Reellee

Reellee

Пикабушник
поставил 721 плюс и 743 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
5 лет на Пикабу
6529 рейтинг 5 подписчиков 280 подписок 13 постов 2 в горячем

А если кошка голубоглаза, то ей не будет ни в чем отказа...

Сейчас в деревне у нас в доме зимует кошка, которая пришла сама поздней осенью с сильнейшим гайморитом (на морде шишка, при надавливании на которую из носа гной и кровь). Позвали ветеринара, он прописал колоть антибиотики.

И вот, как-то, не рассчитав соотношении лекарства и одноразовых шприцов, при попытке сделать кошке укол, выясняется, что шприцы закончились. Ну, в деревне хороший сосед- лучше родственника, пошли к соседям за шприцем. Попросили- выносят. Мимоходом спрашивают, серьезно ли мы больны. Отвечаем, что это не нам а кошке с гайморитом.

Таких удивленных глаз мне видеть до этого не доводилось.

Но внутренняя интеллигентность взяла вверх (соседка - бывшая учительница в сельской школе) и нам мягко сказали, то в деревне кошечек не лечат- они как-то сами вылечиваются...

В общем, нарушили мы деревенские устои, теперь про нашу семью разные глухие слухи ходят- не знают, что еще от нас ждать... :-)

Ах, обмануть меня не трудно...

Байка:

Преподавал лектор в одном ВУЗе заочникам. И вот зачет.

Пришел к нему "студент" для солидности в форме- дескать сразу на работу надо.

Ну, повод понятный, а капитанские погоны как-бы намекают лектору, что нужно бы вам органы уважить.

Послушал старый лектор, послушал, морщась как от зубной боли и говорит экзаменуемому:

- Ну, мне почти все ясно,- сделайте-ка мне напоследок резюме!

И тут капитан краснеет, надувается и начинает что-то мямлить странное, дескать резюме ему не позволяет делать офицерская честь...

- Помилуйте!- говорит преподаватель- я ведь не прошу чего-то особенного,- просто сделайте мне резюме!

Капитан ещё более краснеет, надувается, встаёт со стула и, быстро стрельнув глазами по сторонам, делает....реверанс!!

Правила выживания. В хим.лаборатории. Да и вообще..

Когда был первоклассником ставил я первые в жизни физико-химические опыты на кухонном столе. Опыты были что-то в стиле размешивания в воде зубного порошка и последующей фильтрации её через промокашку, растворение в воде лимонной кислоты и последующего гашения этого содой. Полученный продукт выпивался как самодельный лимонад.


Вошедший отец, оглядев столешницу в лужах и кучках разнообразных порошков понял, что дело пахнет смертью. Моей или прочих членов семьи. Рано или поздно.

Принёс на кухню журнал "Химия и жизнь" в разделе посвящённому юному химику нашёл полушутливые "Правила выживания в химической лаборатории". Попросил прочитать. Каждое правило шутливо прокомментировал, как не соблюдая можно умереть самому или помочь умереть любимой кошке Мурке. (видимо давил на святое :-) )

Потом попросил выучить и на следующий день устроил экзамен по этим правилам.

Я его постепенно сдал- запоминая всё больше запретов, а потом незаметно придерживался всю жизнь.

Сегодня в комментариях как-то вспомнилось про это, я решил погуглить и поискать их.

Нашёл и делюсь. Уверен- многим пригодиться, а кто-то задумается.


Итак.  Правила выживания в химической лаборатории.


• Если в руках у вас жидкое – не разлейте, порошкообразное – не  рассыпьте,

газообразное – не выпустите наружу

• Если включили – выключите

• Если открыли – закройте

• Если разобрали – соберите

• Если вы не можете собрать – позовите умельца

• Если вы не разбирали – не вздумайте собирать

• Если вы одолжили что-нибудь – верните

• Если вы пользуетесь чем-либо – содержите в чистоте и порядке

• Если вы привели что-либо в беспорядок – восстановите статус кво

• Если вы сдвинули что-нибудь – верните на место

• Если вы не знаете, как это действует, ради бога, не трогайте

• Если это вас не касается – не вмешивайтесь

• Если вы не знаете, как это делается – сразу спросите

• Если не можете что-либо понять – почешите в затылке

• Если всё же не поймете, то и не пытайтесь

• Если вы горите на работе, постарайтесь, чтобы у вас ничего не загорелось

• Если у вас что-либо взорвалось, проверьте, остались ли вы живы

• Если не усвоили этих правил, не входите в лабораторию



Как-то незаметно, я потом придерживался в жизни многих из этих правил, что сильно мне помогало, а , возможно, неоднократно спасло мне жизнь.

Надеюсь пригодится и ещё кому-то.

Показать полностью

Еще 18 февраля предсказали смерть экс-депутата госдумы РФ- Вороненкова (Максакова).

Взято у Кассада:

Информация к размышлению. Пост ниже, написан 18 февраля.


*Вороненков и Максакова это бычок и тёлка на заклании. СБУ их готовит к сакральному жертвоприношению.

Операция по своей сути проста. Сперва сформировали мотивацию бегства на Украину. Причем Максакова идёт первым номером, поскольку она известная певица, представительница высокого искусства, которую может лишить жизни только бешеный зверь. Вороненков вторичен, поскольку он всего лишь депутат: муж Максаковой...

После переезда на Украину сладкую парочку начинают раскручивать украинские и англосакские СМИ. Первые несколько дней их делают узнаваемыми. Затем из них начинают лепить непримиримых борцов с Путиным и его кровавым режимом. Каждый божий день этот образ усиливается разными байками об этих героях. Слова: Кремль, Путин, Москва, Россия составляют суть всех ток-шоу и интервью с участием Вороненкова и Максаковой.

Создается нужный образ сакральной жертвы.

Сейчас их ведут на пик информационной вершины. Как только задача будет выполнена, эту не умную парочку специально обученные люди из СБУ убъют. Причем показательно жестоко! Чтобы мир содрогнулся от увиденного! Например, расчлененки или обезглавливанию...

И традиционный дезинформационный финал: Кремль, чудовищный Путин, ФСБ и прочая дурь, которые на фоне эмоционального видео жертв все проглотят...

Зачем я об этом предупреждаю? Чтобы попытаться спасти прежде всего Максакову. Хотя испытываю чувство брезгливости к обоим предателям...

P.S. Помнится, когда за 20 дней до гибели Немцова я написал, что из него уже сделали антипутинскую сакральную жертву, на меня кто только не обрушился из числа либералов. А ведь Немцова можно было спасти. Другой вопрос: кому и ради чего?...*( Александр Жилин )

Показать полностью

Как экс-депутат госдумы РФ Вороненков (Максаков) стал предателем.

Туда-сюда, обратно...

Туда-сюда,  обратно...

Байки из общаги

О, это святое общажное нищенство.. Как быстро оно сбивает "безденежных донов" в шустрые стайки рыщущие по всем этажам, поднимающих голову и жадно втягивающих верхним чутьем запах пищи...

Кто не знает историй про пропавшую на кухне общаги курицу из кастрюли, или провалившуюся в червоточину мироздания сковороду вместе с картошкой, пока повар ходил в комнату за солью?

Этот опыт приходит быстро и готовящие девушки приносят на кухню все ингредиенты блюда разом или готовят вдвоем- так что добыча пропитания для оголодавших "донов" превращается в вызов их мастерству.

Как же была поражена небольшая стайка аристократов, когда обходя дозором кухоньки общаги наткнулась на большую кипящую беспризорную кастрюлю! Рывок, и вот они уже бегут заметая следы, делая петли и сбивая со следа...

Через пять минут, совсем на другом этаже и в противоположной части здания за столом в комнатушке группа добытчиков и приглашенные соседи, собрались за столом посредине которого стояла она- кастрюля. Каждый держал в руках ложку, а некоторые, не утратившие еще аристократизма, даже относительно чистую тарелку.

Добытчик вооружился ложкой побольше и приготовился честно делить по протянутым тарелкам пищу, что Господь послал им в этот вечер...

Снял крышку, опустил ложку внутрь, помешал, что бы захватить со дна погуще и потянул из кастрюли ложкой женские .трусы..

Никогда больше первокурсница не кипятила нижнее белье по заветам своей мамы.

Прозвище, погоняло, погремуха. Лучшее.

Вспомним лучшее.


Читаю тут обсуждения в одном посте, и народ зацепился за прозвища.

Пока читал, промелькнули в голове и прочитанные в книгах Полтора-Ивана (за рост и габариты) и Землемер (за длинные ноги) и реальный завуч из моей подростковой жизни Зинка-жопа (за выдающееся достоинство, разумеется).


А потом вспомнился мне случай из моей реальной жизни:

Дело было в конце 90-х, устроился я к одному юному но очень деятельному предпринимателю. Занимались мы всем, где можно ухватить быстрый кусок денег без долгой работы- были и услуги рекламно-сувенирного производства но в основном было посредничество.

И вот возникла у нас возможность стать посредниками между крупной строительной организации в нашем городе и производством лицевого (отделочного) кирпича расположенного километрах в 120 от нас.


Поехали мы на это производство знакомится. И вот побывали у директора, гл. инженера и прочего руководства и пустили нас на площадку-склад продукции где все нам должен был показать мастер Виктор Иванович. Зашли в бытовку, спросили у рабочих Виктора Ивановича. Они все с недоумение смотрят друг на друга. Объяснили, что нам нужен мастер. "А-а-а.. "Есть башка- нет башки"?- тянет один из работников- "сейчас подойдет, ждите".

Выходим на крыльцо- стоим, курим, ждем. В голове крутится мысль проанализировать это странное прозвище "Есть башка-нет башки".

Перед нами площадка сплошь заставленная паллетами с кирпичом, примерно так:

Прозвище, погоняло, погремуха. Лучшее. Прозвища, Кличка, Погремушка, Юмор, Сатира, Совместныйпост, Текст

(картинку нашел в интернете- наиболее полно отражает вид. к надписи отношения не имею)


И вдруг видим, как вдалеке в проходе между палетами появляется голова, тут же пропадает и появляется чуть ближе. И так ныряя как поплавок человек наискосок приближается к нам. Человек, видимо, хромой, с прыгающей походной. Но это в тот момент было неважно- все мы согнулись от хохота от невероятной остроты и метафоричности прозвища- "Есть башка- нет башки". Стыдно было уже потом.


И стало мне сейчас любопытно, скажите, какое самое оригинальное и меткое прозвище Вы можете вспомнить из своего жизненного опыта?

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!