Retranslyator

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

СЯП, позволив моей девушке взглянуть на мою коллекцию минералов.

Да-да, вот это ботан, он собирает периодическую таблицу.

Ну, да. Моя коллекция не такая уж и большая, но в ней есть несколько интересных и редких элементов. Она находится в серванте в моей комнате и выглядит как-то так:

Проёб начался тогда, когда я заказал Кобальт. Его доставляли из Италии, где я обычно заказываю элементы и баночки. Баночка приехала разбитой. Я им написал, и они ответили приятным сообщением, которое было составлено явно при поддержке переводчика Гугла. Там было сказано, что они вышлют ещё одну.

Баночка прибыла, и я переложил кобальт из одной в другую. Все будут в безопасности, пока он остается внутри. Моя девушка в это время была дома, и я попросил её положить кобальт в сервант.

Догадался, что она приглядывалась к некоторым классным образцам типа золота, платины или галлия, но не придал этому значения. Чуть позже её рука очень сильно покраснела и началась чесаться. Оооочень херово. Выглядело это так, будто она засунула руку в ядовитый плющ. Было серьезное раздражение и сильная боль. Причину этого я понял почти сразу.

"Ты брала кобальт из этой банки?"

"Да, я вытащила смотрела на него"

Мне кажется, что она сделала что-то ещё. Возможно перебрасывала из руки в руку или на подобии. Для тех, кто не знает, кобальт имеет эффект "контактный дерматит", который буквально значит, что если вы дотронетесь до него, он сделает вам очень нехорошо. Если был один случай, вы вероятно всего, выработаете аллергию на всю жизнь. Кобальт также может вызывать рак, но только при тесном и постоянном контакте.

Так вот, её руке стало лучше, но выглядела она ужасно. Мало кто мог что-то сделать, так что ситуация для нее отстойная. Мне пришлось смириться с тем, что я протянул ей очень токсичный металл и ничего не сказал. Йей. Великолепно облажался, идиот.

Короче: я дал своей девушке токсичный металл, она дотронулась до него, что вызвало дикую болевую реакцию. А ещё этот металл может вызвать рак.

СЯП, смотря за дракой соседей, хавая попкорн.

Я слегка фанат футбола, сегодня играли две большие локальные команды играли и я смотрел матч в гостиной, но не знал, что ещё один "матч" происходит у моих соседей. Спустя минут 10 игры я услышал крики, которые исходили из дома напротив.

Я не смог разобрать ни единого слова, поэтому я увеличил громкость на телеке и продолжил просмотр. К перерыву я слегка проголодался и решил приготовить попкорна. Для тех, кто не смотрит спорт, перерыв, как правило, немного длинноват и представляет собой кучу рекламных роликов, поэтому я понизил громкость телевизора, пока разогревал попкорн.

К этому времени мои соседи дрались уже около 30 минут, и как раз когда я вытащил попкорн из микроволновки, услышал хлопки дверями. Любопытство взяло вверх и я вышел на балкон, чтобы глянуть, что там творится, и может быть вызвать копов. У меня две собаки, поэтому я не хотел оставлять попкорн без присмотра и взял его с собой.

И вот я тут, наблюдаю со своего балкона за 40-летней парой, которая дерётся снаружи. Выглядело всё так, будто жена вышвырнула мужа из дома. Сейчас я могу сказать, что драка была ни о чём. Внезапно, она ударила его по лицу, и они оба обернулись, ибо услышали мой "Ахх".

Теперь давайте посмотрим на всё с перспективы. Они оба дрались более получаса, кричали и хлопали дверьми, и как только они вышли продолжить битву вне дома, они увидели какого-то пидора, который стоит на балконе с большой пачкой попкорна и смотрит за ними. Это привело их в ярость. Как будто бросая вызов законам физики, их лица стали краснее, чем были. Они начали лить всю агрессию в меня.

"ЧТО, НАСЛАЖДАЕШЬСЯ ШОУ, ТЫ *******?!"

Я решил принять удар на себя и продолжил хавать попкорн, пока они кричали на меня. По-моему, это остановило их драку и помогло воссоединиться обратно в обычную дисфункциональную пару. Они оба показали мне средний палец и зашли внутрь, жена прокричала "ты вообще МОЖЕШЬ ПОВЕРИТЬ в это?", а муж похлопал ее по спине.

Когда я вернулся внутрь, то был слишком занят ором, чтобы насладиться остатком матча. Но команда из моего района выиграла со счётом 5-2. Поэтому всё отлично!

Короче: мои соседи слегка дрались, пока я смотрел футбол. Я вышел глянуть, что там у них, в этот момент жена ударила своего мужа, а у меня в руках была большая пачка попкорна. Моя реакция перенаправила их злобу и агрессию на меня и теперь у них снова счастливый дисфункциональный брак.

СЯП, потеревшись задницей о промежность охранника... по привычке.

Обычно ученики моей школы могут войти с помощью ID карты.

Это RFID и он очень надёжен. Многие люди не достают карты из кошелька, он просто подносят его к сканеру, ждут *бип* и турникет открывается.

Я младшеклассница и всегда захожу в здание школы с помощью одного и того же способа. Моя ID карта лежит в моей заднем кармане, поэтому я просто прикладываю мою задницу к сканеру и прохожу через турникет. Мне немного странно писать об этом, но клянусь, это легко провернуть одним легким движением и я не единственная девушка, которая так делает.

Проблема произошла сегодня, когда турникет сломался и не хотел работать. В качестве временного варианта охранник стоял у турникета перед считывателем, и мы должны были показать ему наше удостоверение, когда входим.

Придя в 8 утра, после долгих лет выстраивания привычки... я уже была на автопилоте.

Я подошла к охраннику, он спросил "ID карта?". Я кивнула ему... развернулась, ударилась задницей об его промежность.... и сделала это ещё раз - медленнее и более настойчиво. (Я не услышала звука и мой мозг подумал, что турникет ещё заблокирован. Была ли я достаточно близка к "считывателю"?)

Все это заняло около двух секунд, и когда я почувствовала его промежность вместо металлического турникета своей задницей, я вдруг поняла, что делаю... Но прежде чем успела что-то сказать, он сделал гигантский шаг назад и начал кричать: "Уоу, уоу, уоу! Мисс! Мне просто нужно удостоверение личности, пожалуйста, а не приватный танец!" и затем повернулся к камере безопасности с поднятыми руками, как будто он хотел, что было записано, будто не он спровоцировал этого.

Я попыталась объяснить, но он не собирался слушать меня. Он просто просил меня зайти внутрь... Кучка других учеников видели это, так что я жду, когда мельница слухов вернется ко мне.

Короче: решила, что я могу купить проход в школу без удостоверения личности, дав охраннику приватный танец... Я была права.

СЯП, разрушив любовь вегетарианца к желейным конфетам.

Я привыкла иметь несколько мармеладных мишек на своем столе утром. Ибо каждый день - отличный день, если ты начнешь его с мармеладных мишкек. Я всегда предлагаю их всем, кто проходит через мой офис. Один человек в нашем офисе - вегетарианец, и я знаю об этом. Как-то я с другом хавали машек, мимо проходили коллеги и я предложила им парочку, но посреди предложения остановилась и сказала: "О, извините! Вам это нельзя!"

Они ответили: "Почему бы и нет?! Я люблю липких медведей!"

Я неловко смотрел на них несколько секунд, прежде чем ответить: "Ну, у них внутри говяжий желатин."

Они: "Что значит говяжий желатин? Почему они используют это вместо обычного желатина?"

Я: "Я думал, что весь желатин делают из животных."

Они: "Ты серьезно? Ты ведь не серьезно, правда? Я люблю мармеладных мишек. Мой ребенок и я едим их вместе все время." (малыш тоже вегетарианец)

Я (теперь в панике): "Я думаю, что да. Я не знаю. Может, ты и прав! Прости меня! Берите несколько, но на этикетке определенно указан говяжий желатин."

Теперь они смотрят на моих липких медведей со странным выражением недоверия, тоски, гнева и отвращения. Клянусь, я видел, как они переживают стадии горя, потому что я знаю, как мне было бы грустно, если бы мармеладные медведи были запрещены для меня. Так что СЯП, разрушив блаженно невежественную любовь вегетарианца к мармеладным мишкам.

Короче: Рассказал вегетарианцу, который любит мармеладных мишек, что желатин делают из животных. Это "убило" медведей для них (и их детей)

Пост подготовлен телеграм-каналом r/етранслятор

Все мы любим подумать в душе, и обычно мысли в таком случае приходят довольно странные. Описать их сложно, но мы бы назвали их моментами абсолютно бесполезного прозрения. Реддит такое обожает, специально для Душевых Мыслей был создан сабреддит r/ShowerThoughts. r/етранслятор отобрал и перевел лучшие "откровения" прошедшей недели.

1. Как только беспилотные автомобили станут общепринятым стандартом, людям нужно будет все делать вовремя, потому что машины не станут превышать скорость для них.

2. Настоящая лень – это запомнить, на сколько минут спешат или отстают ваши часы, не выставляя правильное время.

3. Ничто не сравнится с тем пустым чувством, когда ваша еда падает с вилки, и вы просто суете пустую себе в рот.

4. Наверное, в истории человечества был период, когда человек в одежде казался более странным, чем человек без неё.

5. Пройти игру, не получив ни единого достижения намного сложнее, чем пройти её и получить каждое из них.

6. «Семейные проклятия» с давних времен, вероятнее всего, были генетическими заболеваниями, которые тогда не лечились из-за недостатка научных исследований.

7. Люди, которые ни разу в жизни не покидали большие города, никогда не видели небо, полное звезд.

8. Google Maps – миникарта реального мира.

9. Мы настолько привыкли к оскорблениям, что когда люди действительно высказывают нам что-то положительное, мы либо не знаем, как им ответить, либо принимаем это за сарказм.

10. Любой сайт является сайтом знакомств, если вы достаточно харизматичны.

11. Каждый раз, когда вы знакомитесь с новым человеком, вы слышите звук, которого до этого никогда не слышали.

12. Человеку, который разрабатывает дизайн купюр, платят его же рисунками.

13. Логика старых людей безупречна. Они всю жизнь работают ради того, чтобы сделать жизнь внуков проще, а затем возмущаются из-за этого.

14. Если мужчина выходит на публику в женском платье, он демонстрирует настоящее мужество, так как большинство мужчин зассыт это сделать.

15. На самом деле, вы никогда не слушали Моцарта. Вы слушали каверы его композиций от других людей.

16. Большинство супергероев могут быть убиты хорошим снайпером.

17. Коровы – удивительные механизмы, которые превращают бесполезную траву в ценную говядину.

18. Где-то в мире есть долларовая банкнота, которая удерживает рекорд по самому большому количеству кокаина, снюханному через неё.

19. Википедия создала самый огромный современный источник информации, используя лишь задротов с их нуждой поправлять всех и вся.

20. Время не лечит все, но оно точно все убивает

21. Петь – это кричать курсивом.

Предыдущие выпуски: Выпуск 4 | Выпуск 3 | Выпуск 2 | Выпуск 1

Пост подготовлен телеграм-каналом r/етранслятор

LPT (Life Pro Tips) или СПЖ (Советы Про Жизни) - сабреддит, где реддиторы делятся мелкими и не мелкими советами о том, как улучшить свое существование на этой планете. Говорят, если следовать им всем, то можно познать тайны Вселенной. r/етранслятор перевел самые популярные советы за прошедшую неделю.

1. Если вы оказываете кому-то услугу, никогда ничего не обещайте вне зависимости от вашей способности выполнить задачу. Не превращайте проявление доброты в обязательство, невыполнение которого может привести к обострению отношений.

2. Хотите прослушать голосовое сообщение в WhatsApp так, чтобы отправитель не узнал об этом? Перешлите это сообщение себе и послушайте его.

3. Сначала наливайте в чашку сливки, а потом кофе. Таким образом они смешаются сами.

4. Когда вы встречаете людей, произносите их имена. Им приятно быть замеченными, вы не чувствуете себя странно при встрече, а также вы наконец-то начнете запоминать, кого как зовут!

5. Всегда держите бутылку воды на расстоянии вытянутой руки. Вы будете выпивать больше воды от скуки, даже если не сильно этого хотите.

6. Если вы собираетесь перепроходить игру, которую знаете очень хорошо, пройдите её на другом языке! Это отличный способ выучить новые слова, весело проводя время.

7. Не можете решить, хотите ли вы приобрести какую-то вещь? Возьмите цену вещи и разделите её на то, сколько вы зарабатываете в час. Если вы не стали бы работать «х» часов, чтобы получить эту вещь, не покупайте её.

8. Не надевайте синтетические футболки, если вам предстоит проделать дальний путь (например, на самолете). Они впитывают и удерживают запах пота, вне зависимости от дезодоранта. Носите обычную одежду из хлопка.

9. Надеяться, что вам станет лучше, если вы будете сдерживать негативные эмоции, все равно что продолжать ходить с вывихнутой лодыжкой, ожидая, что она восстановится сама.

10. Никак не можете прибить назойливую муху? Будьте умнее, не усложняйте. Используйте распылитель, наполненный водой. Мухи не могут летать с мокрыми крылышками. Дайте ей упасть на пол и сделайте свое дело.

11. Если вам сложно сфокусироваться при прослушивании аудиокниги на скорости 1.5, включите скорость 2 или 3, и послушайте пару минут. Затем переключитесь на 1.5. Магическим образом книга будет звучать медленнее, и вы сможете сосредоточится на прослушивании.

12. Не пользуйтесь телефоном, пока он заряжается. Это повышает внутреннюю температуру и сокращает жизнь аккумулятора.

13. Говорите людям, которые вас поддерживают, что вы цените вашу с ними дружбу. Это украсит и их день, и ваш.

14. Вы – молодой художник/творец, который хочет стать профессионалом и продавать свои работы? Развивайте одно сильное направление вашего творчества. Попытки преуспеть во многих направлениях одновременно лишь ограничивают ваш потенциал и мастерство.

15. Говорить «Я не знаю» – нормально. Это сохранит всем много времени и работы. Если вы не уверены в чем-то, найдите и изучите информацию, которая вам нужна для принятия решения.

16. Вы с легкостью можете определить, видят ли вас люди через окно. Если в окне видите ваше отражение, то вас видно снаружи, и наоборот. Если уровни освещенности снаружи и внутри одинаковые, то люди могут увидеть вас, а вы их.

17. Если кто-то говорит вам, что собирается посмотреть фильм, который вы видели и который вам не понравился, не говорите человеку об этом. Лучше пожелайте ему приятного просмотра.

Пост подготовлен телеграм-каналом r/етранслятор

Все мы любим подумать в душе, и обычно мысли в таком случае приходят довольно странные. Описать их сложно, но мы бы назвали их моментами абсолютно бесполезного прозрения. Реддит такое обожает, специально для Душевых Мыслей был создан сабреддит r/ShowerThoughts. r/етранслятор отобрал и перевел лучшие "откровения" прошедшей недели.

1. Любой факт о вас, который вы никому не рассказывали, технически является одной из нераскрытых тайн Вселенной.

2. Если человечество колонизирует Луну, на ней будут распространены дома для престарелых, так как более слабая гравитация позволит старикам чувствовать себя сильнее.

3. Ваш возраст в годах - это то, сколько раз вы облетели вокруг Солнца, ваш возраст в месяцах – это то, сколько раз Луна облетела вокруг вас.

4. Любое видео, в названии которого есть фраза «смотреть до конца», слишком длинное.

5. Печатая на настоящей клавиатуре, мы почти не применяем большие пальцы рук, но печатая на смартфоне, мы только ими и пользуемся.

6. Если роботы не умеют распознавать светофоры и дорожные знаки на капчах, то беспилотные автомобили – плохая идея.

7. Если бы жирафы были скрытными плотоядными хищниками, жадными до человеческой плоти, то они бы караулили ночами у жилых домов, пока кто-то не пройдет мимо открытого окна.

8. Геймеры надевают наушники, чтобы слышать выстрелы. Стрелки надевают наушники, чтобы не слышать выстрелы.

9. У всех людей, родившихся 200 лет назад, сейчас синхронизировано сердцебиение.

10. Причина, по которой старая музыка считается лучше современной, заключается в том, что сохранились только хорошие произведения той эпохи.

11. Возможно, в какой-то момент вашей жизни вы смотрели прямо в глаза убийце, даже об этом не догадываясь.

12. Вы можете обжечься водой.

13. Если бы вы могли ходить по воде, то вы также могли бы левитировать из-за влаги в воздухе.

14. Кассы самообслуживания, вероятно, предотвратили массу беременностей среди подростков, дав им возможность покупать презервативы без стыда.

15. Предупреждающие этикетки на товарах находятся там не для того, чтобы защитить потребителей от травм. Они там для того, чтобы избавить поставщиков от ответственности.

16. Преподаватели расскажут вам о плагиате с помощью презентации, которую они скачали с Интернета.

17. Одним из небольших минусов старения является то, что вам придется скроллить чуть дальше, чтобы выбрать год своего рождения.

18. Дети в школе на самом деле практически ничего не изучают. Они просто запоминают материал, чтобы получить хорошую оценку, потому что мы запугиваем их тем, какими неудачниками они могут вырасти.

19. Нам говорят: «не суди о книге по обложке». Но обложка именно за этим и была создана.

20. Призрак попытается убить вас, потому что ему нужен приятель.

21. Возможно, вы зафрендзонили кого-то, не зная об этом.

22. Клавиша пробела на клавиатуре занимает слишком много места взамен на простое « ».

23. Тукан выглядит как обычная птица, пытающаяся проглотить банан целиком.

Предыдущие выпуски: Выпуск 3 | Выпуск 2 | Выпуск 1

Пост подготовлен телеграм-каналом r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

СЯП, позволив моему мужу показать мне кое-что интересное

Это случилось только что. Всё еще пытаюсь осознать произошедшее.... и не обмочить штаны.

Мой муж вышел, чтобы выкинуть мусор. Было темно, и он взял налобный фонарь. Когда он вернулся, то казался бледноватым, но по его виду было понятно, что он нашёл что-то крутое.

Вернемся назад. Он где-то на Реддите вычитал, что можно в темноте с помощью камеры можно разглядеть блики паучих глаз в траве. Он мне рассказал об этом и добавил, что это стоит видеть.

Вот тут я и облажалась. Я попросила его показать мне сие явление. Стоит добавить, что у меня арахнофобия - это мой законный способ обмочиться, поплакать, раскидать своих детей, пока я убегаю. Ох, арахнофобия... Мне казалось, что я смогу сдержать себя. Я думала, что это будут лишь маленькие блики. Думала, что всё будет ок, потому что я не увижу самого паука.

Я ошибалась.

Очень, очень сильно ошибалась. Это были сотни отражений паучьих глаз, которые смотрели на меня. Я не уверена, как выглядела со стороны, но мне сказали, что мой крик было слышно издалека. Сейчас мне стремно выходить из дома.

Короче: Пауки. Арахнофобия. Больше не выйду из дома.

СЯП, глазея на моего мужа

Где-то неделю назад я бегала по делам со своими детьми, которым по 1 и 3 года. У нас было немного свободного времени, и мой трёхлетний сын изъявил желание увидеть папу. Ну, мы взяли обед и пошли к моему мужу на работу, чтобы он смог поесть теплой еды вместо вчерашних остатков.

Мы вытащили детей из детских кресел и посадили к нам на колени, пока мы все ели крылышки и фри на передних сиденьях. После, мой муж сделал нам тур вокруг своего магазина (он работает в магазине листового металла и делает воздухопроводы). Дети обожают его!

Перед отъездом я увидела своего мужа у входа в здание и крикнула ему: "Эй, отличная задница, малыш!"

После мой трехлетний сын сказал "отличная задница, папочка!", что быстро перерасло в "отличная задница, мама".

Изо всех сил я старалась игнорировать его, но он продолжал повторять это. Когда он об этом забыл, я решила, что худшее уже позади.

Я ошибалась.

Теперь, почти неделю спустя, он вопит из окна своей комнаты;

"Отличная задница, папа" (так он называет нашего пожилого соседа)

"Отличная задница, мама"

"Отличная задница, малыш" (его младший брат)

Не думаю, что сегодня мы выйдем из дома...

Короче: я подала плохой пример своему ребенку и теперь он всем говорит, что у них отличная задница.

СЯП, потеряв анальную пробку.

Это случилось около 20 минут назад.

Прошлой ночью мы с моей девушкой решили выйти в бар, сильно напились и вернулись, чтобы сделать дело. В последнее время мы стали более безбашенными и инвестировали в несколько анальных пробок. Ну, прошлой ночью мы впервые решили ими воспользоваться. В сети мы прочитали, что со смазкой они легче заходят - мы так и сделали. Все было в порядке, но позже мы не смогли найти пробку. Тут и начинается СЯП.

Нам казалось, что пробка просто куда-то упала или что-то такое, поэтому мы пошли спать и собирались поискать её утром. Проснулись с похмельем и пошли за едой, забыв о пробке. У девушки болел живот и мы подумали, что это просто лёгкое похмелье и не придали этому значения. Пришли в Макдак, чтобы взять жирной еды от похмелья. Я делал заказ, а моя девушка пошла в туалет, чтобы решить проблему боли в животе. Когда я шел к столику, она подошла ко мне в панике и сказала, что нам нужно уходить ПРЯМО СЕЙЧАС.

Она нашла пробку. В усмерть пьяные мы решили засунуть ее ПОЛНОСТЬЮ в задницу моей девушке. И теперь она (пробка) находится в сортире Макдака во всей красе.

Короче: Использовали анальную пробку не по инструкции.

СЯП, отправив парню, на которого я запала, 11 пьяных сообщений

Этим утром я проснулась с ужасной головной болью и осознала, что прошлой ночью строчила парню, на которого запала. Мой абсолютно пьяный мозг решил, что было бы супер начать писать ему. А сейчас моя трезвая голова хочет сбежать на Кубу.

Среди моих потрясных сообщений были:

@ “Джа Джа Бинкс был сраной ошибкой” (После пьяной покупки Приквела Саги на DVD с Амазона).

@ “У меня есть пивас и целая коробка Lucky Charms... это значит что на 3% я сделана из Lucky Charms”

@ “Я наконец разобралась. Почему ты такой милый, Ты выглядишь, как Джозеф Гордон-Левитт, и в фильмах он был великолепен”

@ “Приготовься к математике”

@ “Не думаю, что я когда-либо была пьянее, чем сейчас, что больше, чем несколько, потому что вот сколько их”

Честно говоря, я надеюсь, что мы сможем просто отшутиться от этой ситуации. Если ты это увидишь, то прости меня!

Ответил ли он? Да, он ответил! Он согласился с тем, что Джа Джа Бинкс это большая ошибка и прикинул эффект похмелья. И после того, как я призналась, что он действительно милый, меня вырвало Lucky Charms'ами.

Оригинальный текст :)

Он увидел пост и всё норм. Действительно супер-пупер очень круто, и я могу оставить это все позади.

Короче: Пьяная я написала парню, на которого запала, кучу сообщений и звучала, как самый большой идиот.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор