Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

RobinBaskin

RobinBaskin

Пикабушник
78 592 рейтинг
1171 комментарий
244 поста
107 в "горячем"
Показать полную информацию

Мересьевы

RobinBaskin в Истории из жизни

Когда в детстве, в школе, по программе, заставили прочитать "Повесть о настоящем человеке",  в наших юных и неокрепших мозгах возникло желание проверить себя на прочность.

В лобовой, блять, атаке!


Помните, как Алексей Мересьев (да-да Маресьев, но в книге так) в последнем бою сошелся в лобовой атаке с фошистом на Фокке-Вульф-190 из дивизии Рихтгофен?

Очень напряженный момент книги. Лобовая атака. Нервы, сила воли, отвага. Немец не выдержал и Мересьев всадил в него оставшийся боезапас и еще сделал пару кругов над кастриком из самаля, забыв что горит лампочка бензобака. Очень впечатлил нас этот момент, мы его много обсуждали, что да как.

До разрушителей легенд было еще долго, поэтому мы решили провести эксперимент.


Учитывая, что самалей у нас не было и не предвиделось,  косплей мы делали на великах.

Просто тупо стали разгоняться друг другу на встречу, с ненавистью глядя в глаза, считая оппонента фашистом, себя - Мересьевым. Одновременно проверяли свою силу воли и отвагу. И слабоумие.


Расстояние сокращалось, сворачивать никто не хотел. Не по пацански.


Мы въебались друг в друга. Я помню свои разодранные колени и руки, слезы от боли.

Но самая большая радость была от вида рыдающего другана, склонившегося над свернувшимся сложным эллипсоидом передним колесом его взрослика.

Батиного взрослика.


Своим умишком я понимал, что поразил врага своим колесом в момент его отворота от меня.

Я победил. Я - Мересьев!


Это потом я узнал что обода колес могут быть стальными и люминевыми.

А с другом я тока через неделю увиделся. Давал кататься на своем велике.

СОП

RobinBaskin в Истории из жизни

Беларусь. Районный центр.

Вечер. 21:40. Продуктовый магазин.

В магазин вошла маленькая девочка. Лет 6 на вид. Лохматая и замурзанная.

Подошла к продавцу.

- Тетя, а что можно купить вкусненького на 50 копеек ?


На кассе стоял подвыпивший мужик из последнего поколения новых русских. Держа в руках бутылки коньяка и пакет с вяленным мясом, оторопело посмотрел на девочку и пару раз обернулся, ища родителей.

Продавец устало:

-Она из соседнего дома. Мать выпивает. Девочка в социально опасном положении. Участковый говорил.


Мужик положил покупки на стол рядом с кассой и присел возле девочки.

- А ты что любишь?

Девочка застеснялась, уставилась в пол.

- Сникерс любишь?

Она кивнула.

- А Баунти?

Кивнула.

-А жевачки?


Мужик попросил пакет и начал сваливать в него конфеты, печенья которые лежали на стеллажах возле кассы.

- Считайте...

Кассир посчитала, он расплатился и вручил пакет девочке.


Грубым голосом и со злым лицом рявкнул:

- А щас домой! Быстро!


Девочка убежала.

А мужик, с глазами на мокром месте, взял свои покупки и вышел из магазина.

О званиях

RobinBaskin в Истории из жизни

Хорошо когда начальник имеет здоровое чувство юмора.

Еще лучше - если при этом он еще и генерал.

Генерал- майор милиции.


Плохо, когда сотрудник болен "компьютерной болезнью". Это, когда берется, как шаблон, старый Вордовский документ и поверх его шрайбится новая тема.


Начальник (назовем его - Пупсик) одного из отделов по борьбе с ненадлежащим исполнением обязанностей и не соответствием предъявляемым требованиям, подполковник милиции, на новом кампуктере, выбитом им в тяжелой схватке с тыловыми мЫшами, наваял рапорт.

На имя тов.Генерала.


Тока звание перепутал. Написал - полковник милиции.

Оперативный дежурный отнес этот рапорт в куче других документов. Генерал почитал. Обвел слово полковник овалом, поставил вопрос.


И сказал дежурному:

- Передай Пупсику... Если я по его вине стану полковником - он даже на капитане не остановится...

О званиях Полиция, Юмор, Дежурный, Рапорт, Звания

Четыре присяги

RobinBaskin в Истории из жизни

Я поздравлял с днем рождения своего наставника.

Наставника в патрульно-постовой службе милиции.


Это он, меня, молодого рекса, гонял по знанию номеров домов, мимо которых мы прошли, учил разговаривать с пьяными и с трезвыми, с крутыми и нищими, с опасными и безобидными, показывал как правильно стоять при разговоре с правонарушителем, как держать фонарик, дубинку.

Да. Как пользоваться газом, как надевать наручники, как задерживать, как тушить конфликт и разговаривать с судимыми.


Это с ним мы влезали в драки молодежи между районами, дискотечно-барно-ресторанные разборки. Прибывали на семейную резню по туловищам, разгоняли с участковыми притоны, гоняли наркоманов, ловили токсикоманов, ездили на "бобике", разговаривали по рации.

Короче занимались обычной интересной работой патрульно-постового милиционера.


И, передвигаясь по маршруту, с патрульно-постовой скоростью "20 километров в неделю" - мы разговаривали... На все темы, про все. Учились друг у друга.


Да. Потом дружили семьями, а потом как-то тихонько разошлись.


Наставник был из милиционеров старой формации, и старше меня был почти на десяток лет.


В конце существования Союза он, с его слов "сходил за золотой саблей" - записался в ОМОН. Отряды только создавались, в преддверии наступающего хаоса и развала.


Через пару лет, разочаровавшись в идеалах новых командиров и специфике "борьбы" с преступностью - вернулся в патрульку.


Потом была заочка с юридическим уклоном, смена должности и работа дежурным в ИВС, и в конце, достойный выход на пенсию, ничем себя не опорочившего офицера, так и не нажившего "багацтв" и оставшегося жить в квартире, оставшейся от родителей.


После поздравления завязался разговор.

Наставник с хмельной обидой вспомнил, как в прошлом году, его уже 50-летнего мужика, бывшего мента, забрали в "партизаны". На месяц.


- У меня в подчинении было сто человек!,- удивлялся он.

-Неужели, блядь, Родина не нашла кого помоложе?

В ходе разговора зашла речь, в шутку о присяге.


- А че, ты блять, смеешься?, - вдруг обозлился наставник, - Да, блять, была присяга! Вот в этом, нахуй 2018 году!


В ходе разговора установлено:

Друг, наставник, 1969 года выпуска. Призвали в армию. Присягу принимал в пехоте, будучи в ГСВГ, в Берлине, в 1988 году.

После ДМБ, вернулся домой и подался в милицию. Там своя присяга. Принял ее в 1990.


Потом развал Союза, новая Беларусь, новая мiлiцыя, новая присяга в 1994 году. Уже третья.


И вот в новейшей истории, мент, вышедший на пенсию, попадает в "партизаны". В  военнике нет отметки о принятии присяги (я если честно не знаю, должна ли она именно в нем стоять. У самого на руках военника нет.)

Короче. Военные озаботились отсутствием присяги и...


Была организована присяга!!! Все честь по чести. Строй, автомат, красная папка и командиры.

А в итоге - отметка о принятии присяги.


Какое то странное ощущение... Что-то вроде происходит, меняется. Вожди, дожди, бляди и велосипеды.


Анихуя.

Вот присяга. Вот Родина.

А враг найдется...

Четыре присяги Присяга, Партизаны, ОМОН, Милиция, Наставник, Длиннопост
Показать полностью 1

Тупой грабеж

RobinBaskin в Истории из жизни

Вчера, один малыш (уже бывавший там) решил поживиться апельсинами. Ну,  может думал, что с них навар и прибыль особенная...


Пришел на рынок, схватил лоток и, давай бог ноги.

Короче, промчался метров 400 и был застигнут возмущенным народом и подоспевшими милиционерами.


Вся беда в том, что в конце погони, на руках у "грабителя" осталось 2 (два) апельсина!

Задержан, возбуждено дело за грабеж.


Чё он там, будет на зоне рассказывать?

4 трупа

RobinBaskin

Какая то дичь творится в моей Беларуси...


Вот вчера, в замечательный день 8 марта, предположительно на почве ревности, один утырок убил из незарегистрированного ружья четырех человек. В городе Лунинец, Брестской области, "клубничной столице".


Из сводки:

8 марта, в 20:30 с огнестрельным ранением в голову обнаружен труп пенсионерки Б. ,1940 г.р. Во  дворе дома, с огнестрельным ранением грудной клетки, обнаружен труп сына хозяйки , Б, 1968 г.р., с огнестрельным ранением в голову дочери хозяйки Ж, 1962 г.р. и с такой же травмой ее мужа Ж, 1952 г.р.


Сам убийца пытался покончить жизнь самоубийством, выстрелом себе в голову из ружья ИЖ 16 калибра. Выжил. Сейчас решается вопрос о доставке его в военный госпиталь в Минск.


Что самое грустное, я уже сейчас знаю косвенно виновных, которые однозначно пострадают: участковый инспектор, зональный опер, разрешитель, и возможно - начальник милиции общественной безопасности...

Старость

RobinBaskin в Истории из жизни

Пошли впятером в кафе, нарезаться по причине дня службы, который состоится  уже через два дня.

Патамучтопотом будет будний день!


В заведении ко мне стала проявлять интерес одна женщина,  из числа уже не вошедших в мемуары Оноре де Бальзака.


А еще диждей, в виде малолетней певицы, начала включать хиты из цикла "Женщина я не танцую", "Цвет настроения синий" и прочее

Потом начались попытки приглашения на белый танец.


Я смалодушничал. Сбежал в 21:50. Домой.


Мной интересовалась моя бывшая учительница, преподававшая мне ботанику в 5 классе.

30 лет назад.

Огрызок

RobinBaskin в Истории из жизни

Дело было в девяностых.

Несмотря на перестройку, мои родители зачали и родили мою любимую сестру.

И плевал я здоровый двенадцатилетка, на эту их всех перестройку.

Но она, плевала на меня.


Потом кончились яблоки в магазинах.

Малой(сестре) надо были тёртые.

Родители покупали где-то, скоблили ложкой.

Огрызки забирал я.


Я ел огрызки яблок до конца. С семечками, с шелухой всякой.

Организьм требовал митаминов!

Я съедал даже палочки от яблок.


Сейчас, за сорок лет, я до сих пор ем яблоки целиком.

С хвостиком...

Током Кот

RobinBaskin в Истории из жизни

Сколько раз говорил своему коту Ватсону не грызть провода.


Блять, сука повадился грызть провода зарядных, телевизора.

Я ему много раз говорил, глядя в тупые глаза, что тебя, блять ёбнет когда нибудь током, и ты сдохнешь!


Ему, походу, похуй было.


Я просил Бога наказать кота, не причиняя ему вреда.


Он сгрыз четыре зарядных, три провода для телика, компа и блока питания.

Я его пиздил проводами, наваливал ему в кормушку нарезанные провода.

Похуй!

Дочь сообщила, что Вася (подпольная кличка Ватсона) пришел и начал чавкать проводом зарядки ее телефона...Она его согнала..


Днем мне позвонила жена:

-Васю ебнуло током! 

Живой! Аппетит пропал!

Не жрет ничего, нычкуется.


Идет третий день.  Кот живой. Проводов боится пиздец как. Жрет мало. Видно на языке рецепторы пожгло током.


А я ведь по человечески, по людски говорил - не грызи, сука, провода.

Посмотрим что дальше будет...

Жалко говнюка. А может он по русскому не понимает?

Током Кот Кот, Британцы, Грызть, Провокация, Ток, Текст, Мат
Показать полностью 1

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток!

promo спoнсорский пост

Смешные скриншоты переписок или тредов комментариев – классика жанра не только на Пикабу, но во всех интернетах. Коллекционируете забавные, абсурдные или даже немного безумные переписки из чатов? Тогда есть шанс немного подзаработать и поучаствовать в создании нового сериала от кинокомпании Базелевс!


Мамба проводит конкурс: с вас – скриншоты чатов, с Мамбы – призы.


1) 100 000 рублей – за 1 место;

2) 50 000 рублей – за 2 место;

3) 10 годовых vip-подписок на Мамбу – за 3 место.


Но это не главное: по мотивам самых смешных и удивительных скриншотов снимут сериал, посвященный онлайн-общению и знакомствам. Да, чаты в главной роли! Например, такие:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Как участвовать


Просто сделайте скриншоты незабываемой переписки на Мамбе (только там), предварительно «замазав» фамилию собеседника, если ее видно, и запостите их в эту группу. Ваш пост будет доступен для голосования сразу после модерации. Поспешите: конкурс закончится 29 мая. Подробные правила тут.


Ну а если по какой-то причине вы еще не зарегистрированы на Мамбе, сделайте это по ссылке — и получите три монеты на счет в подарок. Монеты — местная валюта: на эти «деньги» можно три раза поднять свою анкету в поиске, купить 50 показов в разделе «Знакомства», трижды отправить свое фото в «Фотолинейку» или подарить кому-нибудь подарок.


И напоследок лучшие, на наш взгляд, скрины:

100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост
100 тысяч рублей за скриншот и возможность попасть в сериал. Без шуток! Длиннопост

Тоже хочу посмеяться и поделиться скриншотом!

Показать полностью 8
Отличная работа, все прочитано!