Semapi

Semapi

Пикабушник
Дата рождения: 13 ноября 1980
поставил 764 плюса и 5659 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
10 лет на Пикабу лучший длиннопост недели
124К рейтинг 46 подписчиков 18 подписок 533 поста 101 в горячем

High time to get High

High time to get High

Команда СПАТЬ

Как в Бразилии ловят пираний

Предложение.

В последнее время американское правительство довольно часто беспокоятся, а иногда и волнуются по поводу некоторых политических ситуаций. Ввиду того, что волноваться крайне вредно, предлагаю отправить им пару вагонов валерьянки для успокоения.

Главный спец по уничтожению немецкой техники.

Максимальный репост! Летом 2013 года начали 'шерстить' тульскую ГИБДД. А до этого вообще ужас был. Как сейчас помню, в новогодние каникулы 2009 года дело было. По соц. сетям и тульским форумам массово пошла заметка, нечто вроде: — --- Максимальный репост! На дорогах Тулы появился автоподставщик! Приметы: упертый старый хрыч с реакцией, как у забора! Отличительные особенности машины: марка {…}, гос. номер {…}, цвет {... }, вся увешена видеофиксаторами! Охотится исключительно на элитные машины с дорогими номерами! Но может поймать и простую машину! Чаще всего ловит своих жертв на улицах: … {и список улиц}... Подлавливает на своем знании тонкостей правил, скрытых от простых автомобилистов. Пытались возбудить против него уголовное дело, но у него сильная ГИБДД'шная «крыша», дело закрыли... Быстрее 60 км. не ездит. Если видите на дороге — сразу перестраивайтесь в другой ряд! Передайте всем! — --- К заметочке прилагалось фото, на котором дедок с суровым выражением лица стоял рядом с машиной, увешенной видеокамерами, как новогодняя елка. Спустя примерно полгода приобрел я свою Калину и поехал на ВАЗ'овский сервис к специалисту добавить некоторое дополнительное оборудование. Старый мастер работу закончил и на улицу потопал к своей машине. И тут до меня дошло, что это тот самый суровый старикан и та самая машина с комплектом ведеофиксации на 360 градусов. Я к нему и так и эдак. Любопытно же. Говорю: «Вижу, машина Ваша новая, но по-моему не профессиональному мнению многократно покрашенная. Не ошибаюсь? » Он чуть не прослезился от избытка чувств. Ну а дальше его рассказ от первого лица: *** Тридцать лет езжу. По правилам, все как положено. А тут торговля правами началась бешенная. Я этого дела не учел, старый свой Жигуль продал, эту только купил, из салона выезжаю: девка на «Бэхе» меня через двойную сплошную обогнала, от встречки шарахнулась и ко мне долбанулась. Аварийных комиссаров начала вызывать. Папика своего, но ничего — моя взяла. Ситуация то чистая. Только починился, пару дней и поездил всего, как меня молодой м... звон на «Мерине» подловил. Он знак «Стоп», оказывается, не понимал. Остановится, а потом по помехе справа ездит. Хорошо хоть ему дури хватило все это чистосердечно написать. А то бы 'отмазался'. У нас — так! Опять я чинился. Директор у нас в сервисе смеялся, что я у него главным клиентом скоро стану. Работать на него буду — за ремонты. Опять только я ездить начал: меня баран какой-то подловил, который из правой полосы на левую дополнительную стрелочку светофора поворачивать с газом начал на своей «Аудюхе». Про рядность построения он вообще ничего не слышал. Гайцам на полном серьезе объяснял, что ему никто и ничего не сказал, значит они меня 'отмазывают' (покупаель прав, хренов! ) Гайцы уже ко мне на вызовы приезжали и промеж себя смеялись: «Главный у нас спец по уничтожению немецкой техники. В 41-м цены бы такому деду не было». Только я починюсь, а у меня опять ЧП. И на зрение меня отправляли проверяться. И к психиатру. Так и мучился, пока к батюшке кто-то не посоветовал обратиться. Он сразу сказал: «Надо оставить все плохое в прошлом году и с нового зажить счастливой жизнью без дурацких происшествий». Главное ведь помогло сразу. Батюшка пришел, машину освятил. Меня еще раз одобрил. Головой покачал, сказал, что первый раз такое видит. Потом еще и студента-журналиста знакомого прислал. Чтобы он курсовую написал "Статья на общественно-политическую тему" (о покупке прав и чем это кончается). Шустрый такой. Обо всех моих бедах расспросил, где и по каким улицам обычно езжу, на каких улицах я аварийкой отсвечивал. С кем «целовался». Меня про то, что по правилам езжу десять раз переспросил. Смеялся. Сказал, что он сам из правил понимает только светофор. Фотографию меня с моей ласточкой себе на телефон на память снял и ушел.
Показать полностью

Случай на медкомиссии

В начале 70-х меня перед призывом в ряды нашей славной и непобедимой, как и всех, проверяли на комиссии.. Врачей было много, каждый чего-то смотре, писал в наши бумажки и мы шли дальше через вереницу последователей Асклепия, в середине оной уже совершенно раздетые, т.е. - без трусов.
Финалом комиссии были сидящие в отдельном кабинете представители, как сейчас говорят, власть имущих: представитель горкома КПСС, военком, городской секретарь ВЛКСМ, и кто-то из замов главврача, ну и девушка-секретарь...
По xpен знает какой традиции призывник заходил к ним голым, представлялся, а они объявляли этому бедолаге команду, к которой он приписан, т.е. - род войск...
Народу на комиссию было много, поэтому шел фиг знает какой день призывного действия..
Передо мной парень, взглянув в дверь - и увидев, что врачи закончились, вернулся, одел ТРУСЫ, и дождавшись своей очереди, вошел... Не успел он представиться, как был огорошен вопросом главного коммуниста "А почему ты в трусах?"
Нам всё было слышно, дверь была полуоткрыта...
"А что вам не нравится?" - был ответ.
"Все заходят без трусов - таков порядок!" - выдал последователь Ленина.
И тут парень им выдал: "Я где нахожусь? На комиссии, или на сборище пед@растов? Как вам не стыдно, а еще - коммунист, смотреть на голых парней, это не баня! Надо разобраться компетентным органам, как такой извращенец пробрался в партию!"...
Комсомолец и военком приуныли... В те времена можно было спокойно положить партбилет...
Разрулил быстро ситуацию военком - командным голосом - "Всем одеть трусы!"...
А парень отправился служить туда, куда и хотел, а не туда, куда хотели послать...

Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

Торпедный отсек — докладываю: торпеда отстрелена!

Breakdance Conversation

Отличная работа, все прочитано!