Riwendelf

Мама работает в администрации сельского поселения. У них три приезжих из Москвы. Естественно, администрация должна вручить уведомление о необходимости соблюдать двухнедельную самоизоляцию, а также направить отчёт в район.

Приехал первый мужик с вахты, на следующий день завёл газельку и повез народ на рынок. Деревня у нас глухая, автобус до райцентра уже лет 10 как ходит раз в неделю. Конечно, маршрутка набилась битком.
Через неделю наш глава всё-таки внял мольбам своих сотрудников и решил остановить деятельность нарушителя самоизоляции. Уведомление и отчёт, помните? Глава решил иначе. Собрал всех своих работников в маленьком кабинете и позвал мужика, чтобы просветить его об опасностях и способах распространения вирусной инфекции. Мужик потряс какой-то бумажкой, которую назвал "разрешением от Яндекс.Такси", женщины в администрации искупались в антисептике, на том и разошлись. Отчёт отправили. Мужик продолжает возить народ.

Приехала семья. Да не простая, а приближенная к нашему царьку. Глава этой семьи недавно подарил ему машину за сдачу в аренду муниципальной земли.
Административные женщины решили на этот раз действовать сами, приготовили все бумаги, собрались вручать уведомление. Планы нарушил начальник, влетевший в кабинет и потребовавший всё уничтожить. "Никаких данных не подаём!"
Приказ был нарушен, данные тайком отправлены. Глава (он же атаман, кстати) в бешенстве трясёт шашкой. Семья гуляет по всем многочисленным родственникам и немногочисленным магазинам.

Вчера в соседней деревне у вахтовика обнаружили короновирус. Тот сидел дома неделю, ни с кем не контактировал.

Честное слово, я понимаю, почему односельчане шарахаются от приезжих.

Ссылка на пост: Вернулся на родину во время самоизоляции

Читаешь Пикабу и восхищаешься людьми, которые за словом в карман не лезут. Я из тех, кто в нужную минуту промолчит, а потом месяц будет создавать в своей голове идеальный ответ-монолог.

Но однажды мне повезло! До сих пор считаю этот момент своим триумфом. Кстати, тоже с подачи Пикабу всё получилось, не иначе.

Иду я как-то перед летней сессией с вокзала. Погода волгоградская: жарко, пыльно и мошкара кусает. Руки оттягивают сумки с маминой картохой и баночкой хе. А в голове вертится стихотворение Горация на латыни, которое завтра должно подарить мне зачёт.

В одном месте дорогу ремонтируют, поэтому проход узкий. И в этом проходе стоят цыганки с детьми, что-то голосят. Стоят у края дороги в нескольких метрах друг от друга. То есть, стоит отбиться от одной, как сразу попадаешь в грязные лапы второй.

А у меня в голове две мысли: как бы быстрее попасть в общагу, чтобы не протухло хе, и вот бы не забыть эту мерзкую строчку перед simplex munditis.

От первой усатой женщины я виртуозно увернулась на середине слова. Но через пару шагов мою руку обхватили грязные пальцы в перстнях.

Откуда в жару у меня появилось столько хладнокровия, я до сих пор не понимаю.

Пока она что-то говорила, я медленно поставила сумки, подняла свободную руку и начала крестить цыганок, приговаривая:

Quis multa gracilis te puer in rosa
Perfusus liquidis urget odoribus
Grato, Pyrrha, sub antro?
Cui flavam religas comam,
Simplex munditiis?

Цыганка замолчала и отпустила мою руку. А я взяла сумки и пошла, ожидая проклятий в спину, но как-то обошлось.

В этот день со мной произошли три хорошие вещи: я одержала свою первую ораторскую победу, запомнила, наконец, треклятую строчку и довезла хе безопасным для желудка.

Живёт над нами в однокомнатной квартире одна семья. Женщина неопределяемого возраста, её "парень", дочь женщины (14 лет) и сын женщины (3 года).
Об этой семье нам известно, что:
1. "Парень" - мудак, изменяет женщине с шлюхами в своей армии (он прапорщик) и вообще должен оставить им свою квартиру и валить на.
2. Дочь - неблагодарная мразь, которая смеет сидеть в телефоне и общаться с такими же тварями, как она.
3. Мальчик - даун, который простых вещей не понимает.
4. В магазине, где работает женщина, продаётся колбаса с плесенью, которую предварительно помыли тряпкой. "Ничего, не сдохнут".

И многое другое. Даже слишком многое.

А ведь мы даже не здороваемся при встрече. Просто голос соседки настолько мощный, что мы каждый день пополняем копилку фактов. Слышно, как в соседней комнате.

Однажды пьяная она пыталась скинуть кого-то из своей семьи с балкона (5 этаж). Пока ждали вызванную полицию, девочка выбежала босиком в подъезд. Полночи мы отпаивали её чаем, пытаясь успокоить.

Долгая получилась преамбула, теперь о взглядах на воспитание.

Вчера копилка пополнилась фактами из детства женщины. Видимо разговаривала по телефону.

"Я ей говорю, меня отец голой на улицу выгонял, ремнём по губам бил, я с синяками в школу ходила. И ничего. Видишь, выросла - человеком стала. А она, представляешь, будто не слышит меня, сука. Сидит в своих мыслях и не реагирует. Х%й ей, а не друзья. Я из-за них каждую ночь рыдаю (нет, мы бы неприменно слышали - прим.ТС), ты знаешь же, как мне плохо. А она, шалава, не с братом сидеть хочет, а гулять".

Я бы, может, и не стала жалеть девочку, потому что мало её знаю, но неделей ранее видела эту семью в парке без женщины. "Парень" весело играл с мальчиком, девочка смеялась, это была идиллическая картина семейного счастья. Не было заплаканного лица девочки, мальчик был чист и румян. Посмели быть счастливыми без неё.

Очень надеюсь, что процесс превращения ребёнка в человека у этой женщины не увенчается успехом.

Моя мама вышла замуж в 17 лет за русского парня с кличкой Синий Чечен. Потому что часто был пьяным и злым. Как её угораздило, не понимаю, семья у неё была правильной и крепкой. Но так случилось.

Папа пил всегда, сколько себя помню, а когда родился брат, стало совсем страшно. У мамы был календарь, в котором она отмечала запойные дни отца он был на две трети в крестиках.

Ночь, тяжёлые шаги папы, тёмная фигура в дверном проёме, рука, тянущая маму за волосы в угол и магнитофон на максимальной громкости. Кричать нельзя - станет хуже. Тогда я поклялась, что никогда не стану терпеть алкоголика.

На втором курсе появился камень преткновения всех филологов - физрук. Начали жить вместе, я съехала из общаги, а он пошёл работать официантом. Потому что принципы не позволяли ему работать учителем.

А через полтора года я нашла на антресоли склад пустых бутылок. Блейзер, водка, коньяк, ягуар. Как выяснилось, мой парень пил. Один. Запираясь в туалете.

Нет, я замечала, что он странно себя ведёт, но в то время мы существовали по разным графикам. Он работал по 18 часов, а когда не работал - спал, а я училась много и упорно. Но вот тайна раскрыта: твой парень - алкоголик. "Слишком люблю вкус алкоголя, чтобы бросать". Ну так беги, Riwendelf, как собиралась!

И не побежала. Сидела, думала, рефлексировала. Пыталась исправить. Очень много разговаривала с ним. Уговаривала на лечение. Но не уходила. Со временем становилось хуже. Мы переехали к его бабушке, потому что он почти перестал приносить деньги. Жили на мою стипендию и его крошечные чаевые. Я периодически выгребала отовсюду бутылки, он периодически клялся, что изменится. Потом сказал, что пьёт из-за меня, ведь я ему запрещаю. Я даже поверила.

Да, это мышление жертвы. Возможно мне было привычнее чувствовать себя заложницей обстоятельств (негде было жить), чем решиться на что-то. Да, это слабость. Зачем вообще я пишу этот пост? Наверное, чтобы сильные и решительные обвинили меня в глупости и слюнтяйстве, а слабые, как я, прочитали хорошую концовку.

Через 1,5 года я внезапно ушла. Прямо перед дипломом и ГОСами. Идти было некуда, мне просто повезло: две мои знакомые дамы приютили меня, несмотря на то, что я им сильно мешала (если вы понимаете, о чём я). И в тот момент, как я закрыла дверь, стало вдруг так хорошо, легко, небо поголубело, трава позеленела. Я была готова спать на лавочке, главное не с ним.

А мама прошла с отцом через всё. Он не пьёт уже 9 лет. Сейчас в нашей семье не принято вспоминать детство, все создают видимость нормальности, хотя вспышки гнева у отца никуда не исчезли, а брат не может оставаться с ним один на один. И мы знаем, что каждый из нас ждёт... Однажды мама сказала, что не ушла, потому что ей было стыдно. Она думала, что всё это из-за неё. Всю жизнь она думает, анализирует и рефлексирует.

Ну а я нашла мужчину (вопреки страху "я больше никому не буду нужна"), который является полной папиной противоположностью. И мне хорошо. Надеюсь, научилась.

И я хочу рассказать о преподавателях в ВУЗе!

Обучаясь в педагогическом университете, в каждом преподавателе хочется видеть пример и вдохновение. Не всегда, конечно, выходит. Иногда выходит, но не сразу. Вот нам за 5 лет обучения попадались такие:

1. "Сегодня я смотрю только на голые попки"
Второй курс. Толпу девочек-филологов направили для написания курсовой к молодому психологу. Опомнились все, конечно, только к новому году. Выяснилось, что препод с лёгкостью принимает курсовые вк. Ну здорово же!

Отправляем черновики. Вечером приходит ответ. Подозрительно однообразный ответ. Что-то вроде: "После 10-ти я не психолог", " Что ты мне готова отправить за оценку?" и т.д. Подруге моей пришло: "Сегодня я смотрю только на голые попки". Она так и загуглила, " голые попки", отправила фотографию и написала: "Как насмотритесь, посмотрите работу". Не ответил почему-то.

Принял курсовую он лично и без проблем, но идти к нему было страшновато. Ходили стайками.

2. Династия
Работали у нас на кафедре мама и сын. Мама главная, сын - заместитель.
Её пары проходили трудно, но очень интересно. Единственная, кто учитывал современные реалии в системе обучения. Благодаря ей мы получали хоть какое-то представление о школе и детях (закончившие пед меня поймут - вся теория преподаётся в абсолютном отрыве от реальности).

И сын. Молодой такой. Любимая фраза: "Разделяй и властвуй". Ох, как не хотелось ходить к нему на пары. Любил выбрать жертву и измываться над ней всё занятие. Нудно так, долго. Те, кто понаглее, легко вступал с ним в спор и становился любимчиком. Мне же было сложно. Ну не понимаю я, как можно унижать человека ради удовольствия.

А вот советы он давал полезные. И примеры работ были конкретные, а не эфемерные: " замотивируйте ребёнка игровым заданием". В каждом классе я пользовалась именно его наработками, так как они делают урок действительно интересным.
Уважаемый О2, я не разделяю и не понимаю ваших методов, но большое спасибо Вам за ваши разработки! И ещё. Шевелись, Плотва!)


3. Союз нерушимых...
Нам несказанно повезло. Она досталась нам лишь на один семестр на пятом курсе. Ну что может нас уже напугать?

Строгая, железная. Её идеал - женщина-комиссар, знаковая героиня соцреализма.
А выглядела как одуванчик. И говорила красиво, ласково. Унижала тоже с улыбкой.

У этого преподавателя писали диплом три влюблённые в неё студентки. Они по-настоящему сидели в библиотеках, а не в интернете, заказывали редкую литературу и обожали своего руководителя.

В канун предзащиты у нас с ней было занятие. Она вошла. Посадила перед собой и нами всех троих и начала... Обзывать тупыми, отсталыми дурами, которые недостойны ставить ЕЁ фамилию в своих работах. Она методично довела каждую до истерики. Это продолжалось ВСЮ пару. Поток ругани и презрения всё не заканчивался. В итоге она встала со словами: "Ищите тех, кто вас подберёт" - и ушла.

Как позже выяснилось, это было её нормальное поведение с выпускниками. Отделаться перед неудобной защитой от надоевших студентов. До сих пор не могу вспоминать её пары без содрогания.


Преподавателей много, а примеров и вдохновителей - по пальцам пересчитать.

Что-то сопливо получилось. Пока достаточно.

Я педагог молодой. Пара практик да полгода прекрасной деревенской школы с по-настоящему адекватной администрацией. Директор - умный статный мужчина, молодой, вежливый и дружный коллектив. Просто рай для начинающих.
Ну и сложилось у меня впечатление, что так оно везде.

Но вот случился у меня муж, увёз в закрытый городок и показал прелести жизни за бетонным забором. И сказал: "Занимайся чем хочешь!" Золото, а не муж.

Смотрю, жёны офицеров игрушки шьют, деревья из кофе растят. Жалко мне стало 5 лет жарких отношений с Щербой и Шолоховым. Пошла в лучшую школу города.

И вот работаю. С сентября уже. А по ощущением все 25 лет.

Итак, в лучшей школе военного городка условия таковы:

1. Администрация вам доверяет. Поэтому у меня нет трудового договора. До сих пор. И доп. соглашения. Я за три месяца не подписала ни одной бумажки в школе. Ежедневные визиты к кадровику уже взывают у последней приступы удушья. Главный аргумент: "Зачем это вам?"

2. Стимулирующих тут нет. Я проверяю 90 тетрадей 5 класса, а учителя крутят у виска. Оказывается ЗДЕСЬ НЕ ПРИНЯТО проверять тетради. И работать с детьми после уроков - репетиторы же есть! Только оклад. Год волонтёра же.

3. Телепатическая связь с коллективом. В нашей школе вы не найдёте плана работы. Никто не скажет о собрании. Вся информация - прерогатива избранных, приближённых, поймавших нужную волну. Конечно, от ответственности за невыполнение чего-либо вы не освобождаетесь, даже если "не знали".

4. Всё в семью. О, новый педагог? Здорово. Сдавай деньги на 10 прошлогодних юбилеев, проводы Ирины Сергеевны, ещё комиссия приезжает, ей нужно подарить золотые унитазы. И туалетную бумагу приноси. И печатать нужно на своём принтере. Всему коллективу, конечно. Иначе вас ждут проблемы с другими педагогами.

5. Часть корабля, часть команды. Все так работают. Тяжело? Поплачьте. Я вот уже два раза плакала. Поплачьте и проведите ещё 49 дополнительных уроков за неделю. Бесплатно и неофициально. Комиссия же едет! Не переживайте, остальных учителей мы от работы освободим - всё ради вас. А что? Всем тяжело, и вам тяжело.

Я полюбила этих детей. Нам весело. Мы сражаемся с монстрами, спорим с Иваном-Царевичем и составляем словарь геймера-ютубера.

Но сегодня мне приснилось дерево из кофейных зёрен.

И совсем не жалко мне диплома. Мне жаль, что там так ничего и не изменится.

«И будешь ты Настя-мохнатая нога», – пошутил мой возлюбленный.

«Нет, не буду», – мысленно парировала я на следующий день. Всё-таки оперативность не мой конёк.

Уже две недели в ящике стола лежал купленный эпилятор. Пухленькая инструкция на тринадцати языках зазывно шептала: «Шёлковая эпиляция… незначительные болевые ощущения… вода смягчит Ваши муки…» Почему женщинам всегда предлагают терпеть боль? А когда она отказывается это делать, поднимается гвалт: «Ты же девушка! Хватит так сильно себя любить! Как ты рожать собираешься?»

Первое знакомство с данным орудием пыток не принесло ничего, кроме озлобления на лживых маркетологов. Адские муки, порождённые сотней точечных ударов током, никак не вязались с нежным словом «незначительные». Я поругалась с эпилятором и отправила его подумать над своим поведением в долгий ящик.

Но деньги заплачены, прибор использован, лето приближается. Молчаливый и разобранный, эпилятор выглядел таким безобидным. Если бы не отменная злопамятность, я бы, конечно, поддалась на его хитрую уловку. Но без подготовки я к этому Измаилу не подойду.

Спортивная заморозка, местная анестезия – это должно мне помочь. Семь аптек спустя мне вручили лидокаин. «С ним зубы рвут», – лучезарно улыбаясь, заявила провизор. Ну, волосы же не зубы. Надо брать.

Три дня отговорок и ожиданий нужной длины волос позади. Сейчас или никогда.
Полфлакона лидокаина на обе ноги разом. Чтобы наверняка.
Ничего.

Наверное, эффект приходит позже.
Лезем в интернет, читаем о том, что данное средство не убирает боль, а лишь притупляет её. Вот и первое ругательство сорвалось с уст филолога. Все мы грешны. Что ж, полторы таблетки обезболивающего, еще треть лидокаина (не качеством, так количеством), горячая ванна. Низкий болевой порог должен быть побеждён внушительной массой химии. Я верю в науку, чёрт возьми, я учёный! Диплом по диалектологии тому доказательство. Ждём.

«Со временем болевые ощущения станут менее выражены», – но я уже не верю в инструкции. Время 16:07, глубокий вдох, поехали.

Первая волна боли была ожидаема, но совершенно нетерпима. Тем не менее, квадратный сантиметр кожи очистился от жёстких волосков. Это победа, товарищи, не пора ли передохнуть?

«Нет», – остановила я вопящую жалость к себе. Продолжаем.

16:15
Я всё еще держу выключенный эпилятор над ногой, которая при каждом движении руки начинает истошно ныть. «Если ты будешь паинькой 10 минут, я оставлю тебя в покое», – увещеваю я свою трусливую конечность. 10 минут непрерывной боли, подумаешь. Несмотря на горячую воду, спину покрывает холодный пот.

16:23
У нас очень тонкие стены. Что думают соседи, слыша прерывистое жужжание и стоны? Лучше я сойду за извращенку, чем за трусиху. Спокойно, по два-три волоска, главное, не останавливаться.

16:39
Я дошла до чёртового края чёртовой левой ноги. Правая панически вибрирует в предвкушении. Нет, дорогая, боюсь, твои мучения мы перенесём на завтра. Столько самодисциплины во мне нет. Еще лучше: пусть он скорее разрядится! Отличный предлог, и ты ни в чем не виновата. Да, скорее бы разрядился.

16:43
Самый страшный участок. В голове непрерывный звон. Губы ничего не чувствуют, спасибо лидокаину! На будущее, если вы втирали это вещество в ногу, не касайтесь своими пальцами частей лица.

17:01
Одна. Нога. Готова. Я почти в обмороке. Но я сделала это. Лидокаина почти не осталось. Тело ликует. Завтра! Отложим на завтра!

«Настя-мохнатая нога».

Столько ругательств не проносилось в моей голове никогда. Соседи притихли. Видимо, приняли последний крик за оргазм. Но нет друзья, я ненасытна. Идите сюда, госпожа правая нога. Сегодня вы обе лишитесь волосяного покроя.

17:02
Правая не подготовлена, на ней слишком маленький слой лидокаина. Новый нанести нечем.

С диким остервенением прижимаю адовы клешни к основанию щиколотки. О, да. Резкая острая боль, я ждала тебя. Переключаем скорость на максимум. Боль повсюду. Она бесконечна. Я есть боль.

17:12
Только не разряжайся, тварь.

17:28
Ноги пульсируют и горят, над ними надругались так, как не представить даже соседям. Но я сделала это.
Через неделю придётся повторить, так как многие волоски от постоянных дёрганий были обломаны, а не выдернуты.
Через неделю. Я буду готова.

19:34
Подействовал лидокаин.