Retranslyator

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

СЯП, сделав комплимент юбке девушки

Это случилось несколько недель назад.

Я был на вечеринке и заметил девушку в другом конце комнаты. Она была в юбке и держала коктейль в одной руке, а другую руку в кармане. Я обратил внимание на её юбку и подумал про себя о том, насколько она крутая, если на ней есть карманы. Многие девушки жалуются, что на их юбках нет карманов. Это очень прогрессивно.

Чутка позже я нашел время, чтобы подойти к ней и поговорить. Я сделал комплимент её юбке и упомянул, что карманы на юбках это круто. Она очень сильно удивилась и сказала:

-На моей юбке нет карманов. Почему ты так подумал?

Я ответил, что увидел, как она держала одну руку в кармане ранее. Она резко покраснела и сказала, что её руку ампутировали. То, что мне показалось её рукой в кармане, оказалось культёй, упирающейся в её бедро.

Я резко извинился. К счастью она нашла это забавным, ибо никогда не слышала таких комментариев. Всё ещё умираю внутри себя.

Короче: Сделал комплимент юбке девушки из-за наличия карманов, оказалось, у неё нет руки.

СЯП, выбравшись из квест комнаты

Друг моего друга, по всей видимости, уже был в нескольких квест комнатах и решил создать свою для друзей на вечеринке Хэллоуина.

Поскольку я не знаю его и вряд ли бы пришел на вечеринку, я согласился принять участие в первой версии комнаты с другими тремя рандомными людьми. Мы явно были собраны для пробной партии. В конце концов это оказалась группа из 4 человек, которые абсолютно не были знакомы между собой, в отличии от команды, например, из друзей или коллег.

Хост рассказал нам тонну правил. Ничего не ломать, никакие ответы или разгадки не спрятаны так, что пришлось бы что-то сломать, чтобы получить к ним доступ и т.д. Он зашел с нами внутрь, но мы должны били делать вид, будто его и не было там. Это на случай, если нам понадобится подсказка или если мы начнем нарушать правила. Он был одет во всё черное и в маску.

После начала игры всё было тихо. Каждый из нас начал медленно оглядывать комнату. Как я писал выше, никто ни с кем не был знаком. Это действительно было неловко. Я не хотел быть "тем челом, который очень хочет быть лидером группы", думаю они так же не хотели ими быть.

У этой квест комнаты была историческая тематика. Распечатанные фото исторических личностей и разных исследователей на стенах, глобус (выглядел, будто из магазина "Все за доллар") на столе и множество различных книг вокруг.

Первое, что я сделал это взглянул на кодовый замок на двери. На нём было видно 4 кольца для ввода цифр.

Я вписал первую дату, которая пришла мне в голову. 1492. Год, в котором Кристоффер Колумб открыл в Америку.

Замок открылся.

Всё стало в тысячи раз неловко.

Я извинился и объяснил всё хосту, который сказал мне сидеть и ничего не делать до конца игры. Ещё раз закрыл дверь и попросил оставшихся гостей искать разгадку. Он был невероятно зол - я смог понять это по его голосу и агрессивным движениям. Он несколько раз проверил, закрыта ли дверь. Он не стал меня гнобить или грубить мне за мой поступок, но напряжение все равно чувствовалось.

Позже я решил, что будет лучше, если я просто уйду, ещё раз извинившись.

Короче: Вел первое число, которое мне пришло на ум в кодовом замке и заруинил квест комнату.

СЯП, поболтав с мелким парнем в метро

Вчера я попал в час пик в метро. Протиснувшись, я нашел стоячее место. Позже я заметил маленького парнишу (ему было около 6 или 7 лет), который сидел возле того места, где я стою. Он прижался к своей матери, чтобы освободить мне место. Подняв голову, он, улыбаясь, предложил мне присесть рядом. А я достаточно крупный. Мой рост 190 см, а вес почти 90 кг. Та крошечная половинка сиденья, которую он мне предложил, не совсем подходила мне.

Я мог себе позволить оставить его доброту незамеченной и сел возле него. Сев, я поблагодарил его за то, что он оставил мне немного места, и сказал, что ценю этот добрый жест. Мы дали друг-другу пять. Сейчас я понимаю, что на этом и стоило закончить.

Я углядел, что он едет с рюкзаком, и спросил, как прошел день в школе. Он ответил, что все в порядке. И потом я задал роковой вопрос, "Много задали домашки на выходные?". Он сказал мне, незнакомцу, что у него есть огромный сборник задач, который ему необходимо сделать. К его несчастью, его мать слушала наш разговор все время.

Её глаза сразу же загорелись, когда её сын упомянул об этом сборнике. Она заговорила "Оооо, мой мальчик! Ты ведь говорил, что закончил это ещё вчера! Угадай, кто не будет играть в видеоигры на этих выходных?! Маленький лжец!" Парень опустил голову, а я вместе с ним.

Спустя пару остановок мама выдернула его за куртку из поезда. Выходя, парень оглянулся со взглядом а-ля: "Братан, я думал, мы друзья. Как ты мог так поступить со мной?" Эти глаза, которые смотрели на меня, как на предателя, будут преследовать меня днями.

Держись, дружок! Одни выходные в твоём возрасте кажутся вечностью, но время летит крайне быстро!

Короче: сел рядом с мелким парнишей в метро, ибо он подвинулся, оставив для меня немного места. Я спросил у него, много ли задали домашки на выходные, и теперь он не сможет играть в видеоигры все выходные.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

Все мы любим подумать в душе, и обычно мысли в таком случае приходят довольно странные. Описать их сложно, но мы бы назвали их моментами абсолютно бесполезного прозрения. Реддит такое обожает, специально для Душевых Мыслей был создан сабреддит r/ShowerThoughts. r/етранслятор отобрал и перевел лучшие "откровения" прошедшей недели.

1. Наверняка, Павлов думал о кормлении своих собак каждый раз, когда слышал звон колокольчика.

2. Самой большой формой давления со стороны сверстников в детстве были не наркотики, алкоголь или сигареты. Настоящее давление проявлялось во время экзамена, когда в полной тишине вы слышали, как все переходят ко второй странице, а вы все еще думаете над первым вопросом.

3. Скорее всего, когда-то вы раздавили жучка, который в этот момент находился на самом эпичном приключении в своей жизни, достойном фильма.

4. Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.

5. В жизни наступает момент, когда избиение человека младше вас перестает быть жалким и становится впечатляющим. ©Компот

6. Фильм «Один дома» был бы совершенно другим, если бы проверяющий в аэропорту правильно выполнял свою работу.

7. Когда человек обвиняет вас в пассивной агрессии, вы можете мгновенно доказать обратное, ударив его по носу.

8. В соревнованиях за самый высокий рост подиум не понадобится.

9. Термометры – молекулярные спидометры.

10. Голос в вашей голове может имитировать любой голос, а также является исключительным певцом.

11. В ближайшем будущем люди будут смотреть на современные космические шаттлы также, как мы сейчас смотрим на первые самолеты, думая: «Чёрт, и они летали в космос на этих колымагах?»

12. Если бы в году было 364 дня, дни рождения всегда были бы в один день недели. Представьте, если бы на протяжении всей жизни ваш день рождения был бы в понедельник.

13. В реальной жизни нам больше нужна элементарная математика, чем высшая.

14. Если бы вы телепортировались в случайную точку на Земле, то скорее всего вы бы утонули.

15. Невозможно носить титул самого неинтересного человека в мире, потому что владение им вызывает интерес.

16. Однажды археологи смогут определить «пластиковую эру», найдя слой пластика при раскопках.

17. Люди, не возвращающие веса на место в зале, одновременно хотят и не хотят подымать тяжести.

18. Существуют тысячи ценных ископаемых, которые мы никогда не найдем, потому что над ними уже построено здание.

19. Осень и Зима – соучастники преступления. Осень убивает растения, а Зима прячет их трупы.

20. Нажать «Перезагрузка» вместо «Завершение работы» – отстойно, но нажать «Обновить и перезагрузить» вместо «Завершение работы» – совершенно новый уровень разочарования.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

TIFU расшифровывается как Today I Fucked Up, наш вольный перевод — СЯП или Сегодня Я Проебался. Из названия в принципе понятно, что происходит на сабреддите r/tifu, так что нет нужды объяснять, перейдем сразу к лучшим историям за прошедшую неделю!

СЯП, найдя Тамблер моей девушки

Так вот, я встречаюсь с девушкой уже почти 6 месяцев. Она просто потрясающая, и по-моему, что между нами все шикарно. В отличие от моих моих последних отношений. Мы познакомились в Тиндере! Лично я удалил его через две недели после встречи с ней, потому что я был в неё сильно влюблен. Она сказала мне, что сделала то же самое примерно через то же время. Однако по её последнему посту в инстаграме я понял, что у неё есть аккаунт в Тамблере. Я решил глянуть,что там. Потому что мы были друг у друга в других социальных сетях (и мне было любопытно). Это была БОЛЬШАЯ ОШИБКА.

У неё достаточно много подписчиков и постов. Однако я заметил, что она только и говорит о своем бывшем и о том, как влюблена в него и в других парней из Тиндера, с которыми она ходила на свидания. Мы недавно начали вместе играть в видеоигры, и я только что узнал, что интерес к ним у нее от парня, с которым она провела прошлые выходные.

Она понятия не имеет, что мне всё это известно. Да и я слишком увлечен ею, чтобы что-то сказать. Пожалуйста, помогите! Что мне делать?

Короче: мы познакомились с девушкой в Тамблере и я в нее сильно влюблен, однако она всё время говорит о своих прошлых свиданиях и бессмертной любви к бывшему. Хз, что делать.

СЯП, быв Иисусом.

Это произошло на Хэллоуин. Проходящий вечер я представлял примерно так:

— Надеть белый халат.

— И колючую корону.

— Лунная походка при выходе из дома, как Иисус.

— *Никогда нельзя выходить из образа.*

— Сесть в убер.

— Поехать праздновать Хэллоуин с друзьями.

— Наебенится в хлам.

— Пойти домой.

— Поспать.

— Утром сходить на собеседование.

Это то, что я бы назвал хорошей ночью. Однако после седьмого пункта все пошло не совсем так, как планировалось. Вот как на самом деле все прошло:

— Скривил лицо.

— Пьяный я превратился в пьяного Иисуса.

— Упал в бассейн моего друга и почти утонул после попытки пройтись по воде.

— Осознал, что ношение полностью мокрой, белой одежды, значит то, что все видят ваш сморщенный член.

— Пьяный набрал номер моей верующей матери посреди ночи, чтобы сказать ей, что я доказательство того, что Иисус пиздец фальшивый, и что я гей, гей, гей.

— Немеренно сильно проблевался в Убере по пути домой.

— Пропустил собеседование на следующее утро после того, как проснулся "слегка" поздно.

— Понял, что по-пьяне завёл будильник на телефоне на 2021 год, на сраное будущее.

Для протокола: я извинился перед мамой. Теперь все нормально.

Короче: полностью в белом упал в бассейн, намок, засветил член перед толпой людей. Сделал прожарку Иисуса во время разговора с моей верующей мамой по телефону, проснулся слишком поздно на следующее утро и пропустил собеседование.

СЯП, расслабившись слишком сильно во время чувственного массажа. (NSFW)

Вернемся чутка назад. Я начала общаться с парнем на Реддите на прошлой неделе. Мы весьма быстро сблизились и начали переписываться. Позже я узнала, что он живет примерно в 20 минутах от меня. Мы решили организовать свидание в пятницу. У меня Синдром раздраженного кишечника и желудок чувствовал себя немного изворотливым, но сдерживался. А ещё я очень устала.

Вот и проёб. Итак, уже в доме этого парня я решила сделать нам очень вкусный Mac n Cheese. Было немного объятий, поцелуев и секса. Затем мы уютно устроились на диване, и я почувствовала, как назревает большой пердеж. Я надеялась, что смогу впитать его обратно в свое тело, если продержусь достаточно долго.

Мы разговорились о массажах, парень предложил мне сделать один, и я выбрала "расслабляющее" масло. Ну вот лежу я голая на животе, а он голый, оседлав меня, вроде как сидит на моей заднице. Он начинал растирать мне спину, и оказывается, что он хороший массажист. Я почувствовала себя очень расслабленной и начала засыпать.

Затем я проснулась с самым потрясающе-мощным пердежом, который я когда-либо издавала. Пердеж, который я держала в плену, вырвался наружу с удвоенной силой, недовольный длительным пленом в моей прямой кишке. Это было чертовски громко и чертовски долго. И он попал прямо в его яйца. Это было так сильно, что они начали вибрировать.

В ответ он сказал мне сквозь слезы смеха: "По крайней мере, ты не обосралась".

Короче: напердела на его яйца во время первого свидания.

СЯП, придумав особенное рукопожатие с моей дочерью.

Этот СЯП ещё не закончился. Я активно думаю над его решением.

Моей дочке 3 года. Она — свет моей жизни и всё в таком роде. Поскольку она не пьет и не играет в гольф, мне пришлось найти занятия, которыми мы оба сможем наслаждаться, чтобы скоротать день. Мы стали тратить много времени на просмотр фильмов. Мой любимый это "Инопланетянин". Я подумал, что ей тоже понравится. Я ошибался. "Инопланетянин" слишком страшный для маленькой девочки. В попытке сделать фильм забавным, я научил тыканию пальцем в палец, как его делал инопланетянин, а затем мы пересматривали эту сцену несколько раз подряд. Все стало норм, и теперь этот фильм совсем не пугает её. Победа.

Она так ухватилась за это тыкание из кино, что оно стало жить собственной жизнью. Стало чем-то вроде не-совсем-секретного-рукопожатия для нас. Мы всегда делали его перед тем, как она засыпала.

Она: *протягивает палец* Палец!

Я: *дотрагиваюсь до пальца* ой!

Супер мило, не так ли? Нуу... Теперь она привыкла делать это, где угодно и когда угодно. Это стало раздражать, и когда я попытался понизить частоту, столкнулся с катастрофой. В прошлые выходные мы были в торговом центре. Когда мы зашли в тихий и спокойный ювелирный она громко объявила, что собирается «дать мне палец» (в английском это имеет сексуальный подтекст засовывания пальца кое-куда). Немного неловко, но не ужасно. Я сказал ей, что она не может так говорить, потому что "палец" иногда означает что-то плохое. Она понимающе кивает и мы пошли дальше.

Несколько дней спустя, за ужином с моей свекровью, рукопожатие вернулось на первый план в её голове. В середине трапезы она говорит: "Палец! О Нет, подождите, это плохо..." Потом она на мгновение задумалась и закричала: "Папа, дай мне палец!". Если бы я мог превратиться в стаю птиц и улететь навсегда, я бы так уже давно бы и сделал. Мои родственники покраснели и смотрели на нее. Я сразу же сказал ей: "Нет, нет, это не так называется". Моя дочь согнулась пополам: "Да! Тронь меня пальцем! Ай! Помнишь? Ай!". Я чуть не потерял сознание.Теперь мы пытаемся переименовать рукопожатие в "Инопланетянин" или "Ой", потому что боже мой, я не могу взять её с собой никуда.

Короче: моя дорогая дочурка очень сильно хочет, чтобы я попал в тюрьму.

СЯП, не проверив, что есть ли кто в доме. (NSFW)

Я девушка, мне 23, а моему парню 22. У нас обоих недавно были легкие проблемы с психикой, поэтому тогда были не в настроении (если вы понимаете, о чем я).

Итак, сегодня мы целовались, градус ситуации повышался, и поэтому мой парень попросил меня проверить, чтобы дома больше никого не было дома. Обычно он имеет ввиду просто выглянуть в окно и посмотреть, нет ли на подъездной дорожке машины его родителей. Я сказала ему, что все чисто. Мы перешли к очень громкому и несколько извращенному сексу. После того, как мы закончили, он пошел в ванную, чтобы помыться, и шутливо прокомментировал, как мы оставили дверь спальни открытой, и что хорошо, что никого больше нет дома.

А потом мы поняли, что чувствуем запах готовящейся еды. Я никогда не проверяла, была ли его младшая сестра дома. Она точно слышала нас и все, что было сказано во время. Я никогда не был так смущена.

Короче: мы с парнем занимались извращенным сексом а его младшая сестра была дома и прекрасно нас слышала.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор

Все мы любим подумать в душе, и обычно мысли в таком случае приходят довольно странные. Описать их сложно, но мы бы назвали их моментами абсолютно бесполезного прозрения. Реддит такое обожает, специально для Душевых Мыслей был создан сабреддит r/ShowerThoughts. r/етранслятор отобрал и перевел лучшие "откровения" прошедшей недели.

1. Рисовать дерево на бумаге - в каком-то роде совсем из ряда вон.

2. Столы придуманы для того, чтобы люди не ели с пола. Скатерти придуманы для того, чтобы люди не ели со стола. Тарелки придуманы для того, чтобы люди не ели со скатерьти.

3. Покупая пиццу в пиццерии, которая продает её по кусочкам, фактически вы присоединяетесь к пицце-пирушке с кучкой незнакомцев.

4. Девушки настолько привыкли к комплиментам, что больше замечают оскорбления. Парни настолько привыкли к оскорблениям, что для них выделяются комплименты.

5. В процессе кремации наступает момент, когда мясо приготовлено идеально.

6. При депрессии и тревожности вам кажется, что всем все и все равно, и не все равно.

7. Было бы круто, если бы в мешках с собачьим кормом были игрушки, как в коробках с хлопьями.

8. Вы никогда не побеждаете компьютер в шахматы, вы либо проигрываете, либо же машина позволяет вам выиграть.

9. Вы когда-нибудь видели, как устанавливают строительные краны? Нет, они просто появляются из ниоткуда. Бам! Появился кран, выше, чем все остальные здания…Магия!

10. Вся ваша жизнь заключается в убивании времени до того момента, пока время не убьет вас.

11. Возможно, какой-то человек до сих пор страдает от слов, которые вы сказали ему в порыве злости.

12. Однажды на продуктах будут наклейки «Сделано на Земле».

13. Казалось бы, с огромным количеством сохранённых куки-файлов и украденной информации о нас, мы должны были бы видеть рекламу, которая действительно нас заинтересует.

14. У питомцев богатых людей медицинское обслуживание лучше, чем у большинства людей в мире.

15. Если вы родились 21 Сентября 1980 года, то двадцать один год вам исполнился двадцать первого числа двадцать первого месяца двадцать первого века.

16. Персонажи сериалов либо всегда одеты одинаково, либо никогда повторно не наденут один и тот же прикид.

17. Если вы споткнетесь, упадете и выживете, то можете говорить, что пережили столкновение с планетой.

18. В Великобритании за просмотр телевидения без лицензии вас могут посадить в тюрьму, где вы можете смотреть телевизор. Все ещё без лицензии. (Да, в Великобритании необходимо иметь лицензию на устройства, которые принимают ТВ-сигнал).

19. Скоростной лимит – единственный закон, за соблюдение которого на вас могут разозлиться другие люди.

20. Реклама, которая советует вам «покупать быстрее», потому что товар «разбирают», всегда врёт. Компании не нуждались бы в рекламе продукта, если бы его раскупали и без неё.

Перевод выполнен телеграм-каналом r/етранслятор