вопросу? И на всякий случай свой кошелек нащупываю.

Тот, что был в замшевом пиджаке, заметил это, улыбнулся.

— Не волнуйтесь, — говорит, — мы из документального кино. Я — кинооператор, а это — мой помощник.

Я облегченно вздохнул.

— Уф, ты! — говорю. — Ну это другое дело. Чем могу быть полезным, господа?

Кинооператор взял меня под руку, и мы стали с ним прохаживаться.

— Понимаете, — говорит, — мы задумали один эксперимент. Вам не раз, наверное, приходилось видеть, как человек идет, идет по улице и вдруг, брык, лежит... И вот нас заинтересовало, как прохожие умеют оказывать первую медицинскую помощь? Поняли?.. Как они на это реагируют?

— Конечно, — говорю, — понял.

— Ну, тогда не смогли бы вы упасть здесь, а мы сверху, вон оттуда, засняли бы вас на кинопленку. Не за бесплатно, конечно. Такса у нас хорошая — семь рублей минута.

Где-где, а в отношении денег я никогда не знал промаха.

— Согласен! — говорю. — А сколько лежать надо?.. Давайте целый час буду!

Кинооператор засмеялся.

— Нет, нет, — говорит, — столько не надо. Лежите до тех пор, пока сигнал не подадим. Мой помощник очень хорошо по-вороньи каркает. Как услышите это карканье, значит, все закончено.

Я так и сделал. Выждал, пока эти двое заберутся на второй этаж Гостиного двора, затем протяжно охнул и опустился на тротуар. Прямо около входа в метро.

Народу на Невском всегда много и вокруг меня мгновенно образовалось кольцо, которое по плотности наверное не уступило бы кольцу Меркурия. А может, и не Меркурия.

— Господи, молоденький-то какой! А другой голос добавил:

— Наверное, в торговле работает. Вон одет как! Перстень золотой, часы золотые.

Перебрасываются они так словечками, перебрасываются, но помощь мне пока не оказывают.

А я чуть-чуть приоткрыл глаза и через щелочки веду наблюдение. Вижу, как наверху помощник оператора уже во всю кинокамеру накручивает.

Минуты три прошло, наверное. Это двадцать один рубль. И тут замечаю, что ко мне через толпу какая-то девушка протискивается. А с другой стороны бородач. Но девушка опередила его. Торопливо подошла, опустилась на колено и стала на мне пиджак расстегивать. Затем склонилась и своим ушком к моей груди припала! О!.. Да что же это такое!

Я затаил дыхание и напрягся так, чтобы, боже упаси, не расслабиться, не обнять девушку!

Наконец та разогнулась, и по ее лицу люди поняли, что я скончался. А какая-то бабка, что стояла с игрушечным танком в руке, так та даже всплакнула.

— Хорошенький-то, — говорит, — какой. И не пожил еще.

Но девушку, оказывается, не так поняли.

— Похоже, — говорит, — инфаркт. Срочно кто-нибудь неотложку вызовите.

Раздвигая толпу руками, к телефону-автомату помчался бородач.

Тем временем девушка достала из своей сумочки носовой платок и, развернув его, накинула мне на рот. Затем опять склонилась и здесь, чувствую, своими губами... прижалась к моим губам!

Правда, через платок, но мне и этого было достаточно. Ведь я же молод, горяч еще!.. Ой, да что же это она со мной делает! Уж не бешеная ли!

Вдохнув в мои легкие порцию воздуха, девушка обхватила грудную клетку и стала ее сдавливать. А потом снова ртом прильнула.

Нет! Такое мне больше не выдержать! Эх, будь, что будет! И я встретил ее.

С трудом оторвав от меня губы, девушка озадаченно посмотрела вокруг. А бабка, которой я понравился и у которой в руках был игрушечный танк, встревожилась больше всех.

— Что с тобой, доченька?.. На тебе лица нет!.. Что, совсем помер?

Девушка как-то неестественно улыбнулась.

— Д... да он, — говорит, — н...ни-как отве-чает. Бабка тут же перекрестила ее.

— Господь с тобой! Разве такое может?

Девушке, видимо, стало стыдно за себя, потому как она снова потянулась ко мне. Правда, в большом смятении, но все же потянулась.

А когда я во второй раз поцеловал, она с решительным видом стала подниматься.

— Ну уж нет! — говорит. — Пусть лучше им неотложка занимается! По-моему, он просто дурака валяет.

Только это она сказала, и тут ей на смену тот самый бородач выскочил.

— Эх, вы, — говорит, — «дурака валяет»! Разбираться в таких вопросах надо!..

И он так взглянул на нее, что девушка вся вспыхнула.

Я стал было обдумывать, не броситься ли мне за ней вдогонку, но бородач уже склонялся надо мной.

Интересно, а он-то что будет со мной делать? Если тоже целоваться, то точно убегу. Еще чего не хватало.

Но бородач не стал целоваться. Он обхватил мою грудную клетку и стал с таким остервенением ее мять, что я подумал, как бы грешным делом из меня внутренности не повылазили.

Поэтому раздраженно так ему говорю:

— А потише-то можно?

Бородач отпрянул и несколько секунд в недоумении разглядывал меня. Не почудилось ли? Но увидев мой безмятежный вид, успокоился. И снова стал делать мне искусственное дыхание.

Однако вскоре и он сдался. Поднялся на ноги и говорит:

— Ничего не помогает. По-моему, готов.

Только он это сказал, и тут слышу наверху каркнули. Ну и я, естественно, подумал, что это мне знак подали. Что, мол, все закончено. Хотя, как потом выяснилось, это не помощник кинооператора, а пролетающая ворона каркнула.

Но так или иначе, а неожиданно для всех, я из горизонтального положения довольно резко принял сидячее положение. Принял и, приветствуя всех сжатым у плеча кулаком, весело заулыбался.

— А вот, — говорю, — и мы! С того света!.. Ха-ха-ха!

Реакция была обалденной. Я никогда не думал, что на людей, да еще в большом количестве, можно нанести такой переполох.

Они отпрянули от меня так дружно, что попадали будто оловянные солдатики.

А с бабкой вообще была умора. Игрушечный танк у нее выпал, и она, крестясь, стала за него прятаться.

А с бородачом дело было посложней. Его кто-то зацепил, и он, качнувшись, вижу, что-то выронил... Е-мое!.. Да это же никак мой перстень! Как он у него оказался?..

Взглянув на свои руки, я в растерянности хлопнул себя по карманам и тут же мигом вскочил на ноги. Потому как кошелька там тоже не было!

А бородач уже улепетывал.

— Держите, — кричу, — вора! Держите! На что из толпы кто-то бросил реплику.

— Опять дурака валяет.

Во всю работая руками-ногами, бородач мчался по Невскому проспекту. Но от меня не так-то просто уйти. Я очень хорошо бегаю. Особенно, когда чувствую себя обворованным.

Так, рывок... еще рывок, еще... И вот, наконец, около Казанского собора я настиг похитителя.

Тот обернулся, и я с размаху цапнул его за бороду. Цапнул, и она тут же... отклеилась... А я... вы знаете... даже вздрогнул от неожиданности.

Потому как в человеке узнал... кинооператора. Того самого.
Показать полностью

Принц Джон и кишка в кепке.

Очень классный мультфильм!!На днях включила сыну мульт из моего детства и сама с удовольствием его посмотрела.......раз пять... )))
Принц Джон и кишка в кепке. Очень классный мультфильм!!На днях включила сыну мульт из моего детства и сама с удовольствием его посмотрела.......раз пять...  )))

Началоооось!!!!

Дядя Вова вновь по телику вещает в прямом эфире. Ужин можно не готовить. Лапшой сыты... А завтра один хрен конец света...

Возможно баян.. но улыбнуло! ))))))))

Возможно баян..  но улыбнуло! ))))))))

Вот и пришла зима :-( Красноярск

Вот и пришла зима :-(  Красноярск

Рождественский обед


FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 1 Декабря RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.



FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 2 Декабря RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед». То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.



FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем Сотрудникам DATE: 3 Декабря RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь? Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.



FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров To: Всем Сотрудникам DATE: 7 Декабря RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это, тем не менее, не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сначала попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти



FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров TO: Всем #$%^&! Сотрудникам DATE: 10 Декабря RE: Праздничный %#&^%@%^ Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&
салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА



FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров DATE: 14 Декабря RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!


Показать полностью

Свадебный подарочек


История из Штатов, даже попала в газеты.

Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.

Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались и за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс: «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил: «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел.

Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало.

Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т. п.)


Отличная работа, все прочитано!