Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Sadalswud

Sadalswud

Пикабушник
2 038 рейтинг
25 комментариев
8 постов
5 в "горячем"

Чему вас в институтах учат?

Sadalswud в Истории из жизни

Рассказал мне эту историю муж, с его позволения публикую, и рассказ веду от первого лица.


Работал я в то время слесарем по ремонту легковых автомобилей. В летний период к нам постоянно приводили студентов на практику. Я сопротивлялся до последнего. В один чудный летний день на меня свалилось счастье по имени Георгий (имя изменено). Гоша был просто удивительный человек как внешне (дрищ с густыми усами в комбинезоне Карлсона), так и внутренне – исполнительный и очень ответственный. Георгию было очень интересно внутреннее устройство автомобиля, ведь раньше он его только на страницах книжек видел, а щас прям, пощупать можно. Поначалу меня даже забавляло, что у меня есть Гоша – он помогал мне, старался (потому что ходили легенды – тот, кто на практике будет самой большой умницей, будет принят на работу). Помимо всех достоинств моего практиканта у него был один ооочень большой недостаток – он всегда лез под руку, фраза «Гоша пойди, сядь, отдохни» пролетала мимо его ушей. Когда Георгий достал меня окончательно я придумывал хитрые просьбы по типу, поди, туда не знаю куда. Вот об одной такой просьбе и пойдет речь.

Лето. Солнце. Жарища. Ремонтируем машину. Дело ответственное, работу выполняем на совесть. Гоша мешается (я – Я, Г – Георгий).

Я: Гоша, срочно нужна твоя помощь! Без тебя не справлюсь.

Г: Чем могу помочь?

Я: Бери два ведра, иди на склад, там сидит кладовщик Галя (имя изменено), скажешь ей, что тебе нужно клиторное масло. КЛИТОРНОЕ. Понял?

Г: Что за масло такое? Первый раз слышу.

Выражение лица Георгия было примерно таким.

Чему вас в институтах учат? Длиннопост, Летняя практика, Реальная история из жизни, Масло

Я (еле сдерживая смех): Так Георгий, кто тут главный, ты или я? Иди за маслом.

Весь гараж слышал наш разговор, поэтому все стали с нетерпением ждать Гошу.

Гоши долго не было. Все уже и позабыли про него и куда, а главное, зачем я его отправил. Напоминание сработало само собой – закричала Галя. Тут немого отступим и скажем, что Галя – очень мощная женщина с чудной прической в виде взрыва на макаронной фабрике и алыми губами, по габаритам Галя напоминает дирижабль, с какой стороны не посмотри, при всем этом в обиду она себя не даст.

Идет Галя, за ней виновато идет Гоша с пустыми ведрами (удивительно), на Гошиной щеке красуется огромный красный след, прямо таки четко видимая пятерня Гали.

Галя: ГДЕ ОН?

Гоша: Кто?

Галя: Тот, кто тебя за клиторным маслом послал?

Гоша: Ну, тут был где-то.

Галя: Это ж, каким идиотом надо быть, что бы в такую чушь поверить? Чему вас в институтах учат?

Галя кидается в яму в поисках меня, от неминуемой гибели меня спасло, то, что ямы не были рассчитаны на организацию движения в них дирижаблей.

Около полугода после этого случая Галя пыталась меня убить, а Гоша обижался, но не долго. Его потом всё-таки взяли на работу в цех.


Муж мой, поэтому тег моё

Показать полностью 1

Куриный апокалипсис

Sadalswud в Истории из жизни

Почему со мной происходят самые нелепые ситуации? Все просто, потому что я лошара.

Куриный апокалипсис Реальная история из жизни, Фиаско, Курица

Придумала маманька моя, что в курях магазинных овердофига всего вредного и они вообще не съедобны. Ну втемяшила себе в голову и все тут, не выбьешь. Нашла она, значит, девушку, которая занимается разведением курей и реализовывает их мясцо. По просьбе маманьки девушка должна была закинуть товар мне на работу: во-первых близко, а во-вторых ну не платить же за доставку аж писят рублей, это ж такие деньжищи. Кур должны были привезти ко мне в офис, а мама позже подъехать и забрать их.

Утро. Народ идет на работу. Звонок. Привезли. Выхожу с пакетом (я думала там 2 или 3 тушки хуй в руль их было 10! Десять, Карл! Десять куриц общим весом в 20 кг!). Грузит она мне их в пакет и говорит «Донесете или вам помочь?!» отвечаю «Донесу тут идти то 3 шага».

Лучше бы я согласилась, потому что 3 шага показались длиной в 3 тыщи киллометров. Это был мой промах.

На подходе к дверям, рвется пакет. Курицы разлетелись по лестнице, мимо проходят офигивающие коллеги, я не знаю толи плакать, толи ржать. Начинаю собирать этот курятник, они все скользкие вываливаются из рук. Жеванный крот! Благо, мне помогла коллега, дотащить все это до кухни.

На кухне я положила туши на стол и пытаюсь впихать их в холодос. Ношусь от стола к холодильнику и обратно. Слышу шаги и голос за спиной (я – Я, голос –Г).

Г: Это что?

Я: КУРИЦЫ!

Г: Что они тут делают?

Я: Лежат.

Г: WTF!?

Поворачиваюсь и вижу, что я разговариваю с ДИРЕКТОРОМ КОНТОРЫ.

Это фиаско, так стыдно мне не было никогда.


После моего позора я с ужасом ждала, когда приедет мама, что бы забрать курей.

Приезжает. Я попросила припарковаться прямо под окнами кухни. Перегрузка проходила как спецоперация при помощи коллеги, мы перекидывали курей из холодильника в багажник через окно. Он потом еще долго расспрашивал, точно ли были мои куры и не своровали ли мы чего лишнего.


Думаю, охранники поржали, наблюдая за этим по камерам.

Показать полностью

Записки кота Тимофея. Несправедливость

Sadalswud

Помимо кота я являюсь счастливым обладателем собаки. Собака-пенсионерка и по возрасту, и по характеру. Маленькое недоразумение с замашками питбультерьера зовут Боня. Боня довольно умная и сообразительная, знает, когда прикинуться глухой, а когда наоборот показать что хоть ей и 15 лет, но она еще о-го-го. В радиусе видимости хозяев она готова защитить их ото всех и вся, но стоит только потеряться нам из виду, то летающие пакеты сеют страх и ужас в собачьей голове. До недавнего происшествия я полагала, что она еще и очень порядочная особа, этакая леди… Собственно сама история

День 1

Утро. Сборы на работу. Все по расписанию. Выхожу из ванной передо мной лужа. Кто ее сделал? Ответ сам собой, конечно, кот! Тимофей, иди сюда. Несколько минут унижения и расспросов "Тимоша, ну что ж за безобразие такое? Чем на этот раз не угодил тебе твой горшок!?". Уборка лужи. Непонимающий взгляд кота.

День 2

Все то же утро, те же сборы, то же расписание... Лужа прямо перед порогом ванны. Ну, вот как реагировать? Когда знаешь что у кота рыльце в пушку? Конечно же, выковыриваешь его из его убежища (что не так просто с учетом оказанного сопротивления) и несешь на свершение кары. Совершил преступление - получил наказание. Снова уборка лужи и уже возмущенный взгляд обиженного кота.

День 3

Сборы на работу были отличительны тем, что кот подозрительно сидел в непосредственной близости к моим ногам пока я, умывалась, и не исчезал из поля зрения на всем протяжении моего нахождения в ванной комнате. Выходим из ванной... ЛУЖА!!! Взгляд Тимофея говорил: "выкуси сучка хозяюшка" и в то же время "Царь требует извинений". Мимо проходящая собака посмотрела с ехидной улыбкой и подмигнула "Ну и шо таки ты мне сделаешь? Накажешь? Ахахахаха!!! Испугала".

Делать нечего ругаем собаку со скидкой на возраст и убираем лужу.


Итог: прощенья мне от кота не ждать, но зато он теперь четко знает, что в мире есть место несправедливости не только при распределении еды, но и так по жизни, особенно когда с тобой по соседству живет очень хитрый и наученный жизнью пес.


Фотографии хулиганов

Записки кота Тимофея. Несправедливость Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Длиннопост, Фотография, Собака
Записки кота Тимофея. Несправедливость Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Длиннопост, Фотография, Собака
Записки кота Тимофея. Несправедливость Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Длиннопост, Фотография, Собака
Показать полностью 3

Подарок из Уральска

Sadalswud в Обмен подарками

В обмене подарков принимаю участие в первый раз.

Мне выпало отправлять подарок в Казахстан и каково же было мое удивление при получении трека, что мой отправитель тоже из Казахстана! Включился режим ждуна. Надо сказать, что расстояние в 700 км от Уральска до Магнитогорска посылка преодолела за 22 дня, видать лошади быстро уставали или метель застала врасплох.

Кошачья проверка, граница дает добро. В этом году решили вырастить елочку самостоятельно)

Подарок из Уральска Новый Год, Тайный Санта, Подарок, Обмен подарками, Длиннопост, Отчет по обмену подарками

Открываем коробку, а там

Подарок из Уральска Новый Год, Тайный Санта, Подарок, Обмен подарками, Длиннопост, Отчет по обмену подарками

После открытия этой коробки улыбку с моей физиономии уже не снять.

В красном пакете оказалась куча сладостей

Подарок из Уральска Новый Год, Тайный Санта, Подарок, Обмен подарками, Длиннопост, Отчет по обмену подарками
Подарок из Уральска Новый Год, Тайный Санта, Подарок, Обмен подарками, Длиннопост, Отчет по обмену подарками

Монетки!!! Мне как нумизмату (это было указано в характеристика на сайте) было невероятно приятно получить монетки, хоть и шоколадные!!! До сих пор удивляюсь как Дедушка Мороз остался в целости.

Смотрим дальше

Подарок из Уральска Новый Год, Тайный Санта, Подарок, Обмен подарками, Длиннопост, Отчет по обмену подарками

Мягкие, теплые и пушистые носочки!!! Снеговик-лыжник, вот это удивило больше всего! Как, моя милая снегурочка, могла знать что я катаюсь на лыжах, ведь этого не было нигде указано!

То что было на дне коробки, привело меня в неописуемый восторг!

Подарок из Уральска Новый Год, Тайный Санта, Подарок, Обмен подарками, Длиннопост, Отчет по обмену подарками

Книжка о Дедпуле (фанат Марвела), сегодня же начну читать,  и фигурка из Гарри Поттера!!!  Два магнита с видом Уральска и открытка с теплыми словами.


От всей души спасибо Виктории из города Уральск, которая пожелала оставить свой ник неизвестным. Ты подарила мне праздничное настроение и веру в чудеса!

Также спасибо за организацию обмена @Kpoxaru и @RazgulGormonov!


P.S. Кот Тимофей от коробки не отходит

Подарок из Уральска Новый Год, Тайный Санта, Подарок, Обмен подарками, Длиннопост, Отчет по обмену подарками
Показать полностью 7

Записки кота Тимофея. Страхи

Sadalswud

Животным, как и людям, не чуждо чувство страха. Кот Тимофей в этом плане лидер – у него огромное количество фобий, начиная от летающего пакета и лежащего рядом огурца, и заканчивая тапками и грозным "ТИМОФЕЙ", произнесенным в его адрес.

Вот о приобретении самой последней фобии и будет сей рассказ.

Кот Тимофей по утрам имеет особенность вяло путаться под ногами хозяев, пока те в полудреме пытаются собраться на работу. Кота абсолютно не волнуют аспекты жизни хозяев, но к одному он правилу приучен со времен младенчества: "Кормят 2 раза в день. Кто хочет жрать, тот жрет. Кто не хочет жрать, у того из миски жрет собака". В попытках сообщить о том, что котя хочет кушать, котя голоден и вот прям щас помрет, Тимофей очень изобретателен. Поэтому на пути к добыче его не может остановить практически никто и ничто (разве что собака которая нагло и борзо ест из его миски). Кот и пес знают, что кормят тогда, когда едят хозяева. Так сказать, семейный завтрак и семейный ужин.


Место происшествия: Ванная комната, совмещенная с туалетом. Причем совмещенная так, что там, где заканчивается ванна, через 15 сантиметров начинается фаянсовый трон. То есть ванная и унитаз стоят на одной линии.


Утро. Сборы хозяйки. Попытки кота кинуться под ноги, потрогать лапкой – всё впустую. Хозяйка следует своему расписанию – до завтрака остается 20 минут. Хозяйка моет голову, берет в руки фен и сушит волосы...


Действия и мысли кота до сушки хозяйкиных волос:

Потерся об ноги – не помогает, лапкой по ноге постучал – выгнали из ванной. Кто-нибудь собирается кормить кота? Между прочим, кот уже как 10 минут голодный, котик хочет кушать...Ну и фиг с тобой золотая рыбка. Что значит «Не мешайся, наглый кот?» Какая дерзость и бестактность! Давно говорил хозяину, что она слишком много себе позволяет. Надо бы тапочком ее по борзой морде. Ну всё, кот обиделся, кот с горя залез в ванну. Залезу тихонько, а потом прыгну на шторку, пусть испугается.


Преамбула закончена, переходим к сути:

Кот в ванной в буквальном смысле слова, хозяйка в фигуральном. Все при деле. Кот задумал план мести, хозяйка не подозревает об этом. Шторка в ванну закрыта.

Работает фен, начинает шевелиться шторка, хозяйка заинтересованно заглядывает в ванну, отодвигая шторку. Искра, буря, безумие. Кот с пробуксовкой на месте секунд 5-10 пытается выбежать из ванны. Когда наконец осознает, что если когти убрать, то скорость увеличится, пытается выбежать через единственный просвет, где не виднеется шайтан-машина (фен). Наконец побег удался, если бы не встреча с белым другом, на которую кот ну никак не рассчитывал, ну вот не входило это в его планы.

Выключается фен, хозяйка в недоумении. Картина "Побег не удался" – кот упал в унитаз, ну как упал, он туда влетел, прям вот туда где водичка. Со страху котяра замер, решил не двигаться, а то мало ли. Надо сказать, его взгляд демонстрировал полную обреченность и осознание того, как он был не прав. Передние кошачьи лапки так прочно вцепились в ободок белого друга, что пришлось их по очереди отрывать, а после мы еще и выяснили, что кот вспотел (подушечки лап были мокрыми, в то время как сама лапка сухой). Бедолага, так испугался, что, наверное, минус 1 жизнь, это точно.


Итог: при включении фена кот пытается искать пятый угол в комнате и скрыться. После выключения фена еще около получаса кот не появляется в поле видимости. Одним кошачьим страхом стало больше.


Фотографии хулигана.

Записки кота Тимофея. Страхи Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Длиннопост, Фотография
Записки кота Тимофея. Страхи Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Длиннопост, Фотография
Записки кота Тимофея. Страхи Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Длиннопост, Фотография
Показать полностью 3

Записки кота Тимофея. Вредные привычки.

Sadalswud

Есть у кота вредные привычки, и их достаточное количество.

Как и большинство котов он слаб на валерьянку, выпирающие углы и пушистое покрывало на кровати хозяев. Но самой большей слабостью кота Тимофея являются:

1. Мусорные ведра - как я уже писала ранее, кот был взращен мамой-кошкой-одиночкой, о судьбе отца мало чего известно. По нашим предположениям отец кота - бомж, соответственно слабость к мусорным ведрам у него в крови. Под покровом ночи этот рыжий ниндзя готов пробраться куда угодно и как угодно, главное добраться до цели - поковыряться в мусорке. Поскольку котя вырос и уже не так изящен и тих в выполнении пируэтов, то его ковыряния в мусорном ведре всегда сопровождаются стуками, скрипами, шорохами, которые ни к чему хорошему не приводят (это уже было описано в истории ранее). Кстати, после игры в "догони меня пакет" Тимофей перестал ковыряться в мусорном ведре - но ненадолго, гены взяли свое. Поэтому приходится на ночь прятать ведро от кота.

2. Краны - несмотря на боязнь воды (при попытке выкупать, кот издает звуки похожие на урчание, шипение, нытье, молитву и угрозы одновременно), он очень любит смотреть на воду, льющуюся из крана. Открывать лапкой кран и смотреть как бежит водичка (и растёт счет на оплату водоснабжения). Отучили мы кота быстро от этого - перекрывали воду. Когда до наглого разорителя семейного бюджета дошло, что водичка больше не польется как ни пытайся, он перестал хулиганить.

3. Цветы на подоконниках - если с кранами и мусорным ведром мы справились, то с цветами на подоконниках история борьбы с наглостью и борзотой длинная, о чем и расскажу.


Чем же так плохо пристрастие Тимофея к цветам на подоконнике? Тем, что он начинает играть в бульдозер - выкапывает землю из горшка, после чего скидывает последний с подоконника и разносит землю по всей квартире.

Итак, были испробованы следующие способы:

1. Профилактические пиздюли меры - огребал Тимофей после каждого инцидента с опрокидыванием горшка с цветком, а поскольку в кошачьем мозгу долго устанавливаются причинно-следственные связи, данный способ был признан недействительным по причине "котю жалко".

2. Скотч - раскладываем скотч клейкой стороной вверх на горизонтальной поверхности (подоконнике) и ждем, когда Тимофей-бульдозер пойдет на очередные раскопки.

В первый день от неожиданности кот попал в ловушку. Мы хихикали в надежде, что кот осознает свою вину и больше не будет так делать. "Ага щас!" сказал кот и, с аккуратностью сапера, залез на подоконник, где и сделал свое гадкое дело (при этом каким-то образом умудрившись скинуть скотч на собаку).

Итог - потрачено 3 пачки скотча, истерика собаки, с которой потом отклеивали этот самый скотч.

Счет 1:0 в пользу Тимофея.

3. Зубочистки - вставляем зубочистки по всему периметру земли в горшке, да так, чтобы рыжее чудище лапку не мог вставить, для выполнения раскопок.

На организацию "забора" в цветах ушло 2 часа кропотливой работы. Делали все это вечером, ночью слышали какие-то шорохи, но решили не пугать кота, а ждать, пока он не попадется в ловушку.

Итог - потрачено 2 банки с зубочистками, исколоты пальцы хозяев, а наутро все зубочистки выковырены (уж не знаю, как он это сделал) и выкинут цветок с подоконника.

Счет 2:0 в пользу Тимофея.

4. Лимон (корки+масло) - испробовав простые методы, которые не дали результата, мы решили идти в наступление - запах цитрусовых. Всем известно, что от запаха лимонов/апельсинов коты мягко говоря не в восторге. Так вот, купили лимон, тщательно счистили цедру, разбросали на подоконнике, полили сверху маслом (что бы наверняка). В квартире благоухает лимоном. Ждём. Ночь. Тишина. Что-то упало... Цветок! Эта рыжая морда уронила цветок и скинула на него все корки.

Итог - потрачено 2 лимона, бутылек с маслом, квартира пропахла лимоном основательно, цветок на полу.

Счет 3:0 в пользу Тимофея.

Тут необходимо отметить, что после каждой нашей попытки воспитать кота, наутро выражение его морды говорило "глупые хозяева, вам меня не побороть!".

Меня уже посещала мысль о том, чтобы отправить цветы на работу/отдать в добрые руки/хоть куда-нибудь. Да, я практически сдалась перед наглостью кота, если бы не один случай:


Гостили у нас мои сестренки (девочки возрастом 5 и 7 лет). Родители в них души не чают и покупают им всякие там гаджеты. Одним из приглянувшихся гаджетов (в том числе и мне) был говорящий хомяк. После того как девчонки-сестренки погостили и отправились домой, они по своей детской забывчивости оставили этого хомяка нам. Причем оставили тайно - в горшке с цветком.

Ночь. Тишина....Что-то прыгнуло на подоконник... Мяу... шарахбабах... тык-дык дык...

Странные звуки, похожие на те, что издают люди при обряде экзорцизма. По кровати проносятся 8 кг рыжего безобразия, прям по спящим хозяевам, трясущимися лапками Тимофей пытается залезть под одеяло...

Обескураженные от такой неожиданности берем кота (заранее предполагая, что он знает, за что его будут карать) и несем в комнату, где было совершено преступление. Чтобы вы понимали: кот был напуган настолько, что даже лапы вспотели. Заходим в комнату: упавшая гардина, порванные шторы, абсолютно все цветочные горшки (их было 5) с подоконника свалены на пол, посередине этого пейзажа сидит тот самый хомяк. Подходим к хомяку и начинаем ржать вот прям в голос, хомяк повторяет этот истерический смех, кот в шоке, хозяева в истерике. Полночи убирали следы преступления этого рыжего скота.

Счет 3:100500 в пользу хозяев (спасибо девчонкам-сестренкам)

Итог - кот боится этого хомяка как черт ладана и обходит по большой дуге, пришлось его одолжить до того момента, пока причинно-следственные связи в кошачьей головушке не установятся прочно. Теперь Тимофей если и лезет на подоконник, то интеллигентно сначала лапонькой открывает штору и убеждается - нет ли там чего опасного в виде хомяка.


По традиции фото хулигана

Записки кота Тимофея. Вредные привычки. Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Длиннопост, Фотография
Записки кота Тимофея. Вредные привычки. Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Длиннопост, Фотография
Записки кота Тимофея. Вредные привычки. Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Длиннопост, Фотография
Показать полностью 3

Записки кота Тимофея. Утречко

Sadalswud

Есть у меня кот - зовут Тимофей, но это официально, по факту в большинстве случаев он откликается на фразы "Где ты, падла?!", "Рыжая скотобаза, иди сюда!", ну и весь остальной креатив, приходящий в голову хозяев, когда он чудит. Кот борзый и наглый, как танк. Что такое причинно-следственная связь улавливает, но не всегда с первого раза. В силу возраста изобретательный и шальной.

Воскресенье. Утро. Солнечные лучики пробиваются сквозь шторы, озаряя комнату. Птички поют.

Ничто не предвещало беды.

Шорох со стороны кухни...далее диалог:

- Ты оберег от кота поставил? (прим. автора: оберег от кота - тапки мужа, которые кот обходит за километр).

- Да.

- Куда ты поставил? К мусорке? Прям близко? Прям рядом? (прим. автора: кот без роду и племени, судьба матери-кошки известная, а отца-кота - нет. Мы предполагаем, что он (отец кота) интеллигентный гражданин мира, а точнее бомж. Соответственно, Тимофей унаследовал черту рыться в мусорном ведре)

- Да.

- Ну отлично спим дальше.

Шорох усиливается.

- Рыжая морда, хватит шуметь!

Тишина. Резко что-то падает и за этим следует тык-дык-дык.

Далее картина маслом: кот с выпученными шарами несется и заходит в поворот, за спиной кота показывается ПАКЕТ С МУСОРОМ!!! Тимофей проносится со свистом по кровати хозяев, рассыпая все на своем пути из этого самого пакета. Надо сказать, пакет был надет на нем как рюкзак на парашютисте, поэтому вслед за котом образовалась траектория из мусора, по которой можно было его найти. Видимо испугавшись самого себя, грозивших люлей и просто на всякий случай, котяра решил резво заскочить под кровать и дождаться лучших времен. Но не тут-то было - пакете осталась 2-литровая бутыль от газировки, которая мешала ему протиснуться и спрятаться. Так как кот не очень умный, он уловил это не сразу. Глядя на страдания кота - решили его не наказывать - он же и так уже практически одной жизни лишился.


Фото хулигана.

Записки кота Тимофея. Утречко Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Фотография, Длиннопост
Записки кота Тимофея. Утречко Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Фотография, Длиннопост
Записки кота Тимофея. Утречко Кот, Случай из жизни, Домашние животные, Фотография, Длиннопост
Показать полностью 3

Мой первый седой волос или как создать из ничего проблему

Sadalswud

Дело было вечером, делать было нечего. Хотя нет мы работали в саду аки рабы на галерах. Работали, работали, устали, поели, попили, собрались и поехали домой. Еду в машине я одна, на улице темно. Подъезжаю к перекрестку там сотрудник доблестный в форме стоит и палочкой машет. Останавливаюсь, судорожно пытаюсь найти документы в сумке, в которую можно запихнуть рояль. Ищу, мужчина возле окошка начинает смотреть на меня с подозрением, вот мне прям сразу прищур его не понравился. "Нашла" -  с восторгом кричу я, и со всего размаха бьюсь локтем об руль. Как положено даме притворяюсь, что близок мой конец и начинаю рыдать. Не прокатило, сотрудник все еще щуриться только теперь смотрит на меня как на шальную. Передаю документы, смотрит, сравнивает морду на правах и то безобразие на моей физиономии после нескольких часов труда в земле-матушке ... вроде как морда одинаковая. Тут он чего-то там сказал. Я на миг оторопев не поняла чего он там сказал и решила выйти из машины. Вышла,стою, смотрю на него жду...чего жду фиг его знает вот жду и все тут. Он глядя на меня убеждается, что я совсем шальная на всю голову смотрит на меня, прищур превращается в глаза с вопросом "Божечки за что? На фиг я остановил эту мадемуазель?". Делать нечего стоим, ждем. Чего мы ждали я не знаю, наверное так бы и стояла там, пока этот мужчина в форме не повторил свою просьбу об открытии багажника моего феррари (зачеркнуто) матиза. Вот тут то и началось.

Тут необходимо отметить что техническим обслуживанием своего железного коня занимаюсь не я, а муж, я -  эксплуататор, наездник. А тут со страху (на улице темно, совы летают, лисы бегают, волки воют уууу, ветер колышет арматуру неподалеку) я вообще забыла кто такой багажник, перепутав его с капотом. Нами заинтересовался второй дяденька который сидел в машине. Вышел такой и хихикает. Тут я хотела разрыдаться второй раз, но первый мужчина положил руку на плечо (я чуть со страху кирпичей наделала на строительство десятиэтажного дома с забором по всему периметру). Голос со спины "Девушка откройте багажник, это капот" говорил он это захлебываясь от смеха. С криками "я у мамы тупенькая" кидаюсь к багажнику чтобы его открыть.

Открываю а там...сказать что я уже построила целый микрорайон из кирпичных домов и заборов не сказать ничего.

Содержимое багажника: кросовки грязные в земле - 1 пара, топор в каком то сене - 1 штука, лопата без черенка - 1 штука, веревка - наверное метров 100500 и самое интересное пакет черный с чем то внутри... че там внутри а кто ж его знает...с виду похоже что там кабан или баран какой...

Тут мужчина в форме тоже приступил к производству кирпича.

Далее диалог:

Мужчина: "что в пакете?"

Мадемуазель шальная: eror 404.....спустя вечность..."дяденька я не знаю"

Мужчина: "машина ваша?"

Мадемуазель шальная:" не уверена...наверное моя...да моя"...я ж в ней рассекаю по просторам необъятной

Мужчина: "и вы не знаете что у вас в багажнике?"

Мадемуазель шальная: синий экран смерти - я думаю со стороны это именно так и выглядело потому что по другому быть не могло....."нет...я вообще мало чего знаю..."(интегралы и те вот забыла...а учительница говорила учи...учила и че толку...вот как мне щас помогут эти интегралы а Марь Иванна? а как мне поможет умение редуктор начертить а? вот к такому ни универ, ни школа, ни 5 лет музыкалки, ни даже садик не готовил...представляете были бы курсы жизни в садике где ребяткам бы объясняли как отвечать на вопросы дядек по типу "А че это у вас в багажнике так похожее на что-то ранее живое, а сейчас нет, лежит?" и детки такие хором " все что угодно, но не то о чем вы подумали" все хлопают в ладоши, радостно берутся за руки и уходят в закат).

Но блин, нет! К такому жизнь меня не готовила! Она вообще меня мало к чему готовила, например, как сделать так что бы бабка живущая сверху перестала воспринимать свой унитаз как мусорное ведро, не готовила, и к этому тоже не готовила. Я еще птенец неоперившийся мне всего 24 годика че вы от меня хотите. Вообщем пока я тупила как баран глядя на те самые ворота. Мужчина уже знал чего делать. Ну как знал делал все шо положено, наверное, по инструкции.

Позвал каких-то людей для массовости, че то там говорит, а я судорожно пытаюсь вспомнить уроки права в универе, и что там было про статьи в УК РФ, в голове уже картина как я еду в Магадан.

Ладно, переходим к вскрытию (зачеркнуто три раза) к осмотру содержимого пакета, который так похож на что-то ранее живое и бегающее по росе.

Открываем а там...ну что там могло быть? Да все что угодно: золото, скелет, одежда, обувь, рояль из сумки...
Но нет там были КОРОВЬИ КАКАШКИ! Кто-то когда то радовался так коровьим какашкам как я? Да наверное никто! Мне хотелось станцевать на крыше румбу, сделать колесо и сальто!!! Напоминаю, я уже паковала чемодан до Магадана и прощалась с мужем и котом.

Думала ли я когда-то что буду радоваться коровьим какашкам так же как кульку на Новый год в садике?  Вот ему я радовалась меньше потому что у меня был диатез и все жрали конфеты, а я нет мама говорила что отдала их зайчику в лес, ну как отдала они поменялись - он мне вкусное яблоко, а она ему сладкие конфеты....но я то знала что зайчиком был папа...вот оно первое разочарование в жизни - зайцы не обменивают конфеты на яблоки, даже не так мама не общалась с зайцем и он не передавал мне яблоко. Но суть не в этом. Радовалась я как ребенок, наша дружная компания расходилась по домам...мужчина в форме расстроен...тетьки какие-то ушли...одна я бьюсь как судорога петушиная в конвульсиях, думая что это румба.
Эпилог:
Когда меня отпустило, вот прям совсем, где-то метров через 150 от места происшествия, я позвонила мужу. На мой вопрос "Зачем в моей машине столько аккуратно упакованных коровьих экскрементов? В количестве 100500 килограмм" последовал логичный ответ "надо, а ты че не знала что они у тебя в багажнике я ж тебе говорил когда пихал ногами в твой мустанг (зачернуто) матиз".
Вот так вот в 24 годика я заработала первый седой волос и вспомнила детство, когда уходя гулять вешала ключики на шею что бы не потерять. До конца сезона висели они на моей шее, а то мало ли... вдруг кому опять навоз понадобиться отвести, а кирпичей и так девать не куда.


Мораль сей басни такова: носите ключики при себе или тренируйте слух что бы на расстоянии километра слышать, что обращаются именно к вам, а не отпугивают летающие пакеты от собаки - пацифистки.

Показать полностью

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!