Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
Redler  
Пикабушник 5 лет 6 месяцев
  • 462
    рейтинг
  • 268
    комментариев
  • 7
    новостей
  • 0
    в "горячем"
  • Поставил 305 плюсов и 85 минусов
  • 5 лет на Пикабу

Конференция

          Для начала небольшое предисловие. Дальше будет идти текст, который описывает небольшой промежуток моей жизни, который происходил в 2013 году, и был написан под переживаниями и впечатлениями после мероприятия который устраивает наша кафедра. Сперва он был разослан только моим знакомым, однако по истечении определенного срока мне захотелось поделиться со всеми вами. Я к этому шел долго, вперые мысль возникла года пол назад, однако толи лень, толи опасение за открытие себя (в тексте описана личная информация и переживаяния) перед широкой публикой до дела не доходило. Сейчас настал тот момент, и я вполне готов ими поделиться. Так что приятного чтения, и спасибо за то что прочли, даже если это ограничилось только предисловием. И да, как говорится, мой первый длиннопост.

          Конференция.


          Сегодня 23 октября. Осталось всего 48 минут до конца этого дня. Для начала, хотелось бы сразу оговорить, что я не помню всех подробностей про первый день конференции, так же не очень сейчас важен для меня последний. С того момента как она закончилась, я не брал в руки программу, потому что, как мне казалось, я это сделаю когда наступит нужный момент, когда захочу вспомнить. Так же хочется отметить, что идеально я сейчас помню лишь второй день. Второй день, самый запоминающийся, но о нем будет рассказано немного позже.


          Как всегда, не знаю, зачем и для кого это я пишу, но мне это нравится. Сейчас, мне трудно вспомнить прошлую конференцию, но я могу сказать, что выбор между «ехать» и «не ехать» в тот момент было сделать гораздо легче. В этот раз я узнал о дате ее проведения гораздо раньше, чем в прошлый, у меня был месяц на размышления. Месяц, за этот месяц я чуть ли не каждый день менял решение. Я не знаю с чем это связать, но вообще сентябрь в этом году для меня оказался довольно таки странным месяцем.


          С чего все началось? Первая неделя учебы, на удивление для меня, началась замечательно. Каникул будто бы и не было, я сразу чувствовал себя готовым к учебе, я хотел готовиться к парам, и я успешно это делал, первую неделю. Неделя закончилась, начался понедельник, потом вторник. Я уже не помню как прошел этот день, но я помню лишь два события того дня, которые до сих пор меня никак не могут покинуть. Первое из них, это то, что мир, вдруг, стал для меня очень темным, это случилось в маршрутке, в тот момент, когда я возвращался домой. Однако это было не самое ужасное. Все стало гораздо хуже, когда ночью, прежде чем уснуть, впервые в моей жизни, у меня были галлюцинации. Самое забавное, что когда это с тобой происходит впервые, ты не предаешь этому особого значения, даже более того, я помню, как у меня на лице появлялась улыбка. Я не слышал контекста разговора, я лишь слышал, как говорят голоса, причем их настолько отчетливо было слышно, что создавалось впечатление, что их источники находятся рядом со мной. Я помню, как я открыл глаза, и голоса исчезли, закрываю, все опять повторяется.

          Осознание. Как мне кажется, самое трудное в подобных ситуациях, это понять и признать, что это были галлюцинации. К счастью, или сожалению, мне это удалось сделать без особого труда, хоть на это и ушло два дня. Поначалу ты пытаешься вспомнить спал ли ты тогда, пытаешься представить себе говорящих людей, вот только так четко и реально этого нельзя сделать, и я отчётливо помнил, что я тогда не спал. Более того, когда я открывал в тот момент глаза, я осознавал что я это делаю, я даже включал свет, благо, для того чтобы это сделать, не нужно вставать с кровати, что тогда оказалось как нельзя кстати. Я до сих пор помню то чувство, чувство страха. Это страшно, когда ты осознаешь что у тебя были галлюцинации, сразу появляются мысли, мысли о том, что с тобой что-то не в порядке, даже возникает мысль о том, что ты сходишь с ума. Помнится, даже было предпринято пару попыток, чтобы рассказать об этом людям, у них, к сожалению, это вызывало лишь смех. С этими чувствами я провел неделю.

          «Друзья». Тем временем, сентябрь подходил к концу, совсем немного времени оставалось до конференции, а я все никак не мог решиться, что же с ней делать. Сейчас, я не помню, что со мной происходило в тот момент, когда я просто взял и удалил всех друзей из «Вконтакте». Для кого это могло бы показаться глупостью, и нелепостью. Все что я могу вспомнить, так это лишь мысль, одну мысль, которая гласила о том, что это не друзья, а знакомые, и что они не должны зваться друзьями, даже здесь, в социальной сети, да и потом, ведь это всего формальность. Как бы там ни было, но для меня это был хороший опыт, это помогло понять, что некоторым ты все же нужен, и не такой уж ты одинокий, хотя некоторые о тебе могут поздно вспомнить.


          С того момента как начались все эти «проблемы», а вернее, сразу после первой недели, я начал пропускать занятия, каждый раз, когда была возможность не ехать в университет, я этого не делал, я просто не хотел. Задания на дом я вообще категорически отказывался выполнять, единственное, что я тогда делал, так это английский, да и его я прекратил делать к средине октября.


          В начале месяца, к моему счастью, я смог определится с решением, во вторник я был в хорошем настроении, и желание ехать на конференцию было просто неописуемым, и мне удалось с ним прожить неделю. Ровно через неделю я сдал на нее деньги, и вот тогда не было уже обратного пути, да и вообще, я помню, что моменты были, моменты, когда я жалел о том, что я уже сдал деньги, но это было не столь существенно, как ранее. Половина октября прошла менее эмоционально окрашенной, если сравнивать ее с сентябрем, я лишь помню третью неделю, неделю перед конференцией.

          Прогулы. Началась третья неделя с прогулов. Я еще в воскресенье решил, что я не буду ехать в университет, мне хотелось быть одному, смотреть телевизор и ничего не делать, совсем ничего не делать. Прошел день, второй. Все было настолько печально, что на третий день я не помнил, что происходило в прежние два дня. Я помню, что я что-то смотрел, но что, и о чем, у меня не было ответа. Третий день, самый ужасный, ко мне пришло осознание, осознание того, что я избегаю мыслей, своих мыслей, и стараюсь делать все, для того, чтобы их не то чтобы я их не слышал, а чтобы их даже не возникало. Сейчас я могу отметить, что это у меня это довольно успешно получалось, но лишь до того момента, пока я не вышел на кухню, для того, чтобы попить воды. Именно в тот момент ко мне и прошло осознание, я просто начал разговаривать с собой, там, в голове, и сразу понял, что этого не было в течение трех дней, и что самое ужасное, мне хотелось это вновь прекратить. Все что я сделал в тот момент, так это то, что я лишь вернулся обратно к телевизору, где, как и прежде, было что-то включено. На следующий день, я все это обдумал, не знаю, насколько успешно, но помню, что я тогда впервые за неделю поехал в университет. Все что я помню из того дня, так это практику по психокоррецкии, а так же мысль, мысль об ощущении, ощущении того, что я будто бы и не прогуливал, будто бы я все время ходил в университет, и никаких прогулов не было.

          Конференция. Для того чтобы вспомнить первый день, мне необходимо обратится к программе конференции, что я в принципе и сделал. Начался для меня тогда день в 5 утра. Как мне поначалу казалось, самое ужасное в тот день, это проезд в маршрутке, это просто ужасно, когда она забитая, все толпятся, тебе очень жарко, просто невыносимо, и ничего не может тебе помочь. Да, даже мысли о предстоящей конференции мне не могли тогда это компенсировать. Не могли они этого сделать еще и по той причине, что это был как раз один из тех дней, когда я на конференцию вновь не хотел, но, к счастью для меня, я смог это преодолеть. Когда я подъезжал к Металлургов, я заранее заметил на уговоренном месте своих знакомых. Меня тогда посетило чувство радости предстоящего события, я совсем забыл о конференции, о том, что я на нее не хочу, я просто смог лучше сосредоточиться на моменте здесь и сейчас, это действительно иногда может помочь. Когда я прибыл на место, мне необходимо было пройти регистрацию. Это было не сложно, но, мне выдали значок севера, у меня почему-то из-за него упало настроение, я даже не могу объяснить и понять, с чем это связано. К счастью для меня, в оргкомитете была одногруппница, поэтому обмен не составил огромного труда, и мне выдали запад, чему я был рад, опять-таки, непонятно почему. К сожалению, тогда неизвестно было, кто ведет процесс группы, но уж очень мне хотелось попасть к тем, кто был в прошлый раз, может быть это связано с доверием, а может просто с тем, что возвращаясь в эту среду, хочется, чтобы все было, как и в прошлый раз.

          Первые разочарования. Программе конференции я старался вообще не уделять времени, но, к сожалению, для себя, я все же сделал оплошность, я прочитал первую линейку, и уже не просто решил, я даже представлял то, как все будет происходить, я был уверен, что я пойду именно на этот мастер класс. Увы, один из тренеров заболел. Для меня это было ударом, именно в тот момент я понял, что программа мне вообще не нужна, и стоит делать выборы исключительно после, или во время презентации мастер классов. Следующим для меня разочарованием, в тот день, было то, что я попал на процесс группу к тому, к кому, по непонятным мне причинам, я вовсе и не хотел. Дальше начались мастер-классы.


          Первый день, особо ничем не запомнился, лишь тем, что я уже изложил, и последний мастер-класс, его вел ведущий моей процесс группы. Я не знаю, что меня побудило к участию именно в его мастер-классе, но ушел я туда с приятными эмоциями, мне все понравилось, что для меня является редкостью. Дальше процесс группа, на ней возник небольшой конфликт, но я не могу сказать, что я этого не ожидал. Как-то получилось, что там присутствовали люди, которые были со мной на процесс группе в прошлый раз. Вообще мне нравятся подобные ситуации, когда все слаживается так, как ты сам уже предположил, возможно, мысли действительно материальны, а возможно, я просто слишком много думаю и анализирую происходящего, от чего и пытался отстраниться в начале месяца.

          Второй день. Хотелось бы описать этот день как можно детальнее. Клоуны. Я не знаю как я к ним отношусь, мне ясно лишь то, что я не испытываю при их виде страха. Я никогда не был в цирке, я даже не могу вспомнить видел ли я их ранее вживую, но именно клоуна мне напомнил ведущий мастер класса. Я не знаю, что во мне откликнулось в тот момент, когда я решил, что буду идти именно сюда. Может быть, я зря сделал этот вывод, но с другой стороны, не сделай я этого, многих бы вещей не случилось. Я помню что я пошел туда в надежде на получение хороших эмоций и радости, я не могу сказать что ничего из этого я не получил, все это было, даже я услышал от партнера, с кем мы все происходящее обсуждали, я услышал что то, что я испытываю было искренне. Да, еще ранее я осознал, что я ни с кем не бываю самим собой, я всегда поглощаю эмоции тех, кто меня окружает, но показывать, что у меня происходит внутри, это лишнее, ненужное. Все ведь и началось с этого мастер-класса, он, по сути, и определил все, что было далее в этот день. У меня произошел, как это говорят, инсайд, озарение. Я никогда прежде не видел, что люди тянутся ко мне, идут на контакт, но я не могу пойти на контакт к ним, и ведь дело вовсе не в них, а во мне. Мне что-то мешает, и как мне кажется, это сверхконтроль, а так же страх, страх быть отвергнутым, глупым, непонятым, а вот что мне с этим сделать, у меня не было знаний, и нет их сейчас, сейчас я просто с этим нахожусь. Далее был мастер-класс, на котором мы смотрели кино и обсуждали его, ничего особенного, самое скучное за эти три дня, причем на столько, что просто хотелось встать и выйти, но уважение и совесть не позволили это сделать. Потом был мастер-класс о имени. Да, я получил много новых впечатлений и пониманий, и даже в определенной степени осознаний о имени, но все это время мне не давало покоя то, что произошло утром, я вообще не хотел об этом думать, но это просто не вылезало у меня из головы, оно просто крутилось, крутилось, и ничего с этим поделать нельзя было.

          Процесс группа. Ведущие группы, не смотря на то, что в первый день я был в некой степени разочарован в том, что я не попал на процесс группу к тем, к кому хотелось, я очень был доволен работой этих двух ребят. Так вот повелось, что я не люблю, да и никогда не горю особо желанием выступать, и уж тем более делиться своими чувствами с аудиторией первым, и жду до тех пор, когда я буду последним. Да, иногда это может быть чревато, однако, когда я последний, я это делаю искренне, взвесив, и как мне кажется, сформулировав уже свой ответ, однако на деле я всегда говорю что-то совершенно новое, о чем и не думал даже. Вроде бы в этот момент и начало меня трясти, и не от холода, а когда я говорю что-то, и смотрю при этом на человека. Причем меня трясло до тех пор, пока я не уводил взгляд в сторону. Тогда, впервые для меня, я делился своими чувствами и переживаниями перед людьми, перед живыми людьми, и я это проговаривал, говорил вслух, у меня прежде никогда не было такого опыта. Я говорил о том что я не испытываю своих эмоций на людях, и как выяснилось, я это делаю чтобы не проживать своих эмоций, вообще не думать о них. Для меня все время другие люди, важнее меня самого, и я все делаю, чтобы люди во мне видели веселого и хорошего человека, но вот зачем? Для меня это сейчас загадка. Мы не смогли ничего этого проработать, время подходило уже к концу, некоторые люди, как им казалось, из благих намерений переключали на себя внимание, и через некоторое время мы просто разошлись, со мной такое часто бывает, если я чего то не доскажу, то я промолчу, так ведь проще, для меня. В группе все закончилось, но в голове все по-прежнему осталось, и оно продолжало расти.

          Фуршет. Не знаю, для чего вообще фуршет нужен мне, что меня в нем привлекает. Хотя как мне кажется, так это возможность побыть с людьми, преподавателями в неформальной обстановке, увидеть их не как преподавателей, а как людей, таких, как ты. Еще мне там очень нравится музыка, да, это что-то невероятное, видеть, как играют вживую на музыкальных инструментах. Я не коммуникабелен, я вообще редко когда бываю инициатором разговора с кем-то, и это не потому, что мне не хочется, а потому что мне это очень сложно дается, вот я никогда не знаю о чем говорить с человеком. Благо, тогда мне было с кем поговорить, но вот эта дрожь, когда пробила меня каждый раз, когда я разговаривал с любым человеком. Фуршет близился к завершению, я вышел на улицу. И здесь произошли непонятные для меня вещи. Ко мне подошла женщина с вопросами, с вопросами о психологии. Благодаря этой женщине, у меня возникло чувство дежавю, позже я вспомнил, ведь именно она подходила ко мне с этими вопросами весной, именно она, именно эти вопросы, вот только в прошлый раз я как-то увильнул от всего этого, сейчас же у меня просто зазвонил телефон. Ах, какой я воспитанный, я попросил прощение, и сказал, что сейчас вернусь. И что ужасно, хотя и не совсем, как я сейчас понимаю, я вернулся. Мы продолжили беседу, именно в этот момент я начал вспоминать, что эта вся беседа уже происходила. И тут вдруг появилась она, человек, который вел мою процесс группу в прошлый раз, мой преподаватель. Я, неожиданно для самого себя, просто поддался импульсу, я сделал так, как не смог бы сделать, контролируй себя как обычно, я просто забыл о тех людях, с которыми я стою, я просто развернулся и ушел, обращаясь к ней. Все вокруг будто бы растворилось, и я начал говорить о своих чувствах и переживаниях, и более того, я впервые в жизни спросил у человека можно ли с ним разговаривать на ты. Для меня это было очень эмоционально и необычно, а самое главное, было чувство, что я знаю этого человека довольно таки давно, и это не удивительно. Я до сих пор помню день, когда впервые заметил этого человека, и впервые сказал ему что-то. Вообще это странно, что я запоминаю такие моменты, или нет?


          Фуршет закончился. Закончилась официальная часть, мы перешли в корпус, где все и продолжилось, меня опять посетило чувство, как в прошлом году, чувство, что я среди своих. Эта необыкновенная атмосфера, все было так, будто бы собралась одна семья, и все друг другу знакомы, все между собой о чем-то общаются, что-то рассказывают, что-то слушают. Кто-то поет, кто-то играет на гитаре, очень сложно все это передать словами, но мне это нравилось, я тогда был в хорошем настроении, во всяком случае, в те моменты, когда я не думал о том, что со мной происходит. В тот день было очень много переживаний, а так же иногда возникало желание обняться с некоторыми людьми, да, и с тем человеком с предыдущего абзаца, и с одногруппниками, и просто с людьми, с которыми познакомился там, однако, мне что-то мешает это сделать, вот только что? Покинул я всех в час, ровно в час ночи, я не успел попрощаться со всеми. Ох, как меня это мучало, это просто ужасно, когда по какой-то причине ты не сделал то, что хотел, ты просто как не пытайся уйти от этих мыслей, рано или поздно они всплывают, и ничего поделать с ними ты не в силе, или же я не в силе…

          Последний день. Самый ужасный день для меня. После предыдущего, эмоционально насыщенного дня, у меня очень болела голова, это просто ужасно, и потом эта боль преследовала до самого вечера. Мастер-классы, мне все мастер классы в этот день понравились, вернее, все в которых я участвовал, а их было два. Первый был связан с работой с метафорами. Я никому не советую ходить на подобные мастер-классы, когда у вас болит голова. Это ужасно, когда ты начинаешь думать, и все что тебе приходит на ум, так это БОЛЬ. Ужасная, пронзающая боль, ни о чем кроме нее ты не можешь думать, а если и пытаешься, то создается впечатление, что боль усиливается. Благо, я это смог как-то прожить, я даже узнал для себя много чего нового, и даже не смотря на всю свою боль и неспособность продуктивно работать, моя работа привлекала внимание остальных, что для меня было очень неожиданно. Следующим был мастер-класс об инструменте онлайн консультирования, незабываемые впечатления, незабываемая головная боль. Вообще я не ожидал, что такие, на первый взгляд простые и банальные вещи, могут позволить решить любую проблему, а так же помочь найти самое верное решение для себя.

          Конец. В остальной части конференции я не участвовал, да ее и не было особо, я лишь забрал сертификат, и отправился с остальными на маршрутку. Что со мной сейчас? У меня есть пока что желание посещать университет, готовится к парам. После конференции я вновь добавил некоторых важных для меня людей в соцсети, формальность, мелочь, но это изменение. Головная боль прошла вечером, во время общения с человеком, все с тем же, сперва она просто утихла, со временем вовсе ушла, да, я знаю, что это глупо связывать подобные вещи, может быть, я и не связываю. Но что произошло, то произошло. Что самое странное в этой ситуации, я написал первым, странное не потому что я написал первым, я часто пишу первым, ведь мне первыми пишут лишь по делу, но здесь что-то другое, во всяком случае, у меня такое чувство. Как бы там ни было, я очень благодарен этому человеку.


          Вообще я благодарен всем, и участникам этой конференции, и организаторам, всем и каждому. Сейчас, завершая этот текст, начинаешь понимать, что многое, о чем хотел написать, не написал, но также и понимаешь, что многое, что написал, вовсе и не входило в планы. Такое бывает часто, но возвращаться и менять некоторые места я не вижу смысла, ведь это мысли, они возникают и текут, и их нельзя изменить, вернувшись обратно, вернувшись обратно, мы лишь создадим новую мысль.


          Что будет с этим текстом, я не знаю, я так же не знаю, кто его прочтет, однако спасибо, это важно для меня. Благодарю.


                                                                                                              24 окт. 13 г. 2:38

Показать полностью
  •  
  • 4
  •  

My 10 year old niece watches EMPIRE STRIKES BACK for the first time!

https://www.youtube.com/watch?v=KR4cRCGUSug
сори, не могу выкладывать видео, но это бесценно))))
  •  
  • -21
  •  

Кадр порадовал

Новости ПриватБанка: Приват банк открыл продажу льготных железодорожных билетов для студентов
Кадр порадовал Новости ПриватБанка: Приват банк открыл продажу льготных железодорожных билетов для студентов
  •  
  •  
  •  

Студентка снимала видео для взрослых посреди библиотеки, раздеваясь прямо \"перед носом\" читателей

Студентка снимала видео для взрослых посреди библиотеки, раздеваясь прямо \"перед носом\" читателей
  •  
  •  
  •  

Хованский наконец-то получил)

https://www.youtube.com/watch?v=Zd2RlTXopV0
  •  
  • -4
  •  

Вы ведь знаете что это?)

Как эти лазеры назывались? Их можно в Интернете купить?)
Вы ведь знаете что это?) Как эти лазеры назывались? Их можно в Интернете купить?)
  •  
  • 5
  •  

Исследование для дипломной работы

Здравствуй пикабу. Да, это мой первый пост. Так случилось что я являюсь студентом 4го курса и провожу сейчас исследование для своего диплома. Честно сказать не думал что с заполнением анкет в интернете все будет так сложно. Разослав в первый день во всевозможные группы мне за 6 дней пришло всего 16, а требуется как минимум 100. Я давно хотел написать пост на пикабу, но представлял все себе немного иначе. В общем, помогите. В комментариях я размещу ссылку на вордовский документ который залит на Google Docs, Вам потребуется лишь скачать, заполнить анкету и прислать мне ее в личку ВК или прикрепить в комментариях ссылку на документ, в общем любым удобным для Вас способом... спасибо за внимание, и очень надеюсь на Вашу помощь, коммент для минусов внутри :)
  •  
  • 10
  •