RobinBaskin

Когда я на почте служил ямщиком... Стопе. Когда я в милиции был участковым инспектором, в году так 2005 наверное, понаехала в наш областной центр бригада молдавских вымогателепопрошаек. Штук пять инвалидов расставлялись с утра пораньше в различных многолюдных местах,а  вечером собирались в снятой квартире.

Квартиру вычислили быстро, ибо она была на нашем участке. Два дня наблюдали за тактикой работы, а потом, как грится, накрыли банду.

Смысл таков:  группа цыган, завергбовав или обманув реальных инвалидов колясочников, возили их по странам СНГ. До того, как начать работать в стране, их барон должен был договорится с цыганским бароном другой страны.

Еженедельно они отправляли часть выручки (не знаю в процентах сколько) барону в Минске. Когда осматривали квартиру, я запомнил два мешка, с меня ростом, заполненных мелкими бумажными деньгами (тогда у нас были такие). То есть они их не интересовали.

Я опрашивал одного из инвалидов. Он реально говорил, что ему предложили такую работу, его кормили, одевали, по ночам он ходил играть на компьютере в игровой салон. Сам был из Молдавии, на жизнь не жаловался. Типа меня кормят, приглядывавают, у себя на родине я бы хуже жил.

После нашего пристального внимания бригада съехала с города. Предьявить им было нечего. Жалоб от рабов не поступило. Так, переписали данные, проверили, направили ориентировки куда можно.

Это бизнес.

По просьбе супружницы, а также в целях экономии отсутствовавших денежных средств, я начал лепить плитку в туалете.

Анженерной работы, из хрусталя, блять, простой, многоугольной и многоузорной плитки.

Учитывая, что я, нихуя не плиточник, и даже не человек, который имеет отношение к строительству и ремонту, я, начитавшись и насмотревшись Ютубов, возомнил себя именно Им.

Плиточником.

Поначалу, по ровным стенам, все получалось даже, кагбе агонь.

А потом пошла плитка с узорами.

Меня ведь никто не предупредил, что узоры они не совсем одинаково узорчатые. Их, оказывается, надо еще и состыковывать, как корапь Союз-ТМ7 со станцией "Мир".

Короче. На правой стенке очка я проебался. Потерял ориентацию в пространстве и перевернулся относительно оси плитки в противоположную сторону, чтобы это не значило.

Работа кипела. И тут пришел чел, который являлся представителем концерна, который был готов оказать, за малую сумму, услугу, по натягиванию меня  на деньги  потолка. Такого натяжного, типа.

Моя дорогая с воодушевлением, начала вместе с ним измерять наше пространство, изучать углы, раздумывать над цветами расцветок и высоты потолков, если так можно сказать.

И вот, во время всего этого действа, эта группа заинтересованных товарищей, проходит мимо (нет, нихуа - вошла), в место моей трудовой деятельности. Очко.

А там все так красиво, свежо, беленько. И этот дикий крик.

-Ты, блять, что? Ваще окосел? Или отупел? У тебя с геометрией, как ваще?!

И это из уст такой маленькой, хрупкой, красивой женщины. Очевидно, только это, было показателем степени возмущения выявленного ею недостатка.

Понятно, что интерес к представителю потолковой фирмы был утрачен одномоментно.

Я очканул. Вроде все ровненько: плиточка к плиточке. И тут сам вижу - ебать...

Перевернутые параллелипипеды не стыкуются с разносёрыми треугольниками, суки блять такие.

-Чё, бля, да, щас я..., - такое вот многословие лилось с под меня тогда.

Сам чувствовал вину и то, что затупил.

-У тебя, што? Совсем АйКью отрицательный???!!!

-Как так можно затупить???!!!

-Весь ряд вниз головой и жопой наперед положить??

Блять, ребята... Хотел я тоже огрызаться. Но.

Реально затупил.

Хотя, до сих пор не вижу особых отличий.

Представитель фирмы по натяжным потолкам в это время пытался слиться с бетонной стеной и даже с плиткой пола.

Он очень сильно ощущал свою бесполезность и даже опасность нахождения в квартире в этот момент.

Я принял решение о полной амортизации ситуации. Соглашался со всем и валил все на себя. Бесконечно это продолжаться не может.

Через некоторое время, загипнотизированная, моей аморфностью, супруга, отключилась от меня и вцепилась в представителя.

Последний, начал сдуру предлагать разные немыслимые варианты скидок, целью которых, как я понимаю, была задача съебаться с квартиры с минимальными потерями, не попасть под раздачу, а также, я думаю, хоть каким-то образом помочь мне.

Также, его я думаю, впечатлил мой образ: синие  штаны с полоской, синяя милицейская рубашка и кепка.

Такой себе попавший в рабство милиционер ППСМ.

Через некоторое время (1 час), со слов супруги оказалось, что в принципе, все и так нормально.

И плитку я нормально положил (или поклал, хер вас знает, грамотеев).

И даже претензиев ко мне не имеют и домой просють.

И скидку дали еще. 10%.

Может меня пожалели?

Всем закончить ремонты и отдыхать.

А мы бегали в железнодорожную столовую при депо и покупали картошку пюре с подливой за 5 копеек. А если денег было много, то и котлету за 6 копеек. А если совсем богачами были, то и чай с хлебом брали.

Поварихи нас ругали, типа идите домой ешьте, вас чо, мамы не кормят? А нам хотелось столовской еды.

В рабочий день в столовой были сотни мужиков в промасленных робах, которые набирали на подносы жирные щи, картошку с бефстрогановым, салаты, сметану, чай, булочки.

Стоило для них это копейки (40-50). Потом использованную посуду с подносом ставили на конвейер, который вез ее на мойку даже с дальнего конца столовой.

А еще там был круглосуточный буфет для бригад тепловозов. Там всегда можно было купить сметаны, кефира, молока, хлеба. Газировки и пива тоже.

А прибывшие с поездки бригады могли стоя, за круглыми высокими столиками, выпить пузырек, отмечая удачную смену. Хотя это и было запрещено, но на это закрывали глаза.

Также к столовой часто приезжали туристические автобусы. Очевидно это происходило по какой-то определенной договоренности.

И в этой же столовой сыграл я свою свадьбу. 24 года назад. Всё с той же, всё реже. Но, все-таки, мы вместе.

За столовые и советский общепит!

Сидишь себе такой на ОПОПе. Не на ПОПе, на общественном пункте охраны правопорядка.

Да не просто так сидишь, а ждешь окончания смены.

А смена у тебя до 23:00 и вот уже почти через 20 минут ты должен бежать на один из последних автобусов и ехать в РОВД чтобы сдать оружие, принятые заявления и зарегистрировать составленные протоколы.

Но не все так просто.

ПиПиЭсЭм тоже не спит, ибо им тоже нужны показатели. И вот эти рексы волочат к тебе на протокол очередную заблудшую душу.

Душа прилично в состоянии, но имевшиеся при себе документы позволяют быстро установить личность, "пробить" на компромат и розыск и наваять протокол за нахождение в общественном месте в пьяном виде, который, как известно даже детям, оскорбляет общественную нравственность и человеческое достоинство.

Осталось раздобыть пару подписей правонарушителя и его согласие с совершенным проступком.

Правонарушитель вроде как соглашается, вроде как подписывает. И вот ты просишь его, чтобы он написал - СОГЛАСЕН.

Он мычит, машет головой в знак согласия и несогласия.

Уже 23:00.

Мы все просим его написать - СОГЛАСЕН.

Объясняем, что тогда он свободен и может идти, ползти, лежать куда угодно.

Или поедет в вытрезвитель.

В вытрезвитель душа не хочет, о чем машет головой в разные стороны и мычит.

Ну напиши! СОГЛАСЕН.

Он берет ручку. Сосредотачивается и что то начинает писать.

100  2  7

-Блять, что это? Что за цифры? - трясут человека патрульные.

-Стодвасем...- расслаблено, с чувством выполненной тяжелой работы говорит задержанный.

- Я со всем стодвасемь....

Отпустили.

Наверное 96 или 97 год прошлого века.

Отдел милиции района одного из областных городов Республики Беларусь (Белоруссии).

Начальник РОВД проводит совещание с начальниками служб и подразделений, а также с начальниками участков милиции общественной безопасности.

Это был такой социальный эксперимент, когда общественные пункты охраны правопорядка (опорняки) превратили в такие себе мини РОВД.

Старшего участкового назначили начальником участка, дали ему шесть милиционеров из расформированной роты (батальона) патрульно постовой службы милиции, две единицы автотранспорта (УАЗ) и задачу: обеспечить охрану общественного порядка на территории участка.

Крутись как хочешь.

Зарплаты милиционеров тогда доходили до бешеных 35-40 долларов в эквиваленте. Цены на товары и услуги тоже доходили...

На улицах города развернулась дикая неуправляемая торговля всем чем попало и кем попало. Для обуздания этого вот всего бросили милицию.

Милиция в душе понимала, что она была создана не для того, чтобы гонять бабушек, дедушек, детей и просто разных людей, которых ситуация выгнала на улицу в виде торговцев всякой всячиной. Тем кому за 40 вы это помните.

Понятно, что милиция гоняла туда сюда стада незаконно торгующих граждан, которые перетекали из квартала в квартал, из подворотен в изподнадподворотни (это пасхалка), но всем было понятно, что эта проблема административным ресурсом не решаема.

Это было доказано позднее, уже после кризиса 1998 года, который нас тоже очень серьезно зацепил. Зарплата милиционера 35 долларов. Уф.

Я это все к чему веду: нарушения общественного порядка, вызванные социально-экономическими проблемами, прекращаются после устранения проблем.

Вернемся к совещанию РОВД.

Начальник РОВД говорил ломая руки, про бессилие науки ...

Короче: он требовал покончить с оголтелой торговлей на улицах и площадях нашего святого города. Особенно в особенных святых местах. Особенно рядом с администрациями и всякими полкомами. Ибо беда.

Спросил есть ли вопросы?

Всем было все понятно и в принципе похуй на эти хотелки. Начальники жили там где-то себе, а норот, в том числе и средне-младше-рядовой состав милиции - тоже где-то себе. Где-то и как-то.

Вопрос возник у одного новоиспеченного товарища начальника участка. Назовем его Миша. Ибо реальное имя его тоже Миша.

Он просто встал и спросил, искренне надеясь на понимание и ответ:

- Так если мы всю уличную торговлю разгоним.... А как жить?

Маршрутка не ложилась, но милиционеры смеялись.

А когда смешно то и наказывать грех.

Поэтому он скоро ушел на пенсию.

Вот и все что я вам хотел рассказать о 1996 и 1998 годах