Решил объявить домашним о наступлении, с сегодняшнего дня, у нас в семье настоящей демократии, и что отныне все важные решения будут приниматься исключительно по итогам открытого прямого голосования. Жена и дочки очень обрадовались, и тут же, большинством голосов, избрали меня дежурным по кухне. Пока готовил ужин и мыл посуду, понял: не готово ещё наше общество к настоящей демократии...
Рассказал сын моей учительницы физики (познакомился я с ним, чтобы он мне из её лаборантской украл линзу, но это уже другая история):
Помогал он, будучи ещё совсем младшим школьником, отцу ремонтировать машину - древний "ЗАЗ-968". Нужно было вынуть двигатель, а у отца сил не хватало - щупленький он был мужичок. И так примеривается, и этак - не идёт дело. На их мучения пришла хозяйка семьи, эта самая "физичка", гром-баба весом сильно за 100 кг. Посмотрела немного и изрекла:
- Эх вы, двоечники! Физику в школе учить надо было, тогда давно бы уже всё сделали! Про рычаг Архимеда слышали? Смотрите и учитесь!
Берёт ломик, опирает его на борт моторного отсека, подсовывает под двигатель, энергично наваливается всем весом и... сминает ломом этот самый борт!
- Э... Ну, короче - идею вы поняли! А мне сейчас некогда, дел полно!
И убежала домой.
Посмотрел глава семейства на смятый борт, на так и не вынутый двигатель, вздохнул тяжко, но сказал только:
- Физика, твою мать...
Однажды зимой, будучи совсем ещё юной и беззащитной, моя дочка попала в больницу с бронхитом. На следующее утро звонит мне, чуть не плача:
- Папа! Мы с соседкой-ровесницей всю ночь не спали! По палате всю ночь бегала МЫШЬ!!! Мы даже в туалет идти боялись, терпели до утра. Пожаловались утром медсестре, а она не знает, как нам помочь, и предлагает просто не бояться и не обращать внимания. А мы боимся! Сделай что-нибудь! Но мышку нельзя убивать! Её просто надо как-нибудь поймать и унести отсюда.
Быстро отбросив несколько вариантов, остановился, на мой взгляд, на самом подходящем для данного расклада: клеевая ловушка. Легко ставится даже ребёнком, абсолютно безопасна, легко и безжалостно утилизируется. Вечером навестил дочку, прямо в вестибюле отделения нанес на заранее приготовленную картонку спецклей, приклеил им же кусочек сыра в центр ловушке, и, с краткими указаниями по применению, отдал дочке. На следующее утро она снова позвонила, и снова плакала, но уже от смеха:
- Папа! Мы опять всю ночь не спали! После отбоя мы даже не успели уснуть, как прибежала мышь, вляпалась в клей и начала дико ОРАТЬ! Визжать, как маленький ребёнок! Мы очень долго терпели этот визг, но мышь никак не унималась. Тогда мы с соседкой стали спорить, кто из нас должен унести картонку с мышью из палаты. В итоге сошлись на том, что вынесем картонку вместе. Долго собирались с силами, наконец превозмогли себя, и взяли картонку за самый краешек - каждая из нас одной рукой. Мышь от этой движухи заорала ещё пронзительнее! Мы минут 10 несли картонку в туалет по коридору. Почему так долго? Потому что мы роняли картонку на пол раз 20, и каждый раз отбегали в сторону, боясь, что мышь освободилась и может на нас броситься. Наконец нам удалось донести картонку до туалета, и оставить её на крышке урны для крупного мусора. Вернулись в палату и попытались уснуть, но не смогли - визг мыши доносился до нас даже из туалета. Поэтому где-то через час мы принесли мышь обратно в палату и ... выкинули картонку в окно, через форточку. Папа, мы ведь её не убили, она ведь не разбилась со второго этажа, правда?
- Ну конечно не разбилась - ведь она спланировала на картонке, а под окнами мягкие сугробы! (... и мороз -20, а ночами и того больше ...)
- Ну и замечательно! И, папа, забери, пожалуйста, клей - мы больше не будем ловить мышей. Не такие уж они и страшные, пусть бегают...
Декабрь 1987 года, г.Гомель. На территории одной из в/ч Гомельского гарнизона идут госиспытания новой техники связи, развёрнут учебный узел. Я, рядовой-первогодок, вместе с колоритным прапорщиком 2-метрового роста, прикомандирован к новейшей, на тот момент, аппаратной К-5 (телефонно-телеграфный кросс). Сердцем аппаратной была огромная бортовая ЭВМ, состоявшая, для повышения надёжности работы, из 3-х параллельно работающих вычислителей и блока сравнения. ЭВМ потребляла несколько кВт электроэнергии, поэтому её охлаждение обеспечивал здоровенный и очень шумный блок вентиляторов.
Полигон работал исключительно по будням, и строго с 8:00 до 17:00, с перерывом на обед с 12 до 13 часов. Дежурства наши проходили всегда одинаково: я находился в заднем отсеке, и выполнял всю работу по коммутации каналов связи, а прапорщик дрых после очередного загула на кушетке в переднем отсеке и не доставлял мне никаких проблем. До поры...
В тот день я, как обычно, в 12 часов ушёл пообедать, прапорщик в тот день особенно тяжело страдал с похмелья и решил остаться в аппаратной. Возвращаюсь с обеда и с порога понимаю, что что-то пошло не так: в моём отсеке необычайно тихо, а ЭВМ моргает всеми аварийными индикаторами. Подбегаю к стойке с ЭВМ - ни один из 4-х вентиляторов не работает, а это категорически не допустимо - дорогостоящие модули могут сгореть к херам от перегрева! Стучусь в передний отсек, оттуда выглядывает заспанный прапор. Я буквально кричу ему:
- Тащ прапорщик, у нас ЧП: ВСЕ вентиляторы на ЭВМ вырубились!
- Не вырубились, а я вырубил. Шумят очень, не мог уснуть.
- Но КАК Вы их вырубили?! Для них даже нет отдельного выключателя - они одновременно с ЭВМ включаются!
- Ты чо думаешь, я тупее тебя что ль? Я по схеме посмотрел, какие предохранители в их цепи стоят, и вытащил их все.
- Давайте их сюда, сгорит же всё к чёртовой бабушке! Замучаемся объяснительные писать!
Трясущимися руками вставил предохранители, вентиляторы зажужжали, выгоняя из недр ЭВМ раскалённый воздух. Уфф, обошлось...
Из переднего отсека донеслось ворчание:
- Ну вот нахера ты везде лезешь? И так бы ничего не случилось, а мне сейчас опять не уснуть...
Ровно год назад я писал гневный пост о мучениях во время похода на футбольный матч: https://pikabu.ru/story/zabota_o_bolelshchikakh_5993093
Сегодня судьба, видимо, решила предоставить компенсацию.
Я не смог купить дочке билеты на сегодняшний футбол (Россия - Кипр). Но посоветовал ей приехать к стадиону за пару часов до матча и купить билет с рук. И что вы думаете? Подходит она со своим парнем к стадиону, к ним сразу же подошёл мужчина и спросил:
- Хотите на футбол?
- Да, только билетов нет...
- Держите билеты в ВИП-сектор, бесплатно.
Даёт им 2 билета в сектор 103 и быстро уходит. От неожиданности и внезапности произошедшего они даже поблагодарить своего благодетеля не успели.
Огромное тебе спасибо, незнакомец! Пусть тебе тоже внезапно улыбнётся удача!
Сейчас доча с парнем уже на трибуне, в центре сектора, всё отлично.
http://cdn01.ru/files/users/images/35/77/3577a3a056ddd69cbac...
Сегодня днём сразу нескольким моим коллегам поступили однотипные звонки на мобилы: звонит женщина, представляется сотрудником банка, называет полные ФИО и дату рождения того, кому он позвонил (т.е. сразу же заслуживает определённое доверие), говорит, что с карты клиента пытаются снять деньги и предлагает её заблокировать. Далее, конечно же, всё стандартно: якобы для того, чтобы окончательно убедиться, что разговор ведётся действительно с владельцем карты, "сотрудник банка" просит назвать полный номер карты и т.д.
Похоже, что где-то "утекла" база данных...
Время выбрано идеально: сегодня многие уже с утра "поддатые", плоховато соображают, банковские карты у большинства под рукой.
Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!
- Да, всё нормально будет - отвечаю! Нет у меня времени на другой вариант.
Мы с соседом в смятении, чуть ослабляем захват. Парень резким движением освобождается, встаёт на карниз и уходит вдоль стены. Убеждаемся, что он проник-таки в свою комнату, и, успокоенные возвращаемся на свои кроватки, оживлённо обсуждая ситуацию. Снова стук в дверь, входит тот же парень. Мы с Олегом в один голос:
- Что? ОПЯТЬ?!!!
- Не, я только ботинки забрать. Спасибо вам, ребята - ОЧЕНЬ выручили! ... а вот в двух ближних комнатах меня просто через дверь нахуй послали, даже не дослушав...
Обсуждали с друзьями муки выбора, и вдруг вспомнилась давняя история:
Моего родственника в детстве послали в огород, принести с грядки пару морковок. В шутку попросили: - Только самые лучшие неси, а не мелочь!
И он действительно 2 очень хорошие морковки принёс, домочадцы не ожидали, что на их грядках можно такую хорошую морковь найти (до сезона сбора урожая было ещё далеко). Родители обрадовались наличию у сына такого таланта, и стали его каждый день посылать за "самой лучшей морковкой". Через неделю мама, озабоченная массовым увяданием моркови на грядках, решила проследить за методом отбора сыном "самой лучшей моркови". Оказалось, что он просто полностью выдёргивал морковки из грядки, и тут же втыкал их обратно в землю, если они казались ему недостаточно хорошими...
