Rothenberger

Сегодняшний пост будет с ноткой юмора, прикреплю 2 ссылки на облако, к сожалению, больше не придумал способов вставить аудиофайлы, а они и есть основа поста.

Итак, для начала объясню историю появления записей, да и собственно познакомлю с атмосферой, где они были "рождены". Было время, когда я работал оператором горячей линии в контактном центре (аутсорсинговый), конкретно наш проект сотрудничал с известной розничной сетью бытовой техники, вся такая в красных цветах и начинается на "М", казусов было много, но остановимся на тех, к которым пруфы, собственно, прилагаю.

Вынужден сознаться, звонки не мои, а коллеги, с которым чаще всего работали - мы были "ночниками" и трудились с 22:00 до 10:00 - на это время оставалось 3 сотрудника на всю страну, но один как правило был из другого города, а вот мы с Сергеем работали за соседними местами. Пк, кресло, гарнитура и звонки, звонки, звонки.

Итак, звонок первый, он даст читателю понимание, как сотрудник обязан представиться. Ну и небольшая ремарка: иногда нам звонили курьеры, например, когда в заказе некорректно указан адрес, и как правило, звонки были сухие и конструктивные, но не в этот раз :D.

Курьер гуманоид.

Запомните скрипт, как оператор должен представляться. Когда вы усвоили примерную форму звонка, хотя бы со стороны оператора, время рассказать, как "родился" второй звонок. Сидели мы ночью, да и вспоминали все тяготы армейской службы, травили байки, повышали настроение, впадали в ностальгию. Сергей парень трудолюбивый, по ночам он работал со мной, а утром отправлялся в ВУЗ, учился на бюджете, хотел стать тренером по лыжам - что-то в этом духе, в общем, ночью трудился за деньги, днём за диплом, а вот поспать времени не было абсолютно, так как остальное время занимали тренировки, надо сказать, там и велосипед, и походы, и качалка, и единоборства - всё он успевал.

Вот и не выдержал Сергей наплыва армейских баек да и уснул прямо на рабочем месте. Слышу звонок - только не в моей гарнитуре, чтобы его принять, он должен нажать F6, а он спросони ещё глаза не открыл и рефлекторно лупит по столу и никак не попадает! Я начинаю со всего этого ухахатываться просто до слёз, но увы, видео нет, так что не могу поделиться всей грациозностью его поведения на тот момент. Звонок он принял.. Да только, видимо, не отойдя от сновидений на военную тематику. И вот что вышло :D.

Армия.

Надо сказать, что звонок этот, слава Богу, не прослушал НИКТО из руководства, а легенда о нём наверное ходит по офису и до ныне.

Спасибо тем, кто не пожалел времени.

История о том, как моя жена джекпот срывала в Мегаленд'е. Дело было относительно недавно, а именно 13-го числа этого месяца, так что пишу как на духу.

У нас маленький ребёнок (завтра будет 3 месяца), поэтому мы редко куда-то выбираемся, погода пока едва ли позволяет, а сам я постоянно на работе, поэтому решить, куда же мы отправимся в её день рождения было задачей далеко не из лёгких. Поразмыслив, отправились в крупный ТРК города, а на месте уже бы и глаза загорелись; забежали на фудкорт, перекусили, уговорил её пострелять в тире (ни разу не видел, чтобы там сбивали все мишени, поэтому вообще-то этим тирам не доверяю, вот раньше всё было честнее), да направились в сторону киноафиши. Как назло ближайший интересный сеанс был через 2 часа,  так что энтузиазм по-тихоньку угасал. Не дав ей окончательно расстроиться, я, проявив твёрдость духа, с помощью непрерывных уговоров и применения физической силы (а где-то даже и шантажом) затащил её в Мегаленд, скорее всего сеть конечно всероссийская, но на всякий случай: скопление различных игровых аппаратов, на каждом из которых можно выиграть энное количество билетиков, которые потом меняются на призы.

Играли мы на всём подряд, взгляд её снова по-тихоньку разгорался, а веселью не было предела, но поговорим о выигрышах! Эти аппараты вселенского счастья давали то 4 билета, то 25, максимальный выигрыш у нас было 50 билетов, это я закрутил барабан, на котором 50 - это своего рода манна небесная (среди примерно 20 секторов лишь 1 на 50). Накопили достаточно много билетов, как мы считали, и уже собирались потратить их на желанные призы.

Дабы потратить последний баланс игровой карты, запустили валюту в станок, где крутится барабан, тоже есть сектора, но на них разные звери, каждый зверь даёт определённое количество билетов, максимально 25 - лев, царь как-никак), фишка в том, что если играть подряд и выбить всех зверей, то он плюсом выдаст ещё 100 призовых билетов, но есть один коварный сектор со словами "miss",  пытали мы барабан долго, и скопили всех зверей, кроме одного, а потом попали на тот самый злополучный "miss", окончательно упали духом и вкинули остаток в аэрохокей, который, кстати, в полуметре от барабана. Катаем эту шайбу, ни голов, ни счастья, вроде как так обидно - могли ведь 100 билетов выиграть разом!

Подходит, значит, мужчина и показывает пальцем на пол перед барабаном со зверями, изрекает: "Там у вас что-то не так" и уходит. Мы глядим на пол а там... А там аппарат выплёвывает ленту билетов без остановки, у меня паника, с собой не больше 10-ти тысяч, мы чёрт побери сломали аппарат, сейчас с нас будут изымать миллионы, вызовут наряд, а день рождения любимой жены окончательно будет испорчен, ну, думаю, что делать - бегу скорее к девушке на кассе, с огромными глазами объясняю, что  аппарат сломался и мол пойдёмте скорее со мной. У неё глаза становятся ещё больше, она закрывает кассу, бежит за мной и в шоке смотрит на картину, на полу уже гора чуть ли не по колено, а аппарат то всё не сдаётся! Она предлагает отсчитать 100 билетов, объясняя, что похоже нам выпал-таки бонус, а аппарат заклинило (мы то вроде как знаем, что мы всех зверей не выбили, но раз она предлагает, чего отказывать), берём 100 билетов - а она тем временем вызывает техника.

Я уже жду вердикта о сломанном аппарате, и даже 100 халявных билетов не греют карман. А техник так невозмутимо: "Вы наверное на "miss" попали - это на самом деле бонусный сектор, 800 выдаёт, но у вас он удвоился, и ваш выигрыш 1600, ничего страшного, собирайте билеты". От его слов мы впали в ступор.

Вот собственно барабан, изрыгающий бесконечную ленту.

А это мы вкладываем часть богатства. К сожалению, в суматохе не додумались сделать нормальных памятных фото, да и планов постить на пикабу я тогда не имел.

К слову, у проходящих мимо людей, держащих в руках лишь крупицы по сравнению с нашим выигрышем лица были поооооолными недоумения. Тому мужчине, который указал нам на барабан, мы предложили выигрыш разделить, но он отказался и сам отдал нам наигранные сокровища, вот так.

Всем прочитавшим желаю великой удачи и подарков от судьбы!)

В общем, раз уж первая история понравилась читателям, то расскажу ещё один случай из армейской жизни. Дело было уже после учебки, меня и ещё одного парня, зовут его Альберт (татарин из Казани, они падки на экзотические имена) [Альберт, если ты узнал себя в этом посте, передаю тебе пламенный привет, и знай, что не смотря на все наши разногласия, вспоминаю о тебе только хорошее!], увезли в в/ч 12128, причём тут тоже не без происшествий.

На самом деле, после учебки я должен был ехать в Чебаркуль, соседний с моим город (Я из Челябинска), мой отец, так сказать, договорился окольными путями, хотя связей у нас отродясь не было, но покупатели из Чебаркуля так или иначе ездили в нашу учебку каждый выпуск, а следовательно забрать не  только случайных солдат, а ещё и определённого меня - собственно не составило бы труда. Покупатель, кстати, за мной приехал в срок, только забыл оповестить, ну и я командиру роты не сказал, пока я предавался короткому и крепкому армейскому сну, с моим  паспортом на перевес  мчался за билетами уже другой офицер из совершенно другой части. Куда мы с Альбертом собственно и отправились утром.

Так как питомник в части посредственный, да и старики (старослужащие) с него ещё не уволились, нас отправили в постоянный наряд "Антитеррор", на его сути остановимся подробнее: наряд был передающимся, к примеру, принимает его рота пехоты, а часть у нас боевая, были батальоны состоящие из одних контрактников, и эта рота по сути все время проводит в расположении, ожидая учебной тревоги, по которой все участники снаряжаются, приобретая воинственный вид, с парой магазинов холостых патронов и взрывпакетами бежит отражать мнимую атаку, к примеру, на один из контрольно-пропускных пунктов части. Стреляют в невидимого врага, показывают чудеса тактики ну и всё в духе захудалых боевиков.


Так вот, попали мы в этот шикарный наряд, как раз в батальон, где живут одни контрактники, да собственно и были рады, им до нас дела нет, нам выделили отдельный кубрик (2 комнаты, по 4 кровати, закрывается всё на ключ) и сказали сидеть себе славно, ждать тревоги, к нам никто не заходил, ничем нас не донимал, да и попросту не было у нас начальников, батальон то не наш. Батальон был пехотный, одни военные по найму, срочников нас было 6, 3 химика, 2 сапёра и я, кинолог, так как этих специальностей само собой в пехотной роте не представлено.

После первой недели такой лофы, предложили нам соседи за умеренную плату принести нам горячительных напитков и вкусной еды из-за забора, мол на выходном проверок и тревог не будет, хоть расслабитесь, мы ведь тоже служили срочку и так далее. От  такого интересного предложения отказаться, что очевидно, желающих не нашлось, собрали мы энную сумму, отдали сержанту и ждём чуда в кубрике. Дождались, открываем пакет, там 2 бутылки водки, сосиски и аналог икры.

На этом этапе пришло время немного раскрыть личность Альберта, парень он удивительных качеств: тихий, спокойный, своеобразный, с ноткой подхалимажа. Любил он втираться в диалог, но боялся это делать и заходил всегда из очень далёкого далека. Эта характеристика поможет читателю понять, насколько 2 бутылки вдарили по 6-ти головам с непривычки.

Через 15 минут после того, как мы их опустошили, мы впервые собрались пойти покурить в местную уборную, надо сказать, шли мы, задержав дыхание, хоть и были пьяный а боялись - вот она армия..  По пути заметили Альберта, того самого тихоню, оказывается, он вышел раньше нас, ещё после первой бутылки (отряд не заметил потери бойца, и всё это время, сидя верхом на ящике с оружием в одних труселях окучивал какого-то офицера, причем рассказы он вёл с таким гонором, будто тот офицер его боевой товарищ с незапамятных времён, ну мы удивились, пошли дальше по табачным делам.

В итоге легли спать, отрубились намертво. Как мы потом поняли, в этот день (был выходной) надрались там не только мы, но и в целом весь батальон, наш этаж уж точно! Переходим к кульминации, кто дотерпел до этого абзаца, заранее огромное спасибо :).

В 2 часа дежурный по части объявляет тревогу, а нападающие ещё и  не лыком шиты, решили ударить по парку боевых маших танкового батальона, до которого от нас километра 3, а на улице зима - вокруг степь и по ощущением до -"50", к слову, в ту ночь мороз никого взбодрить не смог, задача ясна, ну как ясна, мы еле встали, но с перепугу поняли, что нам конец, если подадим вид, что пьяны, время экипироваться, с горем пополам, накидав на себя всей ерунды, что должна была помочь нам в воображаемом бою, мы вышли и побежали к точке атаки, по пути кто-нибудь то и дело падал, причём не кто-то из нас, срочников, а именно контрактники - видимо, их финансы открыли возможности шире, чем всего лишь 2 бутылки. По итогу марш-броска, абсолютно весь наряд решил занять позиции "лёжа", так как стоять никто похоже не мог. Отстреляв свои холостые, мы гордо собрали строй и ждали похвалы, но не тут то было, оказалось, что добиралась наша пьяная братия целых 40 с лишним минут, вместо положенных 10, за что дежурный по части наградил нас "похвалой" и объявил ещё одну атаку но уже на дальний КПП, до которого от нынешнего места дислокации вообще километров 6. Ну добежали, попутно падая то там, то сям, отразили атаку уже без выстрелов - патроны отстреляли ещё в первом чудопоходе.

Пришло время тащиться обратно до тёплого кубрика, скидывать с себя всю эту тяжеленную амуницию. Допёрлись с горем пополам, ноги еле ходили, голова не соображала, а в горле была просто пустыня. Альберт, кстати, уже вернулся в исходное состояние и всё спрашивал, чего он наговорил тому офицеру, успокоить его было сложной задачей. Добравшись до расположения, мы не выслушали ни единого негативного слова. Командир отряда антитеррора оказался тем самым офицером, болтавшим с Альбертом, как он потом признался, он и сам тогда выпил, и вообще не понял, что говорит со срочником,  думал, что парень с другого этажа зашёл.

В общем, морали тут никакой нет, и развязки собственно тоже, но забыть, как мы шатаясь, падая и изнемогая от сушняка, в виде непонятной толпы, а не строя пытались ползти, а потом лежали в сугробах, стреляя в кромешную темноту, лишь бы стрелять, и окуная лицо в снег, чтобы хоть как-то придти в себя, отражали атаку террористов не могу.

Вот оно лицо армии, умри - но сделай)