Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

Redut

Redut

Пикабушник
38 660 рейтинг
2653 комментария
42 поста
31 в "горячем"
5 лет на Пикабу

Как едва не загреметь в дурку на ровном месте

Redut в Истории из жизни

Было дело лет пять-семь назад, я был чуть моложе и чуть веселее. И чёт понадобилось мне справочку получить в психоневрологическом диспансере по месту жительства – кажется, для оформления какого-то допуска. Ну я и пошёл. Регистратура – вам в такой-то кабинет – спасибо – пожалуйста, следую по белоснежному кафелю уверенным шагом, с улыбкой. Ведь все знают, что эта проверка – простая формальность.


Удивляет гулкая пустота коридоров и отсутствие кресел – только в уголке сидит какая-то бабушка. Ну, вижу нужный номер на двери кабинета, подхожу – и диву даюсь. Ручки-то на ней и нет. Зато глазок есть. Так я ж не дурак какой – ручки нет, так щас че-нибудь придумаю. Постучал. Попробовал надавить на дверь. Поддеть кончиками пальцев. Не поддаётся, зараза!


Не успел я придумать ещё что-нибудь, как меня нежно так по плечу – хлоп-хлоп. За спиной – давешняя бабушка. Смотрит с интересом. За спиной у неё два лба, которые непонятно откуда материализовались, да и что там - я при своих 187 см роста почувствовал себя малым дитём. Взгляды их были идентифицированы как недобрые.


Бабушка елейным голоском интересуется: а чего это молодой человек делает с дверью? Да в общем-то особо ничего, отвечаю. Мне вот сказали сюда надо иттить, справочку получить для допуска. Парни за спиной бабушки немного расслабляются. А, - молвит бабуля – так вы не на учёте у нас? Не, говорю, Бог миловал. Первый раз вот.


Ну, тогда ладно, - говорит, -  Вы не ломитесь – у нас заведение особенное, доктор сам открывает и вызывает, ну, вы понимаете.


И таки да, я немного подумал, и всё понял. Ощущение, что чудом удалось избежать чего-то весёлого, бесценно.


А доктор, кстати, задал всего один вопрос – кем работаешь. Да, говорю, компьютерщик, он же – тыжпрограммист. Он покивал, и выписал нужную справку. Видимо, такой выбор профессии либо говорит о стопроцентно здоровой психике, либо её заболевания у  коллег не особенно поддаются диагностике. М-да.

Совпадение, однако

Redut в Истории из жизни

Было дело в конце девяностых/начале нулевых, я – ученик младшей школы.


Учёба даётся легко, отношения с родителями доверительные, чем я частенько пользуюсь. Созваниваемся по городскому телефону (боже, когда я им пользовался последний раз?) с другом, живущим по соседству – а давай, мол, завтра школу прогуляем, и пойдем играть в футбол/в приставку/в парк в игровые автоматы? Мы так иногда делали – по классике, «мам, у меня болит живот – ну ладно, полежи дома», а сам дождешься, когда все уйдут на работу, и гулять в соседний двор. Главное было не наглеть и не проворачивать этот трюк слишком часто.


В соседний двор шли потому, что в своем спалят приподъездные бабушки, всё доложат куда следует, а вечером придут родители и сделают тебе укол пропиздона внутривенно.


Ну, всё сделали, как оговорено, я выхожу во двор около девяти часов, и вижу чудную картину. Сейчас это назвали бы «пранк вышел из-под контроля»: моего друга увозят на скорой. Я в непонятках к провожающей его мамке – тёть Свет, а чего с Пашкой?


Да вот, говорит, че-то живот заболел у него, решили скорую вызвать, не рисковать. А ты чего не в школе? Да тоже живот болит – радостно сообщил я, и, дабы избежать ненужных вопросов, поспешно ретировался домой. Думаю, во Пашке не повезло - ясно же, что мы оба симулировали.


А у Пашки выявили аппендицит, и через пару дней успешно прооперировали.

О капремонте замолвите слово

Redut в Истории из жизни

Капремонт – как много в этом звуке. У нас он прошёл в позапрошлом уже году, и эта история будет о нём. Не, когда эта строка появилась в платежке, мы не особо переживали, ну есть она и есть – побухтели, как все, и забыли. Но когда наш не самый аварийный дом появился в очереди на ремонт – мы немного напряглись. Почитали отзывы в Сети, пообщались с соседями, и стали ждать худшего. А заодно и запланировали ремонт в квартире сразу после капитального – исходя из плохих предчувствий, которые - спойлер - нас не обманули :)


Итак, началось. На единственной парковке во дворе дома появилось мини-поселение из бытовок, огороженное заборчиком с воротами. Местные водители поглядывали на него как панфиловцы на немецкий танк. Ну, то есть неодобрительно, и шаря руками в поисках бутылки с зажигательной смесью. Парковаться приходилось в соседних дворах, а их жители, в свою очередь, недобро поглядывали на гостей.


Контингент в бытовки заселился интересный. Все без исключения лица оказались славянскими. Это напрягло – если люди выиграли в конкурентной борьбе у лиц из бывших советских и не очень республик, то каков же средний уровень их профессионализма, вопрошали бабушки у подъезда. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это ребятки из нашего района, которых можно встретить в «Пятёрочке» у полок с дешёвым вином в пакетах – это зародило в нас ещё больше сомнений в хорошем исходе ремонта. Но что делать – будем посмотреть…


А посмотреть было на что. Скажем, началось всё с замены мусоропровода. Старый сняли буквально одним днем. Нового не было месяц. За это время алкаш с четвертого этажа провалился в дыру – благо, ниже следующей лестничной клетки не пролетел, зацепившись чем-то выступающим за край. После этого дыры в полу огородили…лентой! Благо, инцидентов больше не было. Ну, разве что мусор пришлось носить до большой помойки метров за двести от подъезда.


Но главным блюдом на столе безумия была замена всех труб. Вместо старых, толстых и основательных, все трубы в стояках поменяли на новые тоненькие. Не пластиковые – хотя где-то писали, что трубы теперь будут исключительно такими, а металлические.


Старые отверстия были диаметром сантиметров 10-12, новые трубы оказались толщиной всего 4-5 см. Заделывать слишком большие отверстия рабочие посчитали ниже своего достоинства, и в ванной, на кухне, и в комнатах у батарей появились отличные смотровые щели для переговоров с соседями сверху и снизу. Можно было, например, просунуть в щель пирожок, которыми завтракал, и получить взамен пару кусочков сахара для кофе. Запенивать отверстия пришлось самостоятельно.


В санузле при разводке охуенные мастера перепутали местами холодную и горячую воду, и где-то с неделю мы аристократически смывали говно горячей водой. Вы знаете, как пахнет говно, помещённое в кипяток? А я теперь знаю.


При монтаже батарей и сварке новых труб в одной из квартир подожгли занавески, которые поленились снять или как-то обезопасить. Пожар сумели потушить, но угол комнаты обгорел знатно. Мы ходили посмотреть и посочувствовать.


Вообще, трубы делались шедеврально. Когда все они были сварены и установлены, батареи решили проверить на герметичность. По этажам расставили ребят с рациями, обзвонили квартиры, заранее повесили объявления – вроде как все должны были быть оповещены. Ну и в назначенный день по отмашке вода была пущена. В трубах забулькало, а через несколько минут вода пошла, и не только по трубам. С потолка потёк отличный, отборный кипяток. На стук и звонки в дверь соседи не отзывались – ведь нет момента лучше для похода в магазин, чем тестовый пуск системы отопления, правда?


Чувак с рацией с нашего этажа побежал в подвал – туда рация не добивала (неожиданно, правда?). Оказалось, что после запуска герой, поворачивавший вентиль, подождал минут пять, пожал плечами, запер подвальное помещение на ключ и ушёл в неизвестном направлении. Ключей не было больше ни у кого. Горячая вода продолжала поступать и поднялась на 10-15 сантиметров в доброй половине нашей квартиры, радостно уходя вниз по уже упомянутым отверстиям вокруг труб. Паркетам, ламинатам и всем прочим покрытиям на полу во всем подъезде пришёл бесповоротный пиздец. Мы не особо парились, потому что запланировали ремонт в квартире, а вот кто-то сильно огорчился. Подачу воды удалось прекратить где-то минут через сорок.


Также на наших батареях мы ещё во времена прошлого ремонта установили регуляторы – удобные краники, позволявшие прикрывать сильно раскочегаренные батареи, и спать не в филиале душного ада, а при нормальной комнатной температуре. По плану нам должны были установить их во время капитального ремонта – и их установили. Ещё по одному на каждую батарею, да.


Хуевый пластиковый вентиль, который мы ни разу так и не трогали – но теперь их у нас по два, потому что «так положено». В принципе – мелочь, но эта история получила забавное продолжение, когда после завершения работ и начала отопительного сезона соседи подозрительно часто стали жаловаться, что у них не работает батарея в одном из стояков. У меня всё работало отлично, я даже перекрывал её в спальне, и стал замечать закономерность в перекрытии моей батареи и жалобах соседей.


Ну, вы поняли, да? При установке новых батарей на одну из них забыли приварить перемычку, по которой должна была идти вода при перекрытии пути к радиатору, и, перекрывая батарею в спальне, я перекрывал батареи всему подъезду, вода просто переставала циркулировать. Так я был вынужден спать в пекле, пока проблему не устранили – соседи уже знали, как это работает, и иногда приходили ко мне в гости просто чтобы выяснить, не я ли опять их заморозил.


В конце концов, дело дошло до крыши. Вроде с ней всё было в порядке – но «так положено», видимо, и здесь сыграло свою роль. Поскольку с высокого дома таскать куски старого рубероида (или чем там покрывают крыши?) вниз – западло, с торца дома поставили большую мусорку, и с крыши метали срезанные куски прямо в нее. Что могло пойти не так? Да конечно ничего, ведь расчёт был идеальным (нет). Видимо, в голове у рабочих понятие парусности отсутствовало напрочь, и припаркованный неподалеку джип кого-то из жильцов принял на себя хороший такой кусочек, отнесённый ветром с нужной траектории. Владелец вроде бы судился с организацией, проводившей работы, но, насколько знаю, не добился ничего.


Когда всё закончилось – мы выдохнули. Да, какое-то время всплывали мелкие сюрпризы, вроде тех же перемычек на батареях, или нехватки домашнего инструмента, которые работнички «брали в аренду» за неимением собственного. Но самое страшное было позади.


Ещё на входную дверь в подъезд нам поставили модный видеодомофон – но, как оказалось, он не был подключен вообще ни к чему, и инициативные товарищи сами его как-то подключали, согласовывали это и таки вроде бы добились его нормального функционирования. Поскольку гости ко мне ходят редко, я этим заморачиваться не стал - обычной трубки хватает вполне. Про неоднократно перебиваемые кабели интернет-провайдеров упоминать как-то даже неловко.


В общем, если вы когда-то увидите адрес своего дома в очереди на капитальный ремонт (в Москве это можно сделать по адресу https://repair.mos.ru/) – заранее расслабьтесь и получайте удовольствие, относитесь ко всему происходящему философски, и не принимайте близко к сердцу. А, ну и денег на ремонт квартиры отложите заранее – весьма вероятно, что они вам понадобятся.

Показать полностью

Ночной паб

Redut в Авторские истории

Крупный город в ночное время похож на уставшего зверя – даже звуки издаёт точь-в-точь такие. Будто огромная диафрагма поднимается и опускается с могучими выдохами. Эхо протяжных зевков катится по улицам, застревая между домами и уносясь в небо.


Я делаю вид, что бесцельно бреду по улице, но точно знаю, где окажусь через несколько минут. Сначала – на второй этаж по протёртой тысячами шагов лестнице с расшатанными перилами, на которой немудрено и шею свернуть. Потом – потянуть массивную деревянную дверь, повернуть налево, миновав небольшую подсобку – и усесться на высокий стул у барной стойки.


Сколько раз я проходил этим маршрутом за последние годы? Когда я побывал здесь впервые? Пять лет назад? Десять? Не помню. Да и неважно это. Стойка – из тёмного шершавого дерева. По ней приятно проводить ладонью - в любое время года дерево тёплое, как будто часть людей, заливавших за ней горе, отмечавших праздники или зашедших перехватить кружечку в обед, оставили в ней что-то, что долгие годы греет её изнутри.


В небольшом помещении пусто – мало героев, приходящих в сюда в три часа ночи в воскресенье. Ну, или мало дураков. За стойкой поддатый Малыш – уникальный в своём роде человек, совмещающий работу бойца ОМОНа и бармена. Косая сажень в плечах, вид – лихой и придурковатый, рост под два метра, и безгранично добрая душа. Как-то мы испытывали его доброту на прочность, втроем пытаясь перебороть его на руках – три наши ладони, утонув в лапе Малыша, раз за разом оказывались прижатыми к стойке.


Малыш курит одну за одной, врубив вытяжку на полную катушку. Из колонок надрывается Элис Купер, бесконечно напоминая, что школа, в общем-то, окончена. Навсегда.


Первый стакан, как всегда, оказывается внутри почти незаметно. Жизнь, конечно, не становится лучше мгновенно – но лёгкая дымка вокруг предметов и блики, обрамляющие лакированное дерево стульев, слегка размывают реальность.


Как всегда – говорим ни о чем. Малыш – как, кстати, его настоящее имя? – со смехом рассказывает, как стоял в оцеплении перед футбольным матчем, и его чуть не затоптали. Затопчешь такого, уж конечно. Я травлю старые анекдоты – Малыш хохочет, делая вид, что слышит их в первый раз. Закуриваю. Дым обволакивает нас, как тёплое одеяло, отделяя от всего мирского и лишнего, оставляя наедине – две души, курящие и болтающие ногами в укромном уголке.


Мне хорошо и спокойно. Уже не раз мне казалось, что где-то в этом пабе спрятана моя кнопка перезагрузки – когда что-то не ладится или идёт наперекосяк, мне просто нужно посидеть часок за этот стойкой, и постепенно отпускает. Старые стены, подобно абсорбенту, вытягивают из души всё лишнее – усталость, переживания, нерешенные проблемы – оставляя тупую ноющую боль и пустоту, в которую, булькая, медленно вливается пиво.


За окнами светлеет. Жму руку Малышу – пора ехать домой и завалиться немного поспать. Завтра последний выходной – все не как у нормальных людей. Но в этом есть и свои плюсы – например, по воскресеньям можно побыть одиноким гостем любимого паба.


Я ещё не знал, что в эту ночь видел Малыша в последний раз – во время какой-то пустяковой драки его несколько раз пырнули ножом. Ребята из паба рассказывали, что он даже по дороге в больницу смешил врачей скорой, корча рожи – и умер, не доехав до операционного стола.


Больше я не хожу в тот паб. С уходом Малыша он стал каким-то завершённым – словно бы в его истории было сказано последнее слово, после которого жизнь свернула в другое русло и потекла своим чередом уже без меня. За стойкой обосновался молодой пацан, норовящий продать мне что-то подороже – словно не допуская и мысли, что обычный отечественный лагер с легкой горчинкой полностью удовлетворяет мои потребности.


Маленькие истории разных людей – то, что наполняет и направляет нас, даже если в масштабе жизненного пути они – лишь случайное касание рукавом соседа по утреннему автобусу. Но некоторых людей вспоминать приятнее, чем других.

Показать полностью

Короткие истории про недоверие к детям

Redut в Истории из жизни

История первая. Мне лет 5-6. У меня две бабушки – одна маленькая и сухенькая, вторая – помощнее, полная, медленная, всегда улыбчивая и неторопливая. Вот со второй бабушкой мы затеяли шуточную борьбу – толкались, пихались, кто кого перебодает. В какой-то момент бабушка запнулась обо что-то на полу, и неудачно упала на меня. У меня перелом руки. Слёзы, сопли, травмпункт, гипс.


- А как ты руку сломал?»

- Да, ерунда, бабушка на меня упала!

- Да скажи ты правду! В футбол, наверное, играли? Толкнул кто-то? Или подрались на улице?

- Да нет – честное слово, всё так и было!

- Ну хватит врать! Чего ты на бабушку всё валишь! Никто тебе ничего не сделает и ругать не будут!

- ........!!!!111


Вторая. Мне лет 10-12. Играем, собственно, в футбол. Выпрыгиваю в воздух за высоким мячом, дабы сыграть головой – очнулся, как говорится, гипс. Лежу на земле, всё кружится, товарищи склонились надо мною. Planet Earth is blue. And there's nothing I can do. Птички поют. Столкнулись головами. Второму пострадавшему – ничего, у меня от его затылка синяк в половину лица и странно хрустящая челюсть. Далее в программе - скорая, знакомый травмпункт.


- Ну, рассказывай, кто побил?

- Да не бил никто, в футбол играли…

- Ага. Руку бабушка сломала, синяк во все лицо и выбитая челюсть – в футбол играли. Жги исчо.

- Да правда! Прыгнули неудачно, вот, затылком мне прилетело…

- Ну да, правда. Рассказывай давай - не бойся никого, если что – и милицию подключим, с обидчиками разберутся. Что, кто-то из старших ребят? Чем они так тебя?

- ........!!!!111


Третья. Мне лет 12. Я решил съесть яблоко. Выбрал. Надкусываю – вот же шельма, гнилое попалось! И не придумываю ничего умнее, чем из дальнего угла кухни выбросить яблоко в открытую форточку. Да и бросить посильнее – чтоб подальше улетело и никого на тротуаре не задело. Размахиваюсь, и…ну, в общем, понятно. Прицел был выверен не очень хорошо, и яблоко ударило аккурат в оконное стекло пониже форточки, пробило его, пробило внешнее стекло, и вылетело наружу. Да. Крепкое было яблоко. Ну, думаю, пиздец мне.


Вечером пришли родители – ну я им так и так, сорямба, предки, я – еблан, который разбил окно яблоком.


- Да кого ты выгораживаешь? Небось дружки снаружи камнем разбили!

- Да нет! Говорю же, извините – надо будет заменить стекло, че-то я дурачок.

- Ну хватит уже выдумывать! Яблоком – изнутри? Ничего умнее не мог придумать?

- Да посмотрите же вы! Даже между стеклами осколки от внутреннего стекла завалились, а от внешнего – наружу выпали!

- Не выдумывай! Давай рассказывай, кто это сделал!

- ........!!!!111


Справедливости ради, отец, осмотрев повреждения, мои слова принял на веру. Видимо, признать, что сын растет не очень умным, было сложнее, чем свалить всё на хулиганов :)


История четвертая. Кровавая и эпичная, хотя ничего не предвещало. Зимним вечером в одной из комнат коммунальной квартиры мы с младшим двоюродным братом бесились, прыгали на кровати и вообще отлично проводили время – нам было, может, 4-5 лет. В какой-то момент я прыгаю слишком высоко, и прилетаю башкой прямо в плафон, надетый на лампочку. Разбиваю его к собачьим хуям. Осколки – на кровать и на пол. Я – жопой на осколки. Свет гаснет. У меня в жопе – осколки. Чувствую, что начинаю елозить в собственной крови. Ору. Слёзы, сопли. Брательник был не сильно умнее меня – раз свет погас, надо его включить, правильно?


Наощупь добрался до двери, полез к выключателю – а он был немного прикрыт недавно поставленным вдоль стены небольшим, лёгким и пока ещё пустым шкафом. Пока он пытался щелкнуть выключателем и не понимал, почему не горит разбитая лампочка, раскачал шкаф и уронил его. На себя. Выступающая часть шкафа ударила чётко в лицо, оставив пиздатый синяк на лбу. Да и в целом шкаф накрыл его целиком и прижал к полу. Насилу выбрались и оказали друг другу посильную первую помощь.


Вечером приходят родители. Ковёр на полу окровавлен, у брата синяки по всему телу, у меня вся жопа в колотых ранах и в зеленке, на башке шишка, люстра разъёбана, шкаф разъёбан. Так много вопросов и так мало ответов…


Рассказали, как было. Нас никто не ругал. Все решили, что мы ужасно поругались, подрались, а когда осознали масштаб разрушений – решили убедительно врать, чтоб не наказали. Нам так и не удалось никого переубедить…


Не знаю, есть ли тут какая-то мораль - но, в общем, в жизни определённо случается очень разное дерьмо :)

Показать полностью

Юность, пьянство, мелкий бизнес и дружба народов

Redut в Истории из жизни

...или история одного весёлого лета. Было дело в 2009/2010 году примерно. Был я молодой, холостой, весёлый и рьяно пьющий. И чё-то на каком-то музыкальном форуме в этих ваших интернетах (да-да, были времена) заобщались мы задушевно с девушкой со схожими музыкальными предпочтениями – и, охуеть теперь, оказалась она не только с хорошим музыкальным вкусом, но и неплохим чувством юмора, и выпить любила. То есть была почти как я. Впрочем, околорокерская тусовка всегда была такой – весёлой и уважающей обильные возлияния.


Ну я в общем закинул удочки – слушай, говорю, подруга, а пойдем пивка попьём что ли на выходных? Компашку соберём, шашлычки там, или в городе где. Ой, говорит, слушай – а ты откуда? Москва? А я, блядь, из Каунаса. Это в Литве, знаешь? Точнее, я из другого литовского городка, но русские обычно с трудом его название произносят и запоминают, и вот прям щас в Каунасе живу.


Как известно, москвичи только подозревают, что за пределами МКАДа есть жизнь, так что я сделал удивлённое лицо – во-первых, схуяли прибалты так заебись грамотно пишут по-русски, да и вообще чё за дела, пиво-то как теперь вместе попить!?


Можно было сказать «ну ладно, значит, не судьба». Но сдаваться при первых признаках возможной неудачи – позорное малодушие, недостойное сынов Одина, правда ведь? Ну и стали мы думать.


И придумали. Ну – говорит подруга моя, я вообще в школе русский изучала углублённо, нас теперь уже от универа собираются отправлять в Московскую область в какой-то языковой лагерь по обмену. Там, типа, и увидимся. Я грю – говно вопрос, ждём лета. Ну долго ли коротко ли, прибалтийский десант высадился в Подмосковье, и мы стали думать, как бы всё это обставить, чтоб было в ажуре.


В Москву студентиков одних не отпускали – как же, коварные москали порвут бедных прибалтов и ко на британские флаги. Лагерь был расположен где-то в лесистых ебенях, и добраться туда можно только на машине, которой у меня не было. Проблема «как добраться» меня волновала мало – у меня имелся пиздатый атлас Москвы и области, и путешествовал я в основном по нему, ибо мобила моя была стара, кнопочна, и ко всяким штукам типа навигации не очень приучена. Но что же делать?


Приуныли мы, но порешили разбираться с проблемами постепенно. Приехали они на месяц – так что время у нас было. Первым делом подруге был дан наказ во время очередной экскурсии разжиться местной симкой. По завершении квеста мы могли быть на связи постоянно – смски и мобильная аська были нашим всем.


Затем мы впервые встретились вживую в районе Красной площади – подговорив сопровождающих и сообщив, что мы дальние родственники, мы пошли тусоваться по Никольской, переулочкам у Кузнецкого моста, наконец, попили пивка в рыгаловке возле Таганки, и, ближе к вечеру, уставшие, но заметно повеселевшие, вернулись к автобусу, долженствующему увезти господ лингвистов обратно в лагерь.


Вышло хорошо, но мало. Душа, так сказать, требовала, а невидимая рука рынка расставила всё по своим местам довольно скоро. Однажды утром, собираясь на работу, я прочел в аське сообщение, сулящее мне золотые горы. Мол, новые друзья и собратья по заточению в лесном лагере, услышав историю, как мы охуенно погуляли по городу и попили пивка, возжелали сопоставимых по качеству удовольствий – а мы быстро сообразили, как нам можно на этом ещё и заработать. С этого момента у меня началась весёлая жизнь.


Для начала я взял двухнедельный отпуск – имея в году два учебных, обычный я почти не тратил. И каждое утро, вставая пораньше, ехал на другой конец города – увы, за давностью лет запамятовал, от какой станции ходил заветный автобус. То ли от Южной, то ли ехал в направлении Истры - вспомнить так и не удалось. Там, возле автовокзала, я закупался по полной – примерно 15 бутылок пива, сухарики/чипсы, сигареты, жвачка, и что-то по мелочи. В общем, сколько позволял добротный отцовский рюкзак объёмом литров так 60, и сколько могла выдержать спина.


Потом я ехал на автобусе почти до самого лагеря. «Почти» - потому что от трассы, блядь, нужно было ебашить по холмам и лесам почти без ориентиров ещё километров пять-шесть, а автомобильная грунтовка к лагерю шла как-то полукругом и увеличивала подлётное время минут на сорок. Ещё по ней радостно рассекал персонал на УАЗах, и приходилось, как заправский партизан при виде повозки с немцами, быстренько спрыгивать в кювет, чтобы не укатали в блин.


В один из дней по дороге я встретил грибника, который при виде меня, пыхтящего, как паровоз, и обливающегося потом, знатно подохуел, но подсказал, что рядом есть тропинка, которая облегчит мой путь. Если тот грибник читает это...ну, вы поняли. Спасибо ему.


В общем, после всех мытарств, я достигал ворот лагеря, под видом всё того же родственника проникал на территорию, а потом мы начинали наш бизнес. Посидев на лавочке, поболтав о том о сём, мы приходили в жилые корпуса, где тусили и галдели прибалтийские пацаны и девчонки, и загоняли им пиво и закуски по совершенно небожеским ценам: если мне не изменяет память, семерка от «Балтики» тогда стоила что-то в районе 30 рублей за бутылку, пачки сухариков примерно столько же.


Гости из бывших советских республик покупали их у меня по 300 рублей (прибыль почти 1000%, куда там центральным барам!), и были довольны – других возможностей добыть заветную амброзию не было, денег родители выдали, видимо, в достатке, а потратить их было некуда. Ну, разве что на магнитики и матрёшки в центре города.


Жвачку и чипсы также разбирали на ура - закусывать надобно, а жвачка должна была помочь скрыть следы преступлений. Суммарно через пару-тройку часов пребывания в лагере я становился богаче на без малого десять тысяч рублей – при моей тогдашней зарплате в двадцать тысяч в месяц это было охуительно. Я уже планировал, как сколочу первый миллион и куплю яхту, как у Абрамовича.


Так прошло несколько дней, и мне хотелось масштабировать бизнес – я предложил идею нескольким друзьям, но они не вдохновились планами брать выходные и хуярить по лесам туда-обратно, ещё и гружеными по самое не могу. Ёбаные интеллигенты! Всё приходится делать самому. Тогда я развил идею: к рюкзаку прибавил две объёмные сумки (помните такие, на рынок с ними все ходили – «сумка оккупанта клетчатая»?). Пиво в них таскать было тяжело, а вот для лёгких закусок они годились. Также я просёк фишку, что можно покупать пивас в пластиковых бутылках по 1,5 – 2 литра, одноразовые стаканчики и извлекать ещё бОльшую прибыль при меньших вложениях, разливая пенное, так сказать, по бокалам. Девчонки стали заказывать вино и сладости. Я ужасно жалел, что у меня такие унылые друзья, и что у меня нет второй спины и ещё пары рук – как у ебучей богини Кали, ну, или на худой конец – как у Горо из Мортал Комбата. Наверное, можно было придумать ещё что-нибудь – но я был юн, кровь кипела, и я делал это скорее из любви к искусству и тяги ко всякой хуйне, а корыстолюбие было всё же на втором месте.


Честно говоря, я вообще слабо понимаю, как всё это тогда работало – видимо, похуизм персонала лагеря и наша борзота сыграли, как никогда. К нашей веселой компашке прибились почти не говорившие по-русски представители других стран – удалые финны, которые пели какие-то песни на своём языке, и привносили в тусовку неповторимый шарм. Пара ребят из Австрии – с ними я говорил на чистом немецком, ну, типа «хальт», «хенде хох, фриц швайн», и всё в таком духе. Они обижались, и говорили, что вообще-то они не немцы – что я умело парировал аргументом, что Гитлер вообще-то был австрийцем, и вообще нехуй мне тут, а то пива не получите. А ещё как-то зашли два ебических размеров негра. Я не понял, откуда они были, общались мы больше жестами – но они несли кэш, а кэш – это наше всё, вы же понимаете.


Мы гуляли между корпусами, и тусовка следовала за нами. Нам самим пива почти не доставалось – всё в прямом смысле вливалось в бизнес, зато в выходные мы по проверенной схеме с «дальним родственником» тусили в городе, перебравшись из дешёвых рыгаловок в пабы и пивные рестораны – а чо, юные бизнесмены могут себе позволить.


Разок к нам смогли прибиться давешние финны с подружками – и гулянка перешла в совершенно иную плоскость. Да, мы проебали обратный автобус до лагеря. Местная симка из гостей столицы была только у моей подруги – но в телефоне не было номеров никого из персонала лагеря. Смеркалось. Мы в футболках сидели на набережной Москвы-реки, недалеко от Большого Каменного моста, и смотрели на проплывающие кораблики. За рекой дымила ГЭС-1, на небе сияли звёзды, а вкус копченых сырных косичек и вина из пакета делал эту ночь незабываемой.


При помощи великого GPRS-интернета и верной Nokia E63 я не оставлял попыток выйти на сотрудников лагеря – мне нихуя не улыбалось приглашать в гости эту шоблу-ёблу, или искать им какой-нибудь хостел (кажется, я тогда и слова-то такого не знал). После масштабного гугления и звонков по всем номерам, которые нашлись на сайте, я таки сумел через непонятного чувака выйти на водителя, который должен был отвезти моих собутыльников обратно в лагерь.


Наверное, если бы не ужасы и анальные кары, которые он представил, услышав о том, что забыл пять человек в Москве и уехал – я бы получил охуительных пиздюлей. Выяснилось, что их не столько забыли, сколько проебали - отъезд задержали, искали, звонили – но то ли у потеряшек не работал роуминг, то ли ещё чего, но найти их по горячим следам не удалось, и дело шло к заявлению в полицию и международному инциденту. А всего-то надо было ставить им свой номер - очень вовремя подумал я.


В целом мне и сейчас как-то сложно представить степень дикости ситуации – не очень говорящих по-русски студентов оставляют в чужом городе с непонятным чуваком, и они где-то шароёбятся до ночи – это пиздец по всем меркам, граждане. Самое интересное, что инициатором паники оказался я сам – а гостям было как будто и до лампочки. Кажется, они, вырвавшись на свободу, вообще не особенно заморачивались мыслями о возможных последствиях.


В общем, ребята были обслужены практически бизнес-классом – на набережную за ними приехал минивэн, куда они радостно погрузились и радостно укатили в закат. Я обнаглел настолько, что попросил водилу докинуть меня до дома – а че, метро уже почти закрылось, не успею, а ехать далеко. Вот тут я уже был послан на хуй, как самая оборзевшая скотина в мире – ну и, собственно, с этим даже не спорил. Добираться до дома пришлось самому.


Это были наши предпоследние весёлые выходные – на последовавшей за этими приключениями неделе гости лагеря начали потихоньку разъезжаться, наш бизнес свернулся сам собой (но на пиво ещё оставалось), с подругой мы на прощание обнялись – обещая звонить и писать, что даже делали изредка, и через годик я совершил первое в жизни заграничное турне, попив литовского пивка и заблевав пару литовских клумб с литовскими цветами.


Но это, как говорится, уже совсем другая история.

Показать полностью

Беспощадная детская ненависть

Redut в Истории из жизни

Умеете ли вы ненавидеть так, как умеют маленькие дети?


Я вот – не уверен.


Во взрослой жизни всё это маскируется и сглаживается разными «да ладно, мы вместе работаем», «ну хрен с ним – родственников не выбирают», а вот, будучи мелким, я умел ненавидеть людей просто так. Ну, потому что они мне не нравятся.


Не знаю, было ли такое у вас – это сложно объяснить, когда человек просто не нравится, и точка, никаких шансов оправдаться. Пусть говорят, что внимание и любовь детишек можно купить сладостями и сюсюканьем – но я твердо уверен, что со мной такое не прокатывало. Если чувствуется гнильца, неискренность, излишнее жеманство или чванливость - всё, баста. Ты записан в чёрную тетрадь.


О да, я ненавидел многих. Например, жену отцовского товарища – она громко и омерзительно смеялась, и постоянно меня воспитывала. Это не делай, тут не трогай, сюда не ходи. В общем, ей, кажется, первой из взрослых досталась сомнительная честь услышать от меня три главных слова: «посла на хуй!». Мои уши несколько пострадали, но я остался убежден в своей правоте. Воспитывать меня может только мамка, а ты, тётенька, иди, куда я сказал, не задерживайся.


Я ненавидел соседа по подъезду, который мудохал своего сына – моего сверстника и товарища. Потому что мудохал просто так, а отец объяснил мне, что по жопе получаешь только за дело – и в этом была высшая справедливость.


Но больше всех я ненавидел тётку, которая ужасно и вульгарно красилась, носила химическую завивку, обладала мерзким писклявым голосом, и жила в самом центре Москвы в огромной квартире с высокими потолками. На стенах там были светильники в виде подсвечников, а переход между стенами и потолком был украшен обильной лепниной. Да, в квартире. Лепниной.


Я тогда такое видел только в музеях, и поэтому знатно охуевал. Впрочем, если бы я попал туда в зрелом возрасте – не думаю, что охуевание моё было бы меньшего размера. Лепнина в жилой квартире – это выше моего понимания, извините. За спиной отца она рассказывала матери, какой он дурак и как он её бросит с ребенком. Алё блядь, ребёнок здесь и всё слышит!


Но вернемся к нашим баранам. Апофеоз и звёздный час моей детской ненависти пришёлся на день, когда родителям нужно было поехать куда-то вдвоем – то ли в больницу, то по делам к родне, не суть. И оставить не по годам инициативного меня одного в квартире было смерти подобно. Поэтому пригласили за мной приглядеть эту самую тётушку.


А чтобы я сидел смирно, мне приготовили блюдо, которое я любил всем сердцем, и продолжаю любить сейчас – салат Оливье, строго тётушке наказав покормить меня им, если я буду хорошо себя вести, вместе с обедом.


Я чего-то тусил по квартире, тётушка втыкала в телевизор, не слишком интересуясь моей персоной. Поскольку особым уважением у меня она не пользовалась, я рассудил, что на самом деле это я должен присматривать за ней – и как бы случайно прохаживался мимо неё, приглядывая, чтоб не хулиганила.


Как ребенок, росший в девяностые, я знал цену вкусной жратве. И вот смотрю – то она чаёк попивает с конфетками, то супчик наш наворачивает. В голове моей уже сложились картины голодной смерти меня и родителей после такого нашествия. Я нахмурился, но стерпел.

Однако, в какой-то момент увидел, как она в очередной раз запустила загребущие руки в наш холодильник – и потянулась не к чему-то, а к кастрюльке с Оливье! Моим Оливье! Ну, тут душа поэта не выдержала.


Глаза мои налились кровью. Я издал рёв, которому позавидовал бы обожравшийся мухоморов потомственный берсерк. С низкого старта взял уверенный разгон, и всей своей, пусть и небольшой, массой врезался в дверцу холодильника, в котором рылась злостная расхитительница прекрасных яств.


Эффект был запоминающийся. Вопль возмущения и досады навсегда отпечатался в моей памяти. На обоих ушах у тётушки чётко отпечатался след от резинки, расположенной на дверце холодильника и его корпусе. Она, явно получив контузию не хуже, чем от крупнокалиберного бетонобойного снаряда, в ужасе пятилась от меня, не понимая, что произошло. Я же прокричал ей вдогонку – «А ну хватит нас объедать! Тебя сюда не жрать позвали!».


И, видя отсутствие повторных попыток завладеть содержимым моей кастрюльки, победно удалился в комнату.


Надо сказать, вечером профилактических пиздюлей я всё же получил, но отец от этой истории попеременно смеялся и плакал горючими слезами. То же самое касалось и матери. Оливье мне скормили на ужин, что я расценил как закрепление победы в битве с оккупантами. Не думайте, что дети не секут эти фишки, когда вы на них позлились только для виду. Уплетая заветное блюдо за обе щеки, я возмущенно рассказывал, как наши продовольственные запасы едва не были уничтожены в ходе нашествия кочевников, а родители согласно кивали с серьезными лицами.


Опять же, замечу, что в основном детские чувства со временем ослабевают – но не в этом случае. Память о попытке сожрать мой Оливье я пронёс сквозь года – и до сих пор отношения наши с этой тётушкой далеки от идеальных, хотя снова защемлять голову холодильником я бы ей, наверное, не стал. Да и других грешков у нее хватает, если уж начистоту.


В общем – не стоит недооценивать детей, товарищи. И не поворачивайтесь к ним спиной. И никогда, ни при каких обстоятельствах не покушайтесь на их вкусняшки.

Показать полностью

Утренняя электричка

Redut в Авторские истории

Было дело лет пять назад, точнее уже не скажу, наверное. Тогда я изредка ездил на выходные в гости к товарищу на электричке – ранним утром, по субботам, с Курского вокзала. Там мы весело проводили время – костёр, шашлык, всё, как положено, и, отоспавшись, разъезжались в воскресенье по домам.


И вот – площадь перед Курским, зима. Времени – что-то около шести утра, людей почти нет. Темно. Человеческое присутствие выдают только огоньки сигарет вдоль забора, изредка рассыпающиеся искрами, ударяясь о землю. Билет уже в кармане. Вытягиваю из кармана пачку папирос – затягиваюсь. Тяжёлое небо, насупившись, висит прямо над крышами домов – и, будто бы даже цепляясь за них, задумчиво ползёт куда-то в сторону. Снег похрустывает под меховыми ботинками, и медленно оседает вокруг тяжёлыми, медлительными хлопьями.


От здания вокзала не спеша двигается мужичок с объёмистыми свёртками за плечами – ну, думаю, любитель рыбалки собрался куда-то с утра пораньше. В руках несёт два стакана кофе. Когда он останавливается рядом – становится заметно, как снежинки облетают облако теплого воздуха над стаканами, а изредка – падают в кофе, мгновенно исчезая.


Мужик сконфуженно смотрит на кофе. «Молодой человек!» - говорит. Смотрю вопросительно. «А вы, случайно, кофейку не хотите?»


«Да я, - говорю, - дома попил. А чего два купили?» «Да одно и то же каждый раз. Уж год почти прошёл – а до сих пор по два покупаю, по привычке. Раньше с другом ездили – да помер он. Во сне – сказали, вроде, сердце. Да ты, наверное, помнишь его – шапка у него была такая, меховая ушанка, мы по утрам с тобой часто в одном вагоне ездили.»


Стакан с кофе незаметно перекочевал ко мне в руки, а моя крепкая папироска – к рассказчику. «Не-а, - говорю, -не помню вас вообще. Извините.»


Я не вру – ведь не так уж и часто тут езжу – да и в основном всегда с книгой, или сижу дремлю в наушниках, благо, ехать далеко – хватает, чтобы и кемарнуть, и проснуться.


«Жаль, - говорит, - а мы на рыбалку каждый выходной в одно и то же время – всех попутчиков запоминаешь со временем…н-да. Ладно, молодой, бывай! Побегу я. Местечко занимать.»


Я постоял у входа на вокзал ещё немного, глядя сквозь проходящих людей. Кофе остывал, но снежинки всё так же исчезали в нём без следа – прямо как люди исчезают из наших жизней. Вот, было два друга, ездили куда-то, планы строили, остался один – а второй живёт только в его привычках. Два кофе, два билета, та же электричка – а человека уже и нет.


Так, думая о своём, зашёл в вагон, упал на пустую скамейку, и погрузился в лёгкую дрёму. Проснулся от того, что меня кто-то тряс за плечо.


«Эй, молодой! Не хочешь чайку?» - спрашивал, улыбаясь, мой давешний собеседник, устроившийся неподалеку от меня. Но теперь, в свете ламп, его лицо казалось немного другим. Добрее, что ли. И немного моложе. «Да не, - говорю, - спасибо! Кофе вашего хватило!» - и улыбаюсь в ответ.


«Какого кофе?» – чуть нахмурившись, удивился сосед, убиравший на багажную полку шапку-ушанку из ярко-рыжего меха.

Показать полностью

Грустная история про бомжа

Redut в Истории из жизни

Дело было зимой 2016 года. Морозы не лютовали – в Москве зимы в последнее время не слишком суровы, не то что в детстве – когда можно было выходить из дома только в могучих ватных штанах, иначе яйки звенели подобно колокольне Ивана Великого в её лучшие годы…ах да, о чём это я? Грустная история о бомже.


В общем, было не шибко холодно, но морозец стоял. И поселился у нас в подъезде бомж. Сидел всегда на разных этажах – то ли гоняли его, то ли он любил путешествовать по вертикали. И сидел он грустный, обнимал батарею, думал какие-то свои думы – беспросветные и бездомные, как и он сам.


И постучал он однажды в мою дверь – помоги, говорит, мил человек, кушать хочется, пить хочется, холодно мне, болят мои старые косточки, и вот это вот всё.


Ну а я что. Я же только раньше злой был – когда у меня видеокарты хорошей не было. А тогда появилась. И стал я добрый – сделал в большом одноразовом стаканчике чайку, плеснул в него белорусского бальзама (кстати, рекомендую – очень вкусная и согревающая штука), погрел пару бутербродов и вынес на не самой нужной тарелочке – на, говорю, мужик, изоленту. Только выкинь, пожалуйста, потом всё в мусоропровод – вон он у тебя за спиной. И пачкой папиросок снабдил.


Вернулся домой, и тепло так на душе – всё-таки, думаю, не совсем уж я и говно-человек – могу иногда и доброе дело сделать. Поиграл в «Ведьмака» перед сном на новой видеокарте, да и завалился на боковую.


Утром на лестничной клетке валялся смятый стаканчик, пустая пачка от сигарет, и осколки тарелки. А возле мусоропровода красовалась охуительная куча свеженького говна, которая сделала бы честь и ебучему африканскому слону. Или индийскому - я в них не слишком хорошо разбираюсь. Попросил я у соседки - любительницы собак - специальный пакетик и лопатку, убрался. Мусор выбросил. Погрустил.


В общем, концепцию причинения добра по неосторожности пересматривать не стал, но применять её стал избирательнее – например, вписал в неё пункт «не делай добра там, где живёшь». А то будешь потом ходить - пакетики для собачек просить. Добро своё собирать.

Показать полностью

Агрессивный меломан в метро

Redut в Истории из жизни

Дело было уже давненько - года, наверное, три назад. Как зомби, очухиваюсь от звонка будильника, утро, час пик - всё как надо, всё на месте, день сурка, ну, понеслась! Люди в вагонах метро, так сказать, несколько сдавлены обстоятельствами, и пошевелиться в давке толком не могут.


Я в наушниках, тогда ещё проводных, руки по швам, сжат со всех сторон, и пытаюсь наслаждаться поездкой - стою с полузакрытыми глазами, покачиваясь в такт движению поезда и колыханию однородной человеческой массы в его нутре.


На одной из станций в вагон волной вносит молодую девчонку и мы оказываемся с ней лицом к лицу - ну, разве что она вынуждена упираться носом мне куда-то в район солнечного сплетения. Осматриваю соседку. Во рту жвачка, короткая стрижка, косуха - всё, как положено юному бунтарю. Снова прикрываю глаза, пытаясь доспать то, чего не смог доспать дома.


И тут отчетливо ощущаю какое-то шевеление в области уха - лениво открываю один глаз, и опаньки, интересные дела. Новоиспечённая соседка, просунув руку меж человеческих тушек, вытаскивает у меня из уха наушник, вставляет себе, подмигивает и нагло слушает мою смесь из ранних песен "Наутилуса", "Агаты Кристи" и Элиса Купера!


Я в лёгком ахуе стою и делаю вид, что ничего не происходит, да и вообще - такое со мной каждый день. Едем мы так несколько станций - когда начинает играть новая песня, киваем головами в такт, и с пониманием так переглядываемся.


Ближе к центру места в вагоне становится чуть побольше, и на станции с переходом на кольцевую мадам вынимает наушник, вместе с проводом кладёт мне его на плечо, со смаком надувает и лопает пузырь из жвачки, смотрит на меня в упор, ухмыляясь одной стороной рта - ну чисто Хан Соло. Заебись, говорит, музыка у тебя. Спасибо за компанию! И выходит из поезда.


Хрен знает, как её звали, да и не пересекались мы больше - в Москве со случайными людьми это вообще редко случается. Но вот что странно - вроде бы такой "мьюзик-шеринг" был вторжением в моё личное пространство, и наушник был спизжен довольно беспардонно, однако, это был редкий день, когда я окончательно проснулся до прихода на работу, и уже с утра был в хорошем настроении. Спонтанный позитивчик, да-с!

Агрессивный меломан в метро Текст, Метро, Общественный транспорт, Позитив, Музыка, Мат
Показать полностью 1

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!