RobinBaskin

RobinBaskin

Смешные и грустные истории про милицию. И не только.
Пикабушник
поставил 4238 плюсов и 35 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
За неравнодушие к судьбе ПикабуС Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
132К рейтинг 715 подписчиков 88 подписок 295 постов 163 в горячем

Вечный огонь

Работал в одном РОВД сотрудник отдела по борьбе с экономическими преступлениями Анатолий.

Он относился к редкой категории "пятнадцатилетних" капитанов. Ну, то есть , сотрудников, застрявших в звании капитана по причине нахождения на капитанской должности, без шансов на назначение на вышестоящую.


У Толика было две пагубные привычки:

Он курил.

Постоянно.

Как только сигарета "Прима" превращалась в бычок длиной 0,5 см и начинала обжигать губы, она вываливалась изо рта и на нее место автоматически вставлялась новая.

За этот фокус Толяна называли "вечный огонь".


Второй привычкой было ежемесячное выпадение в запой на три дня.

Очень удачно было, если запой начинался в пятницу: в этом случае Анатоха появлялся в понедельник, лишь в слегка взъерошенном состоянии, похожий на вернувшегося попугая Кешу.


Начало очередного запоя попало на воскресенье декабря и поэтому шансов на благополучное его окончание не было.


Беда пришла на третий день Толикиного запоя, в виде ответственного дежурного по МВД! , какого-то хера решившего внезапно проведать глубинку.

Если честно, то все эти внезапные проверки сродни запорам, поносам и всяким неожиданным радостям, как правило не приносящим никакой пользы проверяемым организмам, то есть органам. 


Это как набеги половцев или там, татаро-монгол. Раз в месяц или полгода прибежали, сожгли дом, сарай, солому, угнали скот, взяли пленных, кого-то изнасиловали и исчезли. А потом еще оброк или дань платить надо (это как кому повезет).


Короче, вечером, но в рабочее время, в РОВД приехал целый полковник - ответственный дежурный по МВД. Приехав на своей МВДовской дежурной машине он уже по дороге испугал нескольких сотрудников ГАИ, которые перед обмороком успели передать тревожный сигнал на базу.


РОВД в секунду превратился в такой себе муравейник облитый бензином и подожженный спичкой, который однако, быстро потух и затих.


Анатолика, находившегося в нирване, закрыли в кабинете и попросили его подсознание сидеть тихо. Где-то разогнали отмечавших раскрытие или укрытие преступления оперов. Пинками выгнали печатавших тупые отказные участковых. Разбили в мусорках бутылки из под водки. Открыли проветрить окна всего РОВД.


Старший оперативный дежурный бодрячком, строевым шагом напугал ответственного. Наорал на него представившись и доложив об отсутствии каких-либо проблем в жизни. Предложил выпить и да, выпить чаю или кофЮ.


Прибежал начальник РОВД, уже было переодевшийся в гражданку, но переодевшийся опять в форму.


Полковник был старый (опытный) милиционер. Проверив дежурную часть полковник решил пройтись по РОВД, открывая двери кабинетов, проверяя целостность печатей на дверях режимных кабинетов, изучая общее антисанитарное состояние отдела.


Полковник шел по корридору, изредка открывая двери кабинетов. Здоровался с встающими по стойке смирно сотрудниками, просил продолжать работу и не обращать внимания.


Дверь кабинета Анатоля не открылась. А за ней слышался яростный стук молоточков печатающей машинки.


Полковник подергал двери, постучал. Потом еще постучал и подергал. Смена кодов не помогла и он обратился к дежурному по РОВД, который как собачка с открытым ртом стоял рядом и был готов выполнить любую команду.

Через некоторое время и паузу нашлись ключики (в дежурке есть дубликаты). Открыли дверку каморки папы Карло...


В кабинете, среди дыма, виднелся огонек сигареты, торчавшей во рту у Толи. Сам он, закрымши глаза, самозабвенно наяривал пальцами только ему ведомый текст на машинке, изредка передвигая каретку на новую строку.


Открывшуюся дверь и вошедших людей он не видел, хотя и сидел с открытыми глазами.


Полковник из МВД внимательно посмотрел на капиТолю, на пишущую машинку без бумаги, на дым.

Обернулся к замершим в ужосе начальнику, дежурному и ответственному дежурному по РОВД:

- Ну, чтож вы за люди!? Человек работает, а вы хотите его без зрения оставить?

ХОТЬ БЫ СВЕТ ВКЛЮЧИЛИ В КАБИНЕТЕ!

Показать полностью

Белорусская песня

Не удержался. Очень красивая песня.

И да.

Белорусский язык существует. Я думаю русским он будет приятен на слух.

Кое что об АКС

Если кто не понял, то речь пойдет не об оружии...


В конце первого десятка нового столетия в пограничных войсках Республики Беларусь имело место явление, которое британские ученые сейчас называют ёмким словом "Арбузовщина".


Это было время идеологического разгула главного на то время замполита  Арбузова (целого полковника!), заявлявшего о себе как о светочи новой морали хранителей границ (они же "зеленые фуражки", они же "погранинники"). То есть пограничников.


Суть стратегии заключалась в попытке создания совершенно нового пограничника!

Свободного от уз алчности, стяжательства и корысти!


Стратегия была обозначена кодовым словосочетанием "Антикоррупционное сознание через жизненную позицию". А если кратко то - АКС через ЖП.


Ее главным смыслом являлся тезис: Неподкупность - это главная черта военнослужащего!


Когда стратегия была запущена в массы, естественно возник интерес в получении результата. Была создана система обучения, проведения лекций, ведения конспектов, наглядной агитации, а также, ежедневого доклада и анализов результатов работы АКС через ЖП, форм отчетности, критериев оценки эффективности и определения лучших (ну и худших заодно) подразделений.


Ежедневно, из погранотрядов истребовались сведения о выявленных фактах высокого морального духа пограничников, непосредственно связанного с влиянием через ЖП именно этого самого АКС.


Учитывая, что число таких фактов было величиной не постоянной, измученными борьбой с моралью пограничниками были найдены многочисленные лазейки.


Так, для создания имиджа неподкупности, на белорусско-польской и иных границах, находился лояльный к советской белорусской власти иностранный человек. Или наоборот - чем-то провинившийся перед нею. Ему давались деньги в эквиваленте 5 долларов США (а может и не давались) и интимно предлагалось вложить их в свой паспорт перед паспортным контролем. Ну, кагбе взятка!


Выявивший деньгу пограничник поднимал алярму и на время становился героем дня и человеком, который доказал практикой пользу внедрения АКС через ЖП. Торжественно составлялся праздничный протокол фиксации высокого морального духа пограничника и его неподкупной неподкупности. Деньги не изымались конечно, а с позором возвращались неудачливому попытковзяткодавцу. Который изгонялся в ту или иную сторону границы под презрительными взглядами пограничников.


Сведения уходили в Минск, и обобщенно проанализированные, ложились на стол тов.Арбузова, который с особым удовольствием благодарил начальников высокоморальных отделов; и с ненавистью - порицал и клеймил позором тех, кто не внял АКСу и не смог его через ЖП, внедрить внутрь сотрудников.


Эта ситуация длилась до 2010, наверное, года, когда тов.Арбузов был задержан сотрудниками специального подразделения ГАИ МВД "Стрела", за управление автомобилем в состоянии быть готовым петь песни, веселиться и кутить!


Злые языки говорили, что основным поводом для оформления Арбузова по закону, явилась его жалкая попытка нарушить АКС и через ЖП дать сотрудникам ГАИ взятку....

Показать полностью

Жалость

Начальнику криминальной милиции УВД докладывают обстоятельства совершения убийства пожилой женщины (бабушки).

- А он её не изнасиловал, до убийства?

- Нет.

- Жалко... Так хоть генотип раздобыли бы...


Такой вот милицейский цинизм

Нельзя медленно есть мороженое

Мой тесть - своеобразный, образованный человек и алкоголик.

Алкоголика в нем, к сожалению, с годами становится все больше.

Его своеобразность, кроме любви к разнообразной, в том числе и собственной, поэзии, заключалась в исключительной зависимости от красивой одежды и аксессуаров.

Шмоточничество.

Теща называла и называет его всю жизнь "лондонский дэнди".


В далекие восьмидесятые, каждые выходные тесть направлялся тещей в парк, с двумя дочерьми.

Все чинно и прилично: поездка на автобусе, выход на остановке "Парк культуры имени Отдыха", парк, качели, аттракционы, пельмени, кинотеатр.


Однако.

На пути к парку была пивная и киоск, в котором распространялись различные лотереи. В том числе "Спринт".

Нельзя медленно есть мороженое Лотерея, Выигрыш, Спринт, Семья, Парк, Обида, Длиннопост

Тесть заглядывал в пивную, дочкам покупал мороженое, а еще, на выделенные супругой деньги, давал им по 50 копеек на приобретение билетов лотереи "Спринт".


В очередной выходной, после покупки мороженого и по билету "Спринта" каждой, моя будущая жена выиграла 1 рубль. Ее сестра, которой достался билет "Без выигрыша" начала кривить лицо и выдавливать слезу, однако, было принято решение, одобренное подобревшим отцом, купить еще два билета.


Сестра жены рвет билет и опять:

Нельзя медленно есть мороженое Лотерея, Выигрыш, Спринт, Семья, Парк, Обида, Длиннопост

Моя будущая жена рвет свой билет и... Выигрыш 50 рублей! (К слову говоря з/п средняя тогда была около 125 рублей)

Она своим восьми-девятилетним мозгом понимает, что это какое-то щасте и трясущимися руками передает билет отцу.


Тот внимательно читает надписи, радуется, но замечает, что у выигравшей билет дочери капает шоколадное мороженое на майку.


Далее следует размашистый отцовский лещ, мороженое улетает по инерции в мусорку, слезы.

Когда эмоции утихают, тесть получает выигрыш в киоске и после сокращенного похода в парк, в одном из магазинов в центральной части города, покупает себе очень дорогие часы "Ориент", за которые, со слов супруги, ему еще пришлось и доплатить.


Дочкам было строго настрого указано молчать про то, кто выиграл в лотерею и правду они сказали маме только лет через 17.


Разговариваю с супругой и спрашиваю: какой жизненный урок или рефлекс ты получила после этой ситуации.


Ответ: страх медленно есть мороженое и капать им на себя и окружающих.



Насчет тестя: я для себя уже все давно прокомментировал. Поэтому не буду.

Нельзя медленно есть мороженое Лотерея, Выигрыш, Спринт, Семья, Парк, Обида, Длиннопост
Показать полностью 3

Операция БОМЖ

На одном из совещаний в горе-исполкоме, одна из горячих говорящих голов предложила провести зачистку города накануне майских праздников.


Предлагалось провести масштабную операцию по выявлению лиц без определенного места жительства с последующим вывозом их в определенное место, дабы своим лихим и придурковатым видом они не вводили празднующий люд во смятение.


Понятное дело, что операцию должна была провести милиция.

В помощь подрядили зачем-то электросети, которые выделили кунг на базе 131 ЗиЛа. Для перевозки спецконтингента.


Операция началась в 17:00 с выходом на службу подразделений патрульно-постовой службы.

Задача была поставлена на выявление и задержание лиц БОМЖ, однако, учитывая отсутствие официальной трактовки гражданского состояния вышеуказанных лиц, было дано указание на задержание всех подпадающих под внутреннюю убежденность сотрудников о социальном статусе гражданина.


Понятное дело - никаких документов не проверялось и не составлялось.

Такой вот хавос.


Под раздачу попали не только лишь все. По городу собрали 25 нищебродов.

В их число попали в основном плохо одетые алкаши, 1 реальный бомж, 1 иностранец-украинец, 1 инвалид колясочник, 2 инвалида костыльщика.


Веселый кунг электросетей вывез гоп-компанию за 60 километров и высадил в лесу.

Несмотря на доводы правозащитников и зеленых братьев, а также слабые протесты псевдо-бомжей.


Итоги операции:


Десять человек (в т.ч. все инвалиды) прибыли к местам постоянного гнездования еще до возвращения кунга.


В МВД поступило 2 жалобы на незаконные задержания простых, но пьющих граждан, которых зачем-то вывезли на неожиданную вечернюю экскурсию в далекий лес.


Одного вывозенца через неделю объявили в розыск как без вести пропавшего. Через месяц нашли в местном районном центре возле леса. Прижился у местной вдовушки.


В тот же день было составлено 2 протокола за появление в пьяном виде в общественном месте в отношении экстрадировавшихся лиц.


Самым первым (через час) вернулся  инвалид-колясочник.



Это я все к чему... Каждый должен заниматься своим делом.

Ибо хуйня какая-то получается.


История произошла в 2003 году в областном центре Республики Беларусь.

Показать полностью

Конденсатор

Наверное в классе девятом это было.

Год какой, знаете, не помню. Помню деревья зеленые и все такое. И небо голубое.


В городе нашем жил и работал завод. Офигенный завод, заточенный на приборы для подводных  лодок,  а в частности на системы управления ими (БИУСы там всякие),  а также на ракеты термоядрёные (тоже системы управления).


Завод был очень большим. Градообразующим. В лучшие годы в нем работали около 12 тыс. человек.  По большей части очень были грамотные люди. Но и бухали сильно (некоторые).


Деньги для советского человека - зло!


И вот в те годы,  приносит мне мой однокашник (слово то какое, как - какашник...) чудо прибор, обмотанный черной (не синей) изолентой.

Из прибора торчит вилка.

А еще есть секретная, спрятанная под изолентой, кнопка.


Короче. Заряжаешь приблуду в розетке секунду. Ищешь жертву. Сближаешься с ней. К обнаженному участку тела прижимаешь вилку и нажимаешь кнопку!


Разряд. Уааа!

Далее: либо бежать либо скорую. Скорее - бежать!


Научно-популярный девайс завладел умами школьников. Начались безумные опыты по модернизации ноу-хау, эксперименты с микро и просто Фарадами.


Закончилась история двумя случаями термических ожогов от электроразрядов, а также взрывом конденсатора, в котором ни одно животное, кроме человека, не пострадало.


А все из-за того, что знающих физику было намного меньше чем не знающих.


Блять. Хотел какой нибудь развязкой, выводом, завершить пост.

А нихуа...

Не получается.


Разве в школе преподают про радиодетали, про простые бытовые приборы, про микроволновку (там где магнетрон), про всякие высоковольтные приблуды, про прием ванны с феном и другим потребителем 220?


Когда школа, особенно некоторые предметы, приблизятся к жизни?

Ёбнутся можно...

Начал про детские шалости, закончил поиском смысла жизни...

Показать полностью

Затупа

В наличии две карточки разных белорусских банков. Возникла необходимость снять с одной карты деньги и положить на другую (чтоб без комиссии). Тысячу. Рублей. Белорусских.

Снял в родном банкомате карты донора. Приехал в другой банк. Начал скармливать терминалу деньги. Съел почти все, только одну купюру отказался принимать. В конце операции я потребовал чек - 950 рублей.


Кстати, оказывается можно в приемный лоток загрузить всю пачку и терминал будет сам потихоньку жрать деньгу.


Короче, на меня обратил внимание консультант и предложил обменять купюру, которую не переваривает аппарат, в любой свободной кассе, либо снять в банкомате на улице.


Тетя-мотя в свободной кассе сказала, что она все деньги уже сдала и на этом ее компетенция всё.


Я вышел на воздух, свернул к банкомату, снял 50 рублей и вернулся к терминалу. Загрузил в него купюру, он ее съел. Взял чек - 50 рублей.


Фу-ууу. Проверяем через М-банкинг. Хуяк! 950 рублей. Нихуясе? Карту в инфокиоск- 950 рублей. Адманули? На 20, практически $?


Я к уже знакомому консультанту, типа - своИ!


Говорю: Киберпреступники хитят деньги прям у вас в банке. Примите меры! Как так? Вот два чека: на 950 и на 50 рубликов. Все чин-чинарем, аппарат захавал. А в реале - 950. Непорядок?


Консультант хладнокровно набирает вселенский процессинговый центнер и запрашивает историю транзакций по моей карте. Особенно, что происходило между двумя зачислениями денег на карту. Я ему даже девичью фамилию мамы сказал.


Тетя из Центра ему человеческим голосом говорит: Было зачисление 950, потом снятие 50, потом зачисление 50.


Поняли? Ту же карту на которую кидал деньги, воткнул в банкомат, чтобы снять деньги.

Пазор. Хорошо хоть скандал не устроил...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!