Анекдоты, шутки, смех, веселье
13 постов
RobinBaskin
Смешные и грустные истории про милицию. И не только.
Награды:
132К рейтинг
715 подписчиков
92 подписки
295 постов
163 в горячем
Серии постов
Истории про милицию
197 постов
Гражданские истории
46 постов
Размысли всякие за жисть
17 постов
Армия
9 постов
Три белоруса
История не имеет никакого политического или национального подтекста и является исключительно юмористической.
Вот буквально пару дней назад, после долгого перерыва, встретились друзья однополчане. Встреча происходила на базе одного, четвертый раз холостяка, кулинара и меломана, да и просто отличного мужика. Вполне себе употреблялся самоделишный алкоголь, высокой степени очистки и качества, поглощался приготовленный в афганском казане плов.
На высоте опьянения, после всякого рода гусарских историй, возник разумеющийся в таких обстоятельствах разговор на политическую тему. Обсуждали ситуции в Украине, Беларуси, России, Америке, Атлантиде, Европе, Антарктиде. Или я загоняюсь уже?
Потом была кем-то смоделирована ситуация и задан вопрос: что будем делать, если Российская Федерация решит нарушить суверенитет Республики Беларусь и введет войска. Ну, типа, допустим не понравился новый избранный президент, который рвет когти на Запад.
Вопрос был задан изначально провокационный и фантастический, для того чтобы проявить свои позиции. Несмотря на разные взгляды на происходящее, мы являемся друзьями и это кагбе проверка стойкости внутренних убеждений. Еще раз напомню про исключительное качество и количество влитого в нас домашнего алкоголя.
Я сразу сказал, что воевать с русскими не буду при любых раскладах. Вот просто не буду и всё.
В результате возникшей полемики два моих оппонета приняли решение назвать меня предателем, чем очень сильно меня развеселили.
Предателем.
И это несмотря на то, что у одного второе гражданство, именно Российской Федерации, и пенсия от нее же.
А у другого в наличии карта поляка.
А предатель - Я.
Показать полностью
Кадры
После многочисленных изучений организации работы отделов внутренних дел сложилось ощущение , что проблема комплектования решена как-то не так.
В службе участковых инспекторов выявлено много "детей с пистолетами", которых перекашивало от веса пистолета в кобуре на правую сторону, при росте явно меньше 160 см. Боевые гномы не выглядели агрессивными, а скорее напоминали носителей папок с материалами.
Половина детей с пистолетами представляла собой девочек, очевидно насмотревшихся сериалов про следователей, оперативников. Другая часть представляла собой мальчиков, которые не хотели идти в армию.
В разговоре с одним из кадровиков он сказал:
- Раньше мы ОТбирали кандидатов на службу в милицию. А сейчас - ПОДбираем.
Мне очень больно смотреть, что происходит с моей милицией...
Сказочный
А ведь взрослый человек. Пишет нам в милицию заявление: проведите проверку в отношении моей бывшей, которая отказывается платить по кредиту, который я оформил на покупку телефона.
Прошлой весной, под воздействием гормонов, наш страдалец купил в кредит Айфон и подарил его своей Марусе.
Исправно выплачивал кредит. А летом разругался вдрызг.
И решил, не платить по кредиту для ейного телефона. А чё? Любови то нет!
А осенью на него банк напал. –Где деньги, Билли?
Он к Марусе, а она с презрением, типа знать ничего не знаю, ты мне подарил.
Обиженный Билли метнулся кабанчиком в РОВД и наваял заявление, мстительно потерев руки.
Ну, а чо мы? А мы ничо!
Законно послали на йух, намекнув что отношения из интимно-любовных стали гражданско-правовыми. И все. Как нить сам давай.
Заявление конечно приняли. Да сразу и списали, дав ответ, как сказано выше.
Снег
На волне борьбы с экстремизмом и всякого рода деструктивными проявлениями оппозиционных настроений граждан, возникших на волне событий 2020 года в Республике Беларусь, повадились сотрудники областного филиала Главного управления собственной безопасности МВД устраивать разного рода подлянки районным отделам внутренних дел.
Основной сценарий подлянок заключался в направлении специально обученного человека на территорию РОВД с целью имитации незаметного проникновения и утворения терракта.
Через дыру в заборе или колючей проволоке диверсант попадал во двор РОВД и оставлял всякие подлые метки своего присутствия. То коробку с надписью "Бонба" оставит, то еще как нить по другому нагадит.
Наутро смех и издевательства иностранных разведок и обоснованные упреки вышестоящего начальства с принятием мер материального и дисциплинарно-материального воздействия.
Для противодействия таким поползновениям начальники РОВД начали выставлять бродячую вахту в виде ночного сотрудника - божьего одуванчика, который задумчиво бродил во мраке, своим видом и самим фактом существования препятствуя прониканцам.
Тоскливое ночное бдение сподвигало сотрудников на различные способы коротания времени и борьбы с усталостью и сном.
Поставили одного молодого участкового инспектора, целого лийтинанта милиции, на такую вахту. Ходи, говорят, вокруг РОВД и отпугивай нечисть всякую.
Лейтенант ходил по часовой стрелке, потом против часовой. Потом буквой Z, потом конём. Потом считал плитки на плацу, тренировался вызывать базу нажимая тангенту выключенной рации. Фехтовал палкой резиновой ПР-73. Приседал 100 раз. Много звонил. Играл на телефоне. Заходил в дежурку греться и пить чай, но дежурный его выгонял через 15 минут.
Потом пошел белый пушистый снег. Снег кружится летает, летает. И поземкою крутя. Заметает зима, заметает. Всё что было до тебя. Это пестня такой.
А потом в 4 утра внезапно приехал ответственный дежурный по УВД. Порадовался за суточный наряд, за то, что они такие красивые и быстро собираются по сигналу "Оперативная группа на выезд". Написал замечание в журнале о том, что в мусорках мусор и в камере не спят задержанные. А потом пошел на второй этаж проверять печати на режимных кабинетах.
На обратном пути, выглянул в окно. Снег почти закончился. Все такое белое и красивое. Ответственный не выдержал и сфотографировал освещенный фонарями двор РОВД с ёлками.
В 4:30 начальнику РОВД по Вайберу пришло сообщение. А разбудил его уже звонок дежурного.
На фотографии, полученной начальником, был запечатлен красивый заснеженный двор его РОВД, с ёлочками.
А еще был зафиксирован бродячий лейтенант в капюшоне, ставящий берцами кратку над буквой И, в вытоптанном на плацу трехметровым шрифтом слове ХУЙ.
Как оказалось, древнеславянская руна ХУЙ смогла защитить РОВД от всяких полупидоров в полукедах, а также муляжей мин и всякого рода проявлений подлости.
пээс. кстати сам узнал, что закорючка над Й называется кратка. В школе не говорили. Или я не помню.
Показать полностью
Забойства
По белорусски - убийство. Позавчера в одной из квартир многоэтажного дома областного центра произошло чрезвычайное и в то же время банальное происшествие.
38-летняя женщина, в своей квартире, в ходе возникшей ссоры при распитии, зарезала своего 45-летнего сожителя.
Всегда удивляла таинственная вязь человеческих судеб, приводившая, в итоге, к смерти.
Сожитель, много раз судимый, тем не менее считавшийся участковым вполне вменяемым подучетным (когда трезвый), за полтора года до этого в своей квартире вытащил свою будущую убийцу из петли.
Возможно его внутренний голос что-то и говорил ему. Типа: пусть висит, она тебя потом завалит.
Но, очевидно, что висельник в своей квартире не устраивал товарища по причине возможных многочисленных вопросов со стороны органов, посчитал за лучшее, вытащить. Благодарность за спасение пришла не сразу.
Что имеем: труп и преступницу, которая минимум лет на 5 уедет на зону.
А еще расстроенного участкового, которого уже делают виновным в том, что не спрофилактировал убийство, не уберег своего судимого.
Если вызвали на трибуну
Немного личного опыта для тех, кого по каким-либо вопросам включили в список "записавшихся" на отчет по итогам чего-то.
Сразу скажу, что если вас туда потянули, значит, либо есть проблемы в деятельности вашего подразделения, Вас лично или организации в целом, либо это процедура предназначена лично для Вас, с целью заставить поменять свое мировозрение или покинуть эту должность добровольно.
Мероприятие может как сочетаться с публичным объявлением наказания, так и нет. Могут ограничиться ранее принятыми мерами, а могут сделать устное замечание, порицание или предупреждение.
Сама по себе процедура подготовки как и само выступление на трибуне, достаточно нервное событие. Много людей, много руководства...
Необходимо помнить:
Весь негатив на Вас, который Вы должны получить заблаговременно в письменном виде (напрямую от организаторов или через сеть агентов, разведчиков и доверенных лиц) и который должен быть подвергнут всестороннему анализу, есть непреклонная истина и Вашей задачей не стоИт, её опровергать. Вас зовут не для этого. Никто не захочет, чтобы его с трибуны назвали дураком, особенно тех, кто готовил этот негатив на Вас (проверяющих, контроллеров и прочих бездельников).
Также нет необходимости оправдываться. Это жалко. И вызывает желание наказать сильнее.
Отчет должен быть по объему не более 1,5 страниц текста на листе А4 шрифтом 15 с одинарным межстрочным интервалом. Одна страница текста в бодром темпе читается 1,5 минуты. Вам дадут до 5 минут. На деле это 2,5 минуты.
Как правило он начинается со слов "Уважаемый мон женераль!" или "Уважаемый сенат!", либо варианты этих фраз.
Много вам говорить не дадут. Скорее всего сразу потребуют "не лить воду", "все цифры мы знаем", "проблема нам известна", "давайте сразу с проблем".
От Вас требуется признание вины, согласие с имевшими место недостатками, озвучивание причин и условий, послужившим их появлению, отчет о принятых мерах и планируемых мероприятиях.
Очень радуют слух фразы:
Проблему вижу, вины с себя не снимаю, заявляю со всей ответственностью, беру на ручное управление, смею вас заверить, мамой клянусь.
А также:
За допущенные просчеты мы приняли меры дисциплинарного и материального воздействия к...., были лишены полностью текущего премирования....., за халатное отношение к исполнению служебных обязанностей (отсутствие инциативы, нарушение служебной дисциплины, безответственное поведение) было принято решение об увольнении (непродлении контракта) с ....
Вам придется посыпать голову пеплом, давать клятву в немедленном исправлении ситуации.
Итак кратко: отчет должен состоять из приветствия, согласия с недостатками, изложением причин и конкретных виновных, принятых мерах к виновным, принятых мерах по устранению и недопущению недостатков, планируемых мероприятиях и заверениям об осознании важности проблемы и постановки ее на первое место в личном реестре жизненно важных мероприятий. Товарищ Министр! Доклад закончил.
Не переусердствуйте с успокоительными средствами. Они тормозят сознание и будете выглядеть сонным и реально заторможенным. Ночь перед отчетом должна пройти в хорошей компании, с алкоголем ( в меру). Это даст возможность нормально заснуть и может выспаться.
Идя на трибуну делайте это без суеты, спокойно и твердо, как если бы вас попросили выступить перед школьниками третьего класса на тему обеспечения безопасности дорожного движения. Не надо выглядеть вальяжно, нагло, агрессивно или испуганно, вяло и заискивающе. Текст доклада положите в папочку.
Это ваш выход, ваш бенефис! Вперед. Главное - не ссать и не очковать!
Показать полностью
1
Нет ощущения праздника
Не знаю как у кого, но у меня впервые в жизни, вот такой вот Новый год, которому не предшествовало чувство приближающегося праздника, эйфориии, щастя, эгегей-йоптваюмать!
Наоборот, даже какое-то раздражение (заебали типа с этими праздниками когда такая херня творится).
Все эти дежурные поздравлялки по вайберу и телеге также раздражали, звонки знакомых даже нередко напрягали. Может постарел?
Отсутствию настроения праздника способстовало отсутствие снега уже третий год подряд и плюсовая 10 градусов температура. Какой нахуй новый год? Без снега?
Первый НГ когда я не ставил ёлку. Буквально за 30 минут до курантов предложил дочери принести с балкона мелкую (1 метр) елку и поставить у себя в комнате. Принесла поставила, зажгли огоньки. Не помогло.
Поздравление смотрел не своего АГЛа, а вашего Путина, потому что понимаю, что именно от него зависит следующий год.
Его речь на фоне военных нихуя не придала бодрости и ачучения праздника. Наоборот. Возникло ощущение 1943 года. Год перелома. А впереди еще дохуа войны.
Сходили с женой прогулялись по улице, по району. На районной елке довольно много народу. Даже Сердючку включали - Харашо, все будет харашо! Петарды рвали, цукерки кидалы. доугия ноги у гроб не влизалы, от роготалы, як их одризалы.. Это с другого черного стишка.
Дома выпил для храбрости и начало рубить спать. Да и лег спать около четырех.
Короче, братцы. А мне вот нихуя не весело и поздравления с новым счастьем считаю фактически оскорблением. Год будет тяжелым и для русских и для белорусов. Нечего тут кривить душой.
Хорошо что хоть все живы и здоровы. Это радует. А то что вокруг происходит - нет.
Следующий год хочу отмечать на даче. Загадал желание.
Показать полностью