Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Sharikas  
Пикабушник 7 лет 2 месяца 4 дня
  • 29228
    рейтинг
  • 3963
    комментариев
  • 89
    новостей
  • 16
    в "горячем"
  • Поставил 50606 плюсов и 239381 минус
  • Отредактировал 0 постов
  • Проголосовал за 0 редактирований
  • 5 лет на Пикабу

Как же прекрасно снова открыт рот!

Сегодня 22 день после шинирования! мне сняли шины! (как я понял у меня даже толком перелома не было. а только множественные трещины)
Итак что я вынес для себя за это время:
1. Детское пюре дрянь редкостная. И точка.
2. См. п.1
3. Яблочное пюре - тоже
4. Пить водку через соломинку становится невесело.
5. См. п.3
6. Суп перемолотый в блендере.....
7. Вставлять новый зуб-дорого
Берегите свое здоровье и не падайте!
  •  
  • -6
  •  

Детская бензопила

в ответ на http://pikabu.ru/story/_2633087
Детская бензопила в ответ на <a href="http://pikabu.ru/story/iskal_turisticheskiy_nozh_i_natknulsya_na_interesnyiy_razdel_2633087">http://pikabu.ru/story/_2633087</a>
  •  
  • -5
  •  

Рассказ про джека

Показать полностью
Автор некто Yodli. Найдено на ганзе

Между прочим, Нива очень даже класный аппарат, моя первая машина. Я себе старушку такую взял в Киеве за две тыщщи восемьсот долларов, пригнал домой, договорился с ментами на учет поставить без очереди. Но по пути черт меня занес к мужикам в столярку покупкой похвастаться. Поставил перед эстакадой, движок не глушу, демонстрирую всю мощь отечественного автопрома, пацаны на досках штабелированых сидят, смотрят, Димыч подошел и колеса ногами пинает:
-Ниче так колымага, для восемьдесят восьмого года некислое состояние, -снизу заглянул,- только карданы поменяй, а то вибрирует очень. Ну и сцепление с раздаткой надо бы новое - это воняет уже, а раздатка клинит. Лонжероны подгнили, рулевые тяги погнулись, салон перекидать и печку настроить, летом салон греть не камильфо, а так - супер агрегат.
Ходим, щупаем марусю мою, как вдруг красненькая машинка закатывает, хз какая, я в моделях не силен, и вылазит из нее Оксана в розовом платьечке. Она у нас танцшколу имеет, балерина местная, приехала цвет морилки на двери выбирать. Васька ей каталог вытащил, цвета показывает, та смотрит, головой кивает, а пацаны на досках сидят и строение мышц на ногах балеринских изучают. Из тенечка за этой картиной Джек наблюдает, это псина наша сторожевая, его Михалыч пару лет назад в локомотивном депо подобрал полудохлого, выкормил, так он теперь у дровяного склада сидит на цепи, цыганей отпугивает. На цепи, потому как непривязаный он без Михалыча весьма опасен становится, уже всю округу зашугал - напротив колбасный склад, так только Михалыч бутылку водки откупорит, Джек сразу пздует на склад - палку колбасы сдернет с перекладины и Михалычу в зубах несет, мол, спасибо Михалыч, что спас меня от железнодорожных садистов. А кладовщику надоело колбасу терять, так он от погранцов трех овчарок притащил, злые такие, зубья величиной с палец, какая то голландская порода редкая.
Ну, Джек в очередной раз за закусью пошел, тут эти голландцы как накинутся на него, хули делов, Джеки-чан двоих сразу положил, а одну вы
бал, видать, сука была. Взял палку сервелата и к Михалычу. Кладовщик рыдает над тушками перекушеными, бля, сам виноват - не хер было импортных собак натравливать на деревенскую псину.

Так вот, Оксана морилку выбрала и в машину полезла. Здесь, мужики, нужно оценить важность момента и не потому, что у балерины платье задралось, а просто между ног у нее вдруг из машины маленькая болонка выскочила:
-Дуся! Дуся! Ко мне! - балерина пищит,- а ну домой, малышка!.. Да хрен там, Джек уже траекторию движения просчитал, клац! и нету дуси - из пасти только хвостик белый торчит. Причем, в прыжке так рванул, что с цепи сорвался. Трындец, балерина в трансе, из машины вылезть боится, да хули танцовщица, пацаны все как мыши на доски позапрыгивали, я к ним по воздуху как в китайском фильме подлетел, туда же и дядька лысый в очках заскочил. Инспектор с энергонадзора, он в прошлом году в столярке левый кабель нашел, так теперь мужики ему входную дверь домой делают.
Оксана поплакала малость и покатила новую дусю покупать, а мы повыше от Джека забрались, тот снизу бродит и зубами щелкает. Прежнюю дусю на эстакаду выплюнул, охраняет, падла. Сидим на штабеле и ноги поджали, попали в западню, йолы-палы, надо пути эвакации изыскивать и Михалыча нет, как назло, Петифан с утра его забрал пороги фуговать.
Только Петифана прокляли, как он закатывает во двор на своем вранглере, авторитет местного разлива, млять.
-Петифан! -кричим, - с машины не вылазь! Джек укусит!
-Че орете, пацаны, не слышно ни хера! Меня Михалыч за шуруповертом прислал, не ебте мозги, давайте инструмент! - и вылазит, дурень наружу...Ну, к Петифану у Джека особая любовь была после того случая как Петифан Джека под хвост пнул, правда, Джек перед этим успел в петифанском вранглере на сиденья насрать. Короче, если опустить подробности, то Джек жулика нашего авторитетного сразу на спину положил посреди двора, сверху лапами запрыгнул и рычит, с пасти кровь капает, белками вращает и зрачки сузились. Во бля, ситуэйшен, Петифан в пыли валяется, спиной собачьи фекалии давит и стремительно бандитский авторитет, заработаный годами, теряет. Моя Нива рядом на холостом ходу урчит, бензин палит.

-Как думаете, пацаны, -размышляю вслух,- долго Петифан продержится? Ставлю до утра, хотя, может и больше, помню, донецкая бригада его пресовала, так он сутки под диваном прятался. Полюбому, нужно сочинить план вызволения, а то придется завтра братве нового папу назначать. Слышь, Петифан, ты бы звякнул Михалычу, пускай сюда гребет Джека своего ловить
-Хер тут звякнешь, -шепчет,- я тут моргнуть боюсь, нос откусит, чудище. К тому же я Михалыча на ключ закрыл, а ключ у меня в кармане - пусть подойдет кто то и возьмет...
А у Петифана есть привычка странная - он всех мастеровых дома в плен берет: то водопроводчика в туалете два дня держал, пока тот ему сливной бачок в бесшумный режим не настроил, то Йошку-каминщика наручниками к батарее на неделю приковал, тот ему камин полгода муровал, видать, Петифана это задрало, так он его на цепь посадил. Правда, Йошку я бы и сам в мешок завернул бы и в речку бросил - он, халтурщик, мне дома камин слепил, а тот потрескался сразу и коптит. Я пробовал Йошку поймать, на совесть придавить, да фиг его словишь, он на своем мотоцикле с коляской по городу гоняет в шлеме танковом как призрачный гонщик и делает вид, что нихрена не слышит. Все же раз его в "Трактире" вычислил, пугаю:
- Йошка, гнида мелкая, ты если мне камин не исправишь, я тебе сначала все колеса на твоем велосипеде трехколесном проткну, а потом отвертку в твой затылок засуну...Да ему хоть бы хны, и не такими пуганый. Как бы там ни было, пацаны, надо кого то за ключами отправлять.

Тут чуствую, все на меня глядят: - Иди Валдис, возьми ключи, тебя Джек не укусит, он всегда тебе ноги нюхает. Ты ж сам говорил что ты собак не боишься.
-Йолы-палы, мужики, -говорю, - вам что, уже дизайнер на фирме не нужен? Вон пусть этот плешивый рискнет, - показываю на инспектора, - во-первых, его пропажи и не заметит никто- он не женатый и у них таких лысых мудаков полные кабинеты в энергонадзоре, во-вторых, помните как он нас за левый кабель дрючил, всю кровь выпил, пиявка очкастая? В третьих, дверь его входную можно как выставочный образец по выставкам возить. Она у нас красивая получилась...Принялись инспектора с досок спихивать, я ногами в плечи уперся, Васька с Димычем пальцы ему пробуют от штабеля отодрать- какое там, вцепился клещ, за жизнь борется до последнего. Минут пять возились, не получается ни фига, только силы потеряли и дыхание сбили - прилип как геккон к потолку.
-Ладно, говорю, мне пох
й, я могу вообще тут три дня без жратвы просидеть. Я тренированый.
- Не гони, - Васька отозвался, - так не бывает.
- Очень даже бывает, - отвечаю, - Помнишь Димыч прошлую Пасху, я тогда с проектом троллейбусного депо в Киев рванул. Дома кушать не стал, не голодный был, жена еще хотела пирожков каких то с собой дать, да я не взял - не люблю лишнее с собой таскать. В поезде ночь протрясся, утром в Киев приехал и сразу на стройку, встретился с клиентом, все вопросы порешал и намылился назад, Пасха ведь, дома все ждут. Начальник троллейбусного еще меня в ресторан звал, мол, идем пообедаем, угощу. Но я отмазался, типа, хочу пораньше на вокзал попасть, а покушать в буфете куплю . Сел на трамвай, приезжаю на вокзал, а там движуха непонятная: куча возбужденных таксистов на входе за рукав ловят, очереди в кассы офигенные, еле к табло пробился. Но у меня то билет в кармане, я еще дома купил заранее, думаю, гляну щас с какого пути мой поезд отчаливает и пойду курицу жареную себе возьму, Хули, денег полно. Усиленно сканирую табло - нет нихера моего паровоза, иду в справочное - там очередь просто атас. Отстоял, подхожу, билет показываю:- Куда идти? С какого пути места занимать?- Вы разве не видите, -девочка в микрофон отвечает,- у вас буква "п" стоит перед "Киев"? - буква "П" - это типа "Пздец"?,-спрашиваю. -Нет, это Киев-Петровка. Туда минут сорок на такси ехать. И вообще, вы не видите, у нас реконструкция вокзала идет, все пути закрыты...Вышел на улицу ошарашеный, сразу таксист в рукав вцепился: - Куда едем?- На Петровку, -говорю,- восемнадцать минут времени есть.-Не, я не справлюсь, вон подойди к той БМВ зеленой, там мужик в кожаной куртке, он бывший летчик-испытатель, может доставит вовремя...Подваливаю к мужику:- На Петровку надо. Семнадцать минут есть. - Поехали, -говорит, -но придется нарушать.-Нарушай, я тороплюсь, мне похер... Сели в эту бомбу, мужик педаль как придавил, я думал у меня выкидыш случится, как попздячил по встречной под красные светофоры по трамвайным путям, у меня очко сжалось и только через семнадцать минут разжалось. Возле петровского вокзала вылез - вот он мой паровоз уже едет потихоньку, я бегу вдоль забора, а там еще китайцы да въетнамцы будок своих понаставляли с дисками - не пробъешся. Все таки нашел лазейку к переходу железному над путями, хорошо что багажа не было, соскочил с четырех метров прямо на перон и в последний вагон успел засунуться. Добрался до своего места, еду, зашибись, только жрать уже хочется - вторые сутки без еды и курицу не купил. Прошмыгнулся по составу, типа, буфет ищу. -А тут нет буфета, - проводник обрадовал, - это поезд дополнительный, мы его всегда на Пасху пускаем, тут даже купейных вагонов нет, одна плацкарта. -Ну, а печенье какое есть у тебя, спрашиваю, или хоть чипсы? - Только пиво есть и вода минеральная: Вот попандос! Взял с горя шесть бутылок пива, сижу, сосу. Причем, этот дополнительный паровоз какими то круговыми станциями пошел, на перронах ни одной старушки с пирожками, а когда сытый от них не отобьешься, бл*дь. Вдруг под Жмеринкой заваливается семейка - папа, мама и сынок лет двенадцати, морда круглая аж жир капает. Разместились напротив меня, неспеша пакет целофановый достали, курицу копченую развернули и хавают с огурцами мариноваными. Вот жеж фашисты, думаю, хоть бы из вежливости кусочек предложили бы. Просить неудобно ка
  •  
  • -3
  •  

Небольшой рассказ

Показать полностью
- Капитан! Справа по борту корабль! – марсовый надрывался, как будто его морские черти драли.
- Капитан отдыхать изволит, чего орешь? Флаги чьи? – немолодой уже старпом Чиф, добавил несколько выражений в отношении половой жизни марсового с обитателями глубин.
- Кампании, сэр!
- Следи за сигналами, будет что – кричи, - старпом взглядом поискал канонир-мастера. – Хэнк, пусть твои ребята будут готовы на всякий…
Хэнк изобразил что-то вроде улыбки на неоднократно обожжённом порохом лице, пнул пороховую обезьянку и спустился на дек. Вскоре оттуда послышалась крепкая брань.
Старпом задумчиво жевал кончик уса. Под флагами Кампании могли скрываться и пираты, да и сами капитаны Кампании нередко грешили морским разбоем, добавляя к и так немалому жалованию приз с захваченного корабля.
- Сэр, это бриг.
Старик выплюнул ус. Вряд ли капитан того корабля рискнет грузом Кампании в сомнительном шансе взять приз с фрегата, пусть даже и однодечного.
- Сигналят?
- Нет, сэр. На палубе вообще никого не видать.
Чиф вновь нахмурился. Вот это уже странно.
Жизнь на корабле не останавливается ни на минуту. Все время требуется поправлять такелаж и паруса, следить за уровнем дна и направлением ветра, драить палубу от всепроникающей соли, чистить металл от коррозии, конопатить появляющиеся щели. Да мало ли занятий найдется.
На засаду тоже не похоже. Для засады первым делом нужна естественность и отсутствие всяческих подозрений. А какая может быть естественность, если из порядка ста человек команды на палубе не видать ни одного?
- Юнга! Буди капитана. Квартердек-мастер, готовь команду.
На палубе сразу организовалась суета. Часть команды спускалась вниз, в кубрик, за оружием, часть переставляла такелаж, чтобы не мешался если вдруг будет абордаж.
- Капитан на мостике!
Чиф обернулся.
- Ну-ка, Чиф, быстренько доклад!- капитан Микаэль Корви был явно не в духе. Во-первых он не выспался, во-вторых у него было похмелье, а в-третьих его любимая шляпа помялась и ни в какую не хотела расправляться.
- Без происшествий, сэр! – несмотря на гражданскую принадлежность корабля, капитан поддерживал по-военному железную дисциплину команды. Друзьями они с Чифом были в каюте капитана, за рюмкой старого бренди или рома, но здесь на палубе не было двух старейших друзей – лишь капитан и его подчиненный.
- Тогда скажите мне, какого хрена вы меня разбудили? – взорвался Микаэль.
- Капитан, тут странное, - стушевался старпом, и вкратце обрисовал ситуацию.
Корви хмыкнул и почесал бороду. Затем еще раз хмыкнул и повернулся к рулевому:
- Курс на бриг.
- Есть, капитан! – бодро откликнулся тот и налег на штурвал.
- Абордажная команда, занять свои места! Прямые ставь вполовину! Открыть порты! Канонирам быть в готовности!
В ту же минуту ужи заложило от свиста боцманской дудки, дублировавшей команды капитана.
Корабли сближались. Ощетинившийся жерлами орудий стадвадцатифутовый фрегат и по-прежнему безжизненный бриг.
Корабли сошлись борт о борт.
- Корабль-призрак! «Голландец»! – среди команды пронесся ропот. И было от чего. Вся палуба была усеяна мертвецами. Обезображенные, вздувшиеся тела. Многие лежали лицом вверх и смотрели в небо пустыми глазницами.
- Боцман! Выдай шпицрутенов говорливым! Абордажники со мной на борт, остальные на месте.
Взлетели абордажные крючья, намертво сцепляя между собой корабли. Когда корабли сошлись на достаточное расстояние, был перекинут трап.
Перейдя на бриг Микаэль поморщился от ударившей в нос вони.
- На бой не похоже, капитан, - сказал один из абордажников. Корви задумчиво кивнул. В телах нет ранений, ценности все на месте. Даже отсюда виден изумруд в ухе одного из матросов. – Может болезнь? Чума?
- Тоже не похоже. Смотри - вся палуба в крови, да и в случае болезни трупов на палубе было бы меньше, их бы скидывали за борт.
- Дьявол! Это точно дьявол!- бормотания прервал звучный удар.
- Поговори мне! – прорычал здоровенный и черный как смоль квартердек-мастер.
- Обыскать все! Груз и ценные вещи на «Демона»!
Абордажная команда быстро и умело распределилась по бригу. Кортиками отрубали пальцы, срывали с ушей серьги, цепочки с шей. Часть команды бросилась в трюм.
Корви отправился в каюту капитана. Небогато, но со вкусом украшенная каюта встретила его тишиной и отсутствием вони. Ее владелец лежал брюхом вверх на юте. Микаэль кинул взгляд на расстеленную карту. Последняя отметка на ней делалась далеко на западе и не могла пролить свет на произошедшее с кораблем. Внимательно осматривая ящик за ящиком, Корви пытался найти судовой журнал. Его не было. Еще одна странность. Судовой журнал был самой оберегаемой ценностью на корабле. Зато в каюте зачем-то стояла пустая бочка.
Открыв очередной ящик. Он обнаружил шкатулку, богато украшенную резьбой и инкрустацией.
Недолго думая Микаэль открыл ее, и обомлел. В шкатулке лежала печать. Большая императорская печать, похищенная три месяца тому назад.
- Капитан! В трюме лишь ядра и порох! В тайниках также пусто! - Квартердек-мастер вошел в каюту и встал рядом с выходом.
- Я даже знаю почему, - пробормотал Корви. – Им надо было уносить ноги, уповая на всех богов и демонов.
- Что-то случилось, капитан? Вы что-то нашли?
- Что? Ах, да нашел, хотя лучше бы не находил. Команду на «Демона», живо! Бриг сжечь.
Квартердек-мастер слегка поклонился и вышел. Микаэль выдохнул и приняв решение взял шкатулку. Когда он вышел на палубу на ней уже никого не было.
Поднявшись на ют, он наблюдал за отдаляющимся бригом, на котором все сильнее разгоралось пламя. Корви достал подзорную трубу и направил ее на корму брига, где ярким золотом горели буквы имени корабля.
- «Мария», - прошептал он. – «Мария»…
  •  
  • -4
  •  

Пожалуйста!

Хватит постить про еду! Достали эти пюрешки( еще 2 недели!
  •  
  • -5
  •  

Открытия

Сломав челюсть я открыл для себя некоторые вещи:
1. Детское мясное пюре - дрянь редкостная, но с мазиком и солью-зашибись.
2. Детские овощное пюре - дрянь редкостная, даже с мазиком и с солью. Серьезно его не спасет ничто.
3. Яблочное пюре - нямка.
4. Водка прекрасно пьется через соломику.
5. Яблочное пюре - прекрасная закусь к водке через соломинку.
6. Суп перемолотый в блендере не теряет своих вкусовых свойств, но немного теряет в солености (хз почему).
7. В дырку от зуба прекрасно входит мундштук от трубки.
8. В тебе просыпается бобер.
  •  
  • 3027
  •  

О нормальности

Сижу, склеиваю для своей 2хлетней дочки маску Хищника. Меня не покидает вопрос нормально ли это?

на заднем плане вертится мысль "Не забудь добавить пенку для защиты бедовой головушки"
  •  
  • -7
  •  

Поезд

Поезд Владивосток-Москва. Плацкарт. На фоне удивительных пейзажей Забайкалья за окном стоит гомон смеси языков. Корейский, китайский, русский, бурятский, монгольский. Здесь же затесались вездесущие таджики. Во всем вагоне стоит запах доширака, копченой рыбы и вареных яиц. Из тамбура тянет табаком, хоть курить и запретили. Этот запах знаком с детства.
Люблю поезда. Правда купейные вагоны мне больше по душе.
Вроде комфорта никакого, круглосуточный гомон и храп, вечно кто-то ест, вонь стоит на весь вагон, с соседями как правило не везет, а поезда все равно люблю. Наверно это потому, что я редко на них езжу, в основном на машине, да на самолете. Но кайфа на них того нет. Ведь на машине смотришь в основном на дорогу, некогда пейзажами любоваться, а из окна самолета какой пейзаж?
А на поезде лежишь на полке, ни о чем не думаешь, таращишься в окно. И пусть соседи храпят, едят и говорят. Плевать. В наушниках нежно поет виолончель, а за окном проносятся реки и леса, поля и горы.
Какая она все-таки у нас красивая. Россия.
  •  
  • 689
  •  

Устав жены офицера.

У нас в училище, когда курсант женился, невесте выдавался такой устав. Кому не видно в комментариях текст. PS оригинал хранится в училище, выдавались копии
Устав жены офицера. У нас в училище, когда курсант женился, невесте выдавался такой устав. Кому не видно в комментариях текст.  PS оригинал хранится в училище, выдавались копии
  •  
  • 17
  •  

Погода

В Улан-Удэ снег идет)
  •  
  • -16
  •  

«На мониторе 21:9 спокойно помещаются восемь мобильных макетов в ряд». Тест-драйв ультраширокого монитора от дизайнера

Пикабу и LG запустили совместный проект, в котором дизайнер, редактор и геймер тестируют UltraWide мониторы. Еще на страничке проекта вы можете поделиться своим рабочим столом и посмотреть на рабочие столы других пикабушников и пикабушниц, а также попытаться выиграть один из ультрашироких мониторов в конкурсе.


Меня зовут Надя, и я рисую. Лет так до 23 исключительно ради удовольствия, а теперь, наконец, за деньги. Вообще, я графический дизайнер, но каждый год кто-то придумывает моей профессии новые модные названия. Поэтому я продуктовый ui/ux дизайнер в IT-стартапе: рисую интерфейсы в сфере финтеха. Но иногда балуюсь и иллюстрацией. Мне удалось провести неделю с самым большим монитором в моей жизни — LG UltraWide (38WK95C).

«На мониторе 21:9 спокойно помещаются восемь мобильных макетов в ряд». Тест-драйв ультраширокого монитора от дизайнера Длиннопост
Показать полностью 5
  •  
  •