Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Scorpio2007

Пикабушник
31 795 рейтинг
875 комментариев
25 постов
21 в "горячем"
Показать полную информацию

Мошенники активизировались в праздник

Scorpio2007

Сегодня днём сразу нескольким моим коллегам поступили однотипные звонки на мобилы: звонит женщина, представляется сотрудником банка, называет полные ФИО и дату рождения того, кому он позвонил (т.е. сразу же заслуживает определённое доверие), говорит, что с карты клиента пытаются снять деньги и предлагает её заблокировать. Далее, конечно же, всё стандартно: якобы для того, чтобы окончательно убедиться, что разговор ведётся действительно с владельцем карты, "сотрудник банка" просит назвать полный номер карты и т.д.
Похоже, что где-то "утекла" база данных...
Время выбрано идеально: сегодня многие уже с утра "поддатые", плоховато соображают,  банковские карты у большинства под рукой.

Разрешите через ваше окно выйти?

Scorpio2007 в Истории из жизни

Общага политеха, комната на 3-м этаже, под окном асфальт. Лето, вечереет, окно открыто настежь, мы с соседом по комнате Олегом, разморённые жарой, лежим и дремлем на своих кроватках. Вдруг стук в дверь, в комнату входит незнакомый парень, с порога задаёт вопрос:
- Мужики, разрешите через ваше окно выйти?
Сосед, как позже выяснилось - машинально, утвердительно кивает головой. Я, видя этот кивок, чуть "подвисаю", думая, что не расслышал вопрос, и тоже вроде как не возражаю. Гость быстро снимает ботинки, оставляет их у порога, бодрым шагом пересекает комнату и запрыгивает на подоконник. Мы с Олегом синхронно бросаемся на него и успеваем перехватить в "полупозиции", вцепившись в него с двух сторон.
- Ты чего творишь? Бухой? Обкуренный? Мы сейчас тебя свяжем и в дурку сдадим!
- Мужики, всё нормально! Я через 3 комнаты от вашей живу, дверь захлопнулась, а мне туда срочно надо попасть - опаздываю на поезд! Под нашими окнами карниз по всей стене проходит широкий, я сейчас по нему спокойно до своего открытого окна дойду и всё будет в порядке.
- Ты хорошо подумал?!
- Да, всё нормально будет - отвечаю! Нет у меня времени на другой вариант.
Мы с соседом в смятении, чуть ослабляем захват. Парень резким движением освобождается, встаёт на карниз и уходит вдоль стены. Убеждаемся, что он проник-таки в свою комнату, и, успокоенные возвращаемся на свои кроватки, оживлённо обсуждая ситуацию. Снова стук в дверь, входит тот же парень. Мы с Олегом в один голос:
- Что? ОПЯТЬ?!!!
- Не, я только ботинки забрать. Спасибо вам, ребята - ОЧЕНЬ выручили! ... а вот в двух ближних комнатах меня просто через дверь нахуй послали, даже не дослушав...

Как выбрать лучшую морковь на грядке

Scorpio2007 в Истории из жизни

Обсуждали с друзьями муки выбора, и вдруг вспомнилась давняя история:
Моего родственника в детстве послали в огород, принести с грядки пару морковок. В шутку попросили: - Только самые лучшие неси, а не мелочь!

И он действительно 2 очень хорошие морковки принёс, домочадцы не ожидали, что на их грядках можно такую хорошую морковь найти (до сезона сбора урожая было ещё далеко). Родители обрадовались наличию у сына такого таланта, и стали его каждый день посылать за "самой лучшей морковкой". Через неделю мама, озабоченная массовым увяданием моркови на грядках, решила проследить за методом отбора сыном "самой лучшей моркови". Оказалось, что он просто полностью выдёргивал морковки из грядки, и тут же втыкал их обратно в землю, если они казались ему недостаточно хорошими...

О профессионалах и профессионализме

Scorpio2007

Посмотрел я сегодня грустное видео о неудачной попытке задержания автомобиля владимирскими ДПСниками и ужаснулся уровню их "профессионализма".

И вспомнился мне фрагмент из произведения Владимира Шатова:


"На полученные деньги мы купили подержанный микроавтобус и окончательно обустроили автостоянку. Поставили сторожку и туда, через некоторое время прибился жить приблудный пёс, мелкая, но мускулистая дворняга.

- Назовём кобеля Батон! – велел Коля. – Больно уж он белый хлеб любит…

В начале девяностых годов бездомные собаки ходили стаями. Поэтому страшно завидуя Батону, они неоднократно пытались выжить его с тёплого места, но он бесстрашно дрался со всеми агрессорами и всегда побеждал.

- Хороший охранник! – единогласно определили мы, глядя на постоянные битвы.

Холостяк Меженько сдал нам свою квартиру под офис и большую часть времени мы проводили там. Занимались обычной для новоявленных коммерсантов куплей-продажей всякой фигни. Однажды на нашу автостоянку заехал какой-то бандит на шестисотом «мерине», в салоне торчал страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот из салона, а Батон с воли. Типичный «новый русский» нервничает, говорит через стекло охраннику Ване:

- Уберите собаку, а то мой боец выйдет и капец придёт вашей псине.

Рябович услышал эту угрозу, и ответил в открытое окно:

- Нет, это вы лучше вашего пёсика покрепче держите, а то наш его порвёт на фашистский крест!

Тот вышел из машины и натурально возмутился:

- Как?.. Мой чемпион!!! Мы на собачьи бои каждый месяц ездим, всех там рвём.

Он был одет в спортивные штаны и малиновый пиджак. Поспорили они на энную сумму, большую кстати. «Новый русский» дверь открыл, его пёс оттуда ракетой выскочил и бросился на Батона. Тот ему в горло хвать… и давай душить. Питбуля спас только серьёзный кожаный ошейник.

- Убери своего терминатора! – закричал бандит со сломанными ушами.

Батона еле-еле оттащили. Хозяин бойцовской собаки был в шоке, но «грины» отслюнявил.

- Как же так, - причитал он, - мой чемпион, а твоя дворняга его так легко уделала…

На что Николай спокойно отвечает:

- Сколько раз твой дерётся, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!"

Показать полностью

Охранник на дежурстве

Scorpio2007 в Истории из жизни

В 90-е работал я в расчётно-кассовом центре (низовое подразделение Центробанка РФ). Охраняла нас вневедомственная охрана - в рабочее время 2 автоматчика на входе в здание, в нерабочее - один, в запертом изнутри здании. В одно из воскресений, днём, приезжает за мной мобильная группа охраны, объясняют, что в моём шифровальном кабинете сработал объёмный датчик. Т.к. датчики на окнах и дверях не сработали, то речь 100% о ложной сработке, и мне нужно будет только проверить кабинет и заново сдать его под охрану. Сами они в банк ещё не заезжали, решили по дороге меня захватить, чтобы время зря не терять на разъезды. Приезжаем в банк, дверь открывает охранник, от вида которого мы реально офигеваем: без кителя и галстука, форменная рубашка насквозь потная, рукава закатаны, руки по локоть в кровище, в одной руке зажат нож, с которого капает на пол кровь, на лице и одежде пятна крови.
- Саня, что происходит?! Ты кого-то убил?!
- Всё нормально, проходите.
Входим в вестибюль, и охреневаем ещё сильнее: на полу лежит полиэтиленовая плёнка, размером этак 3*3 метра, а на ней десятки трупов ... и не просто трупов, а полностью ободранных ... ондатр.
- Саня, ты псих?! Ты понимаешь, что ты творишь?!
- Мужики, ну простите! Я не хотел - так вышло! На рассвете, перед дежурством, решил пробежаться по своим капканам - думал, что там максимум пара ондатр попалась. А они во ВСЕХ капканах оказались! ДВА МЕШКА набрал !!! Шкуры надо сразу обдирать, иначе выйдет, что ондатры зря погибли. А времени до дежурства уже мало совсем оставалось, ну я кинул мешки с ондатрами в багажник, и на работу поехал. Вот сижу, обдираю... К смене дежурства закончу, приберу всё, никто ничего и не узнает. Вы только молчите, не сдавайте меня...

Как я ёлочку старшине добывал

Scorpio2007 в Истории из жизни

Одесса, конец декабря 1988 года. Меня, на тот момент уже старослужащего, подзывает старшина:
- Ты у нас человек северный, из лесного края, значит в ёлках разбираешься. Бери себе какого-нибудь толкового молодого бойца в помощь, и завтра утром выдвигайся в город, на базу. Увольнительные я вам нарисую. Принесёшь 2 ёлки. Одну самую лучшую, в казарму. А вторую... самую-самую-самую лучшую, но поменьше размером - мне в квартиру. Но настолько хорошую, чтобы я увидел, и охренел от счастья!
- Сделаем, тащ стший пщик.
Утром приходим на базу, у ворот большая толпа одесситов ждёт подвоза очередной партии ёлок. Вскоре появляется "шаланда" с ёлками, пока для неё открывают ворота, мы с бойцом внаглую лезем в полуприцеп, въезжаем на нём на территорию базы. Грузовик заезжает в ангар, мы с бойцом активно участвуем в разгрузке ёлок. После разгрузки получаем право первого выбора, выбираю две самых лучших ёлки (по мне - обе они так себе, но лучше было не найти), выходим с ними с территории базы. И начинается лютый трэш: к нам бросается толпа страждущих, предлагающих 2-3 цены от номинала за наши ёлки. С трудом отбиваемся от людей и от соблазна навариться - ибо понимаем, что старшина неудачи не прощает. Пока тащили ёлки до части, получили несколько сотен предложений продать их, ценник доходил до 25 рублей или 2-х бутылок водки за каждую ёлку. Шёл и клял себя последними словами за лень (мог ведь взять и по 2 ёлки, просто поленился), с опозданием понимая, что второго шанса у меня уже не будет...
Заносим ёлки в казарму, слышим кучу восторженных воплей. Из каптёрки выходит старшина, смотрит на свою ёлку, обнимает меня и чуть не плачет от счастья:
- Я такой красоты в жизни не видал, даже не думал, что до нас такие шикарные ёлочки доезжают! Вот порадовал старика, так порадовал!
На шум из канцелярии выходит командир роты, видит, что одну ёлочку уже устанавливают в спальном помещении, спрашивает старшину:
- Ну с большой ёлкой всё понятно, а вторую куда тащишь?
- Домой, тащ капитан. Её вот эти бойцы специально для меня добыли.
- Хорошая ёлочка. Я её сейчас себе домой забираю. А тебе бойцы завтра ещё одну принесут.
Старшина аж багровеет лицом, но сдерживается, наклоняется к моему уху и злобно шипит:
- Завтра мне ещё ДВЕ ёлочки добудь. Но чтобы ДАЖЕ ЕЩЁ ЛУЧШЕ ЭТОЙ БЫЛИ!!!

Морская прогулка

Scorpio2007 в Истории из жизни

В октябре 2017 года отдыхал с друзьями, компанией в 5 человек, в Турции, неподалёку от Аланьи. Один из дней решили посвятить морской прогулке. Но скучному варианту прогулки на большом судне, стилизованном под пиратское, предпочли более авантюрный: арендовать, при помощи русскоговорящих аборигенов с местного рынка, небольшую рыбацкую лодку с "водилой-гидом" и пуститься на ней в "свободное плавание". Нормального фото той лодки в архивах не нашёл, но в Интернетах нашлась слегка похожая по размерам и компоновке:

Морская прогулка Море, Прогулка, Турция, Береговая охрана, Длиннопост

Сторговались, насколько я помню, на $250 за 5-часовую прогулку (т.е. обошлось по $50 с каждого). "Шкипером" оказался совсем молодой парень, студент, лет 20-и. С русским у него было не идеально - кое-что приходилось дублировать по-английски - но в целом друг друга понимали без проблем. Прогулялись вдоль побережья, искупались в нескольких местах, даже отходили подальше от берега, чтобы "для коллекции" искупаться на большой глубине (эхолот показывал, что глубина больше 140 метров). В общем, ничего необычного, и вряд ли эта прогулка вообще осталась в памяти, если б не одно событие.
Время аренды уже заканчивалось, до места стоянки лодочки оставались буквально 1-2 км - обогнуть один мыс, и всё, причал. И тут, вдруг, из-за этого мыса вынырнул катер береговой охраны, описал вокруг нас циркуляцию, и ... взял на абордаж!

Морская прогулка Море, Прогулка, Турция, Береговая охрана, Длиннопост

Ещё на подходе, пограничники что-то сердито прокричали нашему шкиперу, тот выключил движок, перестал улыбаться и, как-то чересчур нервно, начал суетиться, явно что-то ища на своём судёнышке. Наша компашка, в связи с таким, прямо скажем, необычным для нас событием, начала соревноваться в остроумии, в шутку гадая - придётся сегодня переночевать в турецком зиндане или удастся отделаться всего лишь обыском и допросом. После очередного сеанса переговора с погранцами "шкипер", проходя мимо меня в рубку, шепнул мне на ухо:
- Скажите, что вы - мои друзья, и что я вас бесплатно катаю.
Ёрш твою медь!!! С парня, похоже, запросили какие-то документы, которых у него явно нет и не было. Поделился информацией с друзьями, настроение у всех изрядно ухудшилось - мы ведь отдохнуть собирались, а не в участках объяснения давать. Шутки стихли, стали даже вспоминать, нет ли в наших вещах чего-либо криминального, жалеть, что из документов при нас - только браслетики с названием отеля...
Но в этот момент наш шкипер внезапно повеселел и выскочил из рубки на палубу, тряся каким-то свёртком. Состоялся очередной обмен короткими фразами между ним и пограничниками, и наш студент быстро вытащил из свёртка какое-то полотнище и стал закреплять на мачте ... флаг Турции. Т.е. вся суть претензий береговой охраны заключалась всего лишь в отсутствии на лодке флага! В итоге погранцы, так и не ступив на наш борт, дали шкиперу какие-то зажимы для флага, пожелали нам удачи и полетели дальше. Заметьте: не выписав никакого протокола, не проверив никаких документов, просто добившись устранения замечания. Респект и уважуха им за такой подход!

Морская прогулка Море, Прогулка, Турция, Береговая охрана, Длиннопост

По дороге из порта в отель, мне в голову пришла мысль:
- Ребята, а ведь нам теперь можно, с чистой совестью, любого рассказчика-фантазёра обрывать фразой - "это ещё фигня, а вот когда нас в Средиземном море береговая охрана поймала..." - и оставлять интригу нераскрытой! :)

Показать полностью 2

"Мама Чоли"

Scorpio2007 в Истории из жизни

Сразу несколько постов на Пикабу вдруг напомнили мне одну давнюю историю:
Зима, но погода настолько тёплая, что позволяет монтировать видеокамеру на здании проходной. Стою рядом с начальником охраны (бывшим опером по наркоте, это важно), типа "контролирую процесс". Подъезжает приличная иномарка, из неё выходит солидная дама в норковой шубе, подходит ко мне, улыбается и говорит:
- Привет! А ты чо, работаешь тут? Давно ли?
- Работаю. Несколько лет уже. А что?
- Странно... Ну да Бог с ним! Дело у меня к тебе есть. Я сейчас тороплюсь, ты через полчаса тут же будешь?
- Да...
- Дождись меня, это важно!
Дама тут-же уезжает, и я возвращаюсь к процессу контроля, мучительно пытаясь вспомнить, кто это такая. И почему она меня знает, а я её - нет. Вдруг замечаю изумлённый взгляд начальника охраны, который заваливает меня вопросами:
- А откуда Мама Чоли тебя так хорошо знает?! И что это у неё за дело такое к тебе?! Я даже и не подозревал, что ты дела с такими людьми имеешь!
- Что за Мама Чоли? Эта тётка что ль? Так я её первый раз вижу, а прозвище и не слышал никогда, кроме как в сериале бразильском.
- Издеваешься?! Ты что, и вправду не знаешь знаменитую нашу местную содержательницу борделей-наркопритонов?! Хер с тобой, ври дальше! Сдавать директору я тебя не стану, но мой тебе совет - не имей с ней никаких дел, хотя бы с этой секунды. Иначе очень плохо кончишь, поверь - я знаю, что говорю!
Через полчаса дама приехала снова, подошла и попыталась начать разговор:
- Слушай, у меня тут одна идея появилась, помощь твоя нужна.
- А Вы вообще кто? Откуда меня знаете, и почему на "ты", хотя я Вас первый раз вижу?
Дама тщательно меня рассматривает, грустнеет и говорит:
- Обозналась я, похоже. Пока!
Развернулась и ушла. А начальник охраны мне так и не поверил, несколько раз к этой истории возвращался в приватных беседах, и просил под "честное слово офицера - никто больше не узнает" рассказать ему, откуда Мама Чоли меня знает. 

А *уй его знает

Scorpio2007 в Истории из жизни

Прочитал пост https://m.pikabu.ru/story/skazochnyiy_arbuz_6179361 и вспомнилась одна давняя история:
В 90-е я работал в расчётно-кассовом центре (низовое подразделение ЦБ РФ). Через нас транзитом проходили электронные платежи филиалов коммерческих банков, причём их файлы с платежами у нас в системе только автоматически проверялись на корректность реквизитов, упаковывались и шифровались, а информация в текстовых полях (наименования плательщика и получателя, назначение платежа) вообще никак не проверялась. Пересылают нам раз сверху, с приказом разобраться и строго наказать виновных, жалобу на одно платёжное поручение от получателя (бюджетной организации) из другого региона. Проверяем оригинал файла от филиала комбанка - действительно, в документе, в наименовании плательщика написано "а *уй его знает". Оказалось, в комбанке был какой-то сбой в программе "опердня", программёр его устранил, и, во время проверки работоспособности, шутки ради ввёл вышеуказанную фразу в поле "Наименование плательщика", и это "наименование" оказалось "привязанным" к некому счёту. Оператор, вбивая в систему сотни платежёк в день, привыкла, что после ввода номера счёта своего клиента, наименование подгружается автоматически, и не заметила этот "прикол".
В итоге в филиале были наказаны 6 человек - от лишения премии и понижения в должности, до увольнения.

На разводе

Scorpio2007 в Истории из жизни

Одесса, конец 80-х, весна, утро. В одном спальном помещении казармы размещены 2 центра (роты), примерно одинаковой численности: 9-й, капитана Разуванова, и 10-й, майора Дробышевского. Идёт подготовка к разводу на работы. Капитан Разуванов:
- Приготовиться к построению! Готовность 5 минут.
Майор Дробышевский:
- Вы трое - прячетесь в каптёрке. Если вас там вычислят - сгною! Вы трое - в туалете, у вас понос! Ты и ты - дуйте в санчасть, на приём. Но через 30 минут вы - в автопарке! Иначе сгною! Остальные - бегом на построение!
Через 10 минут к жиденькой группе солдат (десяток человек) 10-го центра подходит комбат:
- Дробышевский, направьте 5 солдат для работы у замполита.
- Тащ подполковник, ёпрст, да забирайте хоть всех! А я, ёпрост, пойду рапорт на увольнение в запас писать нах! Один хер вы же сами меня выгоните из армии, за небоеготовность центра! А как, мля, я её обеспечу, если Вы у меня последних солдат отбираете для замполита?! (мат на самом деле через слово, и после этого спича сапоги комбата оказываются забрызганными слюной майора)
- Успокойтесь, Дробышевский! Вижу, вижу, что людей у Вас не хватает катастрофически... Хорошо, занимайтесь по плану... Так, капитан Разуванов!
- Я!
- Приказываю Вам выделить 10 солдат для работы у замполита!
- Тащ подполковник, но мне...
- МОЛЧАТЬ!!! ВЫПОЛНЯТЬ ПРИКАЗАНИЕ!!!

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!